Тревога, Страх, Злость, Агрессия и Ассертивность

Тревога как эмоция в большинстве случаев — это реакция на ситуацию неопределенности. Когда невозможно быть в чем-то уверенным или что-то прогнозировать. Сама по себе тревога — это способ сфокусировать сознание на ситуации, в которой возможен неблагоприятный исход. Предполагается, что тревога побуждает к действиям, направленным на снижение вероятного ущерба.

⏰ Если тревога настолько сильна, что не позволяет заниматься чем-то осмысленным, вероятно, за ней можно обнаружить чувство собственного бессилия. Там, где неопределенность ситуации выглядит достаточно преодолимой, то, скорее, вызывает не тревогу, а досаду и неудовольствие.

Страх можно рассматривать как тревогу, в которой закончилась неопределенность и теперь можно бояться чего-то конкретного. Он побуждает убежать или спрятаться/замереть, каким-то образом защитить себя от этой ситуации.

И здесь чуть позже подключается злость. Типичная ситуация в комедии – напуганный герой сначала отпрыгивает, а потом устраивает погоню за «обидчиком». 📍Страх и злость частично используют одни и те же области мозга. В некотором смысле, злость от страха отличается субъективным прогнозом справиться с тем, что вам доставило неприятность.

Злость как эмоция указывает на то, что какие-то личностные границы сейчас нарушаются или какая-то важная потребность не удовлетворена. Злость, в отличие от страха, поднимает ощущение собственной «силы» и побуждает на преодоление препятствий и разрушение опасностей. Таким образом, когда злость выражается через действия, это называют агрессией. 💡 То есть злость — это эмоция, агрессия — действие.

Агрессия, как термин, обозначала (ag-gresio – "движение к") приближение вообще. Можно сказать, что любые действия, направленные во внешнюю среду, являются агрессией, а в зависимости от мотивов и точки зрения этому придается позитивная или негативная оценка. Поэтому агрессия как приближение не всегда вызвана злостью, а интересом, например.

Так получилось, что агрессия чаще всего употребляется в негативной коннотации как нечто «токсичное», и это вызывает «этические» сложности при описании всех видов взаимодействия с окружающей средой, в которой она используется хотя бы частично – секс, конкуренция и отстаивание своих границ. 💡 Такое превратное понимание часто обезоруживает человека в ситуациях, где «все идет не по правилам», и он не может реагировать адекватно ситуации.

Для того чтобы обозначать конструктивный способ применения агрессии используется понятие Ассертивность — уверенное поведение, основанное на балансе уважения к собственным правам, потребностям и границам, и правам других людей.

Если рассматривать ассертивность относительно злости и агрессии, то ассертивное поведение, с одной стороны, направлено на предупреждение ситуаций, в которых злость и агрессия может возникнуть, а с другой стороны опирается на те же механизмы. В контексте тревоги ассертивное поведение снижает неопределенность за счет четкого обозначения позиции и способствует достижению договоренностей.

#️⃣ Итого: все, что описано в этой статье относится к основным инструментам для успешной адаптации в социуме. В своей работе я часто наблюдаю как эти инструменты связаны между собой.

Например, подавленная злость и агрессия сопровождается тревожностью, чувством бессилия в конфликтах, паническими атаками и т.д. Или наоборот, трудности в управлении своим гневом вызывают тревогу и стыд за последствия.

➡️ На все перечисленное влияют личностные особенности и окружение в детстве. При желании и настойчивости собственные инструменты можно освоить вполне хорошо)

#эмоции #злость #тревога #страх #агрессия

Зависть, злость и отношение к себе

Недавно в работе возникла тема зависти, точнее,где проходит граница между соревновательностью и собственно завистью?

И тут возникает понятийная путаница из «белой» зависти, «черной» и вероятных оттенков серого. В результате в размышление подтянулось еще несколько смежных тем и получилась эта статья.

📖 С точки зрения эволюционной психологии зависть участвует в социальной адаптации (Hill & Buss, 2008) как сигнал о неравенстве при доступе к ключевым ресурсам (еда, безопасность, размножение).

Прежде всего происходит социальное сравнение себя с кем-то, кто в данный момент воплощает собственное «лучшее Я» (и этот выбор - тема для отдельной статьи). Если это сравнение не в пользу себя, то возникает недовольство, которое может быть направлено по нескольким путям.

1️⃣ Стратегия «Работа над собой». Фокус внимания на достижении цели. Получить лучшее
образование, физическую форму, ментальное здоровье, социальные связи. Это наиболее конструктивный вариант, который предполагает, что внешние ресурсы есть, они достижимы и есть внутренние силы этого достичь. В этом преобладает азарт иконкуренция, а зависть может и не возникать как развёрнутое переживание.

▪️Интенция: «хочу создать себе такое же».
▪️Злость: нет
▪️Отношение к себе: укрепляется компетентность, самоэффективность и самооценка.

2️⃣ Стратегия «Борьба с конкурентом». Зависть как она есть. Фокус внимания наличности конкурента. Чувство несправедливости, обиды и злости на обладателя ресурса и устройство мира. Сам ресурс, которым «несправедливо» обладает человек,может быть, уже не столь важен. Эта стратегия предполагает, что ресурс ограничен, сил и возможностей чтобы создать себе такое же нет, а отобрать – вероятно да. В «мягких формах» вместо «отобрать» будут слухи и сплетни, саботаж и злорадство. В экстремальном варианте – желание всё уничтожить.

