В начале отношений пары редко обращаются к семейной терапии. Бывает, когда что-то не складывается, то приносят в личную терапию, потому что каждая трудность воспринимается как своя или чужая, но еще не общая. В целом, это «весна отношений» и хочется в ней просто побыть, наслаждаться новизной, собственными ощущениями, друг другом и планами на счастливое будущее.

Вместе с этим, в этом периоде может возникнуть почва для потенциальных конфликтов. Они могут быть самые разные, их сложно предугадать и лучшее что можно сделать – быть к этому готовым и быть внимательным к деталям, которые позже помогут лучше понять ситуацию и друг друга.

Например, важен контекст знакомства, была ли это встреча среди общих друзей, на работе, случайное знакомство на улице или может поиск через дейтинг? Как вообще происходил выбор друг друга? Кто проявил инициативу, какие первые впечатления были от друг друга? Чего ожидал или не ожидал от этого знакомства каждый из вас, намерения и цели всего этого? Бывает, эти вопросы сложно задавать друг другу, сложно ответить на них другому честно, а бывает сложно ответить искренне самому себе.

Там, где вы обнаруживаете дискомфорт, чтобы об этом спросить, ответить или задуматься, вероятно есть какое-то умолчание, что-то такое, которое может в неявном виде влиять на вас и ваши отношения и, скорее всего, обнаружится в ссоре между вами.

Различия между терапией и консультированием пар в отношениях. Как выбрать?

Каждая пара рано или поздно сталкивается с трудностями в отношениях. Иногда их не получается решить самостоятельно, и возникает вопрос: консультирование или психотерапия? Эти подходы различаются по целям, длительности и фокусу работы.

Консультирование пар — краткосрочный процесс (1–5 встреч), направленный на решение конкретных задач: распределение обязанностей, улучшение коммуникации, разрешение бытовых конфликтов. Фокус работы психолога - найти практические решения, научиться договариваться и выражать потребности. Подходит для пар, которые сталкиваются с временными трудностями, но не имеют глубоких психологических проблем.

Психотерапия пар — более длительный процесс (10–25 встреч), исследующий внутренние причины конфликтов. Она фокусируется на травмах, личностных паттернах, влиянии прошлого на текущие отношения. Эффективна при хронических кризисах: измены, зависимости, эмоциональная отдаленность. Здесь работа ведется не только с отношениями, но и с внутренним миром каждого партнера.

Как выбрать подходящий формат?
Исходя из нашего наблюдения, основным критерием выбора между консультированием и терапией является готовность потратить на это то или иное количество собственного времени сил и денег). Однако всегда есть ожидания и реальность, но закономерность такая: мало времени на работу с парой – больше типовых решений т.к не времени на тонкое исследование и разворачивание процессов. Так тоже вполне себе работает, если ситуация типичная и за ней не скрывается что-то ещё.

Мы можем работать в любом из форматов – консультационном и терапевтическом. Всё зависит от вашей ситуации и вашего выбора. Вероятные вопросы и уточнения относительно нашей работы с парами вы можете прояснить, связавшись с нами:

Илья Мякотин
психолог, кандидат наук, семейный терапевт
Tg/Wa: +7 915 169-43-66
www.vk.com/im_psy

Юлия Персианинова
практикующий психолог, гештальт-терапевт, эмоционально-образный терапевт
Tg/Wa: +7 903 614-34-31
www.b17.ru/julimage_psy/

Более подробно вопрос выбора в нашей статье.

