Я считаю, что надо пойти, прочитать и подписаться.
Но так же нельзя.
Это же не по социальному протоколу.
Надо же что-то придумать, нагнать туману, создать замануху.
.

Увы, нет времени объяснять.
Малыш, я подарю тебе десять тысяч люстр, но - потом.

Будет следующим гениальным постом.


"Бог любит шутить.

Он придумывает красивое море и небольшой деревянный туалет на диком пляже. А к двери туалета привязывает осла.

Бог выращивает траву, к которой хочется прижаться щекой. А потом прячет там клещей.

Бог создаёт ос и придумывает, что они будут жить в земле. Не все, конечно. Обычные осы будут жить в осиных гнездах, но некоторые – в земле.

И вот ты бредёшь по жизни, укушенная когда-то ослом на пляже, выковыриваешь из башки клеща. Клеща ты подцепила уже взрослой, когда прижималась щекой к траве. Трава выросла там, где вы с мужем построили дом, который любите, исправно косите газон. Но ты ходишь осторожно по свежескошенному газону, чтоб, не дай Бог, не наступить на вход в осиное подземелье. Но, конечно, наступаешь. Потом прыгаешь на одной ноге и кричишь: Бог, ну хватит, уже не смешно, ну!

А Бог хохочет, хохочет и отвечает басом с небес: У ВАС ПРОСТО НЕТ ЧУСТВА ЮМОРА! ХО-ХО-ХО!

И подкидывает медузу в море, шельмец..."

https://t.me/nemars_chron

А я лампочку в детстве ел. От фонарика.
Ну, в младенчестве.
Как-то деснами ее главное раздавил, зубов ещё не было.
Родственники прибежали, я реву, кровища изо рта ручьем, но продолжаю жевать. И кусаюсь, чтоб в рот пальцами не лезли.

Не знаю, много ли изменилось с той поры, но я в общем понимаю людей, что отказываются со мной родниться.

Холодает.
Потому вспомнил как в прошлом году, по началу отопительного сезона, губер наш забожился на пидараса, - мол, тепло будет в срок.
Но там и осень выдалась не очень холодная. И лгбт запретили, и закон об оскорблении властей работает. Все как-то навалилось, совпало.
Все все понимают, профукали старт.

Но нашлись несознательные граждане, принялись строчить в интернетах, мол, как же так. Где тепло. Официальные городские аккаунты, отвечайте!

Ну, а те тоже не зря бюджеты пилят.
Все, пишут, в порядке. Все под контролем. Все по плану. И вообще, постыдились бы, - вон, посмотрите, люди на Донбассе без тепла, без воды, под бомбами живут!

И то ли всем сразу стало тепло, то ли - стыдно. А может - пахнуло зелеными морями непиленной тайги , горами нешитых рукавиц и баландой, вроде умолкли.

А потом, уже в разгар зимы, влупила одна из электрических подстанций.
Ее там как раз недавно улучшили и модернизировали на какие-то сумасшедшие миллиарды, но она чот не оценила.

Ну и как бы полгорода без света, без тепла. Морозец около двадцати, такое себе.

Надо отдать должное, несколько районов переключили достаточно быстро, а вот с оставшейся пятой частью города - день, два, три. Неделя.
Никак.
Люди опять поднимают вой в соцсетях: мол, да как же так. Мы мерзнем, дети мерзнут. Да и деньги мы за отопление какие платим! А где?! А когда?!

Ну, как бы, не сложно догадаться, что им ответили: вам вообще не стыдно в такое время, вы посмотрите, как люди на Донбассе живут!111

Я лично, грешным делом, аж вспомнил советскую Родину, - с универсальным ответом на любой к ней вопрос, - а в америке вашей вообще негров линчуют!

А люди, люди они видимо бесстрашные.
Но точно не очень умные, потому что, начали разводить всякие предательские речи: мол, да что же это такое-то. Куда с претензией ни обратись, везде один ответ, - нет, а вы посмотрите на Донбасс!
Складывается такое ощущение, пишут они, что Донбасс нам понадобился, чтобы посмотреть!

А совсем изменческие хитрые  враги Родины написали им в ответ, - ох, дураки, вот же вы все - предатели и дураки.
Ведь он нам нужен вовсе не для посмотреть. А для помолчать.

Собирался тут болеть, но сделал это крайне неаккуратно – весть о моих хворях попала в руки третьих лиц. И, началось, - а вот, а что. И как ты там один, стакан воды подать некому. Надо, обязательно надо, чтоб кто-то был рядом.