▪️Интенция: «наказать, отнять и поделить».
▪️Злость: на конкурента, на несправедливость, намир.
▪️Отношение к себе: поддерживается «праведность», укрепляется компетентность в «социальной борьбе».

3️⃣ Стратегия «Я этого недостоен(а)». В эволюционном плане имеет задачу ограничить конкуренцию в социуме и экономить ресурсы. Предполагается, что социальное сравнение будет смещаться на потенциальнодостижимый вариант и последует переход к стратегии 1. Однако для отдельной личности это может быть весьма разрушительно. При сочетании нереалистичного выбора с кем себя сравнивать, понимания то это невозможно получить и тенденции обвинять
и критиковать себя человек проваливается в безысходность и ничтожность.

▪️Интенция – «наказать себя/жалость к себе».
▪️Злость/Жалость: на себя
▪️Отношение к себе: самоуничижение/жалость.

➡️Что делать с завистью?

1️⃣ Бывает ее сложно признать, и еслиу вас это получилось, то это половина успеха!

2️⃣ Понять к какой стратегии склоняетесьи насколько она подходит в данном конкретном случае?

3️⃣ Если стратегия не подходит и самостоятельно переключиться на другую не получается, то самое время отправится изучать свою зависть к психологу)

✔️ Если понаблюдать за собой, то, скорее всего, можно обнаружить все три стратегии и это вполне нормально т.к. всегда есть место для соревновательности, злословия и жалости к себе в каких-то ситуациях.

🖇 В случае, если сильно выражена только какая-то одна или две, то, вполне вероятно, за этим скрывается какая-то история жизни. Чтобы лучше обращаться с собственной завистью, эту историю хорошо бы изучить.

#эмоции #зависть

Осень, бытие и отношения

Давеча вкусил очередную книгу В.Пелевина и это настраивает на светлую грусть и созерцательность.

Начнем с того, что осень — это собранный урожай и запасы на зиму. Во всех смыслах. Даже если несколько ближайших поколений рождались и умирали в городских бетонных коробках, все предыдущие разделяли природную повестку самым натуральным образом. 🌴🌴🌴

📽️ Традиционно, после сбора урожая решался вопрос, как и в каком составе переживать зиму. Опять же осенние свадьбы – за лето можно было присмотреться к кандидату, к его семье и способности запастись ресурсами на зиму. Можно сказать, что в том или ином виде человек каждую осень возвращается к этому вопросу – причем осень может быть как календарная, так и возрастная 40+ лет.

💰 Только теперь ресурсы — это больше не про материальное (это подразумевается), а про совместные впечатления и взаимный психологический комфорт. Это сподвигает внимательно присмотреться к партнеру – «Кто этот человек, с которым придется зимовать?» А зимовать — это много находиться в одном доме, в ограниченном пространстве, при коротком световом дне и меньшим количеством впечатлений чем летом. И тогда совместимость и надежность становится важной как никогда.

Что можно обнаружить в себе, партнере и отношениях в этой точке?

❓ На сколько мне этот человек интересен сам по себе, а не только как «соучастник летних приключений»? Есть ли с ним о чем поговорить? И это больше чем договориться как провести выходные и что купить к ужину?

❓ Как нам в одном пространстве? Общаться, молчать, заниматься своими делами, быть собой? Нужно ли постоянно отслеживать себя, партнера и что происходит?

❓ Есть ли у меня достаточно ресурсов, чтобы зимовать с другим. Может быть есть планы на карьеру, учебу и саморазвитие, а совместность отложить до весны? Можно ли это все совмещать? Будут ли отношения мне это затруднять, поддерживать или почти не влиять?

⭐️ Важно отметить, что этими вопросами задаются все участники отношений. Многие из этих вопросов риторические сами по себе и могут быть обсуждены только друг с другом. Это может как укрепить желание зимовать вместе, но также и сподвигнуть разойтись на берегу.

🖇 Хочется добавить, что смелость размышлять об этом и обсуждать все это между собой достойна уважения при любом исходе). И да, обсуждения снижают риск «оказаться на морозе» в середине зимы.

«Позитивное мышление» наносит ответный удар

Бывает в трудную минуту, когда уже «не вывозишь» хочется простых решений и веры в хорошее. Например «Думай о хорошем, и оно случится!» но что, если это не работает и усугубляет состояние? В этой статье я рассмотрю, как это не/работает и почему бывает опасно.

Подорожник из аффирмаций: когда позитив вредит

#️⃣ Главная ловушка упрощенного «позитивного мышления» — отрицание реальности, собственного состояния и эмоций. Человеку может быть тревожно и грустно по вполне объективным причинам. Но нет сил и возможности на это как-то повлиять. Возникает непереносимое бессилие-неопределенность-тревога и включается защита «токсичная позитивность» — состояние, где нет места для «негативных» чувств.

Человек начинает винить себя: «Мне плохо, потому что я плохо думаю». Это путь к выгоранию и неврозу. Психика не может адаптироваться к ситуации, потому что человек запрещает себе эту ситуацию прожить и принять как опыт, а тратит много сил на искусственный оптимизм.

Пример из жизни: Анна после сокращения чувствует растерянность и страх. Вместо того, чтобы признать эти эмоции, ситуацию в целом и возможно изучить состояние рынка труда, она ежедневно твердит аффирмации: «Я лучший специалист, и новая работа уже ждет меня». Реальность (отказы с собеседований) вступает в противоречие с ее установками, порождая чувство вины и собственной неполноценности. Ее аффирмации действуют как подорожник, наложенный на глубокую рану.

