Коротко о происходящем

Шоураннер и новая порция отсмотренных российских сериалов вам на потеху

«Открытый брак» Okko. Пока РКН ищет следы однополой любви на отечественных платформах, эти самые платформы всегда готовы удариться в другие пороки. Один из таких пороков - шпиливо в браке направо и налево, прикрытое ширмой, на которой крупными кориченевыми буквами написано "Это нормально". Вот и окковтиратели пошли по дорожке протоптанной мохнатыми ножками одного закавказского дуэта. И мы сразу видим недолюбленную сзади и спереди Александрову, чье эго пожирает отсутствие внимания и регулярные измены со стороны супруга в исполнении Антона Васильева. Подстегиваемая манифестом женской сексуальности от какого-то полупокера, она мстит обидчику и попадается. И вот уже они видя патовость ситуации решают, что лучшее решение - неприкрытые интимные походы налево. Все как в жизни. Нет? У вас просто жизнь скучная, и вы не так открыты миру как Ваня Китаев (реж.). Можем простить Ване (Бывшие, Без Правил) закрытые глаза на гавеный сценарий по меркантильной слабости, но тотальный мискаст это ту мач. Хрен с ней с Гаврилиной (героиня почившего ТикТока), но и исполнители главных ролей на трагикомичную пару подходят едва ли. Вот и получается на выходе такой вот камертон блядства с невнятными персонажами.

«Ухожу красиво». Wink. Давеча мы хвалили поглотителей моря за набор крепких проектов в первом квартале года водяного кролика. И по традиции стоит кому пропеть пару-тройку милизимов, так они жидко делают тебе на плечи. Иначе мы расценить это детище по отношению к себе не можем. Мля, еще и Яглыч... Извините, вырвалось, Бог с ним. Освоивший "флэшворварды" Миша Поляков (реж.) в дебюте партии предсказывает, что в финале нас ждет встреча с Хэнкоком отечественного посола. Но это потом. А пока ленивый опер-неудачник плывет по реке под названием жизнь и не дует в усы. И вот у бедолаги обнаруживают что-то неизлечимое в башке и он СРАЗУ становится смелым и героичным, явно показывая, что терять ему нечего. Арка персонажа и путь трансформации? Хер там плавал, Яглыч не Уолтер Вайт и времени и мозгов на самоанализ у него нет. Но это лирика. Это можно было бы смотреть, если бы не безрукие монтажеры, которые сделали из и без того убого произведения нечто несмотрибельное. Про шутки в стиле "опер-жопер" мы даже заикаться не будем. Поджечь и забыть.

«Немодельное агенство». Premier.
Ниже - исчерпывающий не только содержание сериала, но и то, как продюсеры относятся к выделяемым им деньгам, отрывок. Дайте им денег на Простоквашино. Да-да.

Сарик Андреасян специально для Premier

Пока одни паковали монатки и провиант для отбытия из неспокойной Москвы, а другие заливались горькой листая тг-каналы, Шоураннер решил, что происходящее вокруг все настолько кинематографично, что обязано быть воплощенно на экране. Кароче, сели мы писать сценарий по итогам увиденного.

Экспозиция: Липецкая область, трасса М 4 «Дон». Под щебетанье полевых птиц и гул работающей техники угрюмый экскаваторщик в возрасте за 50 и «зеленый» гаишник ведут экзистенциальную беседу о судьбе Родины в ожидании колонны мятежников. В ходе жарких дискуссий затрагиваются такие волнующие любого русского человека темы, как «правда ли что в докторскую колбасу до сих пор добавляют туалетную бумагу» и «зачем переснимать "Простоквашино" если очевидно, что Дядя Федор уже давно сгинул в дурке, узнав что кота и пса никогда не существовало».

По касту пока не решили, но точно знаем, что плечевую проститутку Люсю, попавшую в эту мезансцену, будет непременно играть Света Ходченкова.

Рабочее название «Вдоль пыльных дорог черноземья».

Еще надо с платформой определиться, но тут нам без вас не справиться. Как думаете, какой онлайн-кинотеатр может заинтересоваться таким шедевром?

Наблевавшись вдоволь в последнее время от просмотра всяких «беби-туров», «кошек» и прочих выделений, Шоураннер решил достать скальпель и осмотреть причины среднего (мягко говоря) качества отечественного продукта, что называется, в разрезе.

