Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов, думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит ещё один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
- Чего?!
- Сяй.

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает
-Гена, можешь дать апельсинов?
Гена отвечает, что у него нету апельсинов.
Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет
Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины
Гена говорит
-Блять, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!!
Чебурашка уходит опустив нос в пол
Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает
-Гена, у тебя есть гвозди?
-Нет
-А апельсины?)

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
- Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
- Да, чёрный это цвет.
- Ребе, а белый, белый тоже цвет?
- Да, белый тоже цвет!
Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
- Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор, а не черно-белый!

Идёт Изя по улице видит Мойшу
-Мойша, таки куда вы идете?
-Покупать яйца
-На рынок или к тете Циле?
-Таки в Черное море

Приходит мужик к врачу и очень сиплым голосом говорит:
- Доктор, помогите пожалуйста! Жена из дома выгоняет, говорит что я ей с таким сиплым голосом не нужен.
Врач говорит: - Раздевайтесь.
Мужик раздевается и врач говорит: - Ну всё понятно! Вон у вас какой большой половой орган! Он вниз тянет, голосовые связки натягиваются и получается сиплый голос.
Мужик подумал и говорит: - Хрен с ним, отрежьте половину.
Врач делает операцию, отрезает половину, у мужика становится нормальный звонкий голос и он уходит домой.
Прибегает довольный мужик домой и говорит: - Привет жена! Всё нормально, я решил проблему!
Наступает вечер, ложатся спать и тут жена увидела что у мужика не хватает части между ног и говорит: - Да нахрен ты мне с таким обрубком нужен, иди к врачу, пусть обратно пришьёт, фиг с ним с этим голосом.
Утром мужик бежит к врачу, говорит: - Доктор, пришейте тот кусок обратно, жена говорит что фиг с ним с голосом.
А врач очень сиплым голосом отвечает: - А я его выкинул нахер!

Купил чукча бензопилу. Смотрит, в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев."
"Хорошо", — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай, покажи, как ты пилишь.
Пошли в лес. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и говорит:
— Вот это да! А если бы он бензопилу еще и завел?!

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук падения кубика на доску*
— Да, брат

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Это к терапевту, это к терапевту!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:

- Откуда цветы?

- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Секс по телефону в Грузии:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук задувания свечки за спиной*
— Нэт, брат, нэ по телефону

Один грузин спрашивает у другого:
-Давид, а ты биль в синагоге?
-Ох, я ибиль сина Гоги, но его отцу это нэ понравилось.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит:
— Дождь пойдет...
Сзади голос:
- Дословно не помню, но тебя по кругу всей хатой пустим

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

Вам нравится читать контент на этом канале?

Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?

Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:

1) Регистрируйтесь по ссылке: https://telega.in/c/infoformasturbating
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию

Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть.
- А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять.
- А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!