Маленькое интервью одной старой художницы:

"The most important thing anyone has ever said to me was my mentor, now dead, who said when I was fifteen - well, if you going to be an artist you have to make a work your best friend, you can go to it whatever you're feeling: you're feeling tired, you're feeling bored, you're feeling happy, you're feeling randy, whatever you're feeling, go to your work and have a conversation with it. And that's how I've lived my life. And that is why it's the most real place for me, and the rest is the rest".

For me, too. И сегодня я тоже снимала.

Шла домой сегодня - небо сияюще-голубое, силуэты сосен и крыш чеканно на нем, всюду нарциссы, магнолии, кто-то еще, кого я не знаю по имени

Перед традиционной уже дискотекой в моем любимом месте на пирсе были с Л и нашей подругой приглашены в гости к режиссеру и бывшему актеру ("Russia, о, я был на гастролях в Москве"), в уютнейшую квартирку с выходом на крышу и видом на этот же пирс. Квартал художников, где квартиры выкуплены одним миллиардером и сдаются разным artists, если докажешь, что ты того стоишь. Я доказала и принята, но мы сняли в другом месте, а теперь думаем переехать. Хочется жить, красивой квартиры, снова смочь принимать иногда гостей, жить и меньше себя беречь, потому что если беречь, мне не нравится, что получается. Слишком пустая жизнь. Но прежде всего работу, работу, работу

Танцевала заполночь и как всегда счастлива от этого простым счастьем темноты, огоньков, уюта тесной комнатки с окнами в море, и морем тепла в сердце от нового радостного знакомства.

Это так странно - город наш очень древний, еще до римлян первое поселение, но будто сложен весь буквально за пару последних лет, и режиссер переехал сюда тоже совсем недавно. Одинок, прекрасен, накачан, гей с разбитым сердцем, и очень добрый. А теперь у него есть мы, а он у нас.

Какой же тяжелой была эта зима. Какой же тяжелой. Привет, весна, пусть пожалуйста сбудется нужное мне.

А у меня будет выставка летом, еще одна сольная. Вот такие дела.

В полнолуние и лунное затмение - вчера - встречалась обсуждать дела с дружеским художником, который пригласил меня выставиться у их коллектива в галерее) Это не финансируется, и снова я делаю все одна, но и я за площадку не плачу. Ему просто нравятся мои работы, вот и приглашает в числе остальных знакомых художников.

Сейчас такая смута в душе, что я очень рада появившейся точке стабильности - что бы ни случилось, где бы я ни оказалась к тому времени, вот есть эта кочка-точка, и я буду там. Появилась перспектива.

Выставка будет Aut Splash. Extension, расширенной всем тем, что мне не хватило времени и сил доделать на первой, и чем она еще приросла (текстилем). Ну и тут конечно надо найти финансирование на все, что я хочу. Если есть идеи, кому мне с этим написать в UK - welcome в личные сообщения @tavistok, лишним не будет

Про выставку еще.

Я же никому кроме Л не рассказывала и не показывала, но я сделала после первой Aut Splash книжку - и была недовольна, все не то и не то, месяцами (потому и не показывала) - а сегодня поняла, как ее доработать ровно теми же методами текстильными и природным материалом! ааа как радуюсь, вы бы знали. Притом что я максимально далека от литья бумаги, например, все по-простому, я ее просто напечатала в печатне да и все. Но теперь знаю, как ее сделать совсем моей. Все пять напечатанных экземпляров.

Часто я думаю о себе что я вообще никакая не художница, потому что иду своим таким вот не совсем правильным путем, и так часто не понимаю многое - ну то есть вот крутая (абсолютно признанная) выставка, или призеры какого-нибудь крутого конкурса, а я хожу, смотрю и мне просто НОЛЬ коннекта между всеми элементами, я не понимаю и не чувствую ни че го. И я совершенно не думаю, что это они дураки какие-то, нет, я думаю так про себя - что ничерташеньки я не знаю, недостаточно образована, не разбираюсь и наверное просто имитирую себя-художницу, ведь не может быть так просто, как делаю я, надо попотеть, как тем, другим людям, надо как-то иначе, как-то по-другому...

