Одна моя знакомая оказалась на рынке брачных игрищ.
А она, как бы это сказать, чтоб никого не обидеть, такая.
Молодая.
Неопытная.
Не с патриков.
Приезжая.
Слабоумная.
Не конченая, в общем.
И вопросы у нее соответствующие, жаль лишь только, что зачем-то мне:

"А вот он говорит, - о, симпотная какая. Работаешь тут? Ну-ну, надо твой телефончик у димы-начальника взять. А почему его надо брать у начальника? Почему не взять у меня?"

"А вот он мне такой, - поедем, говорит, на выходных в романтическое путешествие. В тульскую область. По грибы. Там такой лес, вообще никаких людей нет и сиденья у меня на машине, кстати, офигенно раскладываются! Дорогая потому что машина, могу себе позволить!
И чего мне с ним в лесу делать, вот он нагнется за грибом и не разогнется. Он же на двадцать лет старше меня, что у человека в голове?!"

"А он мне говорит, - поехали вечером в ресторан. Посидим, выпьем. А я ему такая, - с женой познакомишь и с детьми? Ну, поехали!
Он же женатый, семья у него. Вот зачем он это все?!
Нет, Роальд, ты же мужик. Ты вот и скажи, почему мужики себя так ведут?!"

В общем, я чего тут хочу сказать, - уважаемые мужики, пожалуйста, ведите себя не как вы.
Хотя бы пока она не выйдет замуж.
А то
придется сказать ей страшную правду
что мужики на лесоповале норму вырубают, да в поле пашут.
я чот уже не знаю, чего отвечать.

Посмотрел сериал Фишер-3.
Ну, не совсем весь. Пятнадцать, семнадцать минут.
Много думал.

Во-первых, конечно, сценарии у нас писать не умеют совсем.
Вот первая же сцена со взрывом склада пиротехники.
Как ее можно было бы обыграть!
Представляем, -
загорается склад.
И прямо в него с отважными пожарными лицами бегут:
даня козловский
саша петров
саша бортич
лукерья ильяшикова
А потом - БАХ!
И фото с траурными полосами, и влажные от росы простенькие деревянные кресты блестят супротив солнца на рассвете.
И никого из них в кадре больше совсем нет, - да кто бы такое не стал смотреть, я бы смотрел и смотрел.

Ну и в каскадеры им туда бы, конечно, этого рыжего квн-щика. бурковского.
Чтоб мало ли что.
Ну а вдруг и в реальности повезет, что не повезет.


Но с другой стороны в сериале есть сильные стороны - Юля Снигирь.
Без макияжа или в гриме под его отсутствие, а это прекрасно.
Это очень здорово, что на экране нам стали показывать, - быть стремным старым и страшным - ничуть не страшно и не стремно.
А то, если честно, уже совершенно невозможно смотреть на всю эту пятидесятилетнюю энергичную коммуникабельную румяную молодежь.

Страшно это все, когда люди из кожи вон лезут, чтоб соответствовать и создавать видимость, очень страшно.
Финк эбаут ит.

А я пока пойду на фитнес в спа к визажисту и шоппинг.

Всем пока.

Я когда прихожу в гости к знакомым, там у женской их части обычно начинается, - ой, а вот у нас эта развелась. Или у этой дочка выросла. Или...
Ну, то есть, понятно, что женщины - они такие, достаточно недобрые по природе существа.
Ищут способ испоганить кому-нибудь всю жизнь, даже не хочется вникать в подробности, за что и кому именно:своим знакомым или мне.
Никого, кстати, не обвиняю, ведь такими их создал Господь.
Глупо же не знаю, допустим,  судить смерч, что крушит все вокруг - такова его суть, как он может против нее пойти.

Ну и в этот раз тычут каким-то фотографиями из телефонов.
Да что ж, возмущаются, тебе вообще никто не нравится?
Ну хоть примерно какая-то симпатична? Чтоб понимать типаж?

И я, чота, как лох повелся, вот, говорю, что касается лица и фигуры: вот эта - ну, ничего.

А что тогда тебе, спрашивают, не так?!

Так руки же, говорю. Ну, точнее, кисти. Ну блин, вы правда что ли не понимаете? Пальцы должны быть длиннее основания ладони. Иначе, такое, не знаю. Рыбой иначе такими руками хорошо в жару по электричкам торговать.

