每次下午睡醒都有一种淡淡的死志，，，睡久了不仅想似还胃疼。

你们根本没人愿意找我玩 说喜欢我都是假的

感觉回避型都很难坦荡的讲自己的情感需求，也很难直接面对别人太过强烈的情感表达。昨天和朋友聊天讲我越来越难以向别人索取一些情感回馈，要讲“我很想你”和“我吃醋了”是一件非常难的事情，责怪别人没有提供情绪价值更是一件不可理喻的事情。所谓的与其解决问题不如解决自己，不是责怪自己的那种，是越来越封闭和拒绝情感索取的内耗。感觉我成长到了一个表面自洽但很不健康的阶段，不知道什么时候能够到下一个阶段。我是一款自己做不到但非常喜欢能够坦荡地表达自己的情感需求的人，最重要的是我感觉我迟早有一天也会做到。
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我们纠缠得太久了，那些重叠了无数次的呼吸、影子，像树缠绵的根，就连遗忘本身也被卷挟进深处，你说大概我们不会有太完满的结果，然而那些昏沉的雨季助长了太多不该存在的痛还有爱，枯败便也变得缓慢。
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你好 在痛苦中请记得 我正在和你一起迎接新的生机和可能性
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和一只猫相处久了，就会开始思考，猫究竟是什么样的生物？它和人类太不一样了，好奇怪…为什么会有这么一个小小的家伙，用爪垫在地上踢踢踏踏地走，还毛茸茸的？脸那么小，鼻子也小，嗅人的腿时人为什么会那么开心？但猫躺下了，所以先摸摸猫吧
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来陪我玩（勾引

拥抱在一起就不会冷了，你的指尖抵住我的掌心，搭成桥，我们会、都会、越过这个冬天的。
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寻与藏，爱与躲，热恋过境后的单恋单相思单向奔赴，总有一种凄楚的美感。

说来也奇怪，明明本人自诩永远18，为何忆起曾经韶华，脑内总是一片混沌，就好像开水泡燕麦，又醇又腻，甜的发酸，眼前浮不起一丝晴明。
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我越是孤独，越是没有朋友， 越是没有支持，我就得越尊重我自己。

——夏洛蒂.勃朗特《简爱》

不过今天我终于明白过来我无法拯救任何人也无法向任何人介绍这个世界。

然而所有人都低估了遗憾带给人的后劲，那是无穷无尽的，我和你看过花了，接过吻了，谈论过未来和一生了，最后却只能退回原点变朋友，或者更糟直接人生再无交集。时间好像在走着，又好像没有变化，再望进你眼里的时候，我在想啊，似乎又回忆起某次半夜你紧张地对我表白说，我能不能吻你。
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每年的十一月都如此难捱。

期待爱的回报，不是爱的要求，而是一种虚荣。

——尼采