С полным коннектом со всей вообще историей искусств, с ресерчем этим бесконечным еще, с обоснованиями всех идей из трудов философов и прочее, - а я хочу из себя, максимально из себя на живую нитку, переходя в другой state of mind выкамлывать это все живое из пространств и состояний и фиксировать, и только так.

Ну или это наивное искусство, может (в смысле направления примитивизма).

А потом иногда читаю что-то к материалу, объясняющее все мои "почему" про кого-то, и вижу, что да нет, я даже и поняла, просто оно мне мертвое. И так на живую и мертвую воду все и делится, независимо от жанров и видов искусств, и еще очень чувствую, из какого состояния художника делалось, и не ем неправильных состояний, организм не принимает, что-то тонкое звенящее внутри.

Но да, кому-то что я делаю - кичуха и пустота. Наверняка!!! И это нормально. У всякого своя живая травка.

- И это тоже наверное про аутичность, я реально по-другому мыслю и оцениваю факты, и чаще всего то, что вижу я, другим кажется неочевидным, а мне так "ну по умолчанию же, на поверхности, я и озвучивать смущалась как капитан очевидность, ну вот же и вот". Как ни дико и ни странно, это нечастый взгляд.

Мне казалось, что в искусстве-то как раз большинство наших, нейроотличных, это ж самое первое пространство, куда уходишь - но оказалось, нет, там довольно много совсем других акцентуаций, больше про "очень сильно проявить себя". Мне на это похер, невозможно себя не проявить, если что-то делаешь, это же ну как бы? - автоматически. Как отпечаток пальца, если до чего дотронулся. В общем, говорю же, другой взгляд.

Это опять же может казаться таким самобытным, таким нанана, классным и замечательным, но нет - это довольно сильно мешает мне в написании мотивационных писем, хорошо читающихся и принимающихся заявок, для меня очевидны и не требуют проговаривания совсем другие вещи, чем базово для людей, и я очень устала от этих попыток перевести себя на другой язык (я не про английский) и пока перестану; в этом году с подачами завяжу, фокус на другие части жизни.

Но выставка моя пришла ко мне сама. И я этому очень рада.

Ну что, позади наша первая зима на английском море.

После двух лет Лондона скажу, что разница колоссальная, да. Хотя нам выпала нетипичная зима: по всей Британии все два месяца с нового года почти каждый день шли дожди и почти не было голубого неба - что нонсенс, на самом деле, потому что типичная погода тут - это яркое солнце и голубое небо по утрам, потом может и затянуть, и подождить, и снова посветлеть, все за один день. А тут мы жили как в сером облаке постоянно.

Сезонное депрессивное расстройство при этом накрывает только в путь, обостряя все имеющиеся mental issues, а все почему. Потому что в маленьких городках все точки, кафе, галереи, музеи и прочее работают В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ до четырех, а чаще всего в три уже все закрыто! И вот такой график жизни часто приводит, что вышел ты вроде как прогуляться после рабочих дел - а идти тебе некуда, если в город, а не к морю или в горы, и все очень серое, грустное, dull, мало огоньков и света.

В Лондоне многое конечно тоже закрывается в шесть, но есть и дни (пятницы) с долгими часами работы (до 8-9 вечера открыты музеи), и кафе, и что только не, всегда есть куда пойти в приятное яркое место и напитаться этим. А тут увы. Только в выходные набирайся!

И тут холоднее, конечно, но вот как раз это для меня не очень важно.
Но надо обзавестись иной курткой, непромокаемой паркой и непромокаемыми штанами для прогулок (ботинки и так непромокаемые мартенсы у меня). А то в пальто (которое тоже не промокает) просто очень сука тяжело)))

Тогда будет легче гулять под дождем, потому что если не брать город, то вообще-то гулять под дождем у моря и гор я даже люблю, это совсем другой сенсорный опыт и другой вид открывается, краски вот эти все - все зеленое (тут совсем немногие деревья сбрасывают листву), сочная зеленая трава, кое-где что-то цветет, как всегда в любой месяц года.

