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Anche la7 parla di questa storia bizzarra senza dare alcuna spiegazione... Inizio a pensare che sia esattamente ciò che pensiamo tutti.
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Quella in video è un auto cinese interamente prodotta in Cina da Huawei in collaborazione Dongfeng. Non ve la devo vende, non ve deve piace, non è quello il fulcro.
È un auto elettrica prodotta in Cina dai cinesi esattamente come le auto elettriche occidentali. La tecnologia base è la stessa che avete in mano per legge 'sto post quindi evitate le cazzate sull' affidabilità perché è il 2024 e ve dovete da una svegliata.
Interessante che il prezzo di mercato, in Cina, parte da circa 30k, ovvero 10k meno della 500 elettrica. Può raggiungere un massimo di 50k con le batterie potenziate e gli optional, ma comunque la full costerebbe meno dalla 500e full.
Noi, patria dei migliori motori, delle macchine più belle e più emozionanti della storia, stiamo letteralmente buttando al cesso un intero settore vanto nazionale (già svenduto e martoriato) senza nemmeno affacciarci al mondo delle nuove auto se non con pagliacciate improbabili. Ve sembra normale pialla al culo dai cinesi sulle auto?
È un auto elettrica prodotta in Cina dai cinesi esattamente come le auto elettriche occidentali. La tecnologia base è la stessa che avete in mano per legge 'sto post quindi evitate le cazzate sull' affidabilità perché è il 2024 e ve dovete da una svegliata.
Interessante che il prezzo di mercato, in Cina, parte da circa 30k, ovvero 10k meno della 500 elettrica. Può raggiungere un massimo di 50k con le batterie potenziate e gli optional, ma comunque la full costerebbe meno dalla 500e full.
Noi, patria dei migliori motori, delle macchine più belle e più emozionanti della storia, stiamo letteralmente buttando al cesso un intero settore vanto nazionale (già svenduto e martoriato) senza nemmeno affacciarci al mondo delle nuove auto se non con pagliacciate improbabili. Ve sembra normale pialla al culo dai cinesi sulle auto?
Onlyfans, care donne, fu inventato migliaia di anni fa, solo di chiamava onlyfan senza le S finale, perché io fan era uno solo e ci pensava lui a prendersi cura della creator, era anche noto come Matrimonio e non ti costava la dignità.
Secondo la Cortellesi, Biancaneve é una storia di merda perché la protagonista faceva la colf di 7 nani.
Certo, Paoletta, poco importa che i nani per portare cibo e calore a Biancaneve se facessero 16 ore al giorno in miniera mentre lei stava a casa a canta agli animali del bosco che in cambio je facevano pure le faccende e soprattutto guai a nominare le quote rosa in miniera, che magari un giorno a mammolo je faceva male la schiena ma è dovuto andare lo stesso a picconare perché Biancaneve col cazzo, tutto secondario. E vabbeh, ho rivisto io Biancaneve in chiave moderna.
Certo, Paoletta, poco importa che i nani per portare cibo e calore a Biancaneve se facessero 16 ore al giorno in miniera mentre lei stava a casa a canta agli animali del bosco che in cambio je facevano pure le faccende e soprattutto guai a nominare le quote rosa in miniera, che magari un giorno a mammolo je faceva male la schiena ma è dovuto andare lo stesso a picconare perché Biancaneve col cazzo, tutto secondario. E vabbeh, ho rivisto io Biancaneve in chiave moderna.
Ogni più importante piattaforma social consente le bestemmie.
Su Facebook puoi bestemmiare, su YouTube pure, su tik tok avoja ma sopratutto su Twitch bestemmiare a raffica sembra dia una marcia in più!
Non a caso gli streamer più famosi d'Italia usano tutti la bestemmia come congiunzione, su tutti Blur, uno streamer talmente tanto seguito da raggiungere guadagni da calciatore di serie A tra un porco qua e un porca la. Bestemmiano talmente tanto che io, pur essendo di famiglia contadina cresciuta a porchi e che qualche porco lo tiro, me sento a disagio a vederli. Un disagio causato dalla futilità delle madonne che tirano, ovvero non è che je succede qualcosa in particolare e je scappa un Cristo... No bestemmiano come intercalare, talmente tanto da far perdere persino di significato all'esclamazione.
