Сепарация с моей мама’

Я выросла в абсолютной любви.
Да, меня ругали и на меня орали. Но никогда я не чувствовала, что любовь родителей (а конкретно мамы, потому что папы не стало в мои 6 лет) надо заслужить. Родных братьев-сестер у меня нет.
Любили и любят меня, современно говоря, безусловно.

Маму я всегда идеализировала. (А еще мужа, себя и кучу всего, но об этом я вынесу сюда как-нибудь потом). Мои кузены, кузины и подружки завидовали тому, какая у меня мама и какие теплые у нас отношения.

В каком классе учиться я выбирала сама, мама поддержала меня в желании поступать на журналистский (который как я решила слишком, и поступила на эконом), бойфрендам моим улыбалась, когда я съехала в 22 — благословила.

Ах, как сладенько и гладенько. Как тут не идеализировать?

Но примерно в 23 гола я начала маме огрызаться. Не в 13, не в в 15. В 23… К моим 29 мой протест вылился в почти конфликт, в почти невозможность лично общаться.
Я все благополучно свалила на маму и жила свою жизнь.
Только в 30 кажется я начала осознавать, что раз мои слова (необидные на мой взгляд) обижают маму, так может перестать их говорить? Я перестала. Постаралась перестать. Ок, я все еще стараюсь не говорить то, что ее обижает.

Я убрала критику, непрошеные советы, сарказм. Сразу скажу, это отчасти неискренняя история и градус теплоты она бы понизила. Но он уже был холоднее некуда!

Но эффект оказался каким-то смазанным. Что-то исчезало из наших отношений невозвратно.

И только сейчас я начинаю ловить себя на том, что я защищаю свои границы. Что я ощущаю в маминых вопросах и участии признаки контроля мамочки-наседки. И может нет их, этих признаков. Разберись сейчас.
Она говорит «где ты купила этот классный костюм?»
Что значит очевидно: «костюм классный и тебе идет»
А я слышу запрос на отчет с моей стороны: купила там-то за столько-то. (Нет, такой же она не хочет, у нас разные параметры).
И я чувствую резкое сопротивление. Начинаю защищать свои границы.
И границы я защищаю неассертивно. Да, теперь я не отвечаю резко. Но я резко думаю, у меня портится настроение, и потом я обязательно натоксичу по другому поводу.

И меня пробил инсайт: я не сепарировалась и делаю это сейчас.

Как так вышло, я хз. Мы вроде всегда были самостоятельные и решения принимали сами. Но пока я признаю это за факт.
Как-то все стало яснее и легче.
И отношение к маме мое стало легче.
То что я не сепарировалась не ее вина, или ее вина. Разницы нет и возиться в этом я сейчас не хочу. Потому что сепарироваться придется именно мне.

#жизнь

Очень. Недомедитировала.