В сталинские годы вышел новый указ: всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Кто ослушается – расстрел.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— А наших вчера всех забрали.

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свэт поэхал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа ищем.

Взято из: Анекдоты и мастербация

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе все колени.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Речка мелкая была

Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого:
— Чунга или смерть?
— Чунга, не хочу умирать.
Они всем племенем еб*т его.
У второго спрашивает:
— Чунга или смерть?
— Смерть, умру натуралом.
Они его еб*т до смерти.

Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка, — ловко парировал советский разведчик.

СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одно покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал) наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра.
Продавец: "А куда еще поллитра?"
Псих подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку".
Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А Х*ЛЕ ТАК МАЛО?". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"

Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот *бнутым оказался.

Студент спрашивает лектора по квантовой механике:
- Что такое волновая функция?
- Сынок как тебе объяснить, давай лучше разберём на примере.
- Хорошо.
- Поворачивайся спиной, нагинайся и снимай штаны.
- ...
Лектор засовывает сами знаете что, сами знаете куда и говорит:
- Вот видишь, у тебя хуй в жопе и у меня х*й в жопе, а что такое волновая функция написано в Ландау-Лифшице том 2, страница 54

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Солдат, а ты летал на вертолёте?
– Нет, не летал.
Генерал насаживает солдата на свой х*й и как крутанёт:
– Полетееел!!!!

В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
— Заключённый Григоренко.
— Я.
— С новым годом вас.
— А это ещё за что!?

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший. Бывалый заикаясь учит новичка: - За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться. И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться. За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться. В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже! - Так подожди,а где я говно - то возьму? - Г-говно будет, г-главное не бояться.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

анеки с подливой

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, *б его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, *б его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х*й с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой.
Все проверил, все хорошо, придраться не к чему. А докопаться-то хочется
до чего-нибудь.
Спрашивает у раввина:
- Вот вы свечки жжете, а огарки, которые остаются, куда деваете?
- Мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их переплавляют,
и отправляют нам готовые свечки обратно.
- Ну, блин! А вот вы мацу кушаете, крошки-то ведь остаются? Куда вы их
деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их
перерабатывают, и присылают нам готовую мацу обратно.
- Вот, блин! А вот вы когда обрезания делаете, остатки куда деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, они их
перерабатывают, и нам обратно отправляют.
- А что отправляют-то?
- Ну... когда что. Сегодня вот Вас прислали.