И тут я вижу, как весь этот поисковый отряд имени счастья в личной жизни начинает истово рассматривать руки.
Только, почему-то, не кандидатские, но свои!
И понимаю, что нихера не понимаю в женщинах, но точно знаю, что я полный идиот.

А вот друг мой - Сережа, что давным-давно, безотносительно этой ситуации, пополнил мой лексикон термином "ярмарка невест на щелбаны" - не только великий поэт, но и вообще крайне умный человек.

Не, ну ладно, теперь я уже дважды идиот.

После этой безобидной истории количество отписок побило исторический максимум; такие сильные эмоции, что так-таки дотянулись коротенькими пальчиками до кнопки забанить навсегда насовсем, чтоб больше никогда!

Но я все равно не понимаю, - да какая кому разница, что там считает кто-то другой?

Хотя вот вчера, например, алиса принялась рассказывать мне интересные факты.
Мол, говорит, совершенно точно известно - дельфины обладают самосознанием. Есть у них типа разум.
Потому что они проходят зеркальный тест.
А что такое зеркальный тест, ну вот если на них что-то там намалевать и показать в зеркале, то они на это отреагируют.

И у меня сразу закралось одно подозрение, погоди, говорю, постой. А какие есть ещё тесты на разум?

Ну, говорит она, умение вести себя в стае. Непрерывное общение, чтоб как бы ловить тренды, бренды, настрои, вписываться в это все.

Понимаете ведь, да, какая сенсация - шок?

Кто вот крутится перед зеркалом? Постоянно висят на телефоне; хотят знать, кто чего кого как; постоянное это блаблабла?

Вечно отождествляют все с собой: увидеть, услышать, записать на свой счёт и обидеться там, например?

То есть, все это вообще непросто так. Женщины, они очень хитрые. И вполне себе научно и достоверно имитируют самосознание и прочий интеллект.

Кстати, к этому печальному моменту.
Я же любопытный и упертый. Мне если что в голову втемяшится, то прусь по теме до конца.
Задался вопросами, - ну вот понятно.
Мы - старые. Бабы наши слаще жопы пита ничорта не видели, так и будут вздыхать по деду бреду даже на скором смертном одре.

И эти, которые мужики, не сильно лучше.
Навсегда ушибленные в лучшем случае статями бабушки моники.

А кто сейчас считается человечески красивым у актуальных людей?

Пошел пытать знакомых детей возрастом от 14 до 18.

Вынужден признать, без гугла там ловить нечего. Да и с ним - тоже такое себе.
Так и хочется цитировать любимые фильмы от Скорсезе и Леоне: мол, имена людей, от которых ты передаешь мне приветы - ничего для меня не значат.
И желваки на выразительных скулах лязгают в такт отлетающим в сторону гильзам, - настолько невразумительная им нравится хрень.

А одно там дитё замялось. Засмушалось.
Ой, говорит. А можно я не скажу. Нет, точно не скажу. Ну вы же смеяться будете!
Нет, мне неловко.
Ну ладно, ладно, мне вот кажется, что вы, дядя Роальд, очень красивый...
Нет, ну что вы ржете, обещали ли же!

И я такой, - ах ты хитрый поросенок!
Вот ты продуманная змеюка какая. Вот ведь врушка!
Да я тебе сейчас, да на тебе шоколадку. На мороженку. На конфет.

В общем, подводя интересные всем итоги, можно сказать так:
детям нравится всякая невнятная хрень.
А умным детям нравятся гостинцы и подарочки.
И только уже потом всякая невнятная хрень.

Тем временем на детской площадке двое.
Загадочные, так сразу и не разобрать, это они наглухо возрастные или вусмерть испитые?
- Скучно сидим, - после очередного стаканчика говорит она.
- Ну, давай в карты, - отвечает он.
- На раздевание?! - хихикает она.

В ее жеманном смехе таится ещё одна загадка, - куда же делся верхний передний зуб.
- На пенсию, епта! - отвечает он.

А что поделать.
И ныне, и присно , и вовеки веков - кругом одна сплошная невозможность любви.

Я тут посещал общественное место – очередь за шаурмой, и видел там человеческого ребенка. Каноническая такая девочка – с косичками, с бантиками.
Лет ей, не знаю. Четыре, быть может - пять.