Как правильно использовать позитивное мышление?

Настоящее позитивное мышление — это не отрицание, а трезвый и гибкий взгляд на реальность.

1️⃣ Принятие реальности. Первый и главный шаг — признать: «Да, мне сейчас страшно/тревожно/грустно». Спросите себя: «Что я сейчас реально чувствую? Что происходит на самом деле?». Это снимает внутреннее напряжение борьбы с собой.

2️⃣ Переоценка. Попробуйте обнаружить свои «страшные» мысли (слова вашего внутреннего критика). Например «у меня ничего не получится» можно развернуть как «это сложная задача, нужно готовиться, это повысит мои шансы» - основной смысл перейти от ужаса катастрофы к потенциально решаемой задаче и намерению бороться. Намерение — это половина успеха! 

3️⃣ Право на ошибку. Парадоксально, но смелость ошибаться это быть собой настоящим. Это смелость действовать с вероятностью, но без гарантий успеха. Выйти за рамки парализующего перфекционизма. Идти на риск и принимать тот результат, который получится.

4️⃣  План «Б». Право на ошибку не отменяет вероятности неудачи. И тут вполне уместно заранее подготовить «План Б». Например «если у меня сломается автомобиль, то всегда есть деньги на эвакуатор». Наличие запасного плана еще больше снижает неопределенность и психологически обезоруживает катастрофические сценарии.

5️⃣ Действие. Теперь важно начать! Сложно избежать банальных фраз «слона едят по частям» и «путь в 1000 ли начинается с первого и решительного шага», но всё так и есть). Когда вы начинаете действовать тем самым вы реализуете намерение, а неопределённость с тревогой снижаются. Это придает еще сил.

Таким образом, само позитивное мышление — это первые четыре пункта из списка, а пятый — практика такого мышления. К сожалению, если не практиковать - волшебство не произойдет)

Когда может помочь психотерапевт и психолог:

Если через 3 дня важное событие и уже столкнулись с паническими атаками, то лучшее, что можно сделать — это обратиться к врачу психотерапевту. Так можно пережить это событие, а потом уже разбираться с «мышлением» и как вы к этому пришли.

Психолог может быть полезен для «приручения внутреннего критика», работы с историями детства и в остальных случаях, когда есть время и желание освоить позитивный взгляд, в первую очередь на себя ❤️.

Когда устали от поверхностных решений: почему найти источник трудностей — это главное

🌴 Бывает, что некоторые проблемы напоминают сорняки в саду. Только вы скосили все это и даже газон красивый получился, но чуть отвлеклись и вот уже сорняки прорастают вновь — в виде очередной ссоры с партнером, непонятной тревоги или внезапного выгорания на новой работе.

То, что мы ощущаем как трудности — это лишь внешние проявления, симптомы. А настоящая причина, как корень, скрыта глубоко внутри. Работа только с симптомами приносит временное облегчение, но не даёт устойчивого результата.

Почему психолог копает так глубоко?

Это уже мем, когда психолог спрашивает о детстве, но это не просто любопытство. Детство — это очень чувствительный период развития, когда все воспринимается некритично, без скепсиса и взрослой иронии). Обычно здесь источник тех затруднений, которые вы обнаруживаете сегодня.

📍 В детстве формируются наши базовые схемы реагирования на мир: как мы строим отношения, как реагируем на стресс, какую самооценку можем себе позволить.

Когда работы с симптомами достаточно?

Бывают ситуации, когда глубокая работа не нужна или несвоевременна:
▪️ Нужно решить конкретную, узкую задачу (например, тревога перед важными переговорами).
▪️ Острая кризисная ситуация (развод, потеря), и главная задача — «скорая помощь», стабилизация состояния и поиск ресурсов.
▪️ Нужны конкретные навыки (управление гневом, техники тайм-менеджмента).

Все современные направления используют различные инструменты (техники) для работы с внешними проявлениями. Часть из них очень конкретна и ближе к КПТ и коучингу, на другом полюсе используются метафоры, образы и ощущения — это заимствования из гештальта, арт-терапии и т.д. Важно подобрать что подходит именно вам. Типичный кейс это 3-5 встреч.

Когда «нужно копать»?

Некоторые трудности носят хронический, повторяющийся характер, и тогда лучше заняться причинами, чем каждый раз «прикладывать подорожник»:

▪️ Вы раз за разом оказываетесь в токсичных отношениях, хотя «больше никогда».
▪️ Вам свойственно хроническое чувство вины, стыда или неадекватно заниженная самооценка.
▪️ Вы переживаете экзистенциальный кризис, потерю смыслов.

Здесь работа направлена на переосмысление истории детства, глубинных убеждений и травматического опыта. «Чтобы отпустить что-то над этим нужно отгоревать». С такими задачами хорошо справляется психоанализ, гештальт и другие направления, затрагивающие отношения между людьми и смыслах вступать в эти отношения.

🍵 Всё это напоминает собирание паззла – и картинка на паззле постепенно меняется) Типичный кейс 6 мес- 2 года. Важно подобрать себе такого специалиста, с которым будет достаточно устойчиво на этот период.

Так что же выбрать?

