Идет чернокожий мужчина по рельсам. Вдруг, его на полной скорости сбивает поезд.
Белый парень, который это видел:
-Вот черт, на его месте мог быть я!
На следующий день этот парень устроился работать машинистом.

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..

Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку.
пасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают
причину:
- из-за чего таки весь сыр бор
- на дороге мужик сидел и срал
- ну таки задавил бы его
- так я его только на поле догнал.

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Женушка, Сара, ты тут?
— Да, мой дорогой.
— А Моня и Абрам здесь?
— Да, папочка.
— Внучек, Исаак, ты здесь?
— Да, дедушка, мы все здесь!
— Тогда для кого на кухне свет горит?

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там корова-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Сидит мужик в ресторане. Официант приносит второе. Следует вопрос:

— Слышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дрались в четвертьфинале Союза по боксу в 87-м году?
— Нет-нет, вы ошибаетесь.
— Нее, рожа мне твоя знакомая. А не ты в Крестах в 89-м баландером был?
— Нет, ну что вы! Я никогда не сидел.
— Тогда, значит, вчера на стрелке виделись?
— Нет-нет! Я десять лет в этом ресторане работаю!
— Ааааа! Вспомнил! Так это же ты первое подавал!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев
— от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь