Каждый человек имеет право выбирать чему верить и кому доверять. Выбор может быть некорректен из-за разных причин, но если после объяснения человек все еще решает верить в свою религию, то почему нет? Вред не приносит ни себе, ни окружающим. Но моя теория немножко не к этому.
Все поклоняются высшему существу либо из-за страха, что в религии не проявляется. Во втором случае из-за веры и надежды на спасение или успокоения. Но так как есть и полное добро, в виде бога, то должно быть и зло. В христианстве таким есть сатана.
Моя теория заключается в том, что бог и сатана — это одно и тоже высшее существо. В философии зла всемогущий Бог может, знает откуда и берется и как победить зло. Но если зло до сих пор существует в нашем мире, то либо Бога нет, либо он не всемогущ. На самом деле все должно быть в балансе и равновесии. Как я уже описывал в безумстве про тень и свет, чаша весов не может уйти в небытие, ведь называется весами они больше не смогут быть.
Одно и то же существо называется по-разному и в сознание людей имеет разные характеристики и роли. Забавно, не находите? Православные и сатанисты поклоняются одному и тому же существу, но называют его по-разному и считают друг друга врагами.
А что если… Интересный вид вопроса. Люди задают его, продвигая свои взгляды и идеи давя на неуверенность или незнание других людей. Но действительно, можно казаться добрым, но в тайне от всех убивать женщин при помощи своего сына. А можно всем казаться чистейшим злом, но укрепить мир во всем мире на несколько столетий.
И вот вопрос.
А что если все религии — это зло? Будете продолжать верить в своего вымышленного бога и слепо следовать за нарисованным солнцем? Я буду. Всё что не убивает, делает сильнее. Но я не хочу быть этим помешанным христианином 14 века. Покупать индульгенцию за любую промашку мне не по карману.
А еще оказывается кроме всем известных верующим, атеистом и агностиком есть еще два класса людей — пантеист и деист. Деист считает что религия и пророки чушь и церковь — обертка конфетки, которая не хочет раскрывать, ведь будет тогда выброшена. Пантеист же идет чуть по другому. Суть такого мировоззрения в понимании бога как весь окружающий мир, вселенную.
Лично я отношу себя к пантеисту. И, как ни странно, я верю в него. Не хочется быть высшей точкой эволюции. Слишком все не идеально. Надеюсь хоть что-то в мире будет истинный покой, а не ассоциативный. И если Он идеален, то и положительные и негативные качества развиты не 110 процентов. Есть куда стремится. Нет, не достичь его уровня. Перегнать. Обойти. Стать лучше бога. План надежный. Ну мне, лично, нравится.
Верить в высшее существо, но иметь свою голову на плечах. Трудно. Очень трудно. Невозможно.
Верить в свою голову на плечах и иметь высшее существо. Хочется. Очень хочется. Необходимость.

Вот лежишь на кровати. На спине, закинув руки за голову и смотришь в потолок. Вот еще бы горела гирлянда в можно смотреть на маленькие огоньки по кругу. Вот включил. Намного лучше. Буквой «П». Это как прямоугольник без одной из сторон. Короткой, если быть точно. В наушнике музыка. Не важно какая, нужно просто для фона. В голове 25 вкладок, в троих загрузка и музыка убирает скуку и занудство во время отсутствия действия. Отдалившись от мыслей, вынырнув из этой холодной пучины узнаешь, что уже конец песни. А ты уже и забыл что она звучала.
Можешь перевернутся на бок, стороной противоположной наушнику, чтобы не давил в ухо. Укрывшись одеялом и просто оставляешь место для носа и глаз. Приятная прохлада только для лба. Ведь он не только для измерение температуры рукой. Он же главный принцип упрямства. Вот и следующая песня закончилась. А помню только начала, ведь отвлекся и услышал далекий шум. А если бы ее не было. Мысль за мыслю, отсутствия остановки, разгон. Еще. Еще! Еще!! И вот ты уже сидишь на кровати. Зачем поднялся. Воды не хочется. Когда это произошло? Сколько уже сидишь? Разве это так важно. Есть же другие более важные вопросы.
Как мыслят глухонемые? Лично меня обучали говорить, слушать, видеть. Я могу строить миры за секунды и уничтожать их за тоже самое время. Я удивляюсь ему, завидую и боюсь. Больше всего я боюсь мозга. Ну, он сам себя боится. Тут даже пауки и высота не нужна. Просто надо сесть на кухню, пить чай, смотреть в окно на дерево и ты уже очнёшься когда в горле пересохнет от желания еще сладкого напитка. Втыкать в точку. Даже не втыкать, а всматриваться. Смотреть вглубь, напрямик.
И мозг делает ложное падение. Единственное доказательство, что он беспокоится от тебе. Вдруг ты уже мертв, в так нет. Жив. Значит модно еще издеваться. Гнобить. Насиловать раз за разом за отсутствие результатов в собой же поставленых высотах. И любые мысли, идеи о экологии, политики, философии, школе, работе, семье, многоножке мозг сведет до унижения своего носителя.
Вот он — доминант, эгоист и самый любимый провал эволюции. И самое серьезное фиаско в отсутствие тормозов. Важные кнопка. Вот нажмешь и всё. Ты уже не самый худший сын, брат, друг да и в целом человек ты нормальный. Запоминаешь только эту информацию и живешь с ней дальше.
Никому не нравится слушать о боле в душе, но нравится знать, что она есть. Знание того, что ты не единственный дефект в социуме означает не гнобить себя еще больше. Но это только по логике. А она нужна только для доказательств твоих провалов и ошибок.
Ненавижу ошибаться. Сразу вот этот стыд атакует. Но как же я полюбил ошибки. Свои, конечно же. Чужие ошибок вызывают разочарования. Свои заменяют объект к говорящему и сразу возникает компромисс. «Да, я поступил как мудак. Я готов это признать и извинится. Но этот человек еще больший мудак, потому что не хочет решать конфликт. Значит я лучше его и самое время смотреть на себя в зеркало и сожалеть, что с собой целоваться нельзя, а то губя уже были бы заняты».
Как-то уже слишком много слов и ноль смысла. Это и вызывает улыбку. Ведь если что-то делается без улыбки, то извините зачем мне это делать.
Подпись: Мальчишка, много думающий и ничего не понимающий

 «Сегодня на уроке физике мы узнали, что никогда не бывает холода, бывает только отсутствие тепла. И это заставило меня задуматься, что, может быть, ненависти не существует, а есть только отсутствие любви». Попадись эта цитата раз, я бы просто лайкнул видео и иногда смотрел снова, когда просматривал лайки. Но два раза больше, чем один, так что надо вставить пять копеек. Действительно ли отсутствие добрых чувств побуждают злые помыслы взять верх над сознанием человека? Ну в основном, они это и делают. Война ради мира, обман во имя правды. Главное цель, которое сможет оправдать поступки и адвокаты, раньше работающим с непослушными детьми. Боюсь людей, которые смогли угомонить орущую бомбу без применения силы. Это один и из мощнейших показов силы слова.
Начнем с того, что мысли и идеи любого индивидуума не всегда можно объяснить даже с помощью тщательных исследований. То есть законы физики иногда не работают на квантовом уровне, или никогда, а мысли человека в силах объяснить. Вы серьёзно? У них кварки друг сквозь друга проходят, но зато пубертат полностью в его власти. С первой частью цитаты согласен, но ненависть, любовь и другое эмоции, присущими большинству к человеку могут и не слушаться.
     Зло и добро. Добро и зло. Вечный вопрос, который останется без ответа навсегда. Должен бы быть между ними баланс или пословица имеет силу? Ну как сказать. Парадоксальные ситуации про победу добра над злом в состязание плохих дел заставляет задуматься. В записях про безумство и религию я уже упоминал про свет и тень, но мне так нравится эта идея, что очень хочется вставить. И кто мне запретит, если так подумать? Ангелочек с плеча отправился смотреть чудесные сны, и дьяволёнок пообещал разбудить его, как закончу.
      Система весов и равновесия лично мне кажется более завораживающим, чем блестящая победа одной из сторон. Она прекрасно смотрится в литературе, месте где миры описываются для параллелей. В этой фантазии, можно представить радость и усталость не глазах победителя. Но это будет только на бумаге. У нас же, извините, кровь.
     Почему нам с самого детства твердят про добро, как верхушку, а не вторую половину пирога? Проблема в детях. Начнем с того, что детям легче сказать про бабу ягу, чем опасности леса в виде потери координат, холода и голода. Реальные проблемы нападут на них внезапно без предупреждения. Если детям сказать, что зло и добро должно быть в равновесии, дети будут думать «сейчас сделаю пакость, а потом помогу маме». А приятнее когда дети ведут себя хорошо и слушаются старших всегда. А когда они пакость делают нарочно, то пинок под зад как-то сам появляется. Мир уже такой, что зла больше чем добра и у маленьких умов есть хоть какой-то шанс восстановить чашу весов. Маленький шанс, но им об этом не слова. Также дети, как и все существа, молекулы и атомы стремятся к путю наименьшего сопротивления. Хоть это весь вывод с уроков химии, но хоть что-то. Все согласятся, что пакость сделать легче, чем помыть посуду или вытереть пыль. В какой-то момент перестаешь относится к этому как-то максимально категорично, но если помоют другие, зачем предлагать то, чего не хочешь. Но это уже постарше. Без должного воспитания дети будут делать только плохие, по общим меркам, вещи.
     О не существующих вещах можно говорить бесконечное количество раз. О светлом будущем для своей страны и семьи думал каждый первый. В записях про счастье я уже описывал договор с богом и моя подпись стояла бы первой. А если заменить мою часть со смерти на чистейшее зло? Вы думаете, меня это остановит? Это же мечта любого дурачка. Если постараться и быть злом, про которое даже говорить нельзя будет мир начнет процветать. Я не про потерять нос, но думаю вы поняли. Уничтожить всё остальное зло, чтобы быть единственным и тем же сильнейшим. Но делать это не сразу, а постепенно. Я же не добро. Создать альянс зла и присоединять туда самые ужасные организации. Потом уничтожать их за малейшую оплошность, тем самым укрепить свою власть и перед обычным людом, и перед членами альянса.

После уничтожения всех, “проклясть” мир, пообещав, что если станет больше зла, то я вернусь и действительно возвращаться пару раз. Вот после этого мир станет действительно добрым. Я бессмертен, которому нельзя ничего из радостей жизни, а мир получают их в изобилии. Я не собираюсь superate deos, только стать над богами. Это как смерть, только хуже. В пару раз.
Но я хочу феерический конец. Как книга обсуждается финалом, так и жизнь должна сыграть лучший аккорд и провалится. Но не знаю что делать. Я много чего не знаю. Знания поверхностны, но осознания этого помогает двигаться дальше. Я бы хотел станцевать со Смертью. Чтобы мы кружились в танце по типу танго. Я не сильно силен и не разбираюсь в различие одних движений и стилей в танцах, но я и не хочу разбираться. Резкий, но не сильно. Улыбка должна быть дерзкой, вызывающей. Вот в коте в сапогах 2 было что-то похожее. Они танцевали с кисой и мне понравилось. Танец с дьяволом, Смертью, Любовью, ведьмой. Странный набор, но кто будет судить о предпочтениях. Я готов после этого проститься с Жизнью. Но танец должен быть лучшим. Чувство и эмоции, которые я никогда не переживу должны быть неописуемы. Тогда можно будет и отчаливать от гавани.
Перед каждым соревнованием — тренировка. И даже перед танцем должны быть подготовка, репетиция. Подготовка уже в том, что я живой. Всё-таки есть разница между «я живу» и «я живой», но я не могу понять какая. «Живу» говорить про движения, течение жизнь и развитие. «Живой» описывает состояние, момент. Точку начало. Но как же насчет репетиции? В этом помогает сигарета. Алкоголь не даст такого эффекта и напарника, хоть как-то напоминающего главного компаньона. Наркотики как-то тоже, но сигарета. Романтизация курения сейчас в воображение увеличивается в геометрической прогрессии. Танец не длится секунду или две, это неисчисляемый промежуток. Так же и с сигаретой. Звук огниво, первая затяжка и дальше никотин попадает в легкие. Делая выдох, напоминающий облегчение, ты наблюдаешь, как дым аккуратно вылетает из-за рта и направляется в одну сторону с ветром. Даже он смог решить, что куда ветер, туда и он. До чего же изыскано и в то же время горестно от этого. Но выдох будет не один. Он повторится. И с танцем также. Движение, движение, выпад, дальше разворот, улыбка в глаза, поворот, снова движение. Научимся танцевать с сигаретой и Смерть соизволит согласиться на танец. К счастью, этот танец никогда не состоится. Он будет мечтой безумцев и страхом живущих, вдохновением создающих и надеждой потерявшихся. Но главным образом, он будет индивидуальный, личный. Неповторимый. А разве не этого хочет человек.

Моя теорія кохання
Кохання найскладніша, найсуперечніша та особиста до кожної людини річ на світі. В той самий час вона найпрекрасніше, найцікавіше почуття на тому ж світі. Але кого це цікавить зараз, коли його бояться, над ним знущаються та не розуміють і навіть не намагаються цього зробити. Добрі та гарні поступки помилково приписують до прояву кохання, коли цього мають вчити батьки та вчителі як прояв поваги та гарного виховання.
Багато творів, книжок, шедеврів світової класики літератури написані на тему, схожу на кохання. Є величезна різниця між коханням, любов’ю та закоханістю. Любов може (і має бути) до Батьківщини, до машини, яке з вами все життя, до мами, бабусі, брата. А от з закоханістю та коханням трішки складніше. Закоханість — це іскра. Гра нашого організму з мізками, створення образів, пригод, прогулянок, сюрпризів. Створення віршів та спів сонетів під вікнами. І найяскравіша відмінність. За закоханість готові померти. За кохання помирали раніше, не розуміючи різниці та скачучи на коні билися одні проти сотні, щоб та людина встигла втекти. За кохання готові жити далі. Для багатьох письменників не цікаво описувати нудне сімейне життя, коли можна запалити вогник в уяві читача за допомоги пригод та вчинків, котрі роблять головні герої їх книжок, щоб привернути увагу своєї закоханості.
А ви спробуйте після ресторанів, кінотеатрів, подорожей з коханою людиною допомогти приготувати вечерю, подивитись її турецький чи корейський серіал або просто спокійним кроком прогулятись тримаючись за руки у парку під гірляндами та ліхтарями. Ось це буде кохання. Це можна вже зрівняти з вогнищем від тієї початкової іскри. Але у людей немає характеристик, є ресурси. Просто так цей вогонь до кінця життя горіти не буде. Потрібно паливо. А паливо для цього полум’я це початкова іскра. Неочікуваний похід у музей або на виставу нагадає коханій людині, що вона досі ще кохана. Не буде думок, що вона проміняла сонце на ліхтар. Це нагадаю вежу з сірників, у якої не треба забувати підставляти знизу сірники й так робити по колу. Колись у кохання настане вік, що звичайний танець запалить іскру, але до цього треба дорости, і рости треба разом, тримаючись за руки прогулюючись у парку під ліхтарями.

Я не знаю что делать
Я не знаю что делать
Я не знаю что делать
Я не знаю что делать
Я не знаю что делать

Идеи, мысли хаотичны. Я сейчас кричу у себя в голове. Я не знаю почему. Пунктуация подождет и я буду ее исправлять, когда допишу. Что происходит. Зачем, где, когда. Я не знаю что делать. Когда это делать, где, почему я должен это делать. Легкий дофамин скучен и прокрастинация съедает изнутри до боли и тревоги во всем и всем. Зачем мне это рассказывать. Этот текст крики пациента в психушке, ребенка на руках мамы. Я не могу повысить голос внутри своей головы и у него нет громкости. Но он орет. Взял абстрактного меня за шкирку, бросил об стенку и придавивший горло одной рукой орет и кричит что есть мочи. Другой рукой жестикулирует и иногда бьет меня чтобы я его слушал. Хотя его крики ни о чем, они затрагивают меня. Писать в хаосе дорог и путей ужасно больно и страшно. Клавиши быстрее бьют по клавиатуре, т9 исправляет как может. Я может даже не пойму, что написано почему, но это будет потом. Сейчас я просто импульсивный сгусток всех негативный эмоций которые описали достаточно, чтобы я их понял. Что происходит. Какая-то паническая атака может быть или что похожее. Зачем это всё, почему. Вопросы заполняют голову и становятся тенью бьющего меня Я. Она становится больше: там появляться лица и они смеяться, улыбка с зубами, острыми колами и они умножаются. Когда и как это всё, зачем. Орать. Орать у дороги, в степу, у реки, у моря. Главное без других людей. Никто не должен слышать этот крик. Душа не должна показываться другим. А в этот момент она будет самая уязвимая. Мне не нужна помощь. Ничего не болит, гудит, нудит, тошнит, щипает, стреляет, зудит, просто орет. Я не утопающий, не падающий, не умирающий. Мне не нужен спасательный круг. Я просто импульсивный подросток, которому место, где угодно, где нет нормального большинства социума.