С незапамятных времен, когда OTT-платформы только издавали первые крики и до дня сегодняшнего, продолжается процесс скорой лепки продукта. Процесс, который в результате безконтрольных мутаций перешел от формата B2C к B2B-междусобойщику, при котором конечный потребитель в принципе нахер не нужен.

Кратный рост дутого, как эго Мишина, запроса бизнеса, опережающий рост спроса потребителя, не только иссушил кастбазу до состояния борделя, в котором три шлюхи затраханы до полусмерти пьяной матросней, но и полностью обнулил какой-либо KPI.

Зайки, о чем мы говорим? Ведь никакого унифицированного показателя эффективности или успешности контента для отт-платформ в стране инертного порнографика просто нет. Типа доли заведенной в блэкбокс Медиаскопа, которой перед сейлзхаузами телеканалов как фиговым листком машут в НРА.

Получив ясный как свет от Газманова сигнал, что можно срать производить в любом количестве - все равно купят, продюсеры (они еще выебываются, что их из совета при Минкульте выгнали) запустили дерьмониаду, поддерживаемую некогда львами-критиками превратившимися в ссущихся мейнкунов. Приличные писари были либо выдавлены вместе с повидлом оппозиционности, либо переформатировались.

На выходе из объекта проктологии мы ожидаемо получаем индустриальную диарею, в которой с одной стороны раз в три-пять лет выходит «Нулевой Пациент», а с другой - упавшую настолько низко планку ожиданий, что IVI без зазрения оставшейся совести выкладывает «Тайну Пропавшей Деревни», а Андреасян одновременно снимает два сериала про шлюх.

Естественно, если единственное что государство предъявляет платформам - это шутки про Подвального и мужеложество, то во всем где нет девиаций, попадающих под УК, «продюсерский сериал» уверенно идет дорогой фаст-спиздинга. И если «ЙоБэВэ» на фоне общего ничтожества выходит в лидеры полного метра, то чем заняты остальные - пиздейшен с большой буквы «П».

Мораль такова, что завтра включив смарт тв и найдя на морде платформ тизеры сериалов, где мыши ебут блогеров, потому что это «тренд и дешево» не удивляйтесь, что когда послезавтра инвесторы разгонят это ссанье - никто не заплачет, все уже заработали.

Че там по нашему опросу? Колизей сказал свое слово. Это слово - Кинопоиск. Вот так вышло, что вы наши друзья решили, что место нашей полутеатральной зарисовки - на просторах вотчины Оли Филипук. Кстати, почему нет. Благо не первый наш проект на пасынке Яндекса. Пока Владимировна перебирает проекты и сверяет карты, чтобы разоблачить наглого шоураннера, мы включим новую серию «Переполненной комнаты» и хлопнем красненького за здоровье Акивы Голдсмана. Чин-чин!

Эстафету светских мероприятий в ЮФО вслед за гастролями Иммерсивного шоу Е.Пригожина в Ростове-на-Дону и похоронами Тиндера, прошедшими на минувших выходных в Сочи, принимает Геленджик. На родине шуток про чурчхеллу и комфортабельных номеров с видом на крапиву, состоится специальный кинопоказ Дыркина!
А вообще Шоураннеру непонятно, почему какой-то праздник сальмонеллы, проводимый в месте песни Сергея Шнурова и организуемый человеком по фамилии Дыркин на деньги граждан Израиля вызывает столько суеты. Ну тратят люди деньги на себя и тратят. Вон у Альпериной чуть прибор влиятельности не украли. Вот это - событие в отдельно взятой секции обзоров на Сансары, а пенсельваль - как пенсельваль. Как будто другие сильно лучше.

А ПРЕДСТАВЬТЕ, ЕСЛИ У НЕЕ ТАМ ИНТИМНЫЕ ФОТО БЫЛИ!!

Предлагаем альтернативу - СТАС КОСТЮШКИН (высокоскоростная передача данных) И ДМИТРИЙ ГУБЕРНИЕВ (бизнес комуникации в женской секции 18-28) организуют фестиваль МИНТАЙ в ПГТ Дрожжевое при поддержке коньяка Старый Кенигсберг. А Наталья Гнеушева презентует новое программное обеспечение для кастинг директоров. После его установки вы не сможете никому дозвониться кроме Натальи Гнеушевой!

