В Україні запустили застосунок WhiteribbonUA для постраждалих від домашнього насилля

Він виглядає як календар і має прямий зв'язок із поліцією. Також в додатку зібрані номери телефонів усіх служб екстреного виклику. Є можливість пошуку найближчого центру підтримки.

Якщо постраждалій людині необхідно втекти, є інструкція, як терміново зібрати сумку та що треба із собою взяти. А ще там можна пройти тест, і виявити чи є ваші стосунки токсичними.

Переходьте на сторінку STOP ABUSE UKRAINE та дізнавайтеся, де завантажити та як активувати додаток.

(мать идет за ребенком)

деток
посылает Бог
но их до поры
держат чудовища в подземном мире утробы

за ребенком приходит мать
она идет на ту сторону
она мочит чудовищ, как Джеки Чан и Брюс Ли
она хватает ребенка и уносит его на свет
чудовища бегут вслед
но нет силы сильнее силы материнской любви

мать сильней всех чудовищ
но если матери не хватило любви –
чудовища будут всегда

они будут вылезать из–под кровати,
прятаться в шкафу,
выглядывать из–за шторы
когда тебе двадцать, сорок, семьдесят лет

Кто-нибудь все время меня спрашивает: «А как контролировать, что там ребенок смотрит на этом своем планшете? А вдруг он смотрит что-то не то?».

Не всегда удается сразу разобрать, что такое это «не то». Для кого-то это старая добрая порнография, для кого-то про подростковые суициды, а для кого-то сериал про Барбоскиных, потому что "похабно". Но главное, тут прослеживается общая идея, что есть некоторая информация, которую нужно от ребенка специально спрятать, не давать ему с ней соприкасаться, иначе он, ребенок, испортится и никогда уже не будет прежним.

Мой вариант ответа, наверное, непопулярный.

Но я считаю, что ничего контролировать не надо. Что, если уж у ребенка в руках оказался планшет, пусть это будет его пространство свободы и творческого поиска. Умение быть в поиске и находить в потоке информации нечто интересное для себя – бесценно, если ты ребенок в 21 веке. Оно пригодится гораздо больше таблицы умножения (которую спокойно, как выяснилось, заменяет калькулятор в телефоне).

Это не значит, что я против рамок вообще. Святое право и обязанность родителя – определять, сколько времени ребенок проведет с планшетом. Так же, как решать, например, сколько карманных денег ему выдать. Но внутри этой рамки наступает свобода другого человека, пусть и маленького. Свобода пробовать, делать ошибки, смотреть дурацкое, покупать невкусное и вообще тратить на глупости.

И дело тут не только в либертарианских ценностях, но и в том, что, навязчиво пытаясь перехватить власть над тем, что ребенок видит, покупает и хочет, мы невольно посылаем ему сразу несколько сигналов:

- я тебе не доверяю.
- а не доверяю я тебе потому, что ты идиот. Ты все время хочешь чего-то не того, что нужно хотеть, и сам ни в чем не разберёшься.

Это идеальная формула яда, разрушающего любые отношения. Не только с ребенком, но и с партнером, с другом, с подчиненными.

Понятно, что на первую часть сообщения ребенок (партнер, друг, подчиненный) рано или поздно ответит симметрично. Ты мне не доверяешь – я тоже тебе не доверяю. Я буду врать тебе, буду скрывать, что мы с Леной ели чипсы после школы, не расскажу, какой ролик нам показывал Петя не перемене, не покажу, с кем я переписываюсь и о чем, потому что боюсь твоего агрессивного и навязчивого контроля.

Вторая часть сообщения более сложная, она сильнейшим образом бьёт по нашему нарциссизму.

Быть идиотом, знаете ли, никому не хочется. С этой частью ребенок (партнер, друг, подчиненный) может внутренне не согласиться – и тогда каждый раз испытывать тихое бешенство, которое будет выплескиваться там и тут в виде ползучего саботажа, пассивной агрессии или того, что в просторечии называют «ленью».

Да много в чем еще может выплескиваться. Но он может и согласиться с тем, что он идиот – если отношениями дорожит больше, чем самолюбием. А с очень маленьким ребенком это почти всегда так.

И тогда срабатывает то, что называют самосбывающимся пророчеством. Ему действительно нужно быть идиотом, чтобы оправдать родительскую тревогу и контроль. Не казаться, а именно быть. И он - будет!