Sapete però che alcune bestemmie sono vietate, 2 in particolare, quelle che finiscono per frocio o per negro. Se disgraziatamente su Twich metti i vatussi te chiudono il canale, se provi a dire che solo le femmine partoriscono apriti cielo, so cazzi pure penalmente può darsi. Perché 'sto discorso? Perché cosa ti è permesso e cosa ti è vietato dal padrone ti fa esattamente capire come desidera che tu ti comporti.
Quindi la religione è cacca pupù, ma guai a toccare i froci e le risorse....
Su Facebook puoi bestemmiare, su YouTube pure, su tik tok avoja ma sopratutto su Twitch bestemmiare a raffica sembra dia una marcia in più!
Non a caso gli streamer più famosi d'Italia usano tutti la bestemmia come congiunzione, su tutti Blur, uno streamer talmente tanto seguito da raggiungere guadagni da calciatore di serie A tra un porco qua e un porca la. Bestemmiano talmente tanto che io, pur essendo di famiglia contadina cresciuta a porchi e che qualche porco lo tiro, me sento a disagio a vederli. Un disagio causato dalla futilità delle madonne che tirano, ovvero non è che je succede qualcosa in particolare e je scappa un Cristo... No bestemmiano come intercalare, talmente tanto da far perdere persino di significato all'esclamazione.
Sapete però che alcune bestemmie sono vietate, 2 in particolare, quelle che finiscono per frocio o per negro. Se disgraziatamente su Twich metti i vatussi te chiudono il canale, se provi a dire che solo le femmine partoriscono apriti cielo, so cazzi pure penalmente può darsi. Perché 'sto discorso? Perché cosa ti è permesso e cosa ti è vietato dal padrone ti fa esattamente capire come desidera che tu ti comporti.
Quindi la religione è cacca pupù, ma guai a toccare i froci e le risorse....
Io invece mi chiedo, ma perché ironman non può essere riportato in vita nelle stesse modalità di Loki?
Quando non hai un cazzo da fare pensi e quando il cervello non te funziona bene pensi stronzate. Quando non fai niente per tantissimo tempo te convinci delle stronzate che pensi e diventano ossessione, fanatismo, in pratica diventi la Cortellesi. Paolé, prendilo per sessismo se vuoi, ma secondo me te serve un bel pisellone de ciccia che te lascia a letto mezza svenuta dopo numerosi orgasmi... Uno de quei piselli che nonostante stai nuda e tutta schizzata in ogni dove non te alzi manco per lavatte per mezz'ora. Non sono un dottore per carità, ma secondo me quel pisello te potrebbe guarì. Non lo cercà tra le fila de quelli che te idolatrano perché sennò finisco a fa serata con lo strap on addosso e te svej la mattina pensando a cenerentola... Fidati.
Quando non hai un cazzo da fare pensi e quando il cervello non te funziona bene pensi stronzate. Quando non fai niente per tantissimo tempo te convinci delle stronzate che pensi e diventano ossessione, fanatismo, in pratica diventi la Cortellesi. Paolé, prendilo per sessismo se vuoi, ma secondo me te serve un bel pisellone de ciccia che te lascia a letto mezza svenuta dopo numerosi orgasmi... Uno de quei piselli che nonostante stai nuda e tutta schizzata in ogni dove non te alzi manco per lavatte per mezz'ora. Non sono un dottore per carità, ma secondo me quel pisello te potrebbe guarì. Non lo cercà tra le fila de quelli che te idolatrano perché sennò finisco a fa serata con lo strap on addosso e te svej la mattina pensando a cenerentola... Fidati.