Новая порция сериального оборзения обозрения от Шоураннера

«Там, где цветет полынь». Kion. Начать бы хотелось с того, что когда мы видим 26-летних лошадей (Агалакова) играющих школьниц, мы чешемся в самых нескромных местах. Зритель же фраер, да еще и слепой, да? По сюжету акселераторша Ульяна обретает магический дар - видеть будущую смерть. Гонимая то ли шлюшей мамкой, то ли верховной ведьмой Ахмедовой она начинает познавать свою неведомую силу, которая к финалу должна привести ее к видению гибели второго сезона. Накрошеный наспех сервелат из череды несвязанных событий раз в 5 минут прерывается на нудные музыкальные вставки, где главная героиня постоянно куда-то идет или пялится стеклянным взглядом в окно. Как машап из клипов это воспринимать можно, но как связанное произведение - увы. А еще вы спросите нас где тут полынь? А мы вам ответим - да хер его знает.

«Библиотекарь». More TV. Проект, который по очевидной задумке должен стать песней поедаемого старшим собратом лебедя. А потом выйти на Рен ТВ, команда которого приложила какие-то части тела к созданию ентой нудни. Еще и с такой мохнатой командой из Твердохлебова, Тилькина, Грязина и ко, за плечами которых не один успешный тайтл. На первый взгляд идет все согласно заявленной советской эстетике, которой славится исходник. Что касается сюжета, то тут все максимально мудрено. Алексей (Ефремов) после смерти своего отца (Мерзликин), с которым он снова выглядит как одногодка, чешет в какой-то задрыпинск, чтобы продать доставшуюся ему в наследство халупу. И вот уже там крутится-вертится: группа почитателей книг неизвестного писателя, продажные менты и прочие атрибуты хтонического постмодерна. Цыплят надо считать по осени, так что пока мы за этим курятником внимательно последим. Но то, что паразитирование на советской эстетике вместе с картиной адской хтони (как будто иного не дано) нас изрядно заебало - факт.

«Тяни, Сундук!». Premier. Перешедший под крыло газового холдинга пензенский хоровод выкатил народу сельский скетч-факнк. Снятый на деньги от сданой стеклянной тары проект обилует историями про местного дурачка Сундукова (в жизни кстати тоже Сундуков, возможно и не дурачок), который взаимодействует с местной фауной. И в лучших традициях треш-глубинки, там обязательно есть местный участковый, вдувабельная продавщица чепка Ленка и свора остального люда, чьи абсурдные характеры возведены в максимум. Глубинный смех не вызывает, но где-то включенное под жарку котлет фоном - может заставить улыбнуться. Видно, что создатели близки к народу и далеки от кинематографа. Ну ниче, на просторах большого корабля их быстро научат, что надо снимать дорого и на отъебись.

Кинопоиск выбирает 10-ку лучших российских сериалов за первое полугодие 2023 года

Здесь тебе не "Дисней"

Заипавшись кашлять шерстью Шоураннер решил на мгновение отвести взгляд от отечественных кинопомоев. И пока мамкины-админы надувают мыльный как пузырь инфоповод с забастовкой в Холивуде, умеющих смотреть глыбже, мы познакомим с другой гораздо более любопытной историей.

Шмонька Латондра Ньютон, бывшая директриса по дайверсити в "Диснее", благодаря которой мы познакомились с гуталиновой Русалочкой, небинарными детскими мультиками, сериалами уровня ТВЦ и другой ебаниной, покинув "Дисней", вышла работать в Phinia INC, компанию Спинн-офф Borg Warner INC - одного из крупнейших в мире производителей автозапчастей (использующего немножко рабского труда). До "Диснея" шарамыжница много лет трясла кудрями в "Тойоте". То есть, работать по профилю она пошла работать только сейчас 😂😂. Поздравим. НО...

Причина, по которой была выпилена наша лахудра, впрочем, не в том, что "Дисней" заебал американцев с навязыванием небинарных гендеров, чему искренне радуется простой цисгендерный читатель Шоураннера.