- Понимаешь, какая штука, - говорю я. – Прием помощи из женских рук- это очень энергозатратное мероприятие.  Такое и не всякий здоровый выдержит.
Вижу – непонятно, приведем, допустим, пример. Лежишь ты себе такой, болеешь. Спишь - не спишь.

И тут приходит помощь: так – тебе срочно надо выпить чаю. Ой, а как тут включается плита? Подойди, покажи, стоп, а что, работает только одна горелка?! А почему чайник такой грязный?!!! Слушай, я начала набирать воду, закрываю кран, а оттуда продолжает капать! Эй, эй, эй, ты чего это весь посинел, упал на пол и не дышишь. Как ты смеешь - я же за тебя переживаю! Ох, мои нервы, мое сердце: дайте мне срочно две упаковки магния.
И кстати, раз уж ты все равно за ним пойдешь – захвати торт, двадцать семь кг авокадо, четыре бутылки просеки и поменяй мне в машине масло и задний мост, чтоб два раза не вставать.

И вот ты уже не лежишь, но стоишь посреди трассы возле магазина на заправке, где круглосуточно можно купить какой-нибудь инструмент. В зубах – новехонький  ключ, с левой руки свисает пьяный газовщик, правой ногой ты пытаешься начистить чайник, а до дома пехать еще двадцать километров через ночь, лес и метель. Кстати, еще же надо не забыть купить магний, авокадо и что там было еще?
Чего говорите, как я себя чувствую? Так стараюсь этим не заниматься.
 Болею? Какое тут болеть – некогда, нельзя болеть.

Но, нет. Это я совсем не к тому, что женщины – это такие как будто бы падальщицы, только и ждущие, когда жертва ослабнет до такой степени, что ее можно будет переварить в эманациях сочувствия и заботы.
Это я о том, что вы, вопреки всеобщему заблуждению, крайне рациональные существа и терпеть не можете, когда кто-то рядом занимается какой-то никому не нужной ерундой. Например, не вами. Допустим – собой.

- Знаешь, что, - говорят, - Роальд. Если тебе всю жизнь попадались безрукие, инфантильные, эгоцентричные неврастенички (а, собственно, кто бы еще согласился тебе попасться?) – то не надо делать поспешных выводов и обобщать. Потому что – обобщать нельзя ничего и никогда.
Помимо всех этих твоих бесполезных этих, существуют настоящие, сильные и мужественные женщины, способные в нужный момент быть опорой и плечом.
И все твои жизненные истории – просто женоненавистнические фантазии, и поэтому...
Кстати, стоп – а как тут у тебя у включается газ? И почему я никак не могу закрыть кран?! 

Машу я знаю столько лет, что было бы неприличным озвучивать цифру.
Ведь все сразу догадаются, что девушке уже, наверное, не пятнадцать. А то и не шестнадцать лет.

И я периодически думаю, а чо ж я ее так сильно люблю? Какой для этого есть повод? В чем же причина?

Красивая, дак пусть её муж за это любит.
Умная - так это пусть на ста ее работах восторгаются.
Буквы она хорошо пишет, смешные выходят буквы, но, помилуйте.
Мало ли в этих ваших интернетах потешных баб.

Но потом я как-то раз случайно прочитал Йейтса и все сразу понял:

Красивых я встречал
И умных было две
А внятных - нет.

Ну, понятно, что у него там в стихах было не совсем так, но что с этих бритов взять, пишут всякую хрень.

Но по факту, все так. Маша, она как раз, (небывалый случай) реально внятная.

Разумеется, этот пост не может являться рекламой, - мне сложно представить, что кто-то в этих ваших интернетах ещё не читает Машу.

А пост этот является порождением угнетенного хворями разума: все горячечный бред, пыль и давно развеянный пепел зыбких сумрачных теней.

И если что, мой культовый канал взломали, это не я писал: я все буду отрицать.

https://t.me/dobrayaveda

А пока вы тут хихи-хаха случилось страшное. Синди-суини опять сделали ая-яй, так же нельзя, потому что так нельзя совсем.
Ну конечно вы не знаете, кто это такая и в чем проблема.
Я тоже не знаю, но охотно все объясню.
Это такая, кажется, актриса. А ая-яй ей присуждают за то, что она бывает не совсем одета.
Ну вот сейчас, допустим, рекламировала она какой-то спортинвентарь. А из одежды на ней только мячи.
Лично я ничего не понял, - а чотакова? Баскетбольные жеж мячи, не тенисные. Девушка адекватно подошла к вопросу. Умело соразмерила спортинвентарь с дарами природы (и пластических хирургов?)
Но, нет. Оказывается, тем самым она сексуализирует женщину, какой позор. Какая пощечина каждой и всем.
А здесь я уже совсем растерялся, потому что (так получилось) есть у меня некоторых знакомых женщин с которыми мы нет-нет, да и да. Бухнем.

Те, которые замужние, частенько бывают не прочь, чтоб их сексуализировали.
Потому что, приходит он такой домой и пока она в ванной или еще что,  хлобысь и быстро спать. Или голова у него болит. Или, так вот же, в октябре, помнишь, было? Нет, это не подарок на новый год! Я же предупреждал, что это в счет марта!

Ну или просто, - да ты посмотри, что в стране творится, а ты о чем думаешь, не стыдно тебе?

Те, которые незамужние, там тоже не всегда все слава богу:
А вот он тоже, говорит, пойдем куда-нибудь. А у самого - алименты. Курит, пьет. Еще и работает водителем! Куда вот он может со мной пойти?

Да, говорю я, да. Такие вот они. Козлы. Кстати, я уже пойду, а то мне утром на работу в такси. Счет за стол закрой, пожалуйста, сама, а то, так получилось, я опять пропил все, даже алименты.
И вот еще,  дай что ли на дорожку закурить?!

Так что, мне кажется, что я решительно протестую. Пока еще не очень понятно, против чего и абсолютно неизвестно с какой целью.

Но, знайте: мячи сидни-суидни стучат в моем сердце.
Даешь-долой, наверное, сексуализацию кого бы там ни было кем угодно!
Увы-ура!

Сто-пятьсот миллионов лет тому назад состоялся мой авторский дебют.

Как сейчас помню, пять чашек кофе, пачка сигарет (ax, Мild Seven). Полбутылки редакторского реми-мартен и, та-дам!
"Незаконная вышка сотовой связи была установлена незаконно!".
Какой накал страстей, какая интрига. Какая неожиданная развязка. Читайте в газетах, порталах и соцсетях.

Мой триумфальный взлет остался незамеченным.
Впрочем, увы-ура, ненадолго.

- Слушай, да что у тебя вечно какая-то хтонь? - отчитывал редактор.
- Где, зачем ты берешь все эти новости?
Нет, твое "в этом городе нет новостей, только происшествия" - оставь при себе.
Вот, опять, ты что пишешь? " В городском морге обвалилась стена".
А надо писать что-то хорошее, быть на позитиве!
- Ок, говорю, понял. Уловил.
"В городском морге обвалилась стена, но есть и хорошие новости - никто из живых не пострадал!"

- Ты, говорит, совсем дебил что ли. Я тебя сейчас уволю.
- Крякальник зазевни, дя-дя. Ебучку расшибу.
- Так тебя посадят!
- Так отсижу - отпустят...

В общем, вы, если что, простите.

Выучили меня тогда на безусловный оптимизм и оголтелый позитив.

Я когда был совсем маленький, возвращались мы с бабушкой из гостей.

Сумерки, зима. Старый кругломордый львовский автобус с неповторимым, незабываемым выхлопом бензина в салоне.
А на улице - а чорт его знает, что там на улице. Сквозь корку инея на стеклах ничего не видать.

И тут началась буза. Двое типичных для наших сто первых километров персонажей сцепились с кондуктором. На словах.
Ты жирная старуха, да сами вы козлы.

Автобус встал на остановке. Кондуктор объявила ультиматум, - мол, вы, оба, выходите, или никто никуда не поедет.
Водитель заглушил мотор, открыл двери.

В загазованный салон ворвалась свежая струя воздуха и краешек снежной канители.
Люди сидели и стояли, молча, словно ничего не произошло.

- Заводи мотор! - залихватски крикнул мужчина, похожий на сильно пьющего мушкетера-боярского. - И сразу - гони!
Ловким пинком он вышвырнул одного из скандалистов, сцепился со вторым и выкатился с ним на улицу.

Автобус натужно зевнул статером, неохотно зарычал. В наполовину открытую заднюю дверь было видно как мушкетер лежит на белоснежной остановке.
Поднимается, падает, поднимается снова и ползет на четвереньках куда-то в темноту, оставляя за собой
темный-темный вязкий след.

В грохочущем, лязгающем, рычащем автобусе стояла оглушительная тишина.