Stamattina me so alzato alle 6.30 nonostante fossi andato a letto alle 3. Ho dovuto accompagnare mia moglie a lavoro, poi sono andato a caricare della legna che avevo tagliato tempo fa. Arrivato a casa ho svegliato i figli, lavati puliti e portati al bar a fare colazione. Tornati a casa ho lavorato un oretta, poi ho smontato la caldaia a pellet e ho cambiato la scheda acquistata online e arrivata ieri.
Sono le 11 e non so come sia possibile ma non ho ancora meditato sulle cose che non me stanno bene sulle favole per bambini.
Sono le 11 e non so come sia possibile ma non ho ancora meditato sulle cose che non me stanno bene sulle favole per bambini.
La mia giornata non lavorativa non è ancora finita, sto pratriarcando andando a fare la spesa mentre mia moglie si gode la tv a casa coi figli.
Il bello delle giornate non lavorative, per noi patriarchi, è che abbiamo il tempo di sbrigare faccende che si sono accumulate. Per esempio sono patriarcalmente andato a comperare la batteria dell'auto di mia moglie e gliel'ho cambiata. Appena cambiata me so accorto che non aveva carburante e je so andato a fa il pieno. Andando a fare il pieno me so accorto che aveva dei tergicristalli di merda e niente acqua negli spruzzini, così ho comprato 3 tergi e una tanichetta di liquido per vetri auto. Patriarcalmente ho sostituito i tergi e messo il liquido e già che c'ero je l'ho lavata, visto mai che si azzardasse a alza il culo dal divano la sguattera. Ora in combutta coi miei figli ha suggerito che a cena vorrebbero bistecche e io, oppressore padre padrone ho preso la MIA macchina e sto andando dal macellaio di fiducia a rimedia la ciccia. Poco dopo essere salito in macchina mi arriva un WhatsApp con una lista de 380 cose da prende dalla mia sguattera, dovrò girarmi almeno 4 negozi, mi sento veramente un maschio etero bianco privilegiato.
Questo solo per farvi sapere che sono le 17.45 e ancora non ho pensato alle cose che non mi stanno bene sulle favole per bambini.
Il bello delle giornate non lavorative, per noi patriarchi, è che abbiamo il tempo di sbrigare faccende che si sono accumulate. Per esempio sono patriarcalmente andato a comperare la batteria dell'auto di mia moglie e gliel'ho cambiata. Appena cambiata me so accorto che non aveva carburante e je so andato a fa il pieno. Andando a fare il pieno me so accorto che aveva dei tergicristalli di merda e niente acqua negli spruzzini, così ho comprato 3 tergi e una tanichetta di liquido per vetri auto. Patriarcalmente ho sostituito i tergi e messo il liquido e già che c'ero je l'ho lavata, visto mai che si azzardasse a alza il culo dal divano la sguattera. Ora in combutta coi miei figli ha suggerito che a cena vorrebbero bistecche e io, oppressore padre padrone ho preso la MIA macchina e sto andando dal macellaio di fiducia a rimedia la ciccia. Poco dopo essere salito in macchina mi arriva un WhatsApp con una lista de 380 cose da prende dalla mia sguattera, dovrò girarmi almeno 4 negozi, mi sento veramente un maschio etero bianco privilegiato.
Questo solo per farvi sapere che sono le 17.45 e ancora non ho pensato alle cose che non mi stanno bene sulle favole per bambini.
Ho comprato 1.4 kg di bistecche senza osso a 32 euro scontate, 60.000 lire. Certo. Le bistecche di vitello non sono un bene primario, in particolare queste so pure de vitelli a in zero, ma comunque so 60 mila lire, molte famiglie di bravi lavoratori in Italia purtroppo non possono mangiare bistecche e questo mi ha rattristato... Non ho pensato a quello che non mi sta bene sulle fiabe per bambine ancora... Vi aggiornerò.
Stamattina ancora non ho avuto tempo di pensare a cosa mi indigna sulle favole per bimbi, ma ho trovato 2 minuti per una piccola ricerca e capire quanto sia emancipata e forte la Cortellesi. Ho scritto su Google "Cortellesi Forte emancipata" e m'è uscita 'sta foto de questo che me guardava così trattenendo a stento la risata. È Riccardo Milano, regista importante che bazzica per lo più in Rai, ha 65 anni e a 53 sposò la 20 anni più giovane Paola Cortellesi.