💯 Прежде всего следует выбрать себя – «хороший сон, питание и умеренная физическая нагрузка» - база! Человек, который неделю спал по 4 часа и питался шоколадками с кофе не «вытянет» какую-либо дополнительную работу с симптом или историями детства – его основной симптом на данный момент истощение нервной системы. Возможно, сначала к врачу (невролог), а потом уже, с новыми силами, к улучшению своей жизни.

💡 Если переживания затапливают, то с этого лучше и начать - снять остроту переживаний и получить готовые инструменты для поддержки себя. Бывает этого вполне достаточно, но часто возникает интерес разобраться в себе и своих отношениях с жизнью).

Поиск источника трудностей — это инвестиция в себя и фундаментальное изменение качества жизни, которое останется с вами навсегда.

Дорогой друг, предположим на минуту, что всё это правда:

Что тот корабль, на котором мы все плывем — будь то «Титаник» или звездолёт, вошедший в гравитационную яму — и впрямь тонет. Медленно, почти вежливо, давая нам время состариться в этой процессии.

Ты это чувствуешь, да? Давление этой тихой катастрофы. Всеобщий, лихорадочный «движ» — бег по палубам, составление резюме для капитана, отчаянные попытки занять место в очереди к спасательным шлюпкам, которых, как известно, не хватит на всех. ☹️

И ты, как сознательное существо, стоишь посреди этой суеты с одним невыносимым вопросом: «Какой, простите, во всем этом смысл?».

Тебе говорят: «Беги быстрее 5/2! Хватай весла 8-20! Проявляй инициативу 24/7!». А по-настоящему хочется одного — поднять голову и смотреть на звезды, пока они еще видны. 🧐

❓ Что, если это желание — не слабость, а единственно верная стратегия?

➡️Приходи в наш «Клуб нытиков»...

Наша ключевая идея: «Нытинг ≠ Решатинг».

🍿 Мы не даем советов, не ищем виноватых и не учим вас «мыслить позитивно». Наша цель — создать безопасное пространство, где ваши чувства, какими бы они ни были, могут просто быть. Без оценок, без осуждения, без необходимости сразу что-то делать.

Что происходит на нашей площадке:

Ты можешь просто говорить. О том, как бесит бег по кругу. О страхе перед темной водой. О абсурде всего этого круиза.

Тебя услышат. Искренне. Без попыток немедленно перекрасить иллюминатор в позитивный цвет. Твоя история — это просто факт, как осенний дождь за бортом.

🖇 Правила — наша система жизнеобеспечения. Конфиденциальность, уважение, запрет на непрошеные советы. Это наша общая крепость, где можно снять мундир «успешного мореплавателя» и просто быть. Усталым. Сомневающимся. Живым.

Мы не продаем билеты на спасательную шлюпку в рай. Наша цель — не стать счастливее, а стать целостнее. Обрести ту самую внутреннюю позицию Наблюдателя, из которой виден не только хаос на палубе, но и красота звездного неба, недоступная тем, кто мечется в толпе.

Целостность — это когда ты разрешаешь и кораблю тонуть, и звездам сиять, и себе — просто смотреть и пить чай, принимая всё это как есть.

Если эта метафора отзывается в тебе не просто поэтическим образом, а знакомым внутренним состоянием, возможно твоя очередь стоит не к шлюпке, а к чайнику на смотровой площадке. 🍵

➡️Узнать подробности...

До встречи.

P.S. Иногда спасение — это не достижение берега, а обретение правильной точки обзора. Пока другие занимают очередь, можно занять удобное кресло.

Самооценка, самоценность, «Я» и «Другие»

❓ В повседневной речи и даже в психологической литературе понятия «самооценка» и «самоценность» часто смешиваются, что приводит к путанице в понимании самих себя.

Прежде всего определимся с понятиями

Самооценка — это оценивающий взгляд в большей степени на результаты своих действий. Это взгляд «со стороны», сравнивающий достижения в широком смысле с неким внутренним или социальным эталоном. Самооценка зависит от результатов, критериев оценки и поэтому весьма изменчива.

Самоценность. Если уйти от абстрактных определений, то можно сказать, что человек — это его личная история и способ проживания и осмысления этой истории во времени. Ценность собственной истории со всеми взлетами и падениями заключается в том, что другой у человека нет. Но есть возможность дописывать к этой истории новые главы и развиваться в осмыслении и проживании. Все вместе это очень индивидуальное и личное. 

✔️ Самоценность — это ценность проживания этой индивидуальности и безусловное право продолжать это дальше – право быть собой.

Важность понимания границ «Я»

Самоценность это внутреннее проживание, можно сказать интимное. И чтобы этот процесс происходил нужно достаточно четкое понимание психологических границ. Границ своего «Я» и «Других». Это способность осознавать, что я чувствую, чего я хочу, что для меня важно, а что — нет. Это пространство внутренней свободы и ответственности за себя.

❗️ Когда эти границы размыты, наше подлинное «Я» смешивается с внешними влияниями. И становится не понятно кто «Я» на самом деле. Мы начинаем жить не свою жизнь, а пытаться соответствовать ожиданиям других, теряя контакт с самоценностью.

Маркером нарушения границ является злость. Если эта эмоция «запрещена», то отстаивать собственные границы и вообще понимать про себя и самоценность становится сложно.

«Другие» и зеркальное отражение «Я»

Ни один человек не формируется в вакууме. С самого детства «Другие» (родители, учителя, сверстники) выступают для нас зеркалом, в котором мы впервые видим себя. Именно через их реакции — улыбки, похвалу, критику, запреты — мы получаем первые представления о себе.