🎭 Надевая маску. Встреча с тенью. 🎭

Вы получили приглашение на маскарад. Решитесь ли вы на него пойти, какой образ при этом для себя выберите? Что-то обычное, привычное, незаметное? Или же что-то яркое и страшно притягательное? 🌈 Что сможете позволить себе, если вас никто не узнает? 🤫

Мы приглашаем поучаствовать в нашем иммерсивном эксперименте, погрузиться в фантазийный контекст неузнанности и заглянуть в непроявлённую часть, вынесенную за рамки привычного представления о себе — в собственную тень... 🌉

Юнгианское понятие «тени» рассматривается как «собрание отвергнутых качеств»: скрытые аспекты личности, вытесненные желания, страхи, инстинкты и негативные качества, которые человек отрицает в себе или подавляет. 🌀

В местах отрицания или подавления теневых аспектов рождаются внутренние конфликты, последствиями которых становятся эмоциональная нестабильность, аутоагрессия, проблемы в отношениях, физическое истощение, а порой и потеря смысла жизни. 💥 Вместе с тем, находящиеся в тени части личности содержат значительное количество жизненной энергии, которая может стать движущей силой для изменений и достижений. 🚀

Встреча со своей тенью, интеграция и последующее использование её ресурсов — важные этапы на пути личностного развития, осознания себя, своей целостности и аутентичности. 🌍

На мастерской вы получите возможность:

• Участвовать в групповом эксперименте на осознание скрытой части «Я». 🧐
• Примерить на себя фантазийный образ маски. 🎭
• Погрузиться в исследование природы скрытой части «Я», её ограничений, возможностей и способов воплощения в реальной жизни. 🔍
• Обсудить в индивидуальном и групповом формате полученный опыт. 🗣️

Ждём вас на нашей мастерской по исследованию собственных теневых аспектов и их влияния на повседневную жизнь. 🌟

Формат: иммерсивная практика и живое общение на осознание.
Количество участников: до 12 человек.
Дата: 14 июня 2025 года.
Место: комфортное пространство в центре Москвы.
Длительность: 3 часа, время с 12:00 до 15:00.
Стоимость: 3500 р. (Запись по предоплате 1000 р.).

📞 Ведущие:

Илья Мякотин
Психолог, кандидат наук, семейный терапевт
Тел.: Tg/Wa: +7 915 169-43-66

Юлия Персианинова
Практикующий психолог, гештальт-терапевт, эмоционально-образный терапевт
Тел.: Tg/Wa: +7 903 614-34-31

Чтобы записаться на мастерскую или задать вопросы, обращайтесь в личные сообщения. 📱

Типичные проявления «Тени» - отвергаемых собственных качеств и желаний

Прежде всего следует отметить, понятие «Тень» как совокупность всех частей личности, которые отвергаются в себе по тем или иным причинам, связано с работами Карла Юнга, в этой статье рассматриваются практические аспекты этой концепции.

Собственно, что-то в себе отвергать человеку приходится не просто так, а чтобы адаптироваться к требованиям и ожиданиям окружающих его людей. Поэтому «Тень» у каждого своя и отражает индивидуальную историю воспитания и морально-этических особенностей общества, в котором развивался этот человек.

Важный момент: адаптация — это выбор наиболее подходящего поведения в той или иной ситуации. Затруднения с «Тенью» начинаются, когда все остальные реакции запрещаются и фокус держится именно на этом через осуждение, стыд и вину. Тогда человек учится не сколько адекватно реагировать, а скрывать часть себя и переживать, что об этой части узнают.

Типичные примеры из практики связанные со проживанием злости/агрессии: «Злиться – плохо», «Хорошие дети не дёрнуться», «Кричат только невоспитанные люди». Такие примитивные внушения ребенку заставляют его стыдиться и испытывать вину за собственное недовольство чем-либо (может вполне обоснованное), затрудняют его способность защищать себя и вообще как-то ярко проявляться. Можно предположить, что в его тени будет собираться такой образ способного выразить свое мнение и постоять за себя, неудобного для других «плохиша».

В зависимости от индивидуальной истории в «тень» могут отправляться: потребность в признании, нежность/чувствительность, эмоциональность, творчество, умение радоваться и получать удовольствие, самоценность, уважение к себе и т.д.

