Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- На этот случай есть совет: крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты попу мозги еб*л, а не мне.

Однажды некий Геродот спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— А почему ви отвечаете вопгосом на вопгос?
— А таки почему ви спгашиваете?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть х*ев!

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня чл*н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@низма!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Отправился ревизор с проверкой, приезжает в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
— …бубну снёс, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
— …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и приходит в ужас — директор отделения и три клерка как ни в чём не бывало режутся в карты. «Так», — думает ревизор, — «сейчас я им устрою».
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберём…
— …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
«Нет», — думает ревизор, — «всё-таки вы обратите на меня внимание!». Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, неся четыре кружки пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы – идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья... Мы...
— Я жду ответа.
— Я утонул в поилке.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

В цирке заяц объявляет номер:
— Медведь с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит медведь в очках.
Заяц:
— Сейчас этот вундеркинд прокатает всех зрителей первого ряда на вертолете!!
Сидящие в первом ряду волки срываются с мест и убегают.
Заяц:
— Бесполезно, господа, бесполезно — медведь с феноменальной памятью!

Перевернулся на дороге автобус и загорелся. Оттуда через окно вылазит панк, немного помятый, но живой, отряхивается, кашляет, тут кто-то из толпы кричит:
— Молодой человек, там еще осталась старая бабушка!
— Да не братва, мне щас не до *бли...

1942 год, наспасал как всегда дед Мазай зайцев, а накормить их нечем, зайцы плачут, жрать хотят. Пошел он в деревню:
- Мужики, дайте капусты, зайцев покормить!
- Мужик, ты сдурел, война, самим есть нечего, иди к партизанам, может, чего и дадут!

Пришел Мазай к партизанам:
- Партизаны, дайте капусты, а то все зайцы передохнут!
- Мужик, ты сдурел, война, а ты зайцев каких-то спасаешь!

Что делать, пошел к немцам.
- Гут, дед, дадим тепе капустка если скажешь где партизанен.
- Да партизаны в том лесочке притаились, вечером вылазку готовят...
- ...
- Hу что, немцы, где капустка-то?
- Мушик, ты сдурел, какой капуста, война!

Сидит дед Мазай и плачет.
- Вот беда: зайцы сейчас с голоду передохнут, да и с партизанами как-то неудобно получилось...

— Представь, что ты оказался бы в одном помещении со всеми, на кого дрочил. Что бы ты им сказал?
— Добрый день, дамы. Вам, наверное, очень интересно зачем я и Райан Гослинг собрали вас вместе...

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:
- Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!
- Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...
- Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!
- Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!
- Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит.
Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник:
- Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь?
- Ну, две так две! - и уходит.
Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:
- Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?
- Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:
- Мужик, подожди!
- Чего?
- Ты где так лес научился валить?
- В Сахаре!
- В какой нахрен Сахаре? Там же пустыня, леса нет!
- Вот и у вас н*хуя не будет

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь
1000$
- Может поцелуешь меня
в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
— Тебе какой?
— Как у орла!
Спрашивает у русского:
— А тебе какой?
— Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
— Ну а тебе какой?
— А бесплатно?
— Конечно
— Тогда побольше