Ciao.
Ciao.
Se ancora non avete capito quanto sia scarsa la preparazione degli stagisti di Open (chiamarli giornalisti mi pare eccessivo), di quanto siano servi del pensiero dominante, di quanto sia ignorante il loro lettore medio, leggetevi quest’articolo.
Chiunque abbia un minimo di pensiero critico capirebbe quanto quest’articolo sia una forzatura, e che basta fare ricorso a quanto studiato in un corso di fisica delle superiore (ma anche le medie bastano) per capire, ma il trucco sta proprio lì, il loro lettore medio non ragiona più, procede per dogmi, ed ingoia tutta la merda che gli dicono di ingoiare.
AUMENTO RECORD DELLA TEMPERATURA DELL’OCEANO!!!
Innanzitutto la temperatura si misura in gradi, Celsius, Kelvin, Fahrenheit, fate voi, qui hanno usato un’unità di ENERGIA lo Zettajoule, uno ZettaJoule equivale a mille miliardi di miliardi di Joule.
Perché c’hanno infilato lo Zettajoule?
Perché poi ti scrivono che “Un ZettaJoule equivale al doppio della quantità di energia che alimenta ogni anno l’economia mondiale.” E qui, stranamente, azzeccano l’utilizzo dell’unità di misura.
Questo perché è un modo per dire al lettore che è anche colpa sua in quanto parte dell’economia mondiale.
Adesso facciamo finta che l’articolo sia solo scritto da una persona che non abbia nozioni di fisica e termodinamica e abbia capito male la fonte e che magari quei 15 Zettajoule siano la quantità di energia fornita ai mari e che ha prodotto l’aumento di temperatura record.
Supponiamo pure che TUTTA quell’energia contribuisca ad aumentare la temperatura dell’acqua, nell’articolo scrivono che il dato è relativo alle profondità da 0 a 2000metri.
La formula è semplice:
E=m*cp*(T2-T1)
E ce l’abbiamo sono i 15 zettajoule
m è la massa dell’acqua scaldata e basta, con un po’ di approssimazione, moltiplicare la superficie degli oceani per i 2000m e moltiplicare per la densità dell’acqua.
Cp è il calore specifico dell’acqua (supposto costante) 4186 J/kg*T
Abbiamo tutto per trovare T2-T1 che è l’aumento della temperatura che sarebbe 0,0002°C.
Il Maresciallo
Chiunque abbia un minimo di pensiero critico capirebbe quanto quest’articolo sia una forzatura, e che basta fare ricorso a quanto studiato in un corso di fisica delle superiore (ma anche le medie bastano) per capire, ma il trucco sta proprio lì, il loro lettore medio non ragiona più, procede per dogmi, ed ingoia tutta la merda che gli dicono di ingoiare.
AUMENTO RECORD DELLA TEMPERATURA DELL’OCEANO!!!
Innanzitutto la temperatura si misura in gradi, Celsius, Kelvin, Fahrenheit, fate voi, qui hanno usato un’unità di ENERGIA lo Zettajoule, uno ZettaJoule equivale a mille miliardi di miliardi di Joule.
Perché c’hanno infilato lo Zettajoule?
Perché poi ti scrivono che “Un ZettaJoule equivale al doppio della quantità di energia che alimenta ogni anno l’economia mondiale.” E qui, stranamente, azzeccano l’utilizzo dell’unità di misura.
Questo perché è un modo per dire al lettore che è anche colpa sua in quanto parte dell’economia mondiale.
Adesso facciamo finta che l’articolo sia solo scritto da una persona che non abbia nozioni di fisica e termodinamica e abbia capito male la fonte e che magari quei 15 Zettajoule siano la quantità di energia fornita ai mari e che ha prodotto l’aumento di temperatura record.