Просто Дисней потерял контроль над частью инвестиционной программы по застройке своих парков в штате Флорида, а вместе с тем и охулиарды денег налоговых льгот. Контроль забрали власти штата. Этеншен - власти республиканские.

Спросите, причем здесь наша сладкая? А случилось сие после того, как с подачи Ньютон и другого вице-президента, числящегося основным донором предыдущей предвыборной кампании Деда Бидона и вероятно будущей - "Дисней" полез в публичную залупу с местным губернатором ДеСантисом за то, что тот инициировал закон ограничивающий «сексуальное» просвещение детей в младших классах школ штата.

Редакция Шоураннера регулярно выражает большой скепсис по поводу того, какую пользу лесу и зверям, кроме инфекций, приносят продюсеры. А тут прямо бинго. Не только человек со своими навязчивыми комплексами заставил миллионы детей по всему миру смотреть анимацию про трансов, но еще и "разгрузил" компанию на увесистый тюк с баблом.

Именно в этот момент Ownership Structure (Шоураннер вам не Тонька-Шмонька, у него в тезаурусе такие словечки имеются) Диснея вынесла нашей девчушке черную, как ее русалочка, метку. Пример не только приятный, но и поучительный. В кино должно быть как можно меньше ебанины.

Замените мультики про трансов для детей в США на десятки сериалов про наркоманов и шлюх, провалившихся в национальном прокате России именно потому, что «острые социальные проблемы в драматическом искусстве» как правило - это проблемы в голове самих продюсеров. Подчас - наркоманов, воров и просто обиженных жизнью людей. Мы всегда можем радоваться, что какого-то клоуна там у них жизнь наказала, но у нас, к сожалению, пока - не наказывает. А пора бы. Пороть их хоботом от слона по шершавой жопе и отправить вспахивать капустофель.

Ох, Евгений, как же плохо вы следите за миром российских сериалов. И не попадались вам на глаза «Тайна пропавшей деревни» и «Ресторан по понятиям». И видимо мимо вас прошли актерские стенания Тодореску и Яглыча. Посмотрели бы с наше - охуели и поняли, что золотой манды колпак накрыл сериальщиков также плотно как ваших друзей из полного метра.

"А не хлопнуть ли нам по рюмашке?"

За последние пять лет количество сцен с крепышом у российских драматюг выросло аж на 80%, вопреки тому что потребление алкоголя в Россиюшке снижается, согласно ЕГАИС. Усе это - вопреки здравому смыслу и вот почему. Данный факт побудил дипломированного жизнью ковиста Шоураннера открыть двери алкомаркета российского кино и провести товарный учет.

Маркетинговое значение интеграх бухла рискует упасть на полшестого, потому что западные вискобренды хотя и вяло торгуются, но промо убрали в ноль, а российское вино и Абрау вписывается не в каждый сюжет. Кроме того, производители больших шедевров про «отрубленные женские руки» смирились с тем, что их ссанина не попадет в библиотеки Нетфликса и Амазоникса, а на ближне и дальне восточном рынках каждую бутылку в кадре нужно либо блюрить (что минус интеграция), либо вообще лучше не показывать, а то шариат, харам и мамка заругает.

Посему существующий на экранах алкоголь высосан из стереотипов сценаристов и продюсюг в большей степени, чем он нужен зрителю и уж точно экономике производства. Тобишь стал далек от народа как Петров от статуэтки "Оскар" или как Паша Деревянко от Яблочного спаса. И пока это так, постоянно хвастающийся своей насмотренностью Шоураннер, спешит донести до вас следующее.

На 450 единиц контента за 5 лет алкосписок рапределился по следующим позициям:

Первое место - Вискарик (позиции неизменны)
Второе место - Красный винчик (также без сюрпризов)
Третье место - Коктейли (всевозможные и они поднялись на две строчки)
Четвертое место - Лучший друг твоего бати - дядя Сэм. Мутная жидкость в комедийных и хтонических сериалах про перди. Врываются в пятеру.
Пятое место - пузырится вместе с анализами вашей поджелудочной (сколько его выпили в кадрах "Содержанок" вы даже не представляете)

Из пятерки вылетели водочка на пару и коньяком (напиток больших начальников рухнул почти до уровня королевы 2000-х - текилки). Белое вино растет, но без энтузиазма, несоизмеримо буму новозеланского совиньона среди среднего ценника эскортниц )

Даже если смотреть на структуру бухла в кино + национальное производство и потребление, первое место вискаря четко показывает как бесконечно далеки от народа подельщики от кино московского розлива.

Фестивальные конвульсии

Шоураннер может понять многое. Например, почему многие «таланты шоубиза» ездят отдыхать в Европу и не стыдятся этого кичиться. Хотя за то, что позволено Рудковской в Сен-Тропе, иного актера расстреляли бы из пулемета морали просто за факт пересечения границы и накидали бы хуев в панамку со словами про территорию государства, поставляющего оружие, убивающее русских солдат.

Но то, что Шоураннер решительно понять не может - так это пьяную падкость российского околокинематографиста к вояжам на всевозможные международные кинофестивали. Мы хотели сказать это во время Берлина. Хотели сказать во время Канн. Извините - проебались, но теперь выдадим с горкой.

Можно много пердеть в лужу про диалог цивилизаций и фестивальные артхаусы. Но нахуя? Никакие фильмы про сношающихся пьяных бомжей, не заставили за все эти годы уважать российскую индустрию, а «высказывания» ничего кроме пары грин карт и пары уголовных дел их авторам не принесли.

Нас там - не ждут. Точка! А туда, где не ждут и никогда не полюбят, если уж так придавило снизу живота, имеет смысл попадать одним способом. Этот способ - пинок в дверь с ноги со звучным хриплым гармашевским тембром «Всем лежать, суки, работает российский бокс офис!».

Заглядывание в отбеленный рот (и не только) на чужих вечеринках позволительно журналистам, работа у них такая. Но сколько не фоткайся с Винсаном Касселем, девять на двенадцать никогда не поставит на один уровень с теми, чьи вишенки от кир рояля ты пытаешься найти и сосчитать во рту. Дожевать додут палку. Ебать результат! И Нетфликс, пришел в Россию не потому, что блядь "Левиафан", а потому что блядь аудитория и бизнес.

Поэтому же мы столь едко поливаем вместо кетчинеза желчью почти все российские фестивали, которых наплодили в попытке заполнить вакуум ушедших, а значит не сожратых фуршетных канапе с креветками. Схуяли вы решили, что профсреде нужна такая рабочая потребность в пятьдесят седьмой церемонии? Рабочей нет. А жрать по графику за дарма - конечно важный терапевтический эффект для тех, кто потерял свои конуры в Прагах, но на рабочих результатах сказывается как торт "Прага" на рыхлой жопе. А работать не пробовали?

Никто не будет разговаривать иначе как сверху вниз с теми, у кого нет ядерного оружия. А чтобы оно в российском кинематографе родилось, суетливой толкотни над сральником в попытке донюхать забытое и чужое - мало.

Пиздуйте, блядь, снимать большое кино! Показушнки ссаные!

Дорогая Закулиска! Все так и не так. Мы, собственно, и говорим. Почти (ударение тут) все фестивали. Потому что есть индустриально необходимые мероприятия. Например, Пилот. Формирующий ожидания. И маркетинг. Есть Короче, с которого в большую жизнь стартуют малой формой новички режиссуры. И тд. Есть ключевые индустриальные мероприятия при поддержке министерства и медиахолдингов.

Но. Все это окружено ворохом разрастающихся со скоростью микрофлоры бактерий.

Число праздничных попоек выросло диспропорционально росту продукта, который на них обмывают. Хорошо по пять раз закусывать за одни и те же шлюхосериалы, но это все не очень про кино.

Ведущий арьергардные бои на фронтах роскино Шоураннер с помощью друзей и недругов пробил приятную глазу планку в 15 000 последователей. Вас все больше, наши мысли разлетаются все шире. И пусть некоторые там не расслабляют свои черствые булки.

Думаем, в этот раз все же накинем списочек тех, чей слог нам приятен, а мысли в голове не напоминают нам перегнившую органику.