Как это все проявляется в жизни:
Через пассивную агрессию. Это наиболее часто обнаруживается в отношениях, когда не получается обозначать свое недовольство напрямую (возможно оно даже не осознается) но появляется сарказм и холодность. Другой партнер чувствует напряжение, но не может понять почему и, вероятно, отстраняется сам.

Через проецирование содержимого «Тени» на других т.е. будет раздражать в других то, что не позволяется себе - «Вокруг все бессовестные/тупые/наглые/думают только о себе». Чем больше «Тень», тем неприятнее мир вокруг.

Через эмоциональную нестабильность
Если подавляется большое количество эмоций, чтобы «держать лицо», то через некоторое время даже в «Тени» они перестают умещаться. Иногда это проявляется в виде панических атак, как способ сбросить напряжение через страх и телесные ощущения. Бывает случаются эмоциональные взрывы и «истерики», за которые стыдно.

Через аутоагрессию
Например склонность винить во всем себя, брать за все ответственность и злится на себя в первую очередь, страх оказаться «эгоистом», желание себя как-то наказать. Обычно так проявляется отвергнутая самоценность и уважение к себе.

Через истощение и потерю смысла
Бывает, что в «Тень» уходят важные ценности, смыслы и мечты. Возникает такая хроническая усталость, выгорание и апатия. Типичное ощущение что «жизнь проходит мимо, но ничего не хочется». Такое обычно случается, когда ради безопасности, стабильности, престижа или «успеха» упускается какая-то очень важная творческая часть или потребность во впечатлениях, например. Похоже на кризис середины жизни, но только в 20-35 лет.

В целом, попытка отрицать какую-то часть себя, свои желания и потребности всегда ухудшают качество жизни. И лучшее, что можно сделать – понять, что скрывается в «Тени» и найти этому подходящее применение. Это точно изменит вашу жизнь)

Приходите исследовать собственную Тень на психологической мастерской
«Надевая Маски: Встреча с Тенью» 14.06.25 подробнее…

Пригодится

Как прожить ссору в паре и начать договариваться

Парные отношения — это не только радость близости, но и столкновение разных взглядов, ценностей и желаний. Ссоры неизбежны, но их исход зависит от того, как вы их проживаете. Разберемся, как перейти от эмоционального взрыва к конструктивному диалогу.
 
Отличия ссоры и конфликта

Ссора — эмоциональный взрыв на фоне стресса, усталости или неразрешенных обид. Характеризуется криками, оскорблениями, враждебностью. Её цель — выплеснуть эмоции, а не решить проблему.
Конфликт — столкновение интересов или потребностей, которое требует осознанного подхода. Это возможность для роста отношений через совместное решение проблемы.
 
Основные опасности в ссорах

Эскалация. Потеря контроля над эмоциями: гнев, страх или обида блокируют диалог.

«Четыре всадника апокалипсиса» (по Дж. Готтману):
- Критика с обобщениями: «Ты никогда не слушаешь!»
- Презрение: «Ты не способен понять!»
- Защита/отрицание: «Это не я, это ты виноват!»
- «Каменная стена»: молчание, игнорирование.

Старые раны. Ссора затрагивает травмы из прошлого, усиливая боль.

Идеализация отношений, ожидание, что «любовь = отсутствие конфликтов», провоцирует драматизм.
 
Как перейти к конструктивному диалогу?

Снизьте напряжение. Возьмите паузу: прогуляйтесь, выпейте воды.

Используйте «Я-сообщения». Вместо обвинений скажите о своих переживаниях по поводу ситуации.

Фокус на проблеме. Обсуждайте ситуацию, а не личность.

Выявите истинную причину. За ссорой часто скрывается что-то большее.

Ищите общее решение. Стремитесь не к победе, а к решению, устраивающему обоих.
 
Заключение

Конфликты — это шанс для развития отношений. Главное — научиться видеть за эмоциями реальные причины и работать над ними вместе.

Полный текст статьи на Дзен