Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Солдат, а ты летал на вертолёте?
– Нет, не летал.
Генерал насаживает солдата на свой х*й и как крутанёт:
– Полетееел!!!!

В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
— Заключённый Григоренко.
— Я.
— С новым годом вас.
— А это ещё за что!?

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший. Бывалый заикаясь учит новичка: - За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться. И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться. За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться. В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже! - Так подожди,а где я говно - то возьму? - Г-говно будет, г-главное не бояться.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

анеки с подливой

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, *б его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, *б его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х*й с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой.
Все проверил, все хорошо, придраться не к чему. А докопаться-то хочется
до чего-нибудь.
Спрашивает у раввина:
- Вот вы свечки жжете, а огарки, которые остаются, куда деваете?
- Мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их переплавляют,
и отправляют нам готовые свечки обратно.
- Ну, блин! А вот вы мацу кушаете, крошки-то ведь остаются? Куда вы их
деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их
перерабатывают, и присылают нам готовую мацу обратно.
- Вот, блин! А вот вы когда обрезания делаете, остатки куда деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, они их
перерабатывают, и нам обратно отправляют.
- А что отправляют-то?
- Ну... когда что. Сегодня вот Вас прислали.

Юнга на британском фрегате увидел надпись на дверях каюты: "C*кc с молодыми монашками - 50 шиллингов". Постучал, открыл боцман, принял деньги и говорит:
- Я пока монашек приведу, а ты проходи, раздевайся и ложись на шконарь.
Юнга быстро прошмыгнул к указанному шконарю, разделся, и ждёт. Обернулся и видит: возвращается боцман, без монашек и без штанов.
— Боцман, а где монашки?
— Монашки куда-то делись, юнга. Придётся мне самому тебя тр@хать, что ж ты, зря деньги заплатил?

Купе первого класса в дореволюционном поезде. На верхней полке дремлет поручик Ржевский, за столом чопорная дама и её юная воспитанница, которая разбирает лукошко с провизией: выкладывает на серебрянный поднос круассаны, яблоки, варёные яйца... Дама, строго:
- Запомните, милочка: никогда не кладите яйца на серебро, они от этого чернеют.
- Век живи - век учись, - бормочет поручик Ржевский и перекладывает именной портсигар из кармана галифе в нагрудный.

Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.

Кашпировский в зале общается с публикой, читает отзывы из зала:
–Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам.
–Спасибо, у меня рассосались рубцы.
–А у нас на корабле после Ваших сеансов расс*сался кок!
Кашпировский:
–Как так - кок?
Голос из зала:
–Ну, раньше он с*сал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одно покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну а продавцу шляпа как раз.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
— Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Заходит в бар мужик и спрашивает бармена:
— Багмен, пгошу, стопочку бгенди.
Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена:
— Мне, пожаууйста, текиуу.
Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит.
Дальше заходит третий мужик:
— Один штаканчик фнапша.
Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит.
Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит:
— Мне π пива!
Бармен как еб@нёт ему по голове кружкой:
— Только заик мне тут, бл*ть, не хватало!

- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка..
- Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену вы*бал!!!

У мужика рожает жена, в этот момент он спрашивает у доктора:
- И когда же мы теперь сможем заняться с*ксом?
- Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке

— Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?
— Это мне папа перед смертью продал!

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
- Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
- Ну вот ты, Машенька.
- Hемцы.
- Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
- Иpочка.
- Болгаpы.
- Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
- Димочка.
- Индонезийцы.
- Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp?
Рук нет.
- Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
- Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
- Вовочка.
- Лилипуты
- Почему?
- А я у отца спpосил, а он говоpит - "Да мне пох*й", вот я и пpикинул

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.

К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:

- Инна...

- Вы ошиблись, я не Инна.

- Инна...

- Я же вам сказала - я не Инна.

- Иннах*й отсюда.

Я на полову нигериец и на половину немец, поэтому в пункте про национальность пишу просто Nig/Ger.