Команда, я от всей души привёз вам кабачки от мамы. А вы их выкинули в мусорный контейнер за зданием. Причём никто не догадался отойти куда-нибудь подальше, я всё проверил в округе. Вернул их вам на столы. Не забудьте помыть.

Команда, задерживаюсь по личным делам. Маркетологи сейчас будут представлять наш бюджет на осень - просто скажите, что они молодцы, но нужно урезать в два раза. Всегда работает, результат будет тот же.

Команда, меня действительно могут на этой неделе уволить из-за вашего факапа с выгораниями на работе. Не понимаю, почему я должен решать ваши проблемы, но придётся.
Готовьтесь к волшебству, устрою вам полный релакс. Нужно поднять боевой дух перед контрольным тестированием. Психотерапевт должен увидеть, как вы прыгаете от счастья. Серьезно, убирайте стол в переговорке, сейчас привезут батут, тренируйтесь.

Команда, есть предложение. Чтобы были довольны и мужская, и женская часть коллектива - устроим вечером дружеский стриптиз. Сначала выступят дамы из HR, затем порадуют наши монстры из IT-отдела.
Просьба им деликатно об этом сообщить. Меня не будет, не хочу это видеть. Развлекайтесь.

Команда, внимательно рассмотрел ваши жалобы на батут. Потолки в переговорке действительно низкие, просьба когда прыгаете на батуте, на всякий случай пригибаться. Или прыгать, сидя на корточках. Окно давайте закроем. Олегу повезло, что он зацепился за дерево. Продолжайте развлекаться.

Команда, отличная новость! Нашёл, чем вас порадовать, приготовьтесь. Мы попросили известного молодёжного певца Niletto записать гимн нашего офиса, и запись уже готова! Теперь будем петь каждое утро. Во время танцев разрешаю слэмиться, можете ломать мебель. Давайте оторвёмся по полной!

Команда, отбой! Мне сообщили, что это не Niletto. Объясняю. Нашему пиарщику Виталику была поставлена задача, договориться с Niletto и записать гимн офиса. Был выдан солидный гонорар в размере 35 тысяч рублей. Оказалось, что это сам Виталик и спел.
Сейчас все идём и ищем Виталика, считайте, что это веселый квест. Но не исключаю, что он мог скрыться где-нибудь в Дубае, деньги у него теперь есть.

Команда, напоминаю, что вам нужно отдохнуть перед контрольным тестом у психотерапевта, чтобы меня не уволили. Сразу после йоги подходите на массаж. Кто туда не записывался - можете сразу идти в переговорку, там сейчас наполнят надувной бассейн. Без паники, дым в опенспейсе - это не пожар, а барбекю. Напоминаю, что сегодня в офисе весь день пивной безлимит. Просьба сильно не напиваться, у нас все-таки рабочий день. В 16:00 жду всех на караоке.

Команда, просьба не прыгать пьяными с батута в бассейн! Вы этим пугаете осла, он носится по офису, орёт и роняет барбекю. А в остальном - хорошо отдыхаем, профессионально. Сейчас привезут осьминогов, будем из окна бросать в электросамокатчиков. Выкручивайте музыку на полную!

Команда, кто набухал психотерапевта? Теперь невозможно провести тест. Он пьяный горящими углями от кальяна жонглирует. Хватит ему аплодировать!
В общем, инвесторам нужен результат прямо сейчас. Требуют провести опрос в рабочем чате - уволить меня или оставить. Подумайте хорошо. Я же всю неделю старался. Осла в офис привёл, покатались. Давайте докажем, что мы и правда одна команда! Голосуем.

Команда, голосование официально завершено. Я остаюсь. Подавляющие 57 процентов за меня. Кто голосовал за то, чтобы меня уволить - я не обижаюсь, искать вас не буду. Просто самостоятельно нарисуйте себе чёрным маркером крестик на лбу. Не переживайте, штрафы будут потом.
А сейчас у нас осталось немного бухлишка, расчехляйте осьминогов, чур самый жирный самокатчик мой.
Когда опохмелитесь - давайте за работу. Всех с пятницей!

Команда, давайте раз и навсегда решим вопрос со звонками в зуме. Теперь мы всегда включаем камеру на совещаниях. Я сейчас для эксперимента говорил с вами из туалета. Потом в кабинете разделся догола и во время ваших отчётов показывал в экран жопу. Это вообще нормально?
Поверьте, мне тоже не хочется видеть ваши кислые рожи, но хочу быть уверенным, что там хотя бы не жопы.

Команда, хорошая новость! Разрешаю вам сегодня уйти из офиса пораньше. Поужинайте, поцелуйте своих близких и возвращайтесь вечером на работу.
Всю неделю ерундой занимались, накопилось много задач.
Кто самый заботливый начальник в мире? Правильно! Меня, кстати, не будет, много личных дел.
Всем хорошего вечера.

Команда, напишите, кто из вас по знаку зодиака львы и козероги. Утром слушал по радио гороскоп, у вас сегодня очень продуктивный день. Не хочу упускать такую возможность. Выходите на работу. Скорпионы, держитесь подальше от офиса - у вас луна в третьем доме, высокий риск факапов.
Хорошей субботы, отдыхайте!

Команда, утро понедельника, любимая работа. Не понимаю, почему все такие сонные?
Сейчас пройду по офису и каждого ткну электрошокером, чтобы взбодрить. Просьба не уворачиваться, и не бить в ответ. Это в первую очередь нужно вам, а не мне. Хорошей рабочей недели!

Команда, у Ибрагима сегодня день рождения и он решил проставиться. Принёс для всех огромный торт в общую кухню. Ходит радостный. Но есть подозрение, что он хочет меня отравить. Торт на всякий случай выкинул. Ибрагим, с днём рождения.
Ешьте здоровую еду, всем продуктивного дня.

Команда, хочу провести эксперимент, возможно, его заметят в Сколково. Давайте с 1 сентября несколько ваших детей вместо школы пойдут сразу к нам в офис. Хочу, чтобы из них как можно раньше выросли готовые профессионалы, воспитанные офисными сотрудниками. У нас должны получиться настоящие корпоративные Маугли! Чтобы они уже в 7 лет могли делать ссылки на зум и проводить качественный ресёрч. Жду заявки в личку. Ибрагим, у тебя четверо, одного точно не должно быть жалко. Детей будем кормить. Могут сколько угодно делать себе бесплатный кофе.

Команда, хорошая новость, нам установили новый унитаз. Просьба всех тестировщиков отложить задачи на два часа и дать своё заключение. Посидите, попрыгайте. С открытой крышкой, с закрытой. Без света. Вдвоём, втроём. Попробуйте все варианты, задача для вас привычная. Хорошего дня.

Команда, сегодня будет срочный видеозвонок с важным клиентом. Мы должны выглядеть богатой компанией. Просьба быстро найти себе нормальную одежду. Во время зума нужно обязательно находиться в салоне машины. У кого нет автомобиля - пройдите по парковке, поищите элитные, может кто-то забыл закрыть. Говорите самовлюблённо, закатывайте глаза. Верю в вас.

Вадим, зачем ты сейчас на звонке сказал клиентам, что это ты придумал Google? Они видимо тупые и поверили, но давай теперь ты на встречах или Сергей, или Ларри. Могут заподозрить.