Команда, мне поступают сигналы, что от некоторых сотрудников в офисе постоянно пахнет перегаром и сигаретами. Решил для вас эту проблему. Весь ноябрь «Чёрная Пятница». Заходите в приложение, покупайте там парфюмерию со скидкой до 80%. Брызгайте по утрам в Олега с Максимом и наслаждайтесь любимыми ароматами. Заодно можете там товары для дома заказать, одежду для спорта, корм для животных и много чего другого. На сэкономленные деньги можете мне что-нибудь купить и подарить. Уже поставил вам такую задачу. Хорошего дня и покупок.

Команда, сегодня после работы не расходитесь. Я договорился, приедет крутой бизнес-коуч, проведёт для вас интенсив на тему «как грамотно распоряжаться своими финансами и удачно инвестировать». Это бесплатно, единственная просьба - переведите кто-нибудь коучу 50 рублей, ему там на проезд в метро не хватает. Будет много полезной информации, всем хорошего вечера.

Команда, решил вас мощно замотивировать. С сегодняшнего дня вводим новую внутреннюю валюту - наши личные офисные песо. За каждое результативное действие будете получать пачки денег. Олег уже с понедельника их рисует по моему заданию. Получается довольно реалистично. Олег попытался расплатиться ими в кофейне, еле его отмазал. Тот, кто по итогу недели соберет больше всех песо, получит огненный подарок от меня. Уже не терпится его вручить, всем доброе утро.

Команда, по итогам дня Вадим получает 1 миллион песо, нашей внутренней валюты офиса. Олегу нужно будет остаться после работы, чтобы их дорисовать. Купюры используем только номиналом 100 песо. Работа Олега по созданию купюр не останется без моего внимания. Он за это получит 2 миллиона! Олег, их тоже нужно нарисовать. Всем хорошего вечера. А Олегу продуктивной ночи.

Команда, мне нравится энтузиазм с которым вы стремитесь получить нашу внутреннюю валюту офиса. Артём организовал студию массажа в переговорке, чтобы заработать больше всех песо и выиграть суперприз. Максим Валерьевич сидит на полу с табличкой "помогите" (мы знаем, что у тебя две ноги, идиот). Вадим устроил налёт на Олега и отобрал все купюры, которые он нарисовал за ночь. Круто, что вы ответственно подошли к задаче! Доброе утро.

Команда, я узнал, что некоторые из вас стали обменивать рубли на наши офисные песо. Все знают, что подарок будет очень крутой, но давайте не будем перегибать, это незаконно. Единственный сертифицированный обменник рублей на песо расположен только у меня в кабинете. Олег, кстати, устал их рисовать и жалуется. Но никто кроме него не сможет так красиво нарисовать мой профиль на купюре. Олег, мы с тобой! Хорошего дня.

Команда, я обещал на этой неделе нереально крутой подарок тому, кто будет стараться больше всех. И я выполню своё обещание. Самый старательный из вас - Олег! Он просто закрылся в кабинете и безостановочно рисует наши офисные песо. Орет оттуда, что он уже миллиардер.
Подарка для него нет. Но у меня есть возможность разрешить вам самим выбрать, что Олег получит от любимого начальника. Выбирайте.

Команда, я устроил эту игру с валютой, чтобы вы поняли самое главное - не в деньгах счастье. Вот у Олега миллиард песо и что, он счастлив? Олег, забирай свои офисные песо, игра всё равно завершена. У тебя произошел дефолт, заваривай доширак. А днем всё-таки обниму тебя в переговорке, ты же старался. Камеры выключите, это будет минутная слабость. Работаем, команда.

Команда, хотите, чтобы вы на работе были счастливы? Есть один секрет: первым делом надо сделать так, чтобы был счастлив ваш начальник. А как я могу быть счастлив, когда уже месяц сижу без квартиры, живу в офисе, а питаюсь тем, что вы приносите себе на обед в контейнерах? Давайте я уже оформлю ипотеку, а вы все скинетесь мне на первоначальный взнос? Это будет для вас очень выгодно! Представляете, как вы заживёте с таким счастливым начальником? И ваши обеды перестанут исчезать. Вадим, борщ по прежнему говно. Хорошего дня!

