Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- У меня по физике 3 была

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает
-ты чё так рано
-отпросился чтобы с тобой по быть
-тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит
-пойдём посмотрим что он угорает
-пойдём
заходят на кухню и спрашивают чё смешного
-вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Едет мужик по пустыне на верблюде, запасов еды и питья много, да вот он в пути уже больше месяца, а потрахаться не с кем. Ну так хотелось ему, что, наконец, решился он выебать верблюда. снимает с него вещи, кладёт на землю. Подходит сзади, снимает гштаны, только хочет всунуть - верблюд делает шаг вперёд. Мужик переносит вещи, опять пристраивается, хочет присунуть - верблюд делает шаг вперёд. И так 5 раз. Ну мужик совсем отчаялся, вдруг видит - девушка ему навстречу идёт. Она подходит и говорит мужику: "Накорми и напои меня, а я выполню любое твоё желание." Ну мужки обрадовался, накормил её, напоил, и говорит:
"Ладно, теперь давай желание. Подержи этого ёбаного верблюда!!!"

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть

Украинское радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Миколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда–то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня съел.

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов, думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит ещё один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
- Чего?!
- Сяй.

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает
-Гена, можешь дать апельсинов?
Гена отвечает, что у него нету апельсинов.
Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет
Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины
Гена говорит
-Блять, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!!
Чебурашка уходит опустив нос в пол
Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает
-Гена, у тебя есть гвозди?
-Нет
-А апельсины?)

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
- Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
- Да, чёрный это цвет.
- Ребе, а белый, белый тоже цвет?
- Да, белый тоже цвет!
Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
- Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор, а не черно-белый!

Идёт Изя по улице видит Мойшу
-Мойша, таки куда вы идете?
-Покупать яйца
-На рынок или к тете Циле?
-Таки в Черное море