Закулиска
Невминкульт
Real Cultras
АКУШЕР-ХА!
Fuck you That's Why
Приказчикова
Swiss Vatnik
Кейт Бланш

Шоуранер продолжает попытки найти приличные российские сериалы

«Разрешите представиться». Ivi. Если бы мы были среднестатистическим жителем российского миллионника, то постер творения маркетологов иви вряд ли бы заставил нас это посмотреть. Да и не вспомнит Шоураннер последнего запоминающего, продающего и не вредящего сериалу постер. Бабки на рынке Мценска лучше продают тухлый хрен. Может, устроим мамкиным маркетологам туда тур? Что скажете, господин Мишин (да хранит вас Господь)? Но так или иначе истосковавшаяся по хорошему контенту душа Шоураннера решила дать шанс сериалу от Самосвалова и ко. И знаете что? Не зря. Андрей Гальченко в роли несуразного-мямли полицейского Гоши, который, подцепив неизвестный вирус от собаки-мутанта, становится оборотнем и страшной версией себя, грозя всей местной криминальной братве посадками, а женщинам своим большим распирающим писюном. Ни дать, ни взять наш Майкл Джей Фокс. И внешностью и ужимками. Аж холодок по телу прошел. Хорош Андрейка! В умелых ладошках и Бершауэр (мэр-аморал города Среднекамска, где орудует наш оборотень-тестикул) взял актерскую высоту главного героя. Сюжет хоть и не отличается свежестью и пахнет прелой марвеловщиной, но провисает едва ли, смотрится легко и пойти посцать иной раз не хочется. Благодарствует Шоураннер за картинку, даже нарисованный химзавод в декорациях Торжка выглядит весьма удручающе. Вообщем если это не лучший, то один из лучших сериалов этого лета. Так и запишите!

«Макс и Гусь». Wink. Начав просмотр и услышав озвучку от “Кураж Бомбей" мы словно переместились куда-то в конец нулевых. Оставшись у экрана дальше поняли, что и вовсе провалились в мезозой. С одним лишь отличием, что в мезозое слабых и больных съедали первыми. Как жаль, что в нашей сериальщине такое не практикуется. Собрав в спинофе "Зёмы" средней паршивости каст (Калогривый, Калюжный, Самбурская и т.д.) пензенские хулиганы решили совсем свесить болт над носом зрителя и написали сценарий, в котором герои говорят исключительно на мате. Не Шоураннеру строить из себя пуританку, но это перебор даже для нас. По сценарию полный аля-улю - накуривание с арабами в старом лимузине, посылание нахуй баптистов и 10-минутный куни от Кологривого под одеялом. "Чем большую хуйню ты несешь, тем проще в нее поверить" - несколько раз говорится в сериале. Так и подумали создатели (Павлов, Валиуллин и ко). Мальчики, вы все перепутали, это не так работает...

«Счастье не за горами». НЕСмотрим. Коря себя за то, что мы обделяем вниманием платформу «Смотрим», мы сразу решили для себя, что в этом обзоре непременно будет ее проект. И по началу все даже со скрипом куда-то катилось. Вот тебе флешфорвард, где Сидихин (эх, Кудасов) выходит из тюрьмы в самом начале, потом монтаж под похоронную мелодию пыльного рояля - и на нас сыпется ворох из персонажей. "Кого-то мы к 10-й серии может и запомним". А вот хер! Не суждено нам было дойти даже до 40-й минуты первой серии. Ибо вельзевульский сервис просто повис как сопли под носом делавшего его айтишника. Повторив процедуру на другом устройстве, мы получили тот же результат. С одной стороны можно сказать, что сама бездушная машина не хочет, чтобы мы смотрели это гавнище, но с другой стороны мы потратили два часа своей драгоценной жизни, чтоб победить чудо хайтек-мысли. Лупоглазые гномы, кто отвечает за эту богом забытую платформу, знайте, разозлить Шоураннера - это как получить себе черную метку на анус! Мы будем преследовать вас до конца наших дней как обиженный слон! К середине ночи в голову пришла мысль, что если б у совокупившихся айтишников Premier и «Смотрим» родилось потомство, то на землю бы пришел антихрист или как минимум какая-то тварь с песьей головой.

Спасибо платформе «Смотрим» за отличный сериал. Фактура, сценарий, арки героев - все заебись!

Евгений Сидихин с опергруппой увозят на расстрел создателей платформы «Смотрим»