В своих письмах с фронта читатели спрашивают редакцию нашего телеграм-канала - "Что делать, если мои однополчане не только любят песни Тимура Муцураева, но и постоянно слушают их, пренебрегая средствами индивидуального аудиопрослушивания (головными телефонами, то есть наушниками)?" Редакция отвечает. Каждый раз, когда ваши друзья слушают песни Тимура Муцураева, закрывайте глаза, мысленно перевоплощайтесь в популярного чеченского барда и пойте про себя в его неповторимой манере что-нибудь, ну, например, из репертуара "Иванушек-интернейшнл". Типа "Ооооо, тополиный пух, жара, июль..." И дальше по тексту в той же запоминающейся неповторимой манере героико-эпического повествования. Хорошее настроение и идиотская улыбка на весь день вам обеспечены. А если расскажете друзьям, почему улыбаетесь, то ещё и старый добрый приятельский мордобой.

Ну вот почему, почему сколопендр уже назвали сколопендрами, когда появились укропы? Такое слово ёмкое практически пропало зря.

- ... когда сигналы управления пронзят, так сказать...
- Погоди, погоди...

...Сигналы управления пронзят тугую высь.
Качнётся купол неба, большой и звёздноснежный.
Как здорово, что все мы здесь
Сегодня собрались!

Определенно, ближайшие годы порадуют нас обилием материала для книги "Миллениалы на войне". Интересный жанр будет. IMHO, комедийный хоррор.

Тааактический знаааак самоходного миномёта... Блин, да это "Спутник и Погром" какой-то получается... Нас не расстреляют?

Все хотят в легенду, а попадают в статистику. Чёртов компас!

Самое страшное испытание в жизни армии - парад. Переживём парад - переживём всё. Держитесь, товарищи военнослужащие.

Тиха украинская ночь. Над располагой слышно "The State of Massachusetts". Суббота удалась.

Диалог дня: - Пельмени дорогие. - Если я захочу дешёвых пельменей, я сварю казенные макароны с тушенкой.

Во избежание провоцирования противника к нарушению режима перемирия и прекращения огня личному составу, находящемуся на ЛБС, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ жарить шашлыки на открытых огневых позициях при направлении ветра в сторону противника! Поскольку направление ветра часто меняется, всем боевым расчетам ВОП и РОП на ЛБС предписывается в кратчайшие сроки оборудовать специальные шашлычные капопиры полного профиля по образцу танковых за ближайшими к позициям посадками и затянуть их маскировочными сетями. В случае забредания и подрыва на МВЗ крупного рогатого скота ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫЗЫВАТЬ САПЕРОВ И КОМАНДОВАНИЕ ВПЛОТЬ ДО БРИГАДНОГО УРОВНЯ. Форма отчёта об отрытии капониров - фотоотчёт. (10.09.19, пять дней до денежного довольствия)

- Когда наступление? - Чьё? - Ну хоть чьё-нибудь...

День трезвости - не праздник. День трезвости - наш суровый будень!

Хоронили тёщу - порвали два баяна. Рисовали схему линий связи батальона - порвали два мозга.

В преддверии субботы мы, по немногочисленным просьбам подписчиков из раздела "Что вы там такое курите?", мы публикуем более развернутую версию саундтрека нашего благородного безумия. https://www.youtube.com/watch?v=HzF0hHb7xMc а также https://www.youtube.com/watch?v=5sTVgPoZ8Lk и https://www.youtube.com/watch?v=VI8bR5qf0Xs и https://www.youtube.com/watch?v=-n7JOj8G-rk. Перемешать, но не взбалтывать.

- Прошу вашего ходатайства... так... очередное увольнение... с правилами ознакомлен... прошу снять с полового довольствия. ПОЛОВОГО? А у нас такое есть?
- Если надо - можем!

Фельдшера разведроты 100-й Бригады собрались увольнять из-за того, что она подала заявку на медикаменты гуманитарщикам. Два независимых друг от друга источника сообщили, что волну на увольнение Ирины (фельдшера разведроты 100-й бригады) погнал начмед 1-го армейского корпуса "Стрекоза", которая разворовала и распродала медицинское имущество, и фабрикует отчетность о том что якобы всё есть. Стрекоза боится, что такие заявки к гуманитарным фондам могут вызвать вопрос у проверяющих - как так ничего нет, а где же всё делось? А почему врут что всё есть?
Фонд "Но пасаран" обратился по этому поводу к Главе Республики. Как нам сообщают, пока вопрос увольнения санитара РР 100 ОМСБр приостановлен. Наблюдаем за этой ситуацией и будем вас информировать.

Вешать на дверь в казарму/кубрик/кабинет. Юмор - последнее убежище народного миллиционера.

- У людей желудок по-разному на тротил реагирует...
- А зачем его есть?
- Ты что!?!? В гильдию сапёров не вступал???
- Вот только вылечу ЧМТ после вступления в гильдию танкистов и обязательно!

Тайные общества, которые мы заслужили.

Боевые машины луганской пехоты.

Октябрь 2019-го. Где-то в Новороссии. На позиции приезжают военкоры с корпусной аккредитацией. Такие все на позитиве, с редакционным заданием получить у личного состава мнение о перспективах реализации “Формулы Штайнмайера”. Им находят самого бритого на всем ВОПе (вчера из увала) бойца, обобрав отдыхающую смену, кое-как одевают его в пиксель, находят броник не протёртый до дыр на видных местах и кевларовую каску, ставят перед камерой на фоне блиндажа, и военкор, после представления зрителям героя Новороссии, спрашивает:
- Поделитесь, пожалуйста, вашим видением перспектив разведения войск и реализации “Формулы Штайнмайера” на Донбассе.
Неожиданно боец делает предельно одухотворенное лицо типового странствующего “Свидетеля Иеговы” конца 90-х и начинает:
- Вы знаете, мы с коллегами, уединившись здесь, на лоне природы, в этом прекрасном горном шале, по вечерам, за бокалом красного вина предаемся бесконечным спорам о роли европейской дипломатии в судьбах мира на протяжении последних полутра веков…
Военкор, почуяв неладное:
- Парни, вы что, издеваетесь?
- А ВЫ – НЕТ?

Стоя на не по-осеннему ярком солншке и наслаждаясь пейзажем увядающей природы человек вряд ли задумается о том, как выглядит тень военного, у которого в кармане лежит снятый неисправный электроспуск с бэхи. Особенно если это предельно затраханный всеми ротный или взводник. А выглядит эта тень весьма зловеще. Никогда ещё, наверное, бронепровод электроспуска с разъемом, торчащий из кармана куртки вперёд, не выглядел так антропоморфно, как в свете этого яркого солнышка. Слайдов не будет, тому що людей с железными нервами на месте события не оказалось.