И пока все ждут когда приготовят шаурму, она говорит, – папа, я хочу есть. Купи мне тот бублик.
Папа покупает, тут же вмешивается мама: вот, ты опять сейчас нажрешься всякой дряни, а потом обед есть не станешь, да как ты держишь бублик, он же крошится на тебя, ты же сейчас все уделаешь...
А отцу, наверное, тоже стало скучно стоять молча и захотелось заняться чем-то полезным.
- Вот, - говорит он,- опять ты крутишься, опять ты не стоишь на месте, я тебе сколько раз говорил – стой на месте, не прыгай, не бегай, не вертись, а когда ешь – надо есть, а ты бегаешь, прыгаешь, и вертишься, а я тебе сколько раз говорил...

И все это они одновременно, перебивая друг друга, повышая голоса.
И вот уже не слышен шум машин, затихает близкий грохот отбойного молотка и даже общегородская тревожная сирена вполне себе гармонично вливается душераздирающим визгом в поток родительской заботы и воспитания.

А девочка такая - ничего, держится. Молодцом. Надула губы, глаза у ней красные, подбородок дергается, но бублик не выпускает из рук, и ожесточенно жует.

Гораздо быстрее, чем того хотелось бы, у меня сдали нервы.
Думаю, - сказать им, что ли, - вам поорать не на кого? Ну так давайте, поорите на меня.
Но я же ни чорта не смыслю ни в делах семейных, ни воспитании..
Может промеж нормальных людей именно так все и заведено: лежат они, допустим, ночью в кровати, отвернувшись друг от друга в телефоны.
И потом, внезапно, вдруг:
- А давай займемся сексом?
- Хм. Это еще зачем?
- Ну, как. Родим ребенка.
- Для чего?
- Ну...Будет на кого поорать!

Тем более, откуда мне знать, как надо правильно воспитывать детей? Быть может, если постоянно на них не кричать, не терроризировать придирками, не дергать, и не унижать на людях, случится самая настоящая беда? И из ребенка, внезапно, не вырастет озлобленная на весь мир, психопатическая мррразь?
Вдруг да получится хороший, добрый, настоящий такой человек, - так одного такого человека на всех остальных, других, просто не хватит.

Да, думаю, пожалуй, все правильно: жить такому человеку было бы очень нелегко.

А потом я понял, что я и впрямь почти все правильно понимаю.
Ну как понял, не сам, конечно, объяснили.

Не спалось по жаре, вышел ночью покурить во двор, а там подходит ко мне один отец.
Я ему говорю, - здорова, отец. Ты чего синий такой? Уже скоро рассвет. Вторник. На работу. А, все ещё не работаешь, ищешь. Ну уже три года поисков, скоро, значит, найдешь.

И он такой, - нет, ты не понимаешь. Ведь она его как воспитывает?
Сюсюсю, ми-ми-ми. А его пиздить надо. Вот меня отец пиздил все детство, я потому и вырос человеком.
А его не пиздят, он и не вырастет.

Ведь сейчас что, закончатся ясли, детский сад.
И все! Начнется настоящая взрослая жизнь. Будет жесткач. Никто его там не пожалеет, все будут пиздить.
А он - размазня, пизды не получал. Окажется не готов.
Пропадет.

Так что, дорогие мои люди и соотечественники, давайте все скорее орать на детей и пиздить их.
Надо. Хочется, не хочется, но реально надо.

Чтоб не пропали.
Чтоб были готовы.
Чтоб выросли человеками.

Бывают такие дни, когда слаб человек, когда все вокруг призрачно и зыбко, да и сам он, будто бы, не так хорош, как подсказывает мания величия.
Вот и мне однажды почудилось, - а вдруг я не настоящий гениальный фотограф?!
Ну и пошел там к профи репортажного жанра. Брать урок.
А профи говорит, - чтоб сделать хорошее фото нужно вот что. Главное - смотри за людьми. Если они идут налево - иди направо. Если направо - иди налево.
А я всегда так и делал, только никогда не знал, что это про фотографирование.

Ну и вообще, будем честны.
Быть настоящим фотографом, это совсем не про какие-то там фото. А про то, чтоб всегда падать объективом вверх.

Пример гениального фото: травинка.
Все как в жизни, главное - сфокусироваться на главном. И до последнего делать вид, что все так и было задумано.