Да и в городе конечно тоже есть куда пойти - по всему месяцу раскидано клубов по интересам, и концерты местных инди-групп, и хайкинг, и арт-встречи, и книжные клубы, и дискотеки, и к ряду их я даже принадлежу, но чем депрессивнее все, тем меньше сил туда ходить, а чем меньше ходишь, тем меньше сил вообще! Так что в моем случае надо четко держать курс еще и на городскую подпитку и на поездки в Лондон в музеи развеяться. А потом будет хватать дыхания и местное не скипать.

Продолжая об этом снова - еще конечно думаю о том, как странна и удивительна радикальность "это круто, а остальное отстой" российской фотографии (причем с посылом "так делает весь современный мир"), а в современном же мире вне этого существуют совсем, совсем, совсем разные практики, никак друг друга не ущемляя.

И тон высказываний вот этот специальный уничижительный, "вы все отстой а мы говорим единственно верное", что принят на ура самыми казалось бы прогрессивными кураторами и авторами, здесь вообще невозможен. Снова просветители несут крестьянам луч знаний. И как это вообще не рефлексируется говорящими, и как ужасно выглядит, едва получаешь материал для сравнения.

Стоит ли говорить, что здесь мне нравится больше.

Все цветет, сакуры, магнолии, камелии, все огромное, прекрасное, сияет. Ходила сегодня по делам в сторону гор вдоль садов - шла и бубнила себе: я горный гном. За золотом!

Все время то некогда, то нет сил поехать в Лондон и я даже скучаю, а потом обнаруживаю себя все воскресенье вот так - с утра забежать в художничье пристанище поздравить old but gold артистик гея-куратора, потом на лгбт-собачковое соревнование (все очень смешные и очень похожие с хозяевами, а собачка Jolene до сих пор в моем сердце), а потом в пабе допоздна.

Итого часов одиннадцать в сумме непрерывно не затыкаясь пиздеть с нейтивами на английском, и не смоллтоки какие, а все всерьез и глубоко, от травм до подколок и обратно, и никаких скидок, мы с Л на равных со всеми. Мне одна из подруг из криейтив сферы говорит - "ты че, серьезно думала, что у тебя не хватает языка для криейтив работы? Да конечно нет, у меня есть иноязычные друзья и коллеги, с ними приходится выбирать более простой язык, а с тобой я же вообще не фильтруюсь" (Я ей тут же: ДА Я ЭТО ПОЧТИ ЧТЕНИЕМ МЫСЛИ ДЕЛАЮ, невероятным напряжением всей бабки! но с другой стороны, ведь действительно получается же)

А назавтра сидим в местном лгбт-кафе и брейнстормим вместе по рабочим вопросам, что называется "в горе и в радости", и я даже, о восторг, помогаю тоже, а не только принимаю помощь, журналист во мне поднял голову и расписал концепцию радиошоу.

Подумала недавно, что по-русски это "завести друзей" - как будто это что-то готовое или ммм питомцы. По-английски make friends, друзей надо сделать) В Лондоне такая легко устающая, как я, не сделала бы их никогда. Еще и поэтому так дорожу тут всем, каждым камешком.

Еще у нас тут кстати из круга постоянного общения ни одного гетеросексуала, так вот совпало. Ну а просто хорошие знакомые конечно есть. Но мы не осуждаем, мы нормально относимся ко всем, это их выбор. We're ally! You do you! Вы только не выпячивайте, делайте это все у себя под одеялом!

(Но не, одну я снимала даже без одеяла))

Все-таки быть аутисткой это какой-то подарок небес иногда: у меня вообще нет страха перед людьми и ситуациями формата "а что обо мне подумают", "а как это воспримут", "а как я буду выглядеть"

вот "а что если они надо мной смеются" - было раньше, потому что таков часто был мой опыт детства и юности, много буллинга, но осталось только с русскоязычными и то я отношу это на их счет, не мой. Ну типа а важно ли мне впечатлить тех, кто может издеваться над людьми? нет. Но да, вот тут мне будет больно, что открылась.