Бесконечно попадать в неприятности, плохо соображать, не справляться с элементарными задачами, вроде разогревания еды или вытирания попы. Как минимум до совершеннолетия. Потом, например, сразу после совершеннолетия, потеряет паспорт, разобьет папину машину, случайно окажется под уголовным преследованием, будет скрываться от полиции, неудачно женится, неудачно разведется и еще более неудачно женится второй раз, много лет будет сидеть без работы, алкоголь, наркотики - необязательно все сразу, можно выбрать любую комбинацию.

Окончание следует...

Еще одна идея, которая незаметной тенью витает над нами, тревожно контролирующими, что ребенок смотрит на этом своем планшете – совершенно магическая. Она о том, что между картинкой и действием, фантазией и действием не существует зазора. Что человеку, прочитавшему, например, про группы самоубийц, ничего не остается, кроме как суициднуть немедленно. Даже если он вовсе об этом и не думал, а собирался в магазин за газировкой. Что человек, который смотрит ролики про мисс Китти на ютубе (вы про такую не слышали? Ну, ваше счастье), примет ее за единственно верную модель реальности, игнорируя тысячи других, и жизнь его пойдет под откос. Что, если уж ты увидел порноролик… вот тут не знаю, что случится. Все здесь присутствующие смотрели в своей жизни порноролики, не так ли? И что? Многие ли стали порнозвездами? Многие ли пошли зарабатывать на панель и заработали приличные деньги? У многих ли жизнь пошла под откос?

Так что я за то, чтобы оставить ребенка в покое с его планшетом. Честно предупредив, сколько времени у него есть.

А самим уйти в другой угол и там разбираться с внутренними монстрами, имя которым (это спойлер) обычно наша собственная тревожность и агрессия. Пытаться понять, что так сильно пугает и почему. Честно самим с собой поговорить на тему того, насколько близкий человек, пусть даже и наш ребенок, принадлежит нам, а насколько – самому себе. Где проходит пограничная зона между нами и другим. Между общим временем, пространством, деньгами – и тем, что принадлежит персонально каждому. Еще иногда оказывается, что на словах-то мы декларируем одно, «правильное», а на деле исповедуем совершенно другое, и это тоже полезно бывает привести к общему знаменателю.

В общем, задача на годы.
Хотя она, конечно, не отменяет других родительских задач.

Но, пока мы в своем углу разбираемся с собой, ребенок как раз и вырастет. А отношения-то с ним – не испорчены, и доверие - не потеряно! И тогда, рано или поздно, он сам придет и спросит: «Что ты думаешь об этом порноролике, мать?» И вот тут уже вы с полным родительским правом можете сказать: "Я думаю, сын, что это невыносимо похабно, и кто это вообще смотрит, а тем более – снимает!".

Ну или что-то другое.
По настроению.

Текст Анастасия Рубцова (с сокращением).

#психология

Привет, Хабр! Я врач-невролог, и ко мне часто попадают пациенты с РАС или подозрением на РАС. Поскольку я детский невролог, то занимаюсь детьми и подростками. Пожалуй, из всего спектра моей работы именно аутизм больше всего подвержен разным выдумкам и мифам как среди пациентов, так и среди специалистов. В последние годы появилось немало новых научных исследований с хорошими уровнями достоверности, которые меняют представление о том, что можно сделать, а что — нет. И поэтому давайте разберём основные мифы.

habr.com/ru/company/nv_clinic/blog/592487/

С каждым годом все больше людей не стесняется открыто говорить об опыте жизни с ментальными расстройствами и нейроотличиями. Становится лучше, но до полного разрушения стигмы ещё далеко. Принять диагноз и начать над ним работать в принципе большая задача, но для людей, которые занимаются психологической помощью другим, это может быть особенно сложным процессом. «Ну как же так? Вы же психолог!», «Сапожник без сапог», «Разве у вас могут быть ментальные расстройства?» — в адрес профессионалов часто звучат дегуманизирующие высказывания, и не начать в них верить довольно тяжело. Мы поговорили с психологами о том, как их особенности психики влияют на работу, что помогает справляться в трудные периоды и почему они изначально выбрали эту специальность.

Как управлять стрессом? Подвержены ли вы инфозависимости? Есть ли жизнь после госпитализации? Как пережить потерю близких? ОКР: болезнь или привычка, как отличить? Что такое абьюз и как ему противостоять? Есть ли выход из токсичных отношений? Лучшее время для изменения – это когда? На эти и многие другие вопросы вы получите ответы на Четвертом городском фестивале психопросвещения в Благосфере.