Кстати о ю-туб.

Наш дворовый скинхед Савелий решил возродить Русь.
Ну и немножечко бухнуть.
Так совпало, увы-ура, такое вообще часто совпадает.

Сначала, за отсутствием сподвижников, затея казалась безнадежной: двор словно вымер.

Вернее как словно.
Все очень долго поминали парня, умершего от поджелудочной.

Там как с ним получилось, сначала все поминали умершего с бадуна от инсульта пацана.
Ну и перенапряглись, этот тоже собрался в доски.

А потом на раене закончились толерантные к кражам продавцы пятерочек. Кредитоспособные паспорта. Годные к сво. Деньги.
И водка.

Вот такое фиговое лето. Зачем в него вообще выходить, если ты не Савелий и не скинхед?

Ну и такое как бы все пропало. Шесть утра, никого и ничего, кроме патриотизма и горящих труб.
Но есть дворник-киргиз.
Есть энтузиазм
и дар красноречия, мол, слышь, ты. Как тебя там, гнида черножопая. В общем, тут такое дело.
Займи пятихатку. Брат.

А дворник, ну он тоже такой. Ассимилировался, практически готовый представитель титульной.
Вечером, когда он летящей походкой вваливает с магазина, звеня пакетом, так и вовсе не отличишь.

Через пару бутылок дворник почти вступил в арийское братство, вот только подвела батарейка в подстригальной машинке.
Вместо всеобщего строгого лысого единства получился какой-то румынский артхаус и авангарад одной отдельно взятой киргизской головы.

А заряжать машинку, это же все очень хлопотно.
Эти тугие старинные никелевые аккумуляторы.
Розетки в домах с вечно недовольными родственниками, - вот хули ты пришел, хули ты ушел, когда устроишься работать, чтоб ты сдох.

Ну и вообще, рядом же барбершоп! К тому же - армянский.
Вот и пусть стригут бесплатно чурки нерусские. Понаехали, блять

Идея оказалась удачной лишь отчасти: барбершоп - сплотил.
Голова, правда, не достриглась, но ушла на задний план.
Потому что, в барбершопе быстро прорисовали красные линии. Выразили глубокую озабоченность и выветрили дух анкоринжа.
Пояснили, мол, время сейчас такое. Нато расширилось на восток. Охлаждение отношений, санкции на помидоры, аффилированное правительство...

В общем, никаких бесплатных стрижек.
И такси до травмпункта, кстати, тоже за свой счёт.

Туман войны, эта плотная дымка непростых, интересных времён, не позволяет с уверенностью утверждать, откуда в этой истории появился ствол.
Но вполне себе даёт понять, куда же делись ее главные герои: вышедшие во двор люди сказали, - савелий, ты в натуре прирыл со своей движухой.
Хули ты машешь стволом, - достал, шмаляй!
Не шмаляешь, извольте снова по щщам.
Рады были заобщаться, одыбаешь - придешь за стволом.
И, это.
Киргиза своего - достриги.

Так что, третьи сутки во дворе идёт новая игра.
Что-то навроде эстафеты.

Все немного выпивают, братаются. Уважают друг друга.
Потом кто-то достает ствол и говорит, а вот знаете что. Я тут подумал и понял: при всем уважении, да вы тут все конченые. Я всех в рот ебал.
С наилучшими, разумеется, пожеланиями.

Ему активно возражают. Потом поднимают, отряхивают. Приводят в сознание и отсылают домой.
Немного выпивают, потом выпивают много, и...

А дома хорошо. Дома можно лежать, холодить былые раны и смотреть непрерывно врущий ю-туб.
Ведь на него, как ни зайди, кругом и всюду вражеская агитация:

"Сенсация, шок!
Вся Россия в панике!
Все россияне - в ужасе!"

А вот и соврамши, дорогие вы наши злокозненные иностранные партнеры Отечества.

Совсем не вся. И, далеко не все!

А вот прошлые выходные были куда более менее.

Поддавшись общественному давлению, наконец-то занимался обустройством личной жизни. Чтоб романтика там. Любовь. Здоровая ячейка общества.

Дело обстояло примерно так:
стоим такие со знакомыми в подъезде, ждём лифта, чтоб подняться к ним.

