Первое, чего мы лишаемся, находясь в эмоциональной зависимости, это свобода.

В зависимости мы повторяем однажды найденное решение, тем самым снижаем более полный контакт с ситуацией. То есть по сути, мы не видим конкретных обстоятельств, в которых оказались, а действуем шаблонно. Например, то что мы испытывали в отношениях с родителями, не то же самое, что сейчас с партнером. Но в эмоциональной зависимости мы этого не видим.

Зависимое поведение построено по типу реагирования, без паузы, импульсивно, как аффект.

Свобода находится между стимулом и реакцией. Мы имеем право испытывать любые чувства, они просто возникают, мы над этим не властны. Но форму проявления чувств мы выбираем сами. Чтобы найти эту форму и необходима пауза между тем, как вы испытали чувство и тем, как именно вы его выразили.

#мысли

17 лет в отношениях. Как так вышло? Читаем

Что нужно, чтобы построить здоровые отношения?

От эмоциональной зависимости невозможно избавиться навсегда, это структура личности, но можно уйти в длительную устойчивую ремиссию. Психотерапия - самый короткий путь к этому состоянию.

90% людей живут абсолютно несчастной жизнью и считают это нормой.
В терапии вы осваиваете высокий уровень осознанности и можете выбирать, какой жизнью жить.
Вы получаете новый опыт построения отношений, которые излечивают, а не ранят.

Я работаю с мужчинами и женщинами от 18 лет, которые хотят научиться выбирать «здоровые» отношения или улучшить существующие.

Про эмоциональную зависимость я знаю на личном опыте. И на практико-теоретическом: 40 часов повышения квлификации в Академии Современной Психотерапии и 180 часов в Московском Гештальт Институте.

На данный момент я расширяю практику, у меня есть 3 места в терапию, стоимость 7000 руб 50 мин. Принимаю очно в Москве и онлайн.
Для записи на консультацию пишите: @psy_sherstina

#что_делать

Зачем ко мне приходят клиенты?

В терапию приходят за изменениями. Это правда, но не только за этим. Иногда клиент искренне думает, что пришел за изменениями, а на самом деле он пришел совершенно за другим.

Нам не всегда нужно себя менять, иногда важнее обнаружить: то что мы делаем, чувствуем и как проявляемся - это нормально. И мы имеем на это право.

• Можно ли злиться на маму? Можно. А если она столько всего хорошего сделала? Все равно можно.
• Можно устать от ребенка? Можно. Даже если я его очень люблю? Все равно можно.
• Можно не хотеть идти на вечеринку? Можно. Но это же не нормально, все обидятся? Нормально.
• Можно завидовать подруге? Можно. Но я ведь за нее рада? Завидовать нормально, это просто чувство.

Поймите, с вами все в порядке, то что вы чувствуете - нормально. В каждый момент времени мы выбираем наилучшее из возможных доступных решений. На первом курсе мы учили эту фразу наизусть. Да, в терапии мы расширяем набор доступных решений. Но поверьте, то что вы делали, это было наилучшим выбором. Даже если он вам не нравится, другого для вас просто не было.

А что так можно было? Можно. А это нормально? Нормально. А если осудят? -*ну сами знаете, что здесь должно быть.

Вот за этим тоже приходят в терапию.

#мысли

А вы пытались себя переделать, чтобы лучше подходить партнеру? Если да, то читайте тут

Дайте мне мужчину!

Иногда клиентки приходят даже с такими формулировками. Хорошо, не часто. Обычно речь про длительное одиночество, про невозможность найти подходящего партнера и построить с ним отношения. Часто это красивые, умные, успешные женщины, но очень одинокие.

На терапии мы конечно не ищем никакого мужчину.

Мы исследуем эту тему, смотрим, что мешает строить отношения. Когда внимание направлено нужным образом, мужчины начинают появляться в поле клиентки. Там могут возникнуть новые сложности, но это уже другая история.

Терапия точно не гарантия появления отношений, всегда остается вопрос:

а что если отношений не будет никогда?

И тут поднимается лавина чувств. С этим тоже работаем. После того как клиентка осознает и выражает заблокированные чувства, становится намного легче и нет такого колоссального напряжения в этой теме.