✔️ Если зеркало «Других» достаточно объективно и доброжелательно отражает проявления нашего «Я». Нам говорят: «Мы рады, что ты есть», тем самым подтверждая наше внутреннее право быть.

❗️ Если зеркало искажено (например, ребенка постоянно критикуют, игнорируют или любят «за что-то»), он начинает верить, что проблема не в его поступках, а в нем самом. Он учится смотреть на себя исключительно через призму оценок «Других», теряя ощущение собственного «Я».

Самооценка как инструмент адаптации в коллективе — предъявления «Я» для «Других»

Если самоценность — это наше внутреннее бытие, то самооценка — это наш инструмент для регулирования социального взаимодействия. Ее основная функция — адаптация и адекватное предъявление себя в коллективе.

Самооценка — это гибкий механизм, который позволяет нам:

▪️ Адекватно оценить свои силы перед новой задачей.
▪️ Понять, как нас воспринимают в группе.
▪️ Эффективно «предъявить» свои навыки и качества «Другим» для сотрудничества и достижения общих целей.

Проблема возникает тогда, когда этот внешний инструмент становится единственным мерилом собственной ценности.

❗️ Человек с неустойчивой самоценностью начинает жить в режиме постоянного «доказывания». Его «Я» отождествляется с его социальной ролью и достижениями, что приводит к экзистенциальному вакууму и выгоранию.

Заключение

Таким образом, вопрос самооценки, в широком смысле, невозможно рассматривать отдельно от самоценности, понимания собственных границ, умения обращаться со злостью и умения отстаивать свои интересы (защищать границы).

📍 Все это взаимосвязано и поддерживает психологическую устойчивость и целостность. Дефицит в чем-то одном чаще всего приводит к попыткам компенсировать через другое, например через уход в работу или зависимые отношения.

#самооценка

🔥 Жизнь как выжженное поле: почему мы блуждаем в дымке выгорания?

Вы когда-нибудь чувствовали, что отбываете дни, а не живёте?

Соцсети кричат о чужих успехах, работа срастается с личным временем, а «надо» и «должен» затмевают любые собственные желания:
→ Постоянная усталость, которая не уходит даже после сна.
→ Мир кажется серым, а решения — непосильной ношей.
→ Вы изображаете радость, но внутри пустота и одиночество.

Это не ваша вина, это закономерное следствие гонки

Выгорание — системный сбой в мире, где ценность человека измеряют лайками и достижениями.

⭐️ Выделите 15 минут для себя, и задайтесь вопросом «Чего Я хочу?» вместо «Что от меня ждут?».

Возвращение к жизни начинается, когда вы перестаёте быть менеджером своей судьбы и снова становитесь её автором.

📖 Узнайте, как распознать стадии выгорания, вернуть связь с собой и начать восстанавливать свой «ландшафт души» — в полной статье

💯 Вы не одни

В текущих реалиях выгорание носит повсеместный характер.
Для этого мы создали пространство для тех, кто устал быть «на связи» 24/7.
Делимся практиками, поддержкой и напоминаем: ваша ценность — не в продуктивности.

➡️ Присоединяйтесь к нашей группе уставших людей

#выгорание

—
P.S. Если сегодня вы чувствуете себя «зомби» — помните: даже апатия, сменяющаяся раздражением, это уже шаг к жизни. Вы — не механизм. 💛

Когда не хочется просыпаться по утрам

«Вечером долго не могу заснуть, а потом утром не хочется просыпаться, очень тяжело встать.» - такое весьма часто можно услышать как описание собственного состояния, так и в виде жалобы на поведение партнера.

Рассмотрим такое поведение само по себе, вне контекста отношений, например человек живет один.

1. Экзистенциальный аспект: Единственное время «для себя»

День занят обязанностями, работой, внешними требованиями. Ночь — единственное пространство, где человек чувствует себя хозяином своего времени. Откладывание сна — попытка вернуть себе контроль и автономию.

➡️ Что стоит за этим: Вероятно «дневная жизнь мне не принадлежит» или это не совсем то, что я хочу от жизни. Ночные бдения становятся метафорой свободы.

2. Неврологический и эмоциональный дисбаланс

Постоянный недосып ведет к нарушению работы префронтальной коры, отвечающей за самоконтроль, планирование и эмоциональную регуляцию. Возникает порочный круг: усталость → снижение самоконтроля → вечерняя гиперактивность → недосып → усталость.

➡️ Что стоит за этим: Низкая устойчивость к фрустрации и трудность регулировать эмоции днем компенсируются вечерним «зависанием» в соцсетях, сериалах — приятных занятиях, не требующих усилий.

3. Бегство от тревоги и мыслей

В тишине ночи, когда исчезают внешние отвлекающие факторы, на поверхность могут всплывать тревожные мысли, нерешенные проблемы, экзистенциальные вопросы. Бодрствование с гаджетом в руках становится формой избегающего поведения, способом «заглушить» внутренний диалог.

➡️ Что стоит за этим: Страх остаться наедине с собой и своими мыслями. Сон ассоциируется с потерей контроля и погружением в этот тревожный внутренний мир.

Итого: Часто это симптом дефицита личного пространства, автономии и осмысленности. Человек жертвует сном, чтобы удовлетворить психологическую потребность в свободе и отдыхе по-своему.