Программа фестиваля «PSYFEST: сезонное обострение» (10-12 декабря) включает семинары, мастер-классы, групповую психотерапию, арт-терапию, телесно-ориентированную терапию, психологические тренинги, художественный воркшоп, индивидуальные встречи с психологами, психиатрами и психотерапевтами, которые помогут разобраться в себе и найти пути выхода из непростых жизненных ситуаций.

Фестиваль пройдет в центре «Благосфера» по адресу: Москва, 1-й Боткинский пр-д, 7, стр. 1, м. Динамо. Пожалуйста, находитесь в маске на площадке.

Вход свободный, на каждую активность необходимо зарегистрироваться отдельно. Количество мест на мастер-классах может быть ограничено.

Джерольд Крейсман, Хэл Страус — Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять

Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством.

На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности. Она подскажет вам, как жить и общаться с человеком, который находится в таком состоянии.

#ПРЛ #BPD #литература

Напоминаем, что у нас есть добрый чатик, присоединяйтесь, котаны.

ПСИХОТЕРАПИЯ НАРЦИССИЧЕСКИХ ПАЦИЕНТОВ ПО Х. КОХУТУ

Кохут полагает, что нарциссическая психопатология взрослых пациентов вытекает из недостатка родительской эмпатии. Если ребенок не обеспечен адекватной эмпатийной обратной связью в критические периоды развития, он не может сформировать адекватные внутренние механизмы саморегуляции, а повзрослев, колеблется между иррациональной переоценкой себя и чувством неполноценности. В зрелом возрасте такой человек, чтобы отрегулировать самооценку и ощутить собственную ценность, нуждается в других — в сущности, ищет эмпатические отклики, которых не получил в детстве. Согласно Кохуту, развивающийся младенец в норме обладает двумя важными психологическими конструктами: грандиозно-эксгибиционистское «я» (обычно превращается в амбиции к самоутверждению) и идеализированный родительский образ-имаго (обычно превращается в интернализированные ценности и идеалы). Патология первого приводит к фиксации на грандиозности, патология второго — к дефицитам, где основой психопатологии служит фиксация на архаических идеализациях.

#психоанализ #психотерапия #нарциссизм #F60_F69

НЕМНОГО ОБ АССЕРТИВНОМ КОНТРОЛЕ

В сети довольно сложно разговаривать о том, почему ребенок ничего не должен родителям — мы сами часто выросли с долгами, виной и безграничным чувством неполноценности, и если дети нам ничего не должны, получается обидно: у меня был список обязанностей длиной с руку, и именно по ним оценивали, какой я ребенок, а у этого — освобождение? Чего это так? А как тогда жить? А как он человеком вырастет, если ничего не должен?

Я неоднократно видела, что у людей есть понимание точки А — родитель в позиции начальника, придумывает (или считает, что они объективно есть) какие-то обязанности, командует, а ребенок выступает в качестве подчиненного — должен выполнять, и есть понимание точки Б — родитель не занимается ребенком, тот предоставлен сам себе, все происходит так, как будто ребенок должен заранее знать, как все устроено и справляться, не справился — сам дурак.

А вот с точкой В — находящейся между А и Б — у многих трудности, поэтому выбор родительского стиля трактуется как «либо — либо». Но на самом деле В — существует. И В — это ассертивный контроль. Еще есть Г — позитивный контроль, но сегодня не о нем.
Что такое ассертивность? Ассертивность — это понятие между агрессией и безразличием. В случае родительского воспитания — это позиция родителя между директивностью и неучастием. Многим кажется, что такая позиция предполагает много объяснений — ты рассказываешь ребенку, он проникается и слушается. Но как же быть с совсем малышами?

За счет чего существует ассертивный контроль? За счет создания системы для ребенка.
Простой пример ассертивности: ребенок любит все открывать и закрывать (ему 1,5 года). Директивный родитель все убирает из доступа, безразличный — надеется на метод естественных последствий, ассертивный — сделает для ребенка игрушку со множеством замков, защелок и цепей.