- бабу тебе надо, - говорят они.
- ээээ?! - отвечаю я.
- а хотя, да. нет. Ты же замороченный!
- э-э-э!!! - это снова я.
А потом пришел лифт.

В общем, пусть теперь только попробуют сказать, что я даже не пытался!

Тем временем очевидел соприкосновение двух миров; ах, если бы слегка, если бы только рукавами. Миры схрястнулись семейным застольем: в замкад приехал родственный мальчик из Москвы.

Не знаю даже, как и объяснить.
Вот те, которые с заМКАД, они такие.
Ходят в условную пятерочку со своим пакетом, но не оттого, что дома лежит мешок пакетов с пакетами. И не потому, что недавно купили на Ютуб курс финансовой грамотности за 250к.
А затем, что - так - реально дешевле.

Ну и мальчик из тех, что в эту самую пятерочку точно не ходит. Потому что, его семья чем-то таким, типа нее, уверенно владеет.

Ну и начались родственные там разговоры. Все не виделись миллион лет. А мальчик, он действительно хороший, дружелюбный, воспитанный мальчик.
Вот, говорит, вам же, наверное, всех интересно увидеть. Так вот, фото с отдыха, тут как раз все!
Что за пальмы? - нет, это не Сочи. И не Крым...

А мальчик, как я уже упоминал, мало того, что хороший, так ещё и внимательный. Чуткий.
Видно, что уловил лёгкий такой морозец, повеявший от каменеющих вокруг лиц.

- Так это Кипр! - поспешно попытался реабилитироваться он. - там все дёшево. Ну очень дёшево! Виллу на неделю можно снять тысяч за девять евро...

Какое-то непродолжительное время оттаявшие было лица выражали лишь таблицу умножения.
А после, в общем, взглянув на них, и, будучи в совершенном отчаянии, мальчик продолжил: но мы же не каждую неделю туда ездим! Ну максимум два- три раза в год!
Нам же тоже некогда отдыхать, работа, дела!!!

Будучи человеком скорее не злым, а озлобленным, я попытался спасти мальчика предложением немедленно заработать рак лёгких, эмфизему и прочую импотенцию,
- эй, говорю, пойдем скорее курить.

- вот ве фак, - сказал мальчик закуривая. - А ведь родители говорили, чтоб я не выпендривался. А ведь правда старался!
Я им не понравился, как думаешь?

Сначала я и правда хотел сказать, как думаю.
Но потом решил, что в кои-то веки, внезапно, не хочу не нравиться сразу всем - и молча похлопал его по плечу.

Доча тут изничтожает желающих ознакомиться мужчин.
Это все уже не моя война, но один чорт - из гендерной солидарности расстроился: мол, вот так вот, зайдешь написать кому-то в личку.
А тебя сначала растусят на атомы, потом соберут обратно уже таким чучелом, что сам себе не напишешь.

Ну она, конечно, давай-давай утешать, - мол у тебя-то наверняка более оригинальные подкаты.


В итого, всю ночь выдумывал подкаты для этих ваших интернет.

Получилось целых два:
вашим внукам дед не нужен?
А вы не подскажете который час?!

Ну, будем честны, честны суровы и непредвзяты: получилось мало того, что блестяще и неотразимо, так ещё и дико свежо.

Пойду, напишу всем.
А то как-то совсем уже задолбала эта невозможность любви.

Вынужден сознаться, что этот клёвый подкат придумал не я. Подсмотрел, подслушал, украл: все как у всех.

Был тут просто на Мальдивах. А рядом со мной, практически в зоне "фига се, глянь какая!!!" возлежала девушка.
Как объяснить-то, не знаю.

Во-первых, сразу видно, что не на метро приехала - дело даже не в хроническом отсутствии на местности этого самого метро.
Во-вторых, это действительно во-первых.

Хотя знакомство с ней кто-то из продвинутых ловеласов обязательно начал бы примерно так: девушка, а у вас родители, наверное, дантисты? Как пошел нахер с пляжу? А как же моя гениальная шутка про отличные зубы, которыми ты наела такую жопу?!

Нет, нет, только не надо на меня орать - здесь совсем нет никакой объективации.
Я человек старый. Я родился, жил и умер в России: прекрасно помню девяностые. И две тысячи восьмой. И коронавирус. И то, что происходит прямо сейчас - тоже никак не могу забыть.
В общем, повидал я всяких разных жоп. Но именно ее - все равно впечатляет.