Что с этим делать? Практические шаги

Спросите себя: «Что происходит в моей жизни, если я не хочу в нее просыпаться утром?». Даже если прямо сейчас вы ничего не готовы с этим делать, часто осознание запускает череду постепенных изменений.

Для общей профилактики - за 1-1.5 часа до сна уберите гаджеты. Замените их на ритуал, который сигнализирует мозгу об отдыхе: теплый душ, чай, книга, медитация.

#выгорание

Год, который мне удалось перейти

Если поиграть с метафорами итогов года, то можно взять вполне себе образ моста. С одного берега на другой. С того Января на этот Декабрь. Можно сказать, что в Январе это ворох чертежей и смет на строительство, а в Декабре – то, что получилось) 🍿

Но к октябрю обычно выясняется, что мост, который я хотел перейти, и мост, который я построил — два разных сооружения. Первый — легкий, ажурный, амбициозный из светлых ожиданий. Второй — собран из подручных материалов: внезапных решений, импровизаций, мусора от предыдущего проекта, паутины хаоса и воздушных шариков прокрастинации. И он выдержал. Кажется, конструкция оказалась вполне рабочей. 💯

Подводить итоги года — все равно что сравнивать январские чертежи, с мостом, который уже пройден. Бессмысленно. Гораздо полезнее задаться вопросом о том, как это удалось.

Что оказалось несущей конструкцией?

Хочется думать, что главное — это большие события, как опоры моста. Повышение. Переезд. Яркая поездка. Но часто распределенную нагрузку берут на себя мелкие, почти незаметные вещи: ритуал утреннего кофе, который удалось сохранить несмотря ни на что; маршрут прогулки, открытый в апреле и ставший спасительным в октябре; разговоры, которые скрепляли проседающую конструкцию отношений. ✔️

Где были ключевые точки?

Там, где при минимальном воздействии система меняла вектор. Год — это цепь таких точек. Необязательно это громкое «да» или «нет». Это момент, когда ты выбираешь не привычную колею, а новую тропинку. Или наоборот — от тропинки отказываешься, потому что понял, что это не твоё. Эти точки не видны в итогах, но именно они определяют траекторию. Их стоит отметить на карте года не как победы или поражения, а как проявления личного выбора.⭐️

Какой была нагрузка?

Чем был нагружен этот год? Не количеством дел, а типом тяжести. Это был вес чужого ожидания? Или вес собственного разрешения себе чего-то? Был ли это кристально чистый груз ответственности за свой выбор? Или ржавый, едкий груз вины, который ты тащил, скрипя зубами? Определив тип груза, можно понять, почему именно такие трещины появились на опорах и почему некоторые из них, к удивлению, выдержали. ❗️

Что я использовал для сборки моста?

Чем я соединял свои дни? Привычным клеем из долженствований и тревоги? Или может принятием собственного несовершенства? Возможно, в этом году цементом стало простое наблюдение за тем, как трещины и морщины, если их не бояться, создают интересный узор. Узор, который называется опытом. 🖇

И вот теперь, в декабре, мост пройден. Самое время просто отдохнуть. Год не нужно «переходить», оставляя позади. Его нужно разобрать на составляющие. Сохранить работающие узлы. Отложить в сторону отжившие схемы. И главное — понять принцип действия.

Потому что следующий мост, не мост вообще, а свой мост. Даже если он будет похож на узкий трап над ручейком. Главное, чтобы его колебания от шага находились в резонансе с твоим внутренним. И чтобы идти по нему было интересно.

❓ P.S Любопытно, через что перекинут этот мост?

Кризис достижений и смена работы

Хочу затронуть тему, с которой человек сталкивается как минимум один-два раза в жизни — обычно в 30–35 лет и ближе к 40–45.

❗️Такой сценарий особенно характерен для тех, кто стремится к результату и готов платить за него личным временем, переработками и значительными усилиями.

До 30 лет добиваться цели и получать за это вознаграждение кажется естественным. Возможно, здесь играет роль желание выделиться, потребность в похвале или стремление вырваться из родительской семьи. Чаще всего это сочетание всех этих факторов — и оно действительно приносит результат: руководящая позиция на работе, достойный доход, хорошее жильё.

Казалось бы, теперь можно не только достигать, но и наслаждаться жизнью. Но…

Наступает кризис. Как правило, он проявляется в профессиональном выгорании, разочаровании в партнёре, осознании возрастных изменений и необходимости позаботиться о здоровье.

Этот кризис закономерен. Наша психика устроена так, что самые сильные дофаминовые выбросы мы испытываем не от обладания, а от движения к цели. Когда цель достигнута, источник гормональной стимуляции исчезает.

❤️ Возникает чувство обманутости и разочарования: «Ради чего всё это было?» Особенно больно, если путь был выбран не из внутреннего стремления, а из нужды, тревоги или потому, что «так правильно».

Конечно, мало кому в 16–17 лет удаётся найти дело, которое будет выражать его подлинные ценности на всю жизнь. А если за последующие 15 лет на этом пути не появилось настоящих смыслов, осознание этого становится мучительным. 💯

Появляется экзистенциальный вакуум: «А что дальше?» Старые мотивы почти не работают, а новые ещё не видны. Это не просто «хандра» или слабость — это вы переросли прежнюю идентичность, построенную вокруг внешних достижений.

💡 Вы больше не просто «успешный менеджер» или «востребованный специалист». Ваше «Я» требует более личных ценностей и глубоких смыслов.