До терапии как правило эти женщины многое делали, чтобы найти отношения: общались, ходили на мероприятия, сидели на сайтах знакомств, но ничего не получалось. Хотелось нормальных отношений, где ты любишь и тебя любят. И когда уже все способы перепробованы, приходят разбираться в терапию. Мы начинаем изучать удивительный и глубокий мир человека напротив меня.

Если вам близок такой запрос, поделитесь, что пробовали вы?

5 сложностей в эмоционально зависимых отношениях: читать

#примеры

Почти 3 года, 12 участников, 3 тренера, 420 часов.

Сложно назвать учебой в привычном смысле этого слова. Все эти часы мы учились на боли и переживаниях друг друга, погружаясь в профессию еще больше.

Мы учились, проходя через страх, стыд, боль, раздражение, злость. Приходя к теплу, заботе и нежности.

12 терапевтов, 12 женщин. Поддержка и конкуренция, злость и любовь, слезы и радость. И все это одновременно под чутким присмотром трех профессионалов своего дела.

Не думала, что расставаться будет настолько сложно. В эти выходные прошла завершающая трехдневка.

Сложно принимать, что все заканчивается. Это была не просто учеба, это была большая часть моей жизни.

За эти 3 года мы вместе проживали разводы, расставания, смерти, потери, рождение детей, болезни, новые достижения, сложные отношения с родителями и партнерами. Каждая принимала какие-то непростые решения, которые меняли жизнь ее и жизнь каждой из нас. Мы дружили, ругались, ссорились и мирились, обедали вместе, обнимались и отстранялись. За 3 года мы прожили столько разных чувств и эмоций, которые не всегда за 10 лет проживаешь.

Этого больше не будет никогда. Тяжелые слова, они придавливают всем своим весом. Будет как-то по-другому, в других обстоятельствах, с другими людьми. Но так уже не будет. Никогда.

Важно завершать любые отношения (или этап отношений): с партнером, с друзьями, с терапевтом. Все когда-то заканчивается, но важно не просто уйти, закрыв дверь, а действительно закончить отношения. Сказать то, что не сказано, прояснить то, что не ясно, выразить чувства, если хочется. И тогда завершая отношения, мы оставляем что-то важное и ценное в глубине своей души. Это закончилось, но это точно было и мы что-то унесли с собой♥️

Для чего важно завершать отношения? Читать

Вопрос, который стоит задавать себе в любых обстоятельствах, чтобы не происходило: https://t.me/iamcodependent/144

#мысли

Я что больше не виноват?

Открывается дверь кабинета, сначала заглядывает стыд, потом заходит вина, они занимают собой все пространство. Когда они удобно расположились в кабинете, появляется и сам клиент. Он прячется, скрывается за этими чувствами и его почти не видно. Пройдя определений этап терапии, они уже заходят вместе, на равных:

- Привет, это я, а это моя вина, стыд сегодня не пришел.

Это люди, которые всегда виноваты в отношениях, чтобы они не сделали, как бы не старались, всегда есть за что их обвинить. Но главное, они отлично справляются с этим сами: всегда найдут за что обвинить себя.

Их запрос не звучит: как перестать быть таким виноватым. Намного чаще это звучит: как действовать и что делать, чтобы мой партнер перестал меня обвинять.

Грустно? Очень. Со временем это меняется. Вы обнаруживаете, какое огромное количество вины вы несете всю свою жизнь. Если ее не пугаться и не стараться побыстрей избавиться, а просто начать рассматривать, то под виной можно обнаружить много всего интересного: страх, злость, раздражение и даже отвращение. Мы работаем со всеми этими чувствами.

Вина сначала сильно сопротивляется, но в итоге отступает. Появляется сначала робкое, а потом вполне громкое и уверенное: я не виноват, со мной все в порядке.

Появляется шанс увидеть партнера по другому и начать выстраивать другие отношения, более близкие, теплее, надежные.

И тогда в кабинет заходите вы:
- Привет. Это я, а это все мои разные чувства, и это в порядке.

#примеры
Кто во всем виноват?