Команда, сейчас написал наш постоянный клиент. Просит срочно сделать проект, дедлайн уже в понедельник. То есть, придётся все выходные работать. Не хочу вас мучать, поэтому ответил клиенту, что вы все сошли с ума. Давайте я для пруфа сфоткаю вас, притворитесь ненадолго. Можете опционально языки вытащить, слюну пустить. В понедельник выздоровеете. Хороших выходных, команда!

Команда, я заметил, что цель нашей компании стать крупным международным брендом немного не совпадает с вашей целью просто дожить до пятницы. Давайте найдём какой-то компромисс. Хорошего дня.

Команда, кто первый сегодня доберётся до работы - получит от меня дополнительный выходной. Правил нет, можете хоть на коне скакать по обочине, хоть на паутине за здания цепляться, как маленькие офисные человеки-пауки. Креативный подход приветствую. Поехали!

Команда, вы же в курсе, что я живу в офисе? И автоматически был на работе самым первым. Это был не конкурс, а просто намёк на то, что я возьму себе выходной. Вы обязаны понимать элементарные намеки. А в итоге Олег, например, такси угнал. Водитель не стал заявление писать, только потому что принял его за идиота. Юлю я раньше считал самой адекватной у нас. А она прицепила тюбинг к депутатскому кортежу и доехала без пробок. С другой стороны вы все оказались рано в офисе. Давайте скорее начнём работать, пока вы на адреналине. Хорошего дня!

Команда, я попросил вас подготовить поминутный отчёт за месяц. Особо замечаний нет. Артём, молодец, что учитываешь в отчёте все свои походы в туалет в рабочее время. Но ты пишешь, что у тебя 2 раза не получилось. А мне нужен 100% результат. Доработай. Хорошего вечера.

Команда, давайте поздравим Вадима. Он сегодня установил абсолютный рекорд по опозданию в офис: 24 часа, 17 минут. Вчера утром написал «уже в пути», пришёл только сегодня. Вадим, ты уверен, что снимать квартиру в Воронеже, а работать в Москве - это оптимальный для тебя вариант?

Команда, давайте поднажмём и на этой неделе купим уже мне квартиру. Мне не хватает на первоначальный взнос всего несколько миллионов. Напишите мне все свои хобби, попробуем их монетизировать. Олег, теперь ты рыбу ловишь не для удовольствия, а на продажу. Вадим, хватит бестолку с друзьями играть в футбол по выходным. Теперь тебя зовут Вадимьян Мбаппе, попробую продать тебя в «Манчестер Юнайтед».
Еще я распечатал и повесил в офисе фотографию квартиры. Смотрим на фотографию и шлём сигнал в космос, чтобы эта квартира стала моей. Кто будет слать в космос слабый сигнал - штраф. Спасибо, что верите в мою мечту.

Команда, жду всех на мозговой штурм в переговорке. Вы проваливаете задачу по покупке моей квартиры, срочно нужны нормальные рабочие идеи. Олег, заворачивать куриные яйца в фольгу и продавать детям как киндер-сюрприз - это не лучшая идея. Но как вариант оставим пока. Доброе утро.

Команда, когда я сказал, что мне нужны деньги и хоть рисуйте их мне, я же не буквально это имел ввиду. Олег, пятитысячная не очень похожа. Профиль Ленина надо убрать. Песо у тебя лучше получались, рисуй ещё. Но это прям на крайний случай, если не придумаем, как заработать.

Команда, дедлайн уже завтра, а у нас пока не получилось накопить мне на квартиру. Причем я даже в минус ушёл, потому что захотел порадовать себя и заказал пиццу. Давайте решим, как можно заработать хорошую сумму за ночь? Дедлайн нужно соблюдать. Пока ел пиццу придумал несколько идей, выбирайте лучшую, у нас целых 16 часов на реализацию, этого вполне достаточно.