Да.
И вот рядом с ней останавливается красавчик. Морда наглая. Брюхо будто из Лего, кубиками. Прям как я!
Вернее, я - но в юности.
Точнее, в юношеских мечтах: когда только посмотрел "пулю" с нестарым ещё Микки-рурком и воображаешь, как пойду в спортзал, как накачаюсь и стану таким!
В общем, к чему такие точности: хорош, чёртяка - вылитый я.
Просто один в один.

И он, значит, встал рядом. Поиграл бицепсом. Трёхглавой. А потом, что есть мочи, напряг ебловидную мышцу лица и говорит, - девушка, а вы не подскажете, который час?!

А она такая прям сразу видно обрадовалась, - ты серьезно?! - говорит. - Ну, ок...
Сейчас посмотрю на телефоне... Да где же он... Время сейчас...
Блять, семнадцать пропущенных! Семнадцать!!!

А дальше я уже ничего не видел и не слышал.
Потому что, всегда подозревал, именно так оно все и происходит. В то самое время, когда ты раздаешь им все эти бесконечные звонки.

Вчера на ночь смотрел ю-туб (нет, а кто без греха?)
И что я теперь имею сказать.
НАЧАЛОСЬ
ВАЖНО СРОЧНО ОСТАЛОСЬ ДЕСЯТЬ ЧАСОВ!11
ВСЕ ОПЯТЬ ПРОПАЛО ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ!11
САМАЯ СТРАШНАЯ ПРАВДА11!


Я тут связался со своими источниками в америке, европе и на Марсе; пообщался со своими покровителями в коррумпированных высших эшелонах власти.
И мы все, все без исключения точно знаем, - глава ЦРУ, наверное, прилетал не ко мне.
Или нет.

Подписка, лайк, шер, репост, донат. И кстати, а вот мой Яндекскошелек ВПН.

Выяснилось недавно, что я хренов расист.
Сидели там, общались с товарищем, он и говорит, - ну вот этот, как его. Толян.  Ты его знаешь, он узбек.
А я, зачем-то, возьми и ляпни, - знаю. Только я думал, что он - таджик.

Тут-то все про меня и стало ясно.
Началось  "ну и что, что ты дальтоник, ты что, красного от зелёного отличить не можешь?!"
Да как так. Ишь, бл, плечи только устанут, так петь начинают свободу.  Какое неуважение к бремени белого человека. Что за позорище.

- Знаешь, - говорю ему, - что. Я в этой всемирной истории всякого там бремени и нетерпимости - никогда не  судья и не палач, но всегда  жертва!

Ну и рассказал ему соответствующий миллион историй из своей беззабной юности.
(вырезано цензурой, 44+)

А товарищ этот, он то ли сидел в Тайланде... То ли воевал во Вьетнаме или уклонялся в Кыргызстане...
А может все это вместе и сразу, и наоборот: кружился в 90-х на Черкизоне.
Строго, короче, такой, на опыте. Чисто на понятиях, без  понимания.
- Все эти твои байки, - говорит он, - все это хорошо. Но я тебя все равно научу Родину любить. И  как  отличать всех от всех тоже научу, они же совершенно разные, вот, значит, смотри...

Насмотрелся. Наслушался.
И  при каждом удобном случае был подвергнут экзаменовке. 
Сначала получалось совсем скверно, но потом, нет-нет, стал  угадывать.

Ну вот как, допустим, днями.
Стояли с ним на парковке возле торгового центра, напротив автобусной остановки.
Школьные дети там какие-то бегают. Ходят люди и женщины.
А этот - знай тычет, - тааак. А вот скажи, какой национальности этот киргизский мальчик?
Правильно, ай я молодец, как здорово тебя научил!
А вот эта вот казахская женщина, да не эта, рядом с той, что идёт с коляской?
Верно! Да я просто гений, ты опять угадал.

Тем временем казахская женщина подошла к разбесившимся на узком тротуаре детям.
Окликнула их, - ребята, а можно мы пройдем?

- Можно! - важно разрешил киргизский мальчик.
Тетя, а вы - это... Корейка? То есть, кореец?
Или как там правильно...
- Да, - заулыбалась она. - А  ты?
- И я! -  гордо ответил мальчик.