Как понять, что вы склонны к созависимым отношениям?

Отношениям, где:
- фоновая тревога уже как норма,
- важнее желания другого, а не ваши,
- вы часто виноват/а во всем,
- вы ощущаете, что нет никаких ваших увлечений, ваших дел, вашей жизни,
- а может и такие, где вы можете жить с партнером, который злоупотребляет алкоголем или другими веществами.

Вот 19 признаков, что вы можете быть эмоционально зависимым человеком. Проверьте у себя каждый пункт. И если вы думаете "Да, это про меня", то не откладывайте, приходите разбираться.

Для записи на консультацию и по любым вопросам, пишите: @psy_sherstina

1. Вы не можете разобраться в своих собственных чувствах, не можете отличить одно чувство и переживание от другого.
Например, после разговора с подругой чувствуете сильное напряжение, но не понимаете: вы злитесь на нее, обижаетесь или грустите.

2. Вы не выражаете свои чувства словами.
Вместо того чтобы сказать: «Мне больно, что ты так сделал», вы просто замыкаетесь в себе и молчите.

3. Вы не выдерживаете свои собственные чувства.
Когда накатывает тревога, вы тут же включаете сериал или бесконечно листаете соцсети, лишь бы ее не чувствовать.

4. Вы часто ощущаете себя маленькой/им.
В компании ровесников, коллег, друзей вы ловите себя на том, что вы как будто маленький, а они взрослый.

5. Вы не можете терпеть, нужно здесь и сейчас.
Написали сообщение и каждые 30 секунд проверяете телефон, не пришел ли ответ.

6. Вы не контролируете свои эмоции и поведение.
Сорвались на близкого человека, хотя потом сами удивились, откуда столько крика.

7. Вам сложно попросить поддержку.
Вам плохо, но вместо того чтобы написать другу: «Мне тяжело, поговори со мной», вы ждете, что он сам догадается.

8. Вы не можете быть одни, нужен кто-то или что-то.
Оказавшись дома в одиночестве, сразу звоните кому-то или включаете какое-то видео фоном, потому что пустота невыносима.

9. Вам очень страшно, что вас бросят/отвергнут.
Когда партнер не отвечает пару часов, внутри поднимается паника: «Что я сделал/а не так? Он/а меня разлюбил?».

10. Вы не можете отстаивать свои границы, отказывать, говорить нет. Соглашаетесь помочь коллеге, хотя внутри злитесь и устали, но сказать «нет» страшно.

11. Вам сложно проявлять инициативу.
Хотите сходить в кино, но ждете, что другой предложит первым, потому что боитесь показаться навязчивой.

12. Вам сложно предъявлять агрессию, злость.
Подруга в третий раз опаздывает, вы внутри кипите, но улыбаетесь и говорите: «Ничего страшного».

13. Вам трудно выражать свое мнение.
На встрече все обсуждают фильм, а вам он не понравился, но вы киваете и поддакиваете, чтобы не выделяться.

14. Вы неуверенны в себе.
Вы отлично выступили с докладом на совещании, но получив комплимент и восхищение, отвечаете: «Да что вы, я постоянно запиналась и не могла связать двух слов».

15. Вы часто себя критикуете и ругаете.
Опоздали на встречу на 5 минут и весь день прокручиваете: «Я безответственная, все делаю неправильно».

16. Вы считаете то, что вы делаете, не особо важно и ценно.
Рисуете красиво, но никому не показываете, потому что думаете: «Ну это ерунда, у всех так получается».

17. Вы не выдерживаете неизвестность.
Ждете результата собеседования и каждый день терзаете себя мыслями: «Ну почему они не звонят? Все пропало».

18. Вы не знаете, чем можно заняться, что интересно и что важно для вас.
В выходной не знаете, чем заняться: пролистываете ленту, но ничего по-настоящему не увлекает.

19. Вы хотите всегда быть в отношениях, постоянно ищите себе кого-то.
Только разошлись с одним человеком, сразу начинаете знакомиться с другим, потому что слишком страшно быть одной.


Хотите проверить, есть ли у вас уже последствия эз?

#психпросвещение