Какие же дурацкие и ванильные цитатка и фотки про гребаных дед инсайдов. Тошно, что хочется блевать. Ты не видишь, как человек тонет. Кто издевается над этим и ставит себя не его место, глупец и последний паршивец. Настоящие больные похожи на кошек, перед смертью. Они просто уходят от хозяина и не возвращаются. Люди же будут винить себя, что не смогли помочь. Я никогда не попрошу помощи. Даже если она мне нужна, она единственное, что меня спасет. Я слишком глуп и до смерти проклят гордостью, которую готов убрать если это будет позволено моим пубертатным мозгом, которому все говорить что это пройдет, а ты не знаешь. Зато не будет донимать. Скажешь «подросток» и все отстанут если не хочешь объяснять свои поступки или не можешь.

До чего я жалок. Валяющийся в недописанных просьбах о помощь зная, что они не будут отправлены. А почтальон плюнет мне в лицо, потому я сам почтальон. И я знаю что эти проблемы меня загонят в апатию. Но я также знаю, что они никому не нужны и принесут другим только горечь и разочарованиях в своих силах, ведь они мне помочь не смогут.


АААААААААААА


Спасибо за прочтения. Я успокоился и теперь все хорошо. Со мной всё нормально)))). Не надо мне писать или звонить. Я в порядке

Что для вас Жизнь? Давайте поразмышляем, пофантазируем. Дорога, по которой идешь с миллиардами разветвлениями и вариантами развития? Речка. Надо плыть, работать, иначе снесёт и поминай, как знали. Да? Подождите, сейчас угадаю. Жизнь — это как взбираться на гору. Крепко держаться, страховать других, наслаждаться высотой и стремится к вершине. Заметили, что их объединяет? Две вещи. Везде повторяется одно и тоже: прямая (от и до) и движение. Везде надо что-то делать, чтобы продвигаться, взбираться, плыть и тому подобное. Какая же тогда сложная вещь, эта жизнь, вам так не кажется? Люблю вести воображаемый диалог с уверенностью, что вы мне не ответите. Тогда слушайте внутренний голос, который читает сие откровение.
Как по мне, Жизнь — падение. Я могу две цитаты из разных книг привезти, но кому они нужны. Главное смысл, неважно какими словами он сказан. Вы думаете, зачем мозг делает фальшивое падение перед сном. Проверяет жив ли ты? Нет. Напоминает, что ты жив. Знаете, мертвые не чувствуют и не потеют. Лежите под одеялом и тут. БАХ. Ничего себе, оказывается живой и это очень круто.
Как только появились на свет, так вы начали падать. Вы ходите гулять, в школу, веселитесь с друзьями, учитесь и забываете про падение. Но вечна только человеческая глупость. Когда вы ничего, от слова НИЧЕГО, не делаете, происходят изменение. Вы испытали падение.
“О нет. Я упаду, умру, погибну, спасите” Крики, визг, балаган. Но я вас успокою. Вы и так умрете. Все умрут. Да и как вам помогут? Парашюта нет. И что остаётся? Делать возможное и невозможное. Но прежде всего, научитесь радоваться полёту. Падение — полёт вниз.
А что в итоге? Смерть от неудачного приземления. Но разве это так важно. Важно то, как вы будете падать. Можно стать серой массой и с закрытыми от страза глазами скукожиться. Фу, как не интересно. А можно делать фигуры. Уже лучше. А можно танцевать. Как уже потрясающе получается. И это “можно…” продолжается долго-долго. Проблема, что дно разное. У кого-то выше, у кого-то ниже. Наблюдать лужу крови от удара придется всем. Главное после этого не стать первой серой массой. А то дно по вашему желанию не отдалиться дальше. Помним об этом.
Ну что ж, падаем, улыбаемся, а то где-то снизу будет дно и мы не узнаем, когда познакомимся с ним.

Если устали от нытья и лирики, можете отдохнуть в поэзии:
https://t.me/moonlightlie

Как же много он хотел. Прям пересчитать трудно не только из-за количества пальцев, а ещё и памяти. Где-то в середине забудет, что успел сказать вначале. Но главное, что над частью своих желаний, он не властен. Одежду, аксессуары, технику можно купить на заработанные и сохранённые деньги, но так бы просто понижал уровень желаний до целей. А это скучно. Работать, зарабатывать — это всё для уже взрослых и создавших себя людей. Но надо сохранить детский мир внутри холодного и расчетливого ума.
Был у меня один знакомый. Лет ему, предположим, где-то 17. Лежим мы на крыше частного дома и это, конечно, незаконно. Перелезли через забор, аккуратно поднялись на крышу и смотрим на звезды. В поле с простынкой было бы далеко до создателя фантазий. Лежим, расслабившись и говорим шёпотом, чтобы случайно не разбудить хозяев. Шутили, рассказывали истории и страшилки. Потом невольно посмеялись и он сказал: “Знаешь, а я уже давно не слышал птиц по утрам”. Я тогда отмахнулся от серьёзности и напомнил про его петуха Афанасия и мы про это больше не говорили. Воспоминания нахлынули когда забирал аттестат об окончании школы. Но было поздно.
Какое невыносимое слово. Отвратное. Уже нельзя прыгать на батуте, он для детей. Для него поздний возраст. Ну а что поделать, если тогда не хотелось веселиться и влетать в стены, а сейчас так и тянет. Снять обувь, и скакать, кувыркаться, падать. Для меня это уже поздно. Как и для моего знакомого тогда.
Нет чувства радости от покупки мороженого в зной. Просто обычная покупка, которая делалась достаточно раз, чтобы она успела надоесть. Хочется бегать в припрыжку держа в руках стаканчик пломбира и надеяться, что это лето никогда не закончится.
Потерял умение удивляться. Хотя даже не так. Разучился различать, когда надо удивиться. Выиграл в супер сложном соревновании — ну, молодец, вот тебе большой палец вверх. Небо перекрасилось в рыжеватый цвет — ничего себе, руки к голове, радуешься и прыгаешь от счастья. А по дороге на крышу частного дома я даже не обратил на него внимания. А мой знакомый тогда остановился на пару секунд.
Интересно, где он сейчас? Я бы тоже хотел знать. Вроде узнал его в уставшем рабочем в трамвае, но он был похож на любого из его класса. Выдал блеск в глазах, мимолётный, из-за бабочки приземливший на колени. Хотя я мог и ошибаться. Но вспомнив о наших былых развлечений, я вышел из трамвая с улыбкой. Легкой, не напряжённой и посмотрел на небо через деревья, над которыми пролетали птицы. Значит еще есть шанс услышать их пение по утрам.
И неважно кому они будут петь. Пусть поют для других. Для себя я смогу спеть сам. Моя проблема в не умение радоваться. Сюрпризы больше неожиданных подарков меня больше пугают, чем радуют. Будет ли напоминать об этом? Как реагировать? Какую сторону принять? Если их две, то ищем плюсы и минусы. А на каждый плюс появляется минус, а первоначальный недостаток перекрывается позитивом. И вот уже четыре стороны. И так продолжаться будет вечно. А птицы будут петь.
На сегодня этой надежды было достаточно.

Извините, если долго не писал. Просто прекрасное настроение и нет времени углубляться в себе и в мире. Желаю всем замечательной жизни и кайфовой музыки в наушниках и колонках