Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит:
— Дождь пойдет...
Сзади голос:
- Дословно не помню, но тебя по кругу всей хатой пустим

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

Вам нравится читать контент на этом канале?

Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?

Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:

1) Регистрируйтесь по ссылке: https://telega.in/c/infoformasturbating
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию

Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть.
- А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять.
- А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

Два приятеля вспоминают, как лет тридцать назад видели шоу в гостинице. На сцену выходил артист, доставал из штанов свой член и, как молотком, разбивал им три грецких ореха. Они решили опять туда сходить. Артист здорово состарился, но все еще работал. Только на этот раз он разбил не три грецких ореха, а три кокосовых. После окончания шоу приятели зашли к нему за кулисы и спросили, почему такие изменения. Тот ответил: «Знаете, с возрастом зрение слабеет».

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок — говорит мужик — цвета я добился, а как насчет длины?

Жил был на свете один очень умный крокодил. Он был настолько умён что даже понимал человеческую речь.
Однажды около его речки остановились путешественники и крокодил решил послушать о чем они говорят. Они обсуждали разные страны. Их разговор был настолько увлекательным, что крокодил решил попутешествовать по миру.
Сначала он объездил все страны Африки, потом Америки, Азии после чего решил отправиться в Европу, посетил Англию, Португалию, Германию, Испанию и наконец пришёл черёд Австрии. Первым делом он решил наведаться в столицу. Так и началось путешествие крокодила по Вене.

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
— Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

Идут Вицин, Никулин и Моргунов мимо помойки, и вдруг видят – бабка в помойке роется, только задница торчит. Ну, они переглянулись, подошли и давай бабку в жопу тарабанить! Оттрахали ее, а бабка вылазит из помойки, оборачивается · а это не бабка, а переодетый в бабку Шурик из "Операции Ы"! Вицин, Никулин и Моргунов в ахуе, и спрашивают его:
– А где бабка?
– А бабка заболела, я за нее!

Взято из: Анекдоты и мастурбация

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

Моется русский и армян в бане. Вдруг у армяна встает х*й.
Р: - Ты что п*дор?
А: - Нет, это от порнухи
Р: - Но ты же её сейчас не смотришь!
А: - Я вчера смотрел

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет.
Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

На экскурсии.. Экскурсовод:
— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
— а хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..