Открыла сегодня ноут впервые за два месяца. - И сразу пахота не вставая до вечера.

В фейсбуке коллеги, в инстаграме дети; куда бедной авторке писать, что я, охуевшая от первого рабочего дня, лежу в постели, тяпнув ликеру, и как могу делаю себе хорошо. З - забота.
Душ, ликерчик, радио релакс, картинки инстаграма, завтрашний план пообедать с подругой.
Напряженные дни надо балансировать! так будем же балансировать.

Чтобы перестроиться на режим поставки двух текстов ежедневно - это мне придется здорово проапгрейдиться. Так что нужно много вечерних радостей в противовес. Ну да оно и на пользу. В режиме "один классный лонгрид в месяц" жить более невозможно финансово, да и морально тоже. Расхолаживает невостребованность. Не-ожидание от меня ничего.

А вот когда есть полянка - то и хочется ее удобрять и расширять. И писать в нее всякое. Сама себе королева. Силы берутся под запрос, я же всегда говорила. На фрилансе я запроса почти никогда не ощущаю. Слишком много классных в редакциях и без меня.

А куда вешать свои вот такие фото, а хз. Потом же сморщенная буду, старенькая, самая радость сейчас. Но увы, см выше, дети, коллеги, чо им своей наготой в лицо тыкать.

Чинчин.

Интересная история с новой работой. Перейти с лонгридов раз-два в месяц на ежедневную по сути газету - мне трудно, конечно - но и круто.
Это какая-то такая встроенность в поток, в регулярную необходимость меня и моих слов, мыслей - а еще это ежедневное чувство удовлетворенности, так как как ни крути, а два текста, пусть и не всегда идеальных, выходят каждый день. И их сделала я.

В отличие от фриланса, на котором я да, рожала один-два крутых текста в месяц, но и все, и весь момент родов был мучительным и полным сомнений, и как только они выходили, накрывала пустота и отчаяние "а что дальше". А тут понятно что дальше - новый день и необходимость новых текстов, мир не стоит на месте.

И да, они могут быть несовершенными. Они быстрые, это нормально. Less перфекционизм и страдание над каждой фразой, я просто говорю, и все. Просто пишу. Высказываю мысль.

Но. Конечно же я боюсь утратить навык глубокого письма. Ассоциативного плетения слов. Вынашивания и искр, рождающихся на глубине. Но сколько раз я и перехаживала, да настолько, что рождалась пустота или вовсе ничего!

Посмотрим, куда выведет, куда выйду я. Пока мне все очень нравится.

Тиндыр тиндыр.

"Доброго вечера, Вика, как четверг проходит, чем занята?"

перевожу текст про инцест, а так все хорошо
все хорошо, перевожу текст про инцест

Даже короче и не знаю, что сначала!

"— У вас замечательный портретный дар, — сказала миссис Ричардсон. — Надо же, как вы ее уловили. Почти в душу ей заглядываешь.

Мия ничего не ответила, но кивнула, — это из скромности, решила миссис Ричардсон.

— Вам бы заняться портретами профессионально, — посоветовала она. Осеклась. — Я не в том смысле, что вы не профессионал, разумеется. Но может, в студии. Или на свадьбах и помолвках. За вами гоняться будут. — Она обмахнула рукой фотографии на стене, точно они лучше объяснят ее мысль. — Более того — может быть, вы сделаете портреты нашей семьи? Я вам, разумеется, заплачу.

— Может быть, — сказала Мия. — Но с портретами беда в том, что надо показывать людей, какими они хотят выглядеть. А я люблю показывать людей, какими их вижу я. Скорее всего, в итоге я нас всех только расстрою".

лав, как вы понимаете, и check все мое

(и не копирайтинг поэтому же. потому же. цель на угадывание запроса клиента уничтожает и продукт, и меня. целью может быть только увидеть точнее ровно то, что я вижу. и максимально точно передать. и держать себя, как инструмент, для этого в подходящем состоянии)

(из новой книжки Селесты Инг, "И повсюду тлеют пожары")

Прочитала этот текст и плачу как дура, а я вообще давно от текстов не плачу. А тут пробило. Митя умеет сделать так, чтоб пробило.

Визуально, слова вот так расставить и в таком порядке.
Чтоб все сфокусировалось, и внутри текст тебя немножко выжег лупой.

Буквы эти ее большие, без пробелов, и близко снятый взгляд. И я как будто рядом сразу. Вот и все. И это магия, быть мостиком в чужие жизни.

(Да, мне интересно только про тексты и про людей, ну вот такой у меня канал)

https://takiedela.ru/2018/09/hopelessness/?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=svetlane-egorovne-66-let--i-ona-umiraet&utm_content=22521937

Плюс: нужно писать каждый день.
Минус: нужно писать каждый день.

Знаете что меня доконает, если я не перестану фигачить Свое Мнение к каждому информационному поводу?
Жадность меня доконает, вот что. Не финансовая - а вот эта вот жадность делиться тем, что я думаю. "Ну котик, ну еще капельку".

выгорааание, девять на двенаццать, с наивной подписью на пааамять

С другой стороны, я у мамки колумнист. И мнения у меня и правда ДО ФИ ГА.

Журналистские хроники определения нового формата, часть очередная.

Десять дней спустя после вот этой дрожащей буквенной жадности, зафиксированной в последнем посте, оставлю зарубку - первый нервный срыв пережит, едем дальше. Думаю, это, как и с вылетающими от лишнего напряжения пробками, было нужно для сброса лишнего. Лишнее подсбросилось, кажется; надеюсь, дальше будет проще.

В чем собственно сложность? Сложность в том, что у меня слишком много жажды высказаться по каждому информационному поводу. Ну по крайней мере было до срыва. Сейчас есть больше холодного носа и живого интереса решить задачу (задача - в принципе расширение читательской картины мира в части социальной повестки дня). А не взять каждого читателя за пуговицу, убеждая только в своей правоте.

Собственно, задача воспитательная VS задача просветительская, предоставляющая свободу выбора в том, что выводы каждый сделает сам. Мы любым текстом и любым проявлением в мир безусловно даем свое, потому что любая журналистика субъективна, и воспитания в этом дофига, но такой подход стимулирует быть очень желчным, потому что укрепляет на позиции "я знаю лучше". А мне эту позицию надо не зашкаливающей держать. Сохраняя достаточное количество воздуха вокруг, не уходя на броневичок. Так что если просто по-дзенски называть вещи в новостях - то это другой дзенский путь свободы, в том числе и свободы писания. Не формулируя свое отношение к ним.

Пожалуй, восприму это как хокку.
Маленькие зарисовки дня. Осень. Лист на землю упал. Пенсионный законопроект принят.

При этом есть и территория, где я именно авторским, личным, до пяточек субъективным голосом могу и имею право высказываться - это все длинные тексты, все лонги. И вот он, баланс. Не перегорать чтобы.

Главредка поддерживает и ценит, это прекрасно. Собственно, только в таких условиях я и могу давать огня, да. Цветочек довольно нежный.

Прочитала за полдня (ну, и ночь) книжку "Идеальная няня" Лейлы Слимани, теперь думаю о ней. Книга в качестве текста плохая, решила я сначала, прямо с первых страниц, ну фу же, ну кто так пишет, просто берешь и называешь и все. А потом понимаю, что нет. Она как будто нарочно плохая, и именно этим хорошая, такой журналистский пересказ пиздеца, и вроде как ты не можешь почувствовать (вечная моя битва за "show not tell"), ты просто читаешь перечисление фактов и состояний, но именно из-за монотонного перечисления их ты веришь, и втягиваешься, и прикрываешь ладонями голову, ой ну как же не видно героям, ой ну будет же пиздец - и пиздец происходит.

А его в жизни мало когда видно, так-то, на самом-то деле.

Реально, хороший такой лонгрид.

Есть ли что-то для меня важнее текстов в плане самоидентификации? Нет.

Даже когда я делала перерыв на учебу другому языку, визуальному языку и рассказыванию историй и эмоций в картинках - и специально прекратила писать, чтобы мой голос пошел по другому руслу, руслу фотографий, а не руслу слов (и так и вышло, а было непросто, конечно).

Даже когда я делала и не перерыв будто, а разрыв - когда ушла в соцработу, и работала в благотворительном музее с детьми, и "напрямую я могу дать больше, чем через стенку слов", и сама была текстом: вот эти экскурсии мои, заранее продуманные, ходишь телом по пространству и прошиваешь его собой, и прошиваешь на себе все пункты истории. В этом углу рассказываю про это, в том - про то, а связки живые, из аудитории берутся, такой своего рода театр и стендап.

Даже когда думала, что больше ничего и не напишу никогда. Даже когда (всегда) повторяла и повторяю, что "мысль изреченная есть ложь", ничего не выразишь все равно. Нет, конечно, все не выразишь. Но это не значит, что не нужно выражать. Чертить свои точки тире точки.

Даже при этом всем - все равно моя самая прочная самоидентификация - I'm a writer.

Не "я женщина", не я дочь/мама/сестра/подруга/любимая - никогда ничего из этого не было такой прочной почвой.

Как слова. Связанная мною самой для себя страховочная сетка.

Читаю с трех лет, пишу с самого раннего детства, сколько себя помню, столько и тошнило словами, иногда в столбик, иногда в строчку. Сама себе пифия, потом разбираешь их - и понимаешь важное.

(И когда я не работаю словами, не востребована, я как будто не живая и отменена в этом мире. А когда работаю - как сейчас - то имею право в этом мире быть).

Как я плыву по дорожке, и сначала смертельно скучно, а потом я вспоминаю о мантрах и потом полчаса вибрирую их тихонько, не разжимая рта. Вода идет рябью у губ.

Как открываю шкафчик в раздевалке, тянусь за свитером - и на меня теплой волной выкатывается виноградный запах. Масло, приехавшее со мной с моря, я сегодня капнула его на запястья, и вот свитер хранит.

Как все-таки единственная моя comfort zone - это ноут; место, где я встретила своих и близость. Впервые в семнадцать, далее всегда. Стоит ли удивляться, что у меня такая интернет-зависимость. Чуваки, да это мой дом.

