Журналист берёт интервью у секретарши руководителя Компании.
- Здравствуйте, скажите, а Пётр Петрович пришёл сегодня трезвым?
- Да что Вы! Конечно! Пётр Петрович вообще не пьёт, он ведёт очень здоровый образ жизни.
- Спасибо! А когда Пётр Петрович пришёл утром, он Вас домогался? Не пытался изнасиловать?
- Да что Вы! Как Вы можете такое говорить? Пётр Петрович никогда ничего подобного не позволяет, он отличный семьянин!
- Спасибо! Ну и напоследок - как Вам сегодняшний день?
- Ну, прекрасный день, погода хорошая, солнышко светит.
Заголовок статьи:
"Откровения секретарши директора Компании: "Сегодня прекрасный день! Начальник пришёл трезвым и меня не изнасиловал!"

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но все-таки пусть повисят до утра.

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.

Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты.
Подходит официант, и мужик заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ, клиент деньги несет. Разливает всем по 100 грамм, выпили.
Мужик опять заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант опять разливает. Все выпили.
Мужик опять заказывает то же самое, и еще раз, и еще...
И так до тех пор, пока заведение не начало закрываться.
Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант:
- Э, подождите, а счет?
- А у меня денег нет!
В общем, официант не выдержал, кинулся на мужика и всю морду ему разбил.
На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол:
- Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант, со злостью в голосе:
- А мне?!
- А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!

Едут мужики в мотоцикле с коляской. Один из них заика.
Едут и тут вдруг один начинает заикаясь говорить:
-б..Б.Б..б!
Водитель сказал:
-быстрее? И поддал газу.
Второй раз он начал:
-б_ббб_б__б!
Ещё быстрее?! Ну как знаешь...
Втопил ещё быстрее
И снова:
-БББ_Б___ББ_Б_!
Да хорошо, хорошо! Сказал водитель и выжал максимум.
И вдруг мужик в коляске собрался и сказал:
-ББб_Боря выпал нахуй

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ты ебанутый? Нахуй тебе в баре глобус?

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают....
— Блять, доктор! Мне же ещё этот ебаный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

— Вам пиво? — спрашивает темнокожий официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.

"Двоеточие", — догадался Штирлиц.

— Доктор, у меня проблема. Я сам с села "Педоричи", и я — педоричанин, но все вокруг почему-то ошибочно называют меня "пид*рас".
— Всё сходится: вы же пришли ко мне в грязных сапогах, без бахил.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра?
— Так вот же она!

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился.

На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зелёного голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зелёного собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясён чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зелёного араба?

Французский посол на одной из выпивок у Павла Дурова спрашивает:
— Павел, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Павел, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что.

За эти слова Пашу задержали, и, к сожалению, оттарабанили в жёпу.

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что это делаешь?
— А ты не видишь, жену трахаю.
— Ааааа. А я думал блядь.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…

Спасибо большое за поддержку канала. Все кто хочет поддержать автора может это сделать по ссылке ниже. Все собранные деньги пойду на рекламу.
Обязательно пишите от кого донат, скоро я сделаю список топ донатеров.

https://pay.cloudtips.ru/p/f167ba71
Или
2200151310150508 (Альфа банк)

Мужчина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор! Мне кажется, я схожу с ума!
- С чего Вы это взяли, милейший?
- А с того, что я постоянно разговариваю сам с собой, и даже сам себе отвечаю!
- Не волнуйтесь, уважаемый, это вполне нормальная реакция мозга, направленная на увеличение продуктивности усвоения информации, решения какие-либо задач и тому подобное...
- Я всё понимаю, доктор! Но недавно это начало прогрессировать. Как-то перед сном я захотел есть, а готовить было лень. Одна часть меня решила, что лучше лечь спать. Но другая напомнила, что в холодильнике лежит колбаса, и что можно перекусить бутербродами...
- Вот видите, о чём я и говорил. Ваш мозг создал альтер-эго, чтобы Вы могли запоминать больше информации.
- Да Вы подождите, доктор, я не закончил. Когда я съел бутерброды, то почувствовал, как начал болеть живот. И тут в голове мелькнула мысль:
"Ну и нахуй ты сказал ему про колбасу?"