Supponiamo pure che TUTTA quell’energia contribuisca ad aumentare la temperatura dell’acqua, nell’articolo scrivono che il dato è relativo alle profondità da 0 a 2000metri.
La formula è semplice:
E=m*cp*(T2-T1)
E ce l’abbiamo sono i 15 zettajoule
m è la massa dell’acqua scaldata e basta, con un po’ di approssimazione, moltiplicare la superficie degli oceani per i 2000m e moltiplicare per la densità dell’acqua.
Cp è il calore specifico dell’acqua (supposto costante) 4186 J/kg*T
Abbiamo tutto per trovare T2-T1 che è l’aumento della temperatura che sarebbe 0,0002°C.
Il Maresciallo
Cercavo su internet qualcosa che nelle fiabe per bambini potesse crearmi indignazione e mi sono imbattuto in questa importanza notizia uscita dalla mente di una nota intellettuale femminile.
Belen, io vorrei raccontarti tutta la mia vita, la fatica, le sofferenze e i sacrifici che ho fatto e dovrò fare per cercare di non far mancare nulla alla mia famiglia. Tu sei 100 volte più ricca de me e sul tuo percorso è stato steso un tappeto rosso da un signore sulla quale faccia tu usavi sovente sederti. A me sarebbe pure piaciuto diventare ricco e famoso semplicemente sedendomi sulla faccia de Na vecchia, ma a quanto pare in questo paese maschilista il giochino funziona solo se sei femmina e abbastanza troia da non schifare far bocchini a un l ottantenne.
Con affetto Il Duca, rappresentante del genere oppressore n
Belen, io vorrei raccontarti tutta la mia vita, la fatica, le sofferenze e i sacrifici che ho fatto e dovrò fare per cercare di non far mancare nulla alla mia famiglia. Tu sei 100 volte più ricca de me e sul tuo percorso è stato steso un tappeto rosso da un signore sulla quale faccia tu usavi sovente sederti. A me sarebbe pure piaciuto diventare ricco e famoso semplicemente sedendomi sulla faccia de Na vecchia, ma a quanto pare in questo paese maschilista il giochino funziona solo se sei femmina e abbastanza troia da non schifare far bocchini a un l ottantenne.
Con affetto Il Duca, rappresentante del genere oppressore n
Dopo De Donno pure la pizzaiola che inventava recensioni omofobe per fingersi paladina della comunità LGBT è stata trovata morta, probabilmente suicidio.
Ora, i 2 casi non hanno niente in comune, uno è stato un eroe e l'altra na pagliaccia in cerca di notorietà, ma in entrambi i casi spicca lo zampino dell'indagine della Lucarelli, che credo senza poter esser smentito di poter affermare che porta sfiga.
Ora, i 2 casi non hanno niente in comune, uno è stato un eroe e l'altra na pagliaccia in cerca di notorietà, ma in entrambi i casi spicca lo zampino dell'indagine della Lucarelli, che credo senza poter esser smentito di poter affermare che porta sfiga.
Sulla Lucarelli ne ho dette di ogni, quindi di certo non potete accusarmi di campanilismo,sopratutto perché spero in un vaccino che come effetto collaterale la trasformi in una poltiglia verde.
Ma un orologio rotto segna l'ora giusta 2 volte al giorno e io non sono un ipocrita. Porta sfiga? Si. Ha sbagliato? No, non in questo caso.
Andiamo per ordine : la signora pubblica uno screenshot di una recensione negativa in cui il cliente lamentava la presenza di gay e disabili nel locale.a risposta era un invito a non tornare perché gli omofobi sono sgraditi al suo locale.
I giornali in qualche modo arrivano a questo screenshot e partono fiumi di inchiostro senza mezza verifica per farla novella eroina e simbolo di inclusività.
Peccato che lo screenshot ( lo metto nei commenti) sia palesemente falso.
Basta guardarlo con un minimo di occhio critico per notare i font sbagliati, l'interlinea sbagliate, la mancanza di parti del codice di Google.
A voler entrare nel dettaglio, recensione e risposta contengono gli stessi errori grammaticali.
Ovviamente la recensione online non si trova, non esiste.
Quindi? Quindi alla richiesta di lumi su tali anomalie la risposta della signora è stata più o meno così :
Lo screenshot è falso perché si leggeva male e quindi lo ha ricostruito per farlo leggere bene con caratteri più grandi e un font migliore.
Per far sparire la recensione Google richiede tempi lunghi ma lo screen dice che la recensione è di 18 ore prima, la signora spiega che la recensione in realtà è di mesi prima ma per qualche ragione non lo aveva pubblicato subito. Per risolvere il mistero si richiede quindi lo screenshot originale ma purtroppo è stato cancellato poco prima per motivi di spazio nel telefono.
Mentre accadeva tutto questo piovevano recensioni a 5 stelle sul locale come pioggia di stagione in India.
Ora, sicuramente l'epilogo è esageratamente triste, ma se il dubbio sollevato dalla zinnona si rivelasse corretto, la colpa di quanto accaduto non andrebbe fatta ricadere su chi, senza verificare la notizia, l'ha diffusa a livello nazionale con martellante impeto?
Perché io non sono un dottore in sociologia, ma credo che se lo screen fosse stato analizzato da persone competenti e compreso che era artefatto si fosse semplicemente ignorato, forse la signora non sarebbe caduta in un vortice di vergogna nazionale.
Ah, vi ricordo che parliamo degli auto proclamati professionisti dell'informazione.
Ma un orologio rotto segna l'ora giusta 2 volte al giorno e io non sono un ipocrita. Porta sfiga? Si. Ha sbagliato? No, non in questo caso.
Andiamo per ordine : la signora pubblica uno screenshot di una recensione negativa in cui il cliente lamentava la presenza di gay e disabili nel locale.a risposta era un invito a non tornare perché gli omofobi sono sgraditi al suo locale.
I giornali in qualche modo arrivano a questo screenshot e partono fiumi di inchiostro senza mezza verifica per farla novella eroina e simbolo di inclusività.
Peccato che lo screenshot ( lo metto nei commenti) sia palesemente falso.
Basta guardarlo con un minimo di occhio critico per notare i font sbagliati, l'interlinea sbagliate, la mancanza di parti del codice di Google.
A voler entrare nel dettaglio, recensione e risposta contengono gli stessi errori grammaticali.
Ovviamente la recensione online non si trova, non esiste.
Quindi? Quindi alla richiesta di lumi su tali anomalie la risposta della signora è stata più o meno così :
Lo screenshot è falso perché si leggeva male e quindi lo ha ricostruito per farlo leggere bene con caratteri più grandi e un font migliore.
Per far sparire la recensione Google richiede tempi lunghi ma lo screen dice che la recensione è di 18 ore prima, la signora spiega che la recensione in realtà è di mesi prima ma per qualche ragione non lo aveva pubblicato subito. Per risolvere il mistero si richiede quindi lo screenshot originale ma purtroppo è stato cancellato poco prima per motivi di spazio nel telefono.
Mentre accadeva tutto questo piovevano recensioni a 5 stelle sul locale come pioggia di stagione in India.
Ora, sicuramente l'epilogo è esageratamente triste, ma se il dubbio sollevato dalla zinnona si rivelasse corretto, la colpa di quanto accaduto non andrebbe fatta ricadere su chi, senza verificare la notizia, l'ha diffusa a livello nazionale con martellante impeto?
Perché io non sono un dottore in sociologia, ma credo che se lo screen fosse stato analizzato da persone competenti e compreso che era artefatto si fosse semplicemente ignorato, forse la signora non sarebbe caduta in un vortice di vergogna nazionale.
Ah, vi ricordo che parliamo degli auto proclamati professionisti dell'informazione.
Il sistema mediatico funziona e i giornalisti sono in modalità difesa. Leggendo i commenti il coro contro la Lucarelli è praticamente unanime ma nessuno parla dei giornali che hanno pubblicato notizie non verificate. Il sistema è marcio e autoreferenziale, ma funziona.