В более взрослом возрасте директивный будет говорить, что работа ребенка — ходить в школу или мыть посуду, безразличный — будет с удивлением узнавать, что ребенок прогулял месяц или складывать грязную посуду в комнате ребенка, а ассертивный — подбирать школу, соответствующую интересам ребенка или поручать ему дома те дела, которые тот делает легче и быстрее, либо договариваться о том, как разграничить зоны ответственности за бытовые задачи, понимая, что у детей довольно низкая мотивация работать дома и при этом у многих еще не сформировалось понимание, как им удобно организовать свою комнату или стол.

В чем же разница между директивным контролем и ассертивным? И там, и там родитель ставит перед ребенком задачи, но в директивном подходе родителю кажется, что он знает, как для ребенка лучше и строит свое общение сверху и из позиции «надо», «я сказал — ты делаешь». В ассертивном подходе задача родителя узнать и понять ребенка, а также создать эффективную систему для его существования из позиции «как ты думаешь, как для тебя будет лучше?».

И там, и там есть представление, что у ребенка должно быть образование, например. Но в директивном подходе ребенок обязан учиться и делать то, что говорят учителя. В ассертивном подходе возможны разные варианты: ребенку могут подбирать класс, школу, домашнее обучение, частичное обучение под его потребности и интересы, настраивая мелкие задачи под особенности ребенка — путем диалогов с учителями, поиском репетиторов, кружков и других вариантов.
В директивном подходе подростков часто стыдят или ругают за то, что у них плохие друзья или нет общения совсем («Сидишь за компом!»), а в ассертивном — ищут ребенку друзей по интересам (вплоть до создания специальных встреч и поездок в другие города), работают с эмоциональным коучем, объясняют, какие процессы могут улучшать контакт или ухудшать его.

То есть, если подытожить, директивный контроль действует сверху, ассертивный — от потребностей ребенка, директивный контроль подразумевает выполнение задач родителя ребенком, ассертивный — предполагает, что задачи ставит ребенок или его потребности, директивный наказывает за невыполнение, ассертивный — пытается разобраться, в чем трудность, что произошло и каким образом можно разрешить проблемную ситуацию.

Именно поэтому ассертивный контроль обучает ребенка самостоятельности, заботе о себе, креативности, повышает социальные навыки и приводит к более высокой обучаемости и успехам в будущем, а также создает высокий авторитет родителя, благодаря которому часть задач ребенок решает просто потому, что вы его попросили (это особенно актуально в подростковом возрасте, потому что именно тогда директивный стиль воспитания становится максимально неэффективен: подросток начинает врать, затягивать, «косить и забивать» на все, что говорит директивный родитель).

Источник: imja.livejournal.com

В психиатрии важно не просто назначить лечение психического расстройства, но и провести грамотную реабилитацию. Особенно это актуально для тяжёлых хронических заболеваний вроде шизофрении и биполярного аффективного расстройства.

Заниматься этим должны специальные службы и отделения, однако даже в развитых странах на них выделяется очень мало финансирования.

Американская система реабилитации под названием Wellness Recovery Action Plan (WRAP), что дословно переводится как «План действий по восстановлению здоровья». Эта методика очень проста, доступна и может применяться самостоятельно даже в домашних условиях.

Перед использованием обязательно проконсультируйтесь со своим лечащим врачом!

Немецкий психиатр Ханс Принцхорн собирал не только истории болезней, но и произведения, созданные его пациентами. ,Художественное собрание Принцхорна экспонируемое с 2001 года в галерее Хайдельбергского университета, насчитывает пять тысяч картин, коллажей и скульптур, созданных пациентами психиатрических клиник Германии в конце ХIХ — начале ХХ веков. Самые старые из произведений датируются 1880-ыми. Большинству авторов поставили диагноз «шизофрения». После смерти Принцхорна собрание дополнили произведения художников из Японии, Польши, Франции, Италии и Австрии.

#art

"Центр психоаналитического консультирования и психотерапии" приглашает на бесплатные психологические консультации!

На магистерской программе "Психоанализ и психоаналитическая психотерапия" действует "Центр психоаналитического консультирования и психотерапии" любой желающий может получить три бесплатные консультации психоаналитически-ориентированных специалистов.

Консультации проводят слушатели магистерской программы, которые успешно прошли теоретическую подготовку, супервизорский отбор и допущены к практике психотерапии.

Москвичам предлагаются очные консультации в кабинетах, находящихся на улице Мясницкая.

Жители других городов могут воспользоваться консультациями по Skype.

