أَمسِك بَقاياكَ ، يَكفي مِنكَ مَا وَقعَ .

اللقاء العظيم مع الصديق الحقيقي 🤎.

ما يَفعَلُ العَبدُ وَالأَقدارُ جارِيَةٌ
عَلَيهِ في كُلِّ حالٍ أَيُّها الرائي
أَلقاهُ في اليَمِّ مَكتوفاً وَقالَ لَهُ
إِيّاكَ إِيّاكَ أَن تَبتَلَّ بِالماءِ

فضلَكَ علينا لا يُحصيهِ عدٌّ ولا يحدُّهُ وصف، فكلَّما لمعتْ في سماءِ حياتِنا نجمةٌ من نجومِ التفوُّقِ، كانَ أصلُ ضيائِها من نورِ عِلمِكَ. فلكَ منَّا أجلُّ الثناءِ وأوفاهُ.

ـزهراء كاظم

حين نعمل ونتعب ثم نفرح بالإنجاز، فنحن نعيش واحدة من أعمق المفارقات الإنسانية:
فالتعب في ذاته شيء يهرب منه الإنسان، لكن الإنسان نفسه لا يجد سعادته إلا فيه. وكأن الجسد يشكو بينما الروح تزدهر.

الإنجاز ليس مجرد نتيجة، بل هو لحظة مصالحة بين الإنسان وذاته.
ففي العمل، نختبر حدود قدرتنا، وعندما نتجاوز تلك الحدود قليلاً نشعر بالمعنى. هذا الشعور يُذكّرنا بأننا لسنا مجرد مارة في العالم، بل صنّاع أثر فيه.

من منظور فلسفي، يمكن القول إن السعادة التي تأتي بعد الجهد ليست سعادة عابرة، بل هي سعادة “مُستحقّة”.
أرسطو كان يرى أن السعادة الحقيقية ترتبط بالفعل؛ وأن الإنسان يحقق ذاته عندما يُمارس قدراته.
هنا يأتي عملك كجسر بين ما تريد أن تكونه وما تستطيع أن تكونه.

والتعب نفسه يحمل بُعدًا آخر:
فهو يشبه عملية “تنقية”، حيث يختفي الضجيج الداخلي، ويتجلى الشيء الأكثر أصالة فينا: رغبتنا في أن نصنع شيئًا مهما كان صغيرًا.
وحين ننجز، نشعر أننا أعدنا ترتيب عالمنا الداخلي، وأننا أصبحنا أكثر انسجامًا مع أنفسنا.

لذلك، فرحتك بالإنجاز بعد التعب ليست مجرد شعور جميل… إنها إعلان ضمني بأنك في حالة نمو.
وأنك لا تهرب من الحياة، بل تلتقي بها، وتختبرها، وتراجعها، وتتحول من خلالها

﴿وَإِذَا الْمَوْؤُودَةُ سُئِلَتْ بِأَيِّ ذَنبٍ قُتِلَتْ﴾

رَبَّنَا أَخْرِجْنَا مِنْ هَٰذِهِ الْقَرْيَةِ الظَّالِمِ أَهْلُهَا

اليوم طلعت وحدي،
لا عصير، لا ضحكة، ولا طريق للفندق.
كلشي كان ناقصني هو وجوده.
حزنت لأن تعودت ما تحلى اللحظة إلا وياه،
وفرحت لأن حتى وهو مسافر
خلّى أثره موجود…
عشرة آلاف دينار ما چانت عصير،
كانت ذكرى، ووفاء، تگول الي:
“ترى بعدني يمّك، حتى واني بعيد.

ماذا تريد من النتائج إنّها
تأتي إليك كأنّها إعصارُ

قالوا فداك الصفْرُ فلتفرحْ بهِ
بالصفر حقا تُبلَغُ الأوطارُ

ها أنا اليوم أقف أمام نفسي كغريبٍ تعلّم أخيرًا كيف يروّض فوضاه.
أتمنى لو يدرك أبي وجدي أني لم أعد ذاك الصبي الذي كان يتعامل مع الشغب كأنه قدره، ولا ذاك الذي كان يقترب من السجن والتوقيف وكأنهما محطتان عاديتان في حياته. لم أعد أقود بسرعة كأنني أحاول الهرب من شيءٍ يطاردني، ولم أعد أفتّش عن المشاكل لأثبت أنني موجود.
صرت أستاذًا… رجلًا هادئًا حدّ الصمت، يحافظ على نفسه كما لو أنه يحرس آخر ما تبقّى من كرامته. صارت أيامي عملًا مستمرًا، كأنني أستبدلت جنوني القديم بانضباطٍ يشبه القيود، لكنه قيود من اختياري هذه المرّة.

لا أعلم إن كانوا يلاحظون هذا التغيّر، أو إن كان مروري الهادئ بينهم لا يختلف عن ظلّ عابر لا يلتفت إليه أحد.
وأحيانًا، حين تخلو الطاولة من الضجيج ويعلو صوت الذاكرة، أشتاق لأيام الطيش… لتلك الفوضى التي كانت تمنح حياتي نبضًا، رغم أنها كانت تقودني إلى أبوابٍ لا تستحق أن يُدقّ عليها.

لقد أصبحت أفضل، نعم…
لكن التحسّن نفسه يحمل في داخله مسحة سوداوية، كأنك حين تنجو من ذاتك القديمة، تظلّ تتساءل: هل نضجي كان نجاتي… أم خسارتي الأخيرة؟