Бусинки дня. С гранатовым вином.

Мои селфи в инстаграме упорно лайкают двое бывших, один, с которым я встречалась этим летом, и второй, с которым в семнадцать лет на первом курсе. Их разделяет двадцать лет!!! И оба восточные принцы, что я только что и поняла, единственные в моей ммм карьере.

При чем тут текст; а при том, что их лайки прямо в воздухе сталкиваются, жизнь очень забавна на рифмы - в рассказе это было бы чересчур, а ей пожалуйста.

Ни одного из них я не френжу.

Одна совершенно перевернувшая мое сознание мысль, касающаяся именно работы, социальной журналистики.

- Ты хочешь высказаться или ты хочешь быть услышанной?

Так вот я путала цели. Я-то хочу именно быть услышанной (потому что я транслятор проблем). А получалось, что я хотела высказаться.

Находить форму сообщению, и о да, мне есть тут чему учиться, и о да, работа становится очень интересной сразу. Это задача.

Мои самые любимые стихотворения - вот такие.
Образ, картинка, нырок в глубину и транспортировка к вещам, моментам и состояниям. Как будто порталы, или фотографии. Я будто бы сразу там.

Полдень в порту.
На ржавом якоре
белая чайка.

(из шорт-листа конкурса хайку на русском, без указания авторства)

Смотрю сериал Press, встретила интересное выражение про журналистскую статью, материал, заметку - the piece. Твои кусочки, фрагменты паззла.

(Что возвращает меня к мысли о том, что невозможно абстрагироваться от целого, и делаешь все равно одно большое дело, даже если на работу большинства коллег смотришь с ужасом. Но пока я сосредоточена на том, что решаю свои задачи и учусь тому, чему могу научиться)

Я обрезала ногти под корень, сточила в квадрат и накрасила густым фиолетовым. Готова к тексту!

К сексу тоже, голыми подушечками пальцев трогать чужую кожу завораживает - но текст в моей жизни куда регулярней. Сублимация девять на двенадцать с наивной подписью на память

Я сейчас вышла в магазин и поняла, что если помру тут, у придворного магнита, с третьей волной астматического приступа, то все шансы не быть идентифицированной: в кои веки выложила паспорт на стол, для скорой, и так и не убрала.

Контакт "дочь" в телефоне заблокирован и будет заблокирован до понедельника, а ее украинский номер записан иначе.

Человек-текст исчезает в момент отсутствия линков.

Но не померла, тк паспорт-то я выложила - а лекарство взяла. Хотя уже и овердоз.

(Да, мне некуда это писать кроме как сюда, не нравится кого-то волновать)

Так интересно, что случилось со мной и с фотографией? я ведь даже сейчас не хочу досматривать; чужие истории, осколочные съемки, все то, что я так любила - мимо.

Я хочу писать, причем писать скупо, чтобы разворачивался мир в голове, и цвет - в голове, все внутри, к своим собственным образам отсылкой.

А от фотографий я чувствую мгновенную жажду - красиво, собрать - и мгновенную же усталость - этого так много. Это так просто, нанизывается само, только поворачивайся.

Я хочу больше власти. Вот, кажется так.

Конспект (чужой) лекции о репортаже, в котором я словила свой важный инсайт, а вернее, НАКОНЕЦ-ТО разрешила себе его принять, отраженным от чужого "экспертного" мнения (мое-то не экспертное, ну, признания себе дать не могу! тег ирония). Так вот, да, новости не равно история, и да, мне не нравится делать новости. Вапще.

***

- создание истории требует выхода за пределы собственной картины мира, личного мнения и идеологии

- «штампы» - это наш способ экономить время и решить что-то, не думая, именно поэтому так важно избавиться от них, когда пишешь историю

- наше мнение всегда базируется на одном аспекте ситуации и не подразумевает целостного ее понимания

- мнение необходимо, чтобы вести диалог и дискутировать в демократической реальности, но вот написать настоящую историю оно помешает

- "история", рассказанная в рамках идеологии, скучна, потому что всегда известно, чем она закончится. В конце всегда будет определено, кто хороший, а кто плохой, согласно системе координат той идеологии, в которой написан текст

- история строится не на мнении, а на понимании и личном открытии автора

- личная позиция строится на искреннем признании самому себе в том, что я на самом деле думаю и где мои границы

- создание истории категорически отличается от создания новости или заметки, которые основываются на "фактах" и "мнении экспертов"

- эффективнее всего сформулировать свою позицию, отталкиваясь от сильной эмоции. То, что вас трогает больше всего - там и лежат ваши ограничения

- удивление, возмущение, парадокс - лучшие способы выйти за границы собственного восприятие мира и пройти через его границы

(Следующая лекция 23го, вдруг кому. https://www.facebook.com/groups/nastoyashy.reportag)

Тот момент, когда знаешь, кто именно выразился, потому что ты смотрела его выступление на TED и цитировала его для колонки про школьную форму

"класс интеллектуалов, которые используют свое тело, как кто-то выразился, как транспортное средство, чтобы доставлять свою голову на конференции"