‼️ Объявление
Я продолжаю вести канал здесь в ТГ, но если вам:
-не удобно здесь читать, хотите где проще,
- не можете зайти несколько дней подряд
Я веду также каналы в других пространствах, где дублирую посты, на ваш выбор мои каналы в:

- ВК -https://vk.ru/club225290293

- МАХ-https://max.ru/join/LypKhdNXFA31k7w-4zMAwBirI1iOAexeZIIM2IRBFRM

Подписывайтесь, чтобы быть на связи 🩷

☀️ Без лишних слов и предысторий, кому сейчас точно нужно ❤️‍🩹

Свободные слоты для консультаций:

- Вторник - 8.00 и 9.00 по мск,

- Пятница - 9.00, 10.00 и 12.00 по мск

Сайт по обо мне: https://taplink.cc/zinaida_petunova

Записаться: @zinaida_petunova

Время подумать о себе пришло 🩷

И это знак 😉 Приходи

⁉️ Тревожная мама - кто она⁉️

Этим постом открываю серию постов о Тревожных мамах и как помочь себе.
Для начала разведем понятия Тревога и Тревожность
Тревога — это временное эмоциональное состояние ("здесь и сейчас") в ответ на конкретную или неопределенную угрозу, которое проходит.
Тревожность — это устойчивая черта личности, фоновое состояние, склонность постоянно беспокоиться. Тревога адаптивна и помогает мобилизоваться, а тревожность истощает и снижает качество жизни.

✅ Основные различия между тревогой и тревожностью:

- Временной фактор: Тревога — ситуативна (возникает в моменте), тревожность — хроническое состояние.

- Природа: Тревога — это реакция (состояние), тревожность — свойство характера.

- Ощущения: При тревоге человек переживает неопределенную опасность, при тревожности — ожидает негативного исхода даже в нейтральных ситуациях.


Тревога в ее оптимальном состоянии и проявлении является нормальной для живого организма приспособительной реакцией, которая позволяет адаптироваться к изменяющимся условиям жизни. Если бы животные и человек не обладали этим качеством, то нас бы давно "съели" хищники, и цивилизация закончилась бы не начавшись. Стремление к жизни и к ее продолжению заставляет нас в большей или меньшей степени беспокоиться, волноваться, переживать не только за себя, но и за своих близких, а с появлением на свет детей — за них. Когда уровень или частота переживаний и волнений переходит некоторый условный "порог", мы говорим о тревожности.

Виды тревожности:
Ученые, психологи разделяют два вида тревожности — личностную, когда человек все время находится настороже, постоянно ждет подвоха и непредсказуемости или угрозы от окружающего мира и других людей, и ситуативную, которая возникает при определенных стечениях обстоятельств или в преддверии знаковых событий.

Личностная тревожность — это черта характера, индивидуальная особенность человека, в то время как ситуативная тревожность говорит о переживании или реакции на различные сиюминутные проявления жизни. Если ситуативная тревожность возникает с завидной регулярностью, становится достаточно частым переживанием, то она вполне может повлиять на наш характер.

Замечу, что тревожиться в разумных пределах — это нормально.

Это состояние, которое позволяет нам отслеживать и контролировать ситуацию в динамичном мире, быть в курсе того, что случается вокруг. При тревожности обостряются наши чувства, внимание к происходящему, учащается или замедляется сердцебиение, дыхание.

💓 Материнская тревожность
Во все времена и не только у человека стремление матери оберегать, защищать своих малышей повышает уровень чувствительности и тревожности ко всему, что может навредить беззащитному детенышу.

Для матери каждый новый опыт с момента зачатия ребенка и до ее собственного последнего вздоха связан с чувством тревожности. Это беспокойство о здоровье ребенка, благополучии, принятии в обществе, об успешности и удачливости, обо всем том, что сделает ее дитя счастливым и приносящем пользу близким и своему Отечеству. Особенно остро такие волнения и тревоги проживаются при первом опыте материнства.

Однако при получении позитивного опыта материнства, как правило, тревожность снижается, и с каждым повторяющимся событием мамы становятся все спокойнее. Характерный пример этому — популярная фраза среди современных мам: "Для первого ребенка создавали стерильные условия: мыли, кипятили, стирали, гладили с двух сторон; для второго ребенка мыли, стирали, иногда кипятили и гладили, но смотрели, чтобы не залазил в миску кота; с третьим, мыли, стирали… если влез в миску кота — это проблемы кота".

Другая история с мамочками, у которых "исторические» детки, то есть те, с которыми приключаются разные истории. Такой маме приходится постоянно быть настороже и наготове. Она похожа на маму-героиню из мультфильма «Осторожно, обезьянки!".

Каждый негативный опыт взаимодействия деток с миром вынуждает ее становиться "спасателем», и тревожность за жизнь и здоровье ребенка дополняется страхом и нежеланием вновь становиться "супермамой", спасающей не только своего малыша, но и мир от него. Такие мамы живут в постоянном напряжении — как говорит одна из замечательных мам, "на последней нервной клетке". Их ситуативная тревожность становится постоянным состоянием, что приводит к нервным срывам и неадекватным поступкам.