Каждая сессия, длительность которой составляет 50 минут, супервизируется преподавателями, практикующими психоаналитиками и психотерапевтами. Профессиональная этика и конфиденциальность — главные принципы, которые строго соблюдаются участниками проекта «Доступная психология».
Консультации будут полезны тем, кто испытывает сложности в отношениях, находится в состоянии кризиса или стрессовой ситуации, страдает от чрезмерной эмоциональности и чувствует, что нуждается в профессиональной помощи.
В ходе трех сессий вы познакомитесь с методом свободных ассоциаций, приблизитесь к пониманию своих чувств, желаний и тревог, а также бессознательных сценариев поведения.
При желании вы можете продолжить встречи в формате личной психотерапии.
Приходите!
Чтобы стать клиентом "Центра психоаналитического консультирования и психотерапии", достаточно заполнить заявку онлайн. 

Психологические консультации проводятся только для граждан, достигших возраста 18 лет!
По всем вопросам, связанным с "Центром психоаналитического консультирования и психотерапии", пожалуйста обращайтесь к Екатерине Федоровой: efedorova@hse.ru

​​Надвигаются долгие новогодние праздники, так что если вам будет нечем заняться - посетите нашу скромную библиотеку по психиатрии, психологии и психоанализу. Большую часть этих книг мы публиковали под тегом #литература, но вдруг вы что-то пропустили. Велкам!

​​ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА БРАТЬЕВ И СЕСТЕР ПОВЫСИЛИ РИСК РАЗВИТИЯ ПСИХОЗА

Долгосрочное исследование связи между насилием в семье и дальнейшим развитием психических заболеваний показало, что у детей, над которыми издеваются братья и сестры, гораздо выше риск развития психоза во взрослом возрасте. В исследовании, о результатах которого сообщается в журнале Psychological Medicine, приняли участие более 3,5 тысяч юных британцев.

Издевательства в общении между братьями и сестрами — одна из самых распространенных форм психологического и физического домашнего насилия. Они, однако, чаще всего игнорируются родителями и другими близкими взрослыми (например, учителями): считается, что подобное поведение характерно для сиблингов в школьном возрасте и со временем проходит. Несмотря на то, что недавние работы показывают, что такие издевательства могут повысить риск дальнейшего развития депрессии, тревожных состояний и склонности к самоповреждениям (селфхарму), связь между издевательствами сиблингов и психическими расстройствами изучается редко.

В новой работе британские исследователи под руководством Дитера Волка (Dieter Wolke) из Уорикского университета проверили связь между издевательствами в школьном возрасте и развитием психоза к 18 годам. Психозом обычно называют характерное для многих психических расстройств состояние, которое характеризуется тем, что человек утрачивает «связь» с реальным миром. Страдающий этим состоянием может начать слышать, видеть или ощущать то, чего на самом деле нет.

В исследовании приняли участие 3596 детей, оно проходило в два этапа. Во время первой части, когда участникам было 12 лет, их опросили на предмет того, как часто над ними издеваются их братья и сестры — или как часто издеваются они сами: кричат, оскорбляют, унижают или бьют. Кроме того, дети также прошли тест на уровень интеллекта и сообщили о том, как часто над ними издеваются (или они издеваются сами) в школе. Матери детей предоставили данные о своем образовании, наличии депрессии во время беременности, а также поле, возрасте и порядке рождения детей: все эти данные использовались в качестве дополнительных переменных в анализе.

При проведении второго этапа — когда детям было 18 лет — ученые провели интервью с целью выявить наличие психических расстройств. Исследователи выяснили, что риск развития психоза у тех участников, которые были вовлечены в издевательства сиблингов, был выше в два раза: больше всего пострадали жертвы издевательств и те дети, которые как терпели издевательства, так и издевались в ответ. При этом риск развития психоза у тех участников, над которыми издевались как в школе, так и дома был выше в четыре раза.

Ученые отметили, что в дальнейшем родителям и учителям необходимо с бóльшим вниманием относиться к фактам психологического и физического насилия в общении детей: как в школе, так и дома.

Среди признаков развития психоза — нарушения речи, которые рассматривают как маркер характерного для этого психического состояния нарушения мышления. Недавно ученым удалось определить риск развития психоза с помощью методов автоматической обработки естественного языка: такой метод показал точность предсказания в 83 процента.

Источник: nplus1.ru/news/2018/02/17/sibling-bullying