Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
— Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

Идут Вицин, Никулин и Моргунов мимо помойки, и вдруг видят – бабка в помойке роется, только задница торчит. Ну, они переглянулись, подошли и давай бабку в жопу тарабанить! Оттрахали ее, а бабка вылазит из помойки, оборачивается · а это не бабка, а переодетый в бабку Шурик из "Операции Ы"! Вицин, Никулин и Моргунов в ахуе, и спрашивают его:
– А где бабка?
– А бабка заболела, я за нее!

Взято из: Анекдоты и мастурбация

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

Моется русский и армян в бане. Вдруг у армяна встает х*й.
Р: - Ты что п*дор?
А: - Нет, это от порнухи
Р: - Но ты же её сейчас не смотришь!
А: - Я вчера смотрел

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет.
Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

На экскурсии.. Экскурсовод:
— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
— а хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..

В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «эй щенок, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!»
Отвечаю
«Но, мама, у меня – одна...»

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Бог демонстрирует ангелам камень.
- Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил.
- Я!
- Подними камень.
Он тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Гавриил, помоги Михаилу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Рафаил, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, бог!
- А хули вы хотели? Я сам не смог

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
–Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю.
–Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке мужик подставил стульчик и е6ет корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил – так еле ноги унес…
–Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду.
Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского:
–Вы знаете, поручик такой пошляк!
.
.
.
.
–Он не только пошляк, он еще и подлец! Представляете, е6у я как-то корову в лесу...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло вдалеке?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим хуем.

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Журналист берёт интервью у секретарши руководителя Компании.
- Здравствуйте, скажите, а Пётр Петрович пришёл сегодня трезвым?
- Да что Вы! Конечно! Пётр Петрович вообще не пьёт, он ведёт очень здоровый образ жизни.
- Спасибо! А когда Пётр Петрович пришёл утром, он Вас домогался? Не пытался изнасиловать?
- Да что Вы! Как Вы можете такое говорить? Пётр Петрович никогда ничего подобного не позволяет, он отличный семьянин!
- Спасибо! Ну и напоследок - как Вам сегодняшний день?
- Ну, прекрасный день, погода хорошая, солнышко светит.
Заголовок статьи:
"Откровения секретарши директора Компании: "Сегодня прекрасный день! Начальник пришёл трезвым и меня не изнасиловал!"

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но все-таки пусть повисят до утра.

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный.