Дорогой Игорь, я купила трактор. Точнее, вездеход, потому что мне надоело всё время бегать тайной тропой, а потом на лодке через литовскую границу к себе на ферму под Палангу. Легально через границу я переходить не хочу. Во-первых, я туда-сюда ценности разные вожу, а во-вторых, мне кажется, что литовские погранцы воруют у меня из чемодана трусы. А я не такой человек, Игорь, который может позволить себе потерять лишнюю пару трусиков.
Поэтому я обратилась к псковским ребятам из TAKTIK и мне собрали отличную машину. Экспедиционный багажник, здоровенные шины низкого давления, двигатель Suzuki K6A, совсем небольшой расход топлива. Мальчики мне его кастомизировали четырьмя поплавками, которые в обычное время хранятся в кунге (там и для вещей место остаётся, так что бельё моё в сухости и безопасности), а как надо будет форсировать Неман, их крепят на цепи к колёсам и машина плывёт. Я просила добавить ещё пневматическую пушку с крюком-кошкой, чтобы я могла цепляться за противоположный берег и подтягивать себя к нему на лебёдке. Но ребята сказали, что они пока такие делать не умеют. Видимо, придётся обойтись парой вёсел и моей подругой Аней Наринской на них. Испытания оборудования назначены на июль. Поглядим, что смогут противопоставить эти фашисты-трусокрады воле одинокой женщины и русскому инженерному гению!
Обратной стороной такой покупки, Игорь, оказалось лютое безденежье. Я, конечно, влезала в долги (хотя что может быть глупее, чем одалживать светской леди деньги на вездеход? Как вы потом собираетесь её ловить, чтобы кредит вернуть?) и теперь вынуждена, как какая-нибудь блогерша, питаться во «Вкусно и точка». «Макдаком» эту помойку у меня язык не поворачивается назвать. Всё очень сильно испортилось с тех времён, когда я голодная и с молотком (от насильников) приехала Москву покорять. Бульба посыпана не теми специями, кусок рыбы в рыбном бургере стал меньше, а булочки мокрые, как эскортница в гостиной губернаторов на ПМЭФ.
Я, Игорь, считаю, что про ресторан можно всё понять, если посмотреть на фотографию его владельца. Скажем, посмотришь на Антонио Фреза и сразу поймёшь, что в блюдах много будет зелени, а если уж принесут тебе баклажан в «Saviv» — так это будет такой баклажан, что ого-го-го. Или вот мой друг Андрей Деллос. Конечно, всё очень торжественно и изящно, но сразу понятно, что все последние силы ушли в усы. А тут глянула на этого вашего Александра Говора, владельца «Вкусно» этого, как мне сказали, в его интерьерах и даже не знаю, что сказать. Ну, во-первых, где жаба на шее? Во-вторых, объясните уже этому магнату, что углеводороды и углеводы — это разные вещи.
Москва — это вам не Тюмень, у нас эти сибирские штучки с вялыми огурчиками не пройдут. Тут люди знают, что в рот берут. А раз ты не знаешь, то по Патрикам пройдись — тебе объяснят.
Поэтому предлагаю руководству города сформировать особую комиссию (готова быть секретарём) из бывшей редакции «Татлера», Лёши Жидковского и пары ещё человек с хорошим вкусом. Такая комиссия, основываясь на внешнем виде владельца, давала бы ему разрешение на открытие ресторана. Старый? Только Хамовники. Лишний вес? Вали на Мичуринский. Похож на Молочникова? Торгуй хинкалями своими на Текстилях, там тебе самое место. Так можно было бы осуществить мощный правый поворот в русской гастрономической революции.
Москва для сытых и красивых!
#неотправленныеписьмаИгорю
Поэтому я обратилась к псковским ребятам из TAKTIK и мне собрали отличную машину. Экспедиционный багажник, здоровенные шины низкого давления, двигатель Suzuki K6A, совсем небольшой расход топлива. Мальчики мне его кастомизировали четырьмя поплавками, которые в обычное время хранятся в кунге (там и для вещей место остаётся, так что бельё моё в сухости и безопасности), а как надо будет форсировать Неман, их крепят на цепи к колёсам и машина плывёт. Я просила добавить ещё пневматическую пушку с крюком-кошкой, чтобы я могла цепляться за противоположный берег и подтягивать себя к нему на лебёдке. Но ребята сказали, что они пока такие делать не умеют. Видимо, придётся обойтись парой вёсел и моей подругой Аней Наринской на них. Испытания оборудования назначены на июль. Поглядим, что смогут противопоставить эти фашисты-трусокрады воле одинокой женщины и русскому инженерному гению!
Обратной стороной такой покупки, Игорь, оказалось лютое безденежье. Я, конечно, влезала в долги (хотя что может быть глупее, чем одалживать светской леди деньги на вездеход? Как вы потом собираетесь её ловить, чтобы кредит вернуть?) и теперь вынуждена, как какая-нибудь блогерша, питаться во «Вкусно и точка». «Макдаком» эту помойку у меня язык не поворачивается назвать. Всё очень сильно испортилось с тех времён, когда я голодная и с молотком (от насильников) приехала Москву покорять. Бульба посыпана не теми специями, кусок рыбы в рыбном бургере стал меньше, а булочки мокрые, как эскортница в гостиной губернаторов на ПМЭФ.
Я, Игорь, считаю, что про ресторан можно всё понять, если посмотреть на фотографию его владельца. Скажем, посмотришь на Антонио Фреза и сразу поймёшь, что в блюдах много будет зелени, а если уж принесут тебе баклажан в «Saviv» — так это будет такой баклажан, что ого-го-го. Или вот мой друг Андрей Деллос. Конечно, всё очень торжественно и изящно, но сразу понятно, что все последние силы ушли в усы. А тут глянула на этого вашего Александра Говора, владельца «Вкусно» этого, как мне сказали, в его интерьерах и даже не знаю, что сказать. Ну, во-первых, где жаба на шее? Во-вторых, объясните уже этому магнату, что углеводороды и углеводы — это разные вещи.
Москва — это вам не Тюмень, у нас эти сибирские штучки с вялыми огурчиками не пройдут. Тут люди знают, что в рот берут. А раз ты не знаешь, то по Патрикам пройдись — тебе объяснят.
Поэтому предлагаю руководству города сформировать особую комиссию (готова быть секретарём) из бывшей редакции «Татлера», Лёши Жидковского и пары ещё человек с хорошим вкусом. Такая комиссия, основываясь на внешнем виде владельца, давала бы ему разрешение на открытие ресторана. Старый? Только Хамовники. Лишний вес? Вали на Мичуринский. Похож на Молочникова? Торгуй хинкалями своими на Текстилях, там тебе самое место. Так можно было бы осуществить мощный правый поворот в русской гастрономической революции.
Москва для сытых и красивых!
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, сидела я тут у своего друга Андрея Деллоса в его «Шануаре», пила его фирменный полугар, глазела на посетителей и гадала, а кто все эти люди?
Иногда я, Игорь, чувствую себя Энеем, который в одних бронзовых плавках вылез на берег Кампании и видит белую свинью с тридцатью поросятами. Троя сгорела, друзей греки увезли за море для утех с участием коз и теперь жить придётся с тем, что есть.
С этими мыслями я тяпнула ещё полстопки и полезла в последний страусиный «биркин» за старым «молескином», который у Вадика Дымова спиздила в «Республике» ещё в 2008 году. Открыла на страничке с пометкой «АА лист». Как ты помнишь, Игорь, я путём сложных вычислений всегда предельно точно группировала светскую публику. «С лист» — для дна московского полусвета, олигархов из Геленджика, чиновников рангом ниже замминистра. «В лист» — для министров социального блока, владельцев сетей быстрого питания в спальных районах Москвы, топов нефтетранспортных компаний, дорогих конкубин и вторых или третьих сыновей промышленников.
Но crème de la crème всегда были у меня в «АА листе», такие люди всегда украшение любого мероприятия. Я не пересматривала его почти два года. Теперь пора. Я пообщалась во всех гостиных и прихожих и собрала общий предварительный список. Сейчас я буду при тебе его препарировать.
1. Вова Познер. С ним всё понятно, он к своим годам во всех листах и очередях первый. И на званый ужин, и на анализы.
2. Снежанна Георгиева. У неё место тут заслуженное. Только у неё на мероприятиях полный порядок красоты и есть мужички, а не одна стая голодных баб.
3. Ира Зарькова. Вкусно кормит, отменно хороша собой. Конечно, украшение каждого списка гостей.
4. Света Бондарчук. Любая женщина с такой фамилией хороша. Хотя я бы лично отдала предпочтение более проверенной временем и опытом старшей кандидатуре. Фасадная, незлобливая женщина, без закидонов.
5. Рома Абрамович. Вы думаете его нет больше, а он есть. Такое печальное, маленькое тело. И такой однако же эффект при его появлении в Переделкино!
6. Рябцовы. Ну, это какой-то винтаж из прошлой жизни, вспомнили «Берёзку». Впрочем, затхлый шик — тоже шик.
7. Юля Калманович. Никогда не могла влезть ни в одно её платье, шьёт она только на себя, жердь. Поэтому её лучше оставлять при входе на мероприятие с подставке для зонтов.
8. Рената. Она украшение любого стола, как лебедь изо льда, что добыт ценой нечеловеческих усилий в самом сердце Антарктиды, где смерть и пингвины. Глубокий, непостижимый, прекрасный.
9. Елизавета Лихачёва. Добро, она уж этот ГМИИ уж встряхнёт, как Жанна д’Арк англичан.
10. Алина Пинская. Успешная, изящная, со сталью в глазах. Достойная замена Даши Жуковой.
11. Александр Раппопорт. Мой друг и очень душевный человек. Но мне кажется, что звать его несколько невежливо, потому, что на любой вечеринке кормят лучше, чем в его ресторанах и он расстраивается. Зачем вам ресторатор с кислыми щами?
12. Вика Манасир. Красивая душой и лицом. За лицо и душу и зовите. Деньгами не соблазняйтесь, это неприлично, да и не перепадёт вам ничего.
13. Теодор Курентзис. Вертляв как уж, гениален как Караян. Но всё-таки лучше смотрится как гость фестиваля, чем вечеринки. С ним рядом всегда чувствуешь себя так, будто ты только что громко пукнул. Очень стыдно и неловко.
14. Полина Дерипаска. Самый полезный из ваших гостей. Уважаемый человек с прекрасной репутацией, мощным интеллектом и замечательными связями в пожухлой элите 90-ых.
15. Наиля Аскер-Заде. Что тут сказать? Люблю её.
16. Ульяна Сергеенко. Её, конечно, хотят видеть все. Но Ульяна на вечеринке — это надругательство над естественным порядком вещей. Общаться с ней нужно только тет-а-тет, в полутьме барочного зала не дыша глядя ей в глаза.
17. Сати Спивакова. Прекрасный памятник ушедшим временам. Каждый раз смотрю на неё как на бабушкино кольцо с бриллиантом и думаю, вот жили же мы когда-то...
А вы кого бы добавили в АА лист? Только без голытьбы.
#неотправленныеписьмаИгорю
Иногда я, Игорь, чувствую себя Энеем, который в одних бронзовых плавках вылез на берег Кампании и видит белую свинью с тридцатью поросятами. Троя сгорела, друзей греки увезли за море для утех с участием коз и теперь жить придётся с тем, что есть.
С этими мыслями я тяпнула ещё полстопки и полезла в последний страусиный «биркин» за старым «молескином», который у Вадика Дымова спиздила в «Республике» ещё в 2008 году. Открыла на страничке с пометкой «АА лист». Как ты помнишь, Игорь, я путём сложных вычислений всегда предельно точно группировала светскую публику. «С лист» — для дна московского полусвета, олигархов из Геленджика, чиновников рангом ниже замминистра. «В лист» — для министров социального блока, владельцев сетей быстрого питания в спальных районах Москвы, топов нефтетранспортных компаний, дорогих конкубин и вторых или третьих сыновей промышленников.
Но crème de la crème всегда были у меня в «АА листе», такие люди всегда украшение любого мероприятия. Я не пересматривала его почти два года. Теперь пора. Я пообщалась во всех гостиных и прихожих и собрала общий предварительный список. Сейчас я буду при тебе его препарировать.
1. Вова Познер. С ним всё понятно, он к своим годам во всех листах и очередях первый. И на званый ужин, и на анализы.
2. Снежанна Георгиева. У неё место тут заслуженное. Только у неё на мероприятиях полный порядок красоты и есть мужички, а не одна стая голодных баб.
3. Ира Зарькова. Вкусно кормит, отменно хороша собой. Конечно, украшение каждого списка гостей.
4. Света Бондарчук. Любая женщина с такой фамилией хороша. Хотя я бы лично отдала предпочтение более проверенной временем и опытом старшей кандидатуре. Фасадная, незлобливая женщина, без закидонов.
5. Рома Абрамович. Вы думаете его нет больше, а он есть. Такое печальное, маленькое тело. И такой однако же эффект при его появлении в Переделкино!
6. Рябцовы. Ну, это какой-то винтаж из прошлой жизни, вспомнили «Берёзку». Впрочем, затхлый шик — тоже шик.
7. Юля Калманович. Никогда не могла влезть ни в одно её платье, шьёт она только на себя, жердь. Поэтому её лучше оставлять при входе на мероприятие с подставке для зонтов.
8. Рената. Она украшение любого стола, как лебедь изо льда, что добыт ценой нечеловеческих усилий в самом сердце Антарктиды, где смерть и пингвины. Глубокий, непостижимый, прекрасный.
9. Елизавета Лихачёва. Добро, она уж этот ГМИИ уж встряхнёт, как Жанна д’Арк англичан.
10. Алина Пинская. Успешная, изящная, со сталью в глазах. Достойная замена Даши Жуковой.
11. Александр Раппопорт. Мой друг и очень душевный человек. Но мне кажется, что звать его несколько невежливо, потому, что на любой вечеринке кормят лучше, чем в его ресторанах и он расстраивается. Зачем вам ресторатор с кислыми щами?
12. Вика Манасир. Красивая душой и лицом. За лицо и душу и зовите. Деньгами не соблазняйтесь, это неприлично, да и не перепадёт вам ничего.
13. Теодор Курентзис. Вертляв как уж, гениален как Караян. Но всё-таки лучше смотрится как гость фестиваля, чем вечеринки. С ним рядом всегда чувствуешь себя так, будто ты только что громко пукнул. Очень стыдно и неловко.
14. Полина Дерипаска. Самый полезный из ваших гостей. Уважаемый человек с прекрасной репутацией, мощным интеллектом и замечательными связями в пожухлой элите 90-ых.
15. Наиля Аскер-Заде. Что тут сказать? Люблю её.
16. Ульяна Сергеенко. Её, конечно, хотят видеть все. Но Ульяна на вечеринке — это надругательство над естественным порядком вещей. Общаться с ней нужно только тет-а-тет, в полутьме барочного зала не дыша глядя ей в глаза.
17. Сати Спивакова. Прекрасный памятник ушедшим временам. Каждый раз смотрю на неё как на бабушкино кольцо с бриллиантом и думаю, вот жили же мы когда-то...
А вы кого бы добавили в АА лист? Только без голытьбы.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, как ты знаешь, я — человек тонкого вкуса. А тонкий вкус всегда в деталях. Мероприятие тонко чувствующего человека всегда должно в моменте и с любого ракурса выглядеть как картина Питера де Хоха или страница книжки «Где Волли?» (давно, кстати, хочу издать что-то подобное и назвать «Где наследство?», тебя подпишу соавтором, даже не сомневайся).
Должно быть множество объектов и каждый из них должен иметь смысл. В сумме же сет-дизайн обязан заставлять мозги светского общества напрягать свои не так чтоб могучие силы. Да, именно так, чтоб люди могли справляться с приступами отчаяния и не лезли в петлю от того, что им горячую воду отключили (сообщение не только тебе, Игорь). Но принуждение хоть к такой умственной деятельности я считаю своим гражданским долгом.
Поэтому, когда дело дошло до подготовки ежегодного июльского бала, который я решила давать у себя на ферме под Юрмалой, я сразу же озаботилась сет-дизайном столов. Выбрать тему очень непросто. Конечно, скажешь ты, ответ очевиден: раз у тебя ферма, то накидай на столы какие-нибудь плоды земли. Положи капусты, клубней картофеля, кабачки и турнепс, как сейчас все делают. Яиц положи. Но, во-первых, Игорь, это скучно. Это не отражает переменчивость реальности и выдаёт жуткую провинциальность сознания. Как женщина барочной культуры и одновременно культуры Оттепели, я думаю, что сет-дизайн должен быть с изюминкой. А кучу арчимбольдового говна на стол любая старлетка может наложить. А во-вторых, яйцами-то я торгую, это денежка. Чего их переводить?
В прошлый раз я, конечно, спасовала перед модой и на тарелки гостям выложила борщевик. Очень удачно вышло: все гости в итоге тусили в саду и я сэкономила на продуктах. Мало что утоляет голод настолько же быстро, как резь в глазах и волдыри на морде. Но нельзя войти, Игорь, в одну и ту же реку дважды.
В ковид я украшала стол рулонами туалетной бумаги, а недавний мятеж подкинул идею с бумажными пакетами — при приступе паники они очень помогают, если в них дышать. Опять же полезно, если кого-то от моей стряпни начнёт тошнить.