В остальном же мне кристально все равно и нестрашно, и я всегда рада чет дообъяснить, если не понята

Также нулевой барьер говорить на иностранном языке, не парясь об ошибках

Вся проблема, что любое восприятие и любая коммуникация требуют огроменного труда и изматывают в ноль - только поэтому я их избегаю часто. А вот страх "опозориться" в моей голове не живет вообще.

Удивительная роскошь жить тут, беготня по делам, две встречи и вечернее внезапное - соматика, свободное движение, последнее занятие, бесплатно все в порядке обмена между художниками, и вдруг звук, странные звучащие инструменты, которые и я когда-то начинала коллекционировать, а тут человек с ними работает. И я тянусь к ним вся, жмурюсь кошкой у странного водопада в деревянной трубке, у колокольчиков, и он обводит меня ими, и я в эпицентре звука и это дистилированное счастье.

Все это разворачивается волшебным перформансом, а потом когда все заканчивается, я знакомлюсь с человеком и получаю приглашение прийти к нему,

- (на английском): О, а вы откуда, что за акцент? Польский?
- Не, русский
- О, надо же! тут отличная русскоязычная коммуна
- Вот забавно, я никого и не знаю из них, а вы знаете!

(иногда мне чувствуется you как вы, что оно и есть и очень меня радует, а иногда вот как нежное ты вдруг - черт знает почему, по ощущениям) (потому что все мы тут как будто в одной длящейся арт-резиденции, говорила, да)

И даже может быть выйдет сотрудничество, ох я надеюсь, придумала хорошее и ему нравится тоже. Поговорим.

Мне так нравится быть открытой и мной, я иногда выхожу от всех своих проблем будто в свою давно забытую жизнь, а ведь она может быть и тут. Она может быть.

нагадали что будет дикое так и есть
по какой-то из красных ниток идти к себе
запинаться теряться запутываться рвать дрожать
оставаться искать снова пробовать
и опять

это город маленький но земля
помнит столько что раствориться совсем легко
очень маленький очень испуганный далеко
кто-то плавает вниз лицом в море да может я

if you tired and you know it clap your hands

– поет себе под нос ребенок на вокзале кинг кросс

Лондон удивительный! заскучала, и он позвал на съемку стрит-портретную, прошлась по любимым маршрутам от башни Сант Панкраса до Стрэнда, до беседки Сомерсет Хаус и набережной имени себя.

В Лондоне жизнь бурлит. Все так же поют у Тэйт и все так же солнце садится в Темзу, озаряя мой счастливый Миллениальский мост. По мосту Black Friars катят тэмзлинк поезда, ими раньше я ездила домой.
// а потом еще долго пешком

Все кафе открыты, сияют, выплескиваются гамом и хохотом. В Фолькстоне по вечерам лютая тоска, ничего нет и все закрыто с четырех, кроме пабов, а они темные. Ходи вдоль моря, будь один. В Лондоне по вечерам лютая тоска, потому что все дорого, и с кем пойдешь ты в эти сияющие кафе, да и не любишь ты гам, спешишь домой, усталый и маленький меж стеклянных высоток.

Я возвращаюсь домой в Фолькстон и меня накрывает волной покоя. В тоску она превратится лишь перестоявшись.

Я хочу жить где живу и ездить снимать, да почаще. Пиупиу, прием, девочки* Лондона (*и все остальные)

Сегодня я узнала, что

1 та дуолинго-лесбореклама была просто фанфиком, а вовсе не настоящей дуолинго-рекламой, эх эх

2 партнерка Фриды Кало очень любила ее усы!

Спасибо, инстаграм, что бы я без тебя вообще делала, жила бы в темноте

У нас временное лето до выходных, а потом снова хладные хляби, в квартире сломался бойлер и я жила как походница несколько дней, пока не додумалась мыться как английская посуда или английская знать: натащив в ванну нагретой воды и разведя там пенное царство! А потом вылезая прям так. Остальные новости - я все еще ищу работу, попробовала жить одна и поняла, что это будет моей самой главной целью на ближайшее время, творог вкуснее всего соленым, с рыбой и петрушкой и огурцами, кофе - с перцем, а шоколад я не ем

Постоянно чувствую себя не-человеком, иной сущностью, мне сложно то, что другим просто, и другие готовы меня принимать только если я разберусь с этим "сложно", потому что ну это же элементарно, это же б а з а.