Многие в этот момент совершают ошибку: пытаются найти «такую же, но другую гору» — увольняются, чтобы стать руководителем в другой компании, или открывают бизнес в смежной сфере. Но если новая деятельность — лишь новая версия старой гонки за успехом, кризис повторится очень скоро.

➡️Ирония в том, что эта самая «гонка за достижениями» часто питается внутренней тревогой, страхом и мотивацией избегания неудачи. Биологически это мощные драйверы выживания — но в таком режиме нет места для обращения внутрь себя.

❗️Суть не в том, чтобы обязательно сменить работу. Суть — в смене вектора мотивации: от движения «от себя» (избегать провала, доказывать, добиваться признания) к движению «к себе» — выразить себя, реализовать подлинные желания, принести пользу, опираясь на личный опыт, и обрести осмысленность.

Эти два типа мотивации конкурируют, и найти между ними баланс — настоящий личностный рост. Это переход от «достигатора» к «творцу» — болезненное «рождение нового Я».

🖇 Опираясь на личный опыт и практику моей работы, могу сказать: такой кризис редко укладывается в срок меньше года. Самое мудрое, что можно сделать в этот период, — постараться сберечь то, что уже действительно ценно.

Горевание и страдание: как собраться и жить дальше

Этот текст о горевании как реакции на потерю чего-то значимого: близкого человека, отношений, здоровья, работы или жизненных надежд. Мы рассмотрим общие закономерности этого процесса, хотя каждый проживает его по-своему, сквозь призму личного опыта.

Отдельно коснёмся психического страдания — состояния, в котором горевание словно «застревает», превращаясь в длительную остановку, полную боли и ощущения тупика.

Горе как процесс: путь через шторм

Горе — это динамичный, хотя и крайне тяжёлый, процесс адаптации психики к новой реальности. Например, модель Элизабет Кюблер-Росс (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) описывает не сколько последовательные этапы, а скорее чередующиеся волны переживаний, которые могут накатывать в разном порядке и постепенно затухать.

Здоровое горевание помогает интегрировать утрату в свою жизнь — перестроить связь с ушедшим или утраченным: из физического присутствия — в пространство памяти и смыслов. У процесса есть начало (шок, оцепенение), но нет чёткого «конца». Завершением можно считать момент, когда человек, сохраняя печаль и память, снова обретает способность вовлекаться в жизнь, строить планы и чувствовать радость.

Страдание как состояние: ловушка бессмысленности

Если горе — это движение (пусть и через боль), то страдание — это застревание. Оно выражается в ощущении безысходности, в кружении вокруг одних и тех же вопросов, на которых нет ответа: «Зачем?», «Почему я?», «Как жить дальше?». Это экзистенциальный кризис, где боль утраты усиливается потерей смысла.

Страдание возникает, когда естественный процесс горевания блокируется. Чаще всего это происходит из-за запрета на выражение чувств (особенно гнева или вины),травматических обстоятельств потери или отсутствия поддержки. Страдание — это сигнал: психика не справляется с интеграцией утраты в одиночку и нуждается в опоре.

Когда страдание становится стилем жизни

Иногда состояние страдания превращается в привычный способ существования. И в этом есть свои, обычно неосознанные, выгоды:

▪️ Регрессия и «выученная беспомощность»: позволяет остаться в позиции «ребёнка», с которым мир несправедлив, снимая ответственность за сложные решения и будущее, но это ведёт к пассивности и депрессии.

▪️ Привлечение внимания и заботы со стороны окружающих.
Это даже не манипуляция, а глубокая психологическая защита из состояния регрессии, которое со временем лишь усиливает изоляцию и боль, лишая сил для настоящей жизни.

Как помочь себе — и когда обратиться к специалисту

Самопомощь строится на маленьких, но регулярных шагах, которые возвращают связь с телом и реальностью:
▪️ Вернитесь к базовым потребностям: сон, простая еда, короткая прогулка.
▪️ Дозируйте общение и одиночество. Ищите тех, кто может просто быть рядом — без советов и оценок.
▪️ Разрешите себе любые эмоции без осуждения. Найдите способ выразить их — в дневнике, в разговоре, в творчестве.
▪️ Ищите микросмыслы: не «смысл всей жизни», а «зачем мне встать сегодня?» (полить цветок, перечитать любимую книгу, прибраться).

Обратиться к психологу стоит, если:

▪️ Возникают суицидальные мысли или желание причинить себе вред.
▪️ Появляется вспышки агрессии, злоупотребление алкоголем или другими веществами.
▪️ Страдание стало единственным фоном жизни, блокируя все другие чувства и действия дольше нескольких недель.
▪️ Симптомы не ослабевают спустя 6–12 месяцев.

Обращение за помощью — это забота о себе, достойная уважения.

В своей практике я сопровождаю людей в проживании трудных чувств, в поиске внутренней опоры и в переходе из состояния страдания обратно в процесс горевания — трудный, но ведущий к жизни.

Доказательство «правоты» в отношениях

Стремление доказать свою правоту — один из самых частых и разрушительных паттернов в парных конфликтах. За ним редко стоит желание установить истину.

На практике это не диалог, а симметричная эскалация: партнёры не стремятся понять друг друга или найти решение — они хотят победить. Аргументы превращаются в оружие, факты фильтруются, слова собеседника игнорируются или тут же опровергаются. Ключевой маркер: после такого «спора» оба чувствуют себя опустошёнными, обиженными и ещё более отдалёнными — даже если один формально «выиграл».