Но сейчас я в некотором затруднении. Не очень понимаю, чем можно поразить гостей. Скажем, можно положить в качестве оммажа актёрской игре моей подруги Розы Хайруллиной на тарелки кирпичи. Красные такие, чтоб как раз к её спектаклю про Маяковского в «Зотове». Или насыпать зерна, но это слишком смелый политический жест даже для меня. На зерно я смогу позвать только какого-нибудь Сергея Глазьева. Украсить стол головами манекенов в париках? Нет уж, хватит с меня «зловещих долин». Выставить свою коллекцию пустых бутылок? Опять скажут, что я у Снежанны клянчу ящик Cuvee de Vitmer, которое, Игорь, честное слово, более чем неплохое. Художественно вытряхнуть на стол косметичку? Подумают, что это не декор, а предложение что-то купить. Живописно, в духе Ганнибала Лектора, расставить безделушки от Christofle? Нет, уж лучше кирпичи. А вот, может быть, наши с тобой фото в рамочках, трусы раскидать? Тема: «Стол любви».
Не знаю. Задача, Игорь, задача. Надо мне посоветоваться с моей подружкой Маргаритой. Если уж я не справлюсь, то лучший профессионал по дизайну в Москве справится точно.
#неотправленныеписьмаИгорю
Должно быть множество объектов и каждый из них должен иметь смысл. В сумме же сет-дизайн обязан заставлять мозги светского общества напрягать свои не так чтоб могучие силы. Да, именно так, чтоб люди могли справляться с приступами отчаяния и не лезли в петлю от того, что им горячую воду отключили (сообщение не только тебе, Игорь). Но принуждение хоть к такой умственной деятельности я считаю своим гражданским долгом.
Поэтому, когда дело дошло до подготовки ежегодного июльского бала, который я решила давать у себя на ферме под Юрмалой, я сразу же озаботилась сет-дизайном столов. Выбрать тему очень непросто. Конечно, скажешь ты, ответ очевиден: раз у тебя ферма, то накидай на столы какие-нибудь плоды земли. Положи капусты, клубней картофеля, кабачки и турнепс, как сейчас все делают. Яиц положи. Но, во-первых, Игорь, это скучно. Это не отражает переменчивость реальности и выдаёт жуткую провинциальность сознания. Как женщина барочной культуры и одновременно культуры Оттепели, я думаю, что сет-дизайн должен быть с изюминкой. А кучу арчимбольдового говна на стол любая старлетка может наложить. А во-вторых, яйцами-то я торгую, это денежка. Чего их переводить?
В прошлый раз я, конечно, спасовала перед модой и на тарелки гостям выложила борщевик. Очень удачно вышло: все гости в итоге тусили в саду и я сэкономила на продуктах. Мало что утоляет голод настолько же быстро, как резь в глазах и волдыри на морде. Но нельзя войти, Игорь, в одну и ту же реку дважды.
В ковид я украшала стол рулонами туалетной бумаги, а недавний мятеж подкинул идею с бумажными пакетами — при приступе паники они очень помогают, если в них дышать. Опять же полезно, если кого-то от моей стряпни начнёт тошнить.
Но сейчас я в некотором затруднении. Не очень понимаю, чем можно поразить гостей. Скажем, можно положить в качестве оммажа актёрской игре моей подруги Розы Хайруллиной на тарелки кирпичи. Красные такие, чтоб как раз к её спектаклю про Маяковского в «Зотове». Или насыпать зерна, но это слишком смелый политический жест даже для меня. На зерно я смогу позвать только какого-нибудь Сергея Глазьева. Украсить стол головами манекенов в париках? Нет уж, хватит с меня «зловещих долин». Выставить свою коллекцию пустых бутылок? Опять скажут, что я у Снежанны клянчу ящик Cuvee de Vitmer, которое, Игорь, честное слово, более чем неплохое. Художественно вытряхнуть на стол косметичку? Подумают, что это не декор, а предложение что-то купить. Живописно, в духе Ганнибала Лектора, расставить безделушки от Christofle? Нет, уж лучше кирпичи. А вот, может быть, наши с тобой фото в рамочках, трусы раскидать? Тема: «Стол любви».
Не знаю. Задача, Игорь, задача. Надо мне посоветоваться с моей подружкой Маргаритой. Если уж я не справлюсь, то лучший профессионал по дизайну в Москве справится точно.
#неотправленныеписьмаИгорю