Но я нет, я по-прежнему не-жонглер с необходимостью жонглировать, и если мячиков больше двух, все остальное выпадает, включая способность есть и спать, а распределить его по важности и просто делать по очереди я не могу тоже, потому что они в моей голове - энергии - восприятии - душе - я хз в чем, в чувствилищах - сразу все, и там и сталкиваются, и там и вышибают друг друга и меня саму из жизни.

ОП! - и страйк. Да, ни есть, ни спать, ни гулять, ни говорить.

Ну ты же могла написать, что тебе надо больше времени, ну ты же могла сама разложить на этапы и им следовать, ну ты же могла то, ну ты же могла это. А я не могу, и вряд ли когда смогу, и самая счастливая я когда задача поступает и ее можно брать и решать сразу, это не требует ни ресерча, ни обдумывания, потому что во мне уже есть эта загруженная (ранее, мною же) информация, и ответ в моей голове вспыхивает сразу, и понимание, как вести по процессу человека в зависимости от его выбранных слов - тоже, потому что я его считываю (не мои фантазии, тк самый частый ответ после моей помощи: ой, спасибо, с вами так спокойно сразу стало). Все вот это сопровождение, все вот это нахождение с человеком рядом и ведение его, у меня под него выделяется нужный фермент. А под проект, под кусок работы, требующий вещественный результат - нет.

Кем же мне в этом всем работать, учитывая полнейшую переделку рынка и отдачу многого из вот таких сопровождений-консультаций ебаному аи? вопрос, вопрос (пара ответов у меня есть, но порог входа туда высокий)

А также ебтвоюмать.

Прочитала пост специалистки, работающей с детьми в спектре, где она учит добавлять одну фразу к ответу - не "как твой день? - хорошо", а "хорошо. я сегодня ходил гулять к морю" (ну условно).

- И поняла, что мне это актуально тоже, хоть я и давно уже взрослая. Я умею слушать, расспрашивать о людях (тк люди собственно один из моих специнтересов), но говорить о себе очень сложно.

Насколько подробно уместно сейчас? сколько деталей и фактов ок, чтобы не обременять и при этом не считаться отгораживающейся? у меня самой делиться чем-то без контекста общей беседы, а только в ее начале, нет потребности обычно, да и в контексте бывает непросто: это труд, а радости от этого я не испытываю, наоборот, большое напряжение выразить себя максимально точно, и разочарование, потому что поймут обычно все равно не так. И тогда это такая фрустрация неточно отлитой формы.

Открытый или закрытый вопрос - для меня это неважно совершенно, вот на то же самое открытого типа "как ты" я не представляю ответа кроме шутливого да все ок, ups and downs. Любое другое кажется перебором, слишком. Да и как мне выбрать одно главное на сейчас, чтобы рассказать? ведь этого "как я" очень много. Это про мое состояние внутри? Да оно базово нейтрально почти всегда. Про то, как идут внешние дела? Про то, что я сегодня видела и делала? Это капец как сложно вычленить, подытожить, сформулировать в одну интересную (ну надо же заботиться о слушателе) фразу, упаковать это на лету. И главное кроме как цели дать слушателю зацепиться и высказаться тоже - для меня в этом нет ничего.

Вот если вопрос о чем-то конкретном, хоть бы и смоллток про погоду - я рада включиться, мне понятны условия тогда.

И не то чтобы я не понимаю цель этого - конечно понимаю, сонастройка, близость, создание общего приятного поля для общения, но тк я общаюсь совершенно иначе, для меня в этом приятности мало, это приятность для нейротипичных, а для ее обеспечения мне приходится очень напрягаться.

При этом я вижу, как люди справляются и отвечают гораздо более расширенно, чем ups and downs, если в дружеском общении, это обозначение границы как раз - ты близкий, и с тобой я поделюсь деталями. И вот этому я научиться никак не могу.

