Купил заяц себе форд фокус, едет по лесу и встречает волка
Волк говорит:
- У меня с лисичкой свидание, можешь довезти до неё?
- Не вопрос
Едут-едут, волк спрашивает:
- Слушай, а что за машина?
- Форд фокус. А хочешь фокус покажу, она не просто так же фокус называется.
- Давай
- Видишь столб, сейчас сквозь него проедем, только глаза закрой.
Закрыл глаза волк, заяц объехал столб, волк глаза открывает и говорит:
- Нихуя себе, продай машину, любые деньги даю.
Ну и продал заяц машину волку. Волк позвал белочку, лисичку и медведя, едут по лесу.
Волк говорит:
- У меня машина форд фокус, хотите фокус покажу? Только глаза нужно закрыть.
Все согласились. Едут 200км в час и въезжают прямо в столб. Волк выходит из машины и говорит:
- Какой пидорас глаза не закрыл.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьёзно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошёл вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах*й писатель.

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придёте — посмотрим, как дальше быть.

Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой:
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему так попой крутите?
— Друг жвачкой угостил!

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.