Команда, «спор века» решён и вы можете больше не отвлекаться от работы. Победил квас. Теперь те, кто любит окрошку на кефире у нас считаются меньшинством. Но они такие же люди, как мы. Чтобы не ущемить их чувств - в офисе будем есть окрошку только на кефире. Давайте будем толерантны.

Команда, сегодня будет корпоратив в честь наступающего праздника Труда. Заказал шампанское, лобстеров и шоколадный фонтан. К сожалению, бюджет не очень большой, на всех не хватит, так что идите домой. Всем хороших выходных.

Команда, если кому то не хватило майских праздников, можете сегодня тоже отдохнуть. В офис приходят только те, кто любит нашу компанию и работает тут не из-за денег. Доброе утро.

Команда, почему сегодня в офис никто не пришёл?

Команда, у нас тут небольшой форс-мажор. Было открыто окно и ветром сдуло все бумажки на которых бухгалтерия вела отчётность. Нам нужно придумать, где будем хранить все данные. Олег предложил принести свой CD-диск и записывать все данные на него. Олег, твой вариант с диском пока отпадает, он у тебя уже лет десять на зеркале заднего вида в машине висит. Пусть там и останется, красиво!

Команда, получаю много жалоб на то, что у нас для всех сотрудников всего один совмещённый туалет. Решил проблему. Туалет разделили на две части - для успешных и для плохих сотрудников. Они обозначены буквами «У» и «Х». У успешных будет работать кран.

Команда, появилась инновационная идея. Как только вы успешно выполнили задачу, в офисе будет загораться лампочка и вам будут приносить еду. Хочу, чтобы у вас выработался условный рефлекс на успешное выполнение задач. Всем хорошего дня.

Команда, прочитал новость, что треть сотрудников офисов готовы перейти работать на завод при условии повышения зарплаты. Если у вас тоже есть такие мысли, то придумал решение. С сегодняшнего дня создаём у нас атмосферу завода. Так что, Олег, ёп твою за ногу, какого хера отчет не готов? Если к вечеру не будет сделано, я тебе степлер в жопу засуну.
Зарплату, к сожалению, поднять не смогу. Спасибо, за понимание.

Команда, просьба сменить аватарки в ваших аккаунтах на соответствующие реальной внешности. Вы ставите красивые снимки с фотосессий, а я вас потом узнать не могу. Олег вообще Лягушонка Кермита на аву поставил. Кстати, за исключением пары деталей, очень похож. Олег, можешь оставить. Доброе утро!

Команда, завтра предпраздничный день. Знаю, что вам тяжело будет настроиться на рабочий лад, поэтому решил вас всех взбодрить. И сюрприз! В этот раз не буду использовать электрошокер. Просто весь день в офисе будут звучать веселая музыка. Давайте выберем исполнителя, которого будем слушать нон-стоп.

Команда, вы проголосовали и выбрали, что сегодня я весь день в офисе буду бодрить вас песнями Короля и Шута. Если вы думаете, что закрыв меня в кабинете, это можно остановить, то зря. Значит, буду петь в рабочем чате. Потому что у меня теперь ОДИН ЛИШЬ ТОЛЬКО ПУТЬ! РАЗБЕЖАВШИСЬ ПРЫГНУТЬ СО СКАЛЫЫЫ!
Дверь, кстати, откройте. МНЕ СЛИШКОМ ТЕСНО ВЗАПЕРТИ! Доброе утро.

Команда, есть хорошие новости! Я скоро уволю половину сотрудников, потому что их можно заменить нейросетями. Сходил на бесплатный семинар - там доступно рассказали, как использовать технологии будущего и делать на этом кратный рост.
Скоро наш бизнес полетит в космос. Но половина команды с нами не полетит. Правда есть консерн. ChatGPT не может с 6 утра лежать на парковочном месте, чтобы занять его для меня. А Олег может. Олег пока у нас остаётся.

Команда, на выходных мне не звонить и не писать! Не очень корректно беспокоить коллегу во время законного отдыха. Если будет надо, я сам позвоню. А позвоню я обязательно, телефоны не выключать. Хороших выходных!

Команда, поздравляю всех с окончанием длинных выходных. До обеда всем вспомнить, чем вы вообще занимаетесь в нашей компании. Кто не сможет вспомнить - пробуйте по очереди поработать на разных должностях. Там где накосячите больше всего - там скорее всего и работаете. Хорошего дня.

Команда, важное объявление для HR. Введите в нашу стандартную анкету вопрос «катаетесь ли вы на электросамокатах по тротуарам?» Если кандидат отвечает "да", то тест на IQ не проводите, там всё понятно. Хорошего дня!

Команда, Олегу сегодня приснилось, что я выдал ему двойную премию. Он специально не стал никому рассказывать этот сон до обеда, чтобы тот сбылся. С сегодняшнего дня все сны согласовываем со мной.

Команда, у Ибрагима сегодня День Рождения. Ибрагим, мы хотели сначала деньгами подарить. Потом судьба сложилась иначе. Просьба убрать 10 мешков своего подарка из офиса как можно быстрее, уже дышать нечем. С Днем Рождения!

Команда, прошу быть внимательными к подбору сотрудников. Тестировщик и сомелье - это разные профессии. Зачем вы взяли Никиту? Я его прошу протестить код, а он говорит: «код плохой, ставлю 2 звезды». Отправьте Никиту на курсы. Талант у него есть, пусть получит знания. А еще отправьте Никиту выбрать нам вино для корпоратива. Только прошу в этот раз справиться за один день, а не дегустировать целую неделю.