С той поры, почти всегда, когда приходили подходящие обстоятельства, я вспоминал этот случай.
И точно знал, что на этом свете нет ничего лучше, чем валяться на остановке в сугробе и, если повезёт, ползти куда-то в темноту.

Потому что, там, куда потом приходят все эти автобусы.
Не стоит оно того.
Очень неуютно бывает и стыдно, там.

Битлз распался.
СССР - тоже. Цезий, радий, висмут, в общем, что поделать. Такова жизнь.
В результате некоторых малоинтересных процессов и обстоятельств, распадусь и я.

Канала теперь два.
Болталка - одна, и не тут.
Принцип распределения, эээ, текстов, кмк, виден не вооруженным глазом.

И да, мне, наверное, должно быть дико неловко за доставленные неудобства.
Ну подождем. Может станет ещё.

https://t.me/ehomonako/10

Или вот тоже, один пожилой, но дико харизматичный и сообразительный сельский житель приехал в город. 
В пункт приема получения заказов. 
Инкогнито.
Без протокола.
Но мы-то знаем, скорее всего - для того,чтоб принять или получить заказ. 

Сейчас же это вообще все удобно: зашёл в телефон, нажал пару кнопок и вот неведомая беполезная хрень уже мчит, а куда она, кстати, мчит?
Читаем описание пункта:  блаблабла, улица осенняя. Дом 262 к7 строение 2а  с вывеской яндекс-маркет. Заходите под табличку озон. Идете в вайлдбериз, а вот уже там, хрен его знает, где это самая ваша выдача. 

Приезжает, а там три разных таких отдельных комнатки, между которыми бегает одна девочка. 
И две очереди. 
Но девочка, надо отдать должное, бегает быстро. Сервис - пять звезд.

И этот самый сельский мужчина занимает сразу две очереди, но на всякий случай пытается организовать третью.
Мало ли что.
Логика там, внезапно. 
Какой-то здравый смысл.
Не бьется же, выдачи - три, девочка - одна. А очереди почему-то две?!

Ну и облокачивается такой на стену,  чуть в стороне; во-первых, блистать на фоне стены гораздо удобнее, чем на фоне всяких других людей.
А во-вторых - сил стоять от всего этого спорта и прочей здоровой жизни - у него уже  просто нет. 

И стоит такой, залипает в смартфон, ловя восхищённые взгляды из обоих очередей. Такие, неравнодушные, заинтересованные очень взгляды. Будто бы людям так и хочется подойти, и что-то приятное ему сказать.

Ну и немножко еще он гордится собой, потому что, то и дело раздается мелодичное блямканье, думает, - вот ведь, какие поганцы, а не люди. Давят и давят звонок вызова девочки. Сложно будто подождать. Я же вот стою и ничего. Не ропщу, жду.

И потом, когда минут через пятнадцать подходит его очередь принимать или получать заказ, быстрая девочка спрашивает, а вам, похоже, нравится?
- Чего-чего?! - изумляется сельский человек. 
- Ну вот это вот блямканье.
- Почему?!
- Ну там же датчик движения вон, на стене. Воткнут в розетку. Вы стояли как раз напротив него...

И тут пожилой сельский житель, внезапно, начинает догадываться, что взгляды очередей, возможно,  были не такими уж и восхищенными. 
И что, скорее всего, он  ничуть не ошибся - людям действительно хотелось ему что-то сказать. 
(((

Ахаха, говорят, старый глупый дед, не знает, что такое умный датчик движения.
Вот умора.
А я-то как раз знаю.
Вот когда, допустим, только ты вцепился железной мертвой хваткой в турник, чтоб подтянуться свои рекордные полтора раза, а тебя уже кусают за пальцы.
Или когда на всех сделанных дома фотографиях документов видны чьи-то лапы, голова или их тень.
Или если ты такой только взял в руки телефон, чтоб чего-то в нем посмотреть, а его у тебя бац- и вывернули из рук настойчивым боданием головы. Или когда ты решил поотжиматься, но снова завис в планке, потому что, под тобой уже сидит любопытная задранная вверх морда.
Или если ты пришел тихонько на кухню, а там, возле мисок, уже мяу-мяу.
Ты еще, главное, говоришь, - Вытя, ну ты совсем что ли осатанела? Есть у тебя совесть или где? Миски - полны!
А она расшвыривает из них еду во все стороны, чтоб показать, - вот же, все пусто, давай - корми!

Вот это вот и есть самый настоящий умный датчик движения.
А там, в этих ваших везде, просто тупая блямкающая хрень.