Что может стоять за желанием «быть правым»?

🌿 Защита уязвимого «Я». Для человека с хрупкой самооценкой признать ошибку равносильно катастрофе — разрушению образа себя. Правота становится щитом от стыда и ощущения собственной «недостаточности».

🗓️ Борьба за контроль в условиях беспомощности. Когда человек теряет контроль — над жизнью, эмоциями партнёра, ходом отношений — доказательство правоты становится попыткой вернуть себе хоть какую-то субъектность. Даже иллюзорное чувство власти через интеллектуальное или моральное доминирование даёт ощущение опоры.

📽️ Отчаянная потребность быть увиденным. За жёсткими аргументами часто скрывается невысказанная детская рана: «Моё мнение никого не интересует». Доказывая правоту, человек на самом деле кричит: «Обрати на меня внимание! Моя реальность имеет право на существование!» К сожалению, такой способ почти всегда вызывает обратную реакцию — партнёр уходит в глухую оборону.

❗️Страх близости или бессознательное стремление к дистанции.
Иногда «война за правоту» — это манёвр, чтобы избежать настоящей близости или болезненных тем (разочарование, сексуальная неудовлетворённость, скука). Конфликт на «безопасном» интеллектуальном уровне создаёт контролируемую дистанцию: пока мы враги, нам не нужно быть уязвимыми в близости.

➖ Проекция внутреннего конфликта. Человек, не способный принять в себе противоречивые части (например, «я и ответственный, и безответственный»), будет яростно атаковать в партнёре то, что отрицает в себе. Доказывая, что партнёр неправ в своём «безответственном» поступке, он на самом деле пытается убедить самого себя.

❤️ Травматический опыт. Если в детстве любовь давалась условно («будешь хорошим — буду любить»), во взрослой жизни человек бессознательно воспроизводит эту схему. Он «зарабатывает» право на близость, доказывая свою правоту и «хорошесть» — это перенесённый из детства механизм психологического выживания.

Итого:

В близких отношениях правота — роскошь, которую никто не может себе позволить. Её цена — связь, доверие, любовь. Зрелая позиция — не стремление к тотальной правоте, а к взаимопониманию и совместной реальности, где есть место двум субъективным, но равноценным истинам.

🖇 Правота не имеет практической ценности, если вы всё равно не можете договориться о решении, которое устраивает вас обоих.

P.S.

Если в этом тексте вы обнаружили что-то про себя, не следует себя за это стыдить или как-то ругать привычным образом. Лучше, что можно сделать - это выдохнуть и подумать как позаботиться о себе)
В этом я точно могу вам помочь.

«Дома — совсем другой человек»: почему мы меняем маски и срываемся на близких

Вы наверняка замечали такое перевоплощение: на работе или с соседями — дипломат, душа компании, образец вежливости. А дома — раздражение, холодность, нетерпимость. Давайте разберём этот феномен.

Человек — собрание ролей

В течение дня мы играем множество социальных ролей: ответственный сотрудник, вежливый попутчик, заботливый друг. Каждая требует определённого поведения, самоконтроля, соблюдения норм. Мы надеваем «маски» чтобы эффективно взаимодействовать с обществом — и это нормально.

Быть «самим собой» можно только наедине с собой — и то для этого нужна смелость. Ведь именно в одиночестве становятся заметны противоречия между ролями.

Эти маски часто требуют подавлять негативные эмоции — особенно раздражение и злость. А их нужно куда-то девать. И тогда они находят выход — дома.

Близкие отношения: возврат в детство

Близость предполагает уязвимость, искренность, доступность — опыт, заложенный в детстве. Ребёнок уязвим, не умеет сознательно врать (примерно до 7 лет) и не может уйти от родителей.

Во взрослом возрасте мы бессознательно воспроизводим эти сценарии. Чтобы их изменить, требуется осознанность — особенно если в семье близкие — это те, на кого можно «сбрасывать» негатив, не заботясь о последствиях.

«Он никуда не денется»

Почему слив негатива происходит именно дома? Потому что близкие воспринимаются как «надёжный тыл». Подсознательно работает установка: «Он простит. Он обязан понять. Он никуда не уйдёт».

Партнёр превращается в контейнер для всего накопившегося. Это искажённое представление о близости как о пространстве без границ. Парадокс: именно в близости границы важнее всего — но их легче всего нарушить, требуя «терпимости».

Что с этим делать?

Первый шаг — осознание. Требуется смелость признать: вы повторяете с партнёром сценарии из детства — особенно если роль «агрессора» за вами. Это уже достойно уважения, даже если вы пока не готовы меняться.

Важно помнить: тот, кто срывается, и тот, на кого срываются, находятся в парном танце. Второй раз сложно «сорваться» на человека, который может уйти или за себя постоять.

Если вы хотите перейти на «светлую сторону»:

▪️Замечайте, когда и после чего происходят срывы. Что вы чувствуете за 5 минут до «взрыва»?

▪️Перед вспышкой — остановитесь. Возьмите паузу. Попробуйте сказать: «Меня разозлило то-то…» — вместо того чтобы вываливать злость «как есть» (см. «Я-сообщения»).

▪️Исследуйте детские сценарии. Если паттерн разрушает отношения, его корни могут быть глубже. Работа с психологом поможет отделить прошлое от настоящего.