Я считаю, что надо пойти, прочитать и подписаться.
Но так же нельзя.
Это же не по социальному протоколу.
Надо же что-то придумать, нагнать туману, создать замануху.
.

Увы, нет времени объяснять.
Малыш, я подарю тебе десять тысяч люстр, но - потом.

Будет следующим гениальным постом.


"Бог любит шутить.

Он придумывает красивое море и небольшой деревянный туалет на диком пляже. А к двери туалета привязывает осла.

Бог выращивает траву, к которой хочется прижаться щекой. А потом прячет там клещей.

Бог создаёт ос и придумывает, что они будут жить в земле. Не все, конечно. Обычные осы будут жить в осиных гнездах, но некоторые – в земле.

И вот ты бредёшь по жизни, укушенная когда-то ослом на пляже, выковыриваешь из башки клеща. Клеща ты подцепила уже взрослой, когда прижималась щекой к траве. Трава выросла там, где вы с мужем построили дом, который любите, исправно косите газон. Но ты ходишь осторожно по свежескошенному газону, чтоб, не дай Бог, не наступить на вход в осиное подземелье. Но, конечно, наступаешь. Потом прыгаешь на одной ноге и кричишь: Бог, ну хватит, уже не смешно, ну!

А Бог хохочет, хохочет и отвечает басом с небес: У ВАС ПРОСТО НЕТ ЧУСТВА ЮМОРА! ХО-ХО-ХО!

И подкидывает медузу в море, шельмец..."

https://t.me/nemars_chron

А я лампочку в детстве ел. От фонарика.
Ну, в младенчестве.
Как-то деснами ее главное раздавил, зубов ещё не было.
Родственники прибежали, я реву, кровища изо рта ручьем, но продолжаю жевать. И кусаюсь, чтоб в рот пальцами не лезли.

Не знаю, много ли изменилось с той поры, но я в общем понимаю людей, что отказываются со мной родниться.

Холодает.
Потому вспомнил как в прошлом году, по началу отопительного сезона, губер наш забожился на пидараса, - мол, тепло будет в срок.
Но там и осень выдалась не очень холодная. И лгбт запретили, и закон об оскорблении властей работает. Все как-то навалилось, совпало.
Все все понимают, профукали старт.

Но нашлись несознательные граждане, принялись строчить в интернетах, мол, как же так. Где тепло. Официальные городские аккаунты, отвечайте!

Ну, а те тоже не зря бюджеты пилят.
Все, пишут, в порядке. Все под контролем. Все по плану. И вообще, постыдились бы, - вон, посмотрите, люди на Донбассе без тепла, без воды, под бомбами живут!

И то ли всем сразу стало тепло, то ли - стыдно. А может - пахнуло зелеными морями непиленной тайги , горами нешитых рукавиц и баландой, вроде умолкли.

А потом, уже в разгар зимы, влупила одна из электрических подстанций.
Ее там как раз недавно улучшили и модернизировали на какие-то сумасшедшие миллиарды, но она чот не оценила.

Ну и как бы полгорода без света, без тепла. Морозец около двадцати, такое себе.

Надо отдать должное, несколько районов переключили достаточно быстро, а вот с оставшейся пятой частью города - день, два, три. Неделя.
Никак.
Люди опять поднимают вой в соцсетях: мол, да как же так. Мы мерзнем, дети мерзнут. Да и деньги мы за отопление какие платим! А где?! А когда?!

Ну, как бы, не сложно догадаться, что им ответили: вам вообще не стыдно в такое время, вы посмотрите, как люди на Донбассе живут!111

Я лично, грешным делом, аж вспомнил советскую Родину, - с универсальным ответом на любой к ней вопрос, - а в америке вашей вообще негров линчуют!

А люди, люди они видимо бесстрашные.
Но точно не очень умные, потому что, начали разводить всякие предательские речи: мол, да что же это такое-то. Куда с претензией ни обратись, везде один ответ, - нет, а вы посмотрите на Донбасс!
Складывается такое ощущение, пишут они, что Донбасс нам понадобился, чтобы посмотреть!

А совсем изменческие хитрые  враги Родины написали им в ответ, - ох, дураки, вот же вы все - предатели и дураки.
Ведь он нам нужен вовсе не для посмотреть. А для помолчать.