Гораздо легче мне в постах всегда было, потому я и люблю интернет - тут я формулирую как хочу, максимально точно (хоть часто и непонятно - но зато форма остается совершенной для меня, я знаю, что хотела сказать именно это).

Реакции мне редко когда нужны, потому где могу, я закрываю комментарии.

Ветер, ветер, ветер, кружатся лепестки, недостаточно места, я нажимаю delete all photographs, чтобы быть пустой, вы уверены? - да

Облетает сакура, и я так и не прошлась тем цветущим коридором до гор и меловой лошади - значит, через год - вы уверены, что будете здесь через год? - ответ неизвестен. Недостаточно места для обновлений, delete, delete.

Нестрашно удалять, это всего лишь с устройства, у меня есть бэкап. Нестрашно ли все остальное, не знаю, но я делаю все, чтобы снова почувствовать себя собой

Месяц осведомленности об аутизме. Держу в курсе:

Вернулись тики 24/7, вот эти, если не знаете - лицевые и прочие мышечные подергивания не самостоятельные, а управляемые как будто, но я не могу остановиться, это как чесать болячку. Это мышечные, а еще вернулись и речевые.
Два мелдтауна в один день - от бильярда в зале со стеклянными стенами (стук, эхо), где у меня была деловая встреча, и от класса медитации.

Оба внутрь себя, зажав все мышцы, чтобы не орать, и теперь дрожат руки и плечи, дергается шея и болит спина, и значит следующие дни судороги будут еще сильнее, а значит со сном все будет еще сложнее, чем даже сейчас.

- Как себя теперь чувствуете?
- Сонно, спокойно.
- А мне вот от первых упражнений стало понятно, как много в теле напряжения - а теперь оно расслабилось!

Класс медитации завершен. Все мои знакомые толпятся вместе, благодарят: как чудесно, как профессионально, как хорошо, приду еще!
И я.
Стою, наконец льются слезы, потому что час я просто сидела напрягая все мышцы и удерживала в глотке рев. У меня мелтдаун, второй за день. От медитации, да.

я БЫЛА расслабленной и мягкой, придя сюда
потому что хорошо позаботилась о себе после первой нагрузки

И тут я села как мне удобно, поближе к ведущей (если между мной и происходящим есть люди, я не могу сонастроиться, а считываю только их эмоции, как если бы это сгущалось в воздухе).

Все остались на стульях, а я села на пол, и свет падал как мне нужно, и рядом было окно.
И вдруг перед медитацией ведущая говорит - а давайте сначала сделаем упражнения. Такое сканирование тела. Давайте встанем.

И началось.
- все вокруг, вставшие стеной, поменявшие положение
- повтор движений по команде голосом (я не умею это понимать и ощущать без чувства переживания насилия)
- теснота и движения других людей рядом со мной, слишком близко, непредсказуемые и я ощущаю их кожей
- голос без музыкального сопровождения всю медитацию потом, просто чистый (мизофония моя на такое делает стойку НЕНАВИСТИ, особенно если голос женский - то есть высокий)
- а так как я впереди, то и не уйти тихо, а попросить подвинуться я не могу, речь в блоке

а д и щ е

И все вот это целью «почувствовать и осознать себя». Гайз, в самоосознании я ВСЕГДА БЛЯТЬ, хотела бы этого или нет (иногда нет, потому ухожу забываться в сеть). А в медитации - в любой момент яркого цветного света, переливов живого перед глазами. Если бы нужно было увидеть наглядно, насколько я отличаюсь, лучше примера и не придумать.

И как же я устала, что эти отличия обычно не видны. Что требования ко мне от близких - «нет, ну я все понимаю про твое устройство, но…» (и дальше что угодно, моему устройству противоположное)

Это всего лишь значит, что несмотря на мои постоянные попытки обьяснить, понимания нет ни на грамм.

Как же я устала. Все, что хочу - не разрушающую работу с возможностью покрывать самостоятельно cost of living. А когда я стану жить одна, я смогу справляться даже с частично разрушающей.