Продолжение следует...

Поделитесь мнением-было ли труднее с 1-м ребёнком, чем со 2-м?
Как вы справлялись/справляетесь сейчас?

‼️ Предлагаю пройти тест на Тревожность, он поможет увидеть реальную картину на данный момент https://normotim.ru/interview/test-na-opredeleniya-trevozhnosti-teylora/

Совпали ли результаты с вашим самочувствием?

😮‍💨 НЕ ОБРАЩАЙ НА НЕГО ВНИМАНИЯ

Он просто так привлекает внимание к себе, избаловали его. Не обращай на него внимания, и он перестанет..."

Часто так говорят, когда ребенок закатывает истерики, кидается игрушками, бьёт себя, топает ногами, бросается на землю...

А хорошо ли это - не обращать внимания на того, кто готов ради этого внимания на все?

Ему настолько не хватает внимания, что он просто уже не знает, что ещё сделать, чтобы его получить. Он придумывает все новые и новые представления. Ищет все новых зрителей. Может даже рискнуть своим здоровьем, только бы кто-нибудь испугался за него, обратил бы свое внимание, даже если будут ругать, даже если накажут.

Но вот он уже все перепробовал, а внимание и любовь не получил. На него просто не обращают внимания. Не требуют, чтобы он перестал. А может даже передразнивают, подшучивают, посмеиваются: "Давай, давай, ори погромче... Посмотри, над тобой уже люди смеются... "

Вот он и перестал. Он закрыл свою потребность в любви, сочувствии, поддержке за сотней замков. Она оказалась не значимой и даже постыдной.

Он не может открыто выражать свои чувства, мысли. Но, а как же инстинкт самосохранения? Он ещё маленький, ему не выжить одному. И с этого момента он учится подстраиваться, притворяться. Его настоящего не приняли. Значит нужно быть тем, кого примут.

Каким человеком будет этот ребёнок, когда вырастет? Сможет ли он быть счастливым? Или будет всю жизнь пытаться найти себя? И безуспешно, потому что он то остался там в далеком детстве, когда так отчаянно нуждался в любви...

А может быть иначе? Может - если обнять ребенка крепко крепко, поцеловать, взять на ручки. Что если дать ему это внимание, любовь? Но дать столько любви и внимания, сколько только можно дать. Задарить ребенка любовью, вниманием... Избаловать любовью НЕЛЬЗЯ. Можно насытить ребёнка любовью, так мы формируем адекватную самооценку, принятие себя, Безусловное доверие миру.

Тогда ребёнок поверит, что его любят, ценят, принимают таким, какой он есть. И тогда он перестанет. Однажды перестанет привлекать внимание. Потому что поймет, что оно у него есть и никогда не закончится. И тогда он вырастет совсем другим человеком. Он вырастет собой.

"Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего её заслуживает" - Э. Бомбек

Хорошая работающая техника - говорить с ребёнком о том, что с ним происходит не отвергая "Я вижу ты злишься, можно побить подушкой кровать", "Я вижу ты хочешь обняться, дай я тебя обниму"," Я вижу тебе плохо, давай поговорим что случилось". Говорить Что происходит с ребёнком - в этих случаях родитель для ребёнка Зеркало, об родителя ребёнок начинает видеть себя, учится понимать свои эмоции, что нет плохих и хороших эмоций, он важен для родителя разным, а не только хорошим и послушным.

Получается ли у вас быть зеркалом для ребёнка? С какими сложностями вы сталкиваетесь?

Весна идёт 🐞🌷🌷

Весна набирает обороты, природа расцветает, солнышко припекает и хочется Жить и расцветать 🩷

Нашла список идей, которые помогут сделать эту весну теплой, живой и запоминающийся, делюсь с вами.
Сохраните себе и выберите 3-5 пунктов, которые хочется реализовать.

🌱 Устроить пикник в парке с термосом и пледом.
🌷 Съездить на день в соседний город без особого плана просто гулять.
🌷 Посадить цветы на балконе или на подоконнике.
🌱 Обновить фотографии в телефоне, сохранив лучшие, удалив лишнее.
🌷 Сходить в театр или на концерт, куда давно собирались.
🌱 Попробовать новый маршрут для прогулок.
🌷 Провести один день без жалоб, только наблюдать и замечать хорошее.
🌷 Организовать весенний ужин дома с красивой сервировкой.
🌱 Купить книгу и читать ее в кафе.
🌷 Устроить день для тела: массаж, баня, растяжка, бассейн.
🌷 Написать письмо себе в будущее, чтобы открыть через год.
🌱 Составить список из 20 маленьких радостей и начать их реализовывать.
🌷 Пересмотреть гардероб и добавить одну яркую деталь.
🌱 Записаться на мастер-класс, который давно интересен.
🌷 Сделать фотопрогулку: ловить свет, отражения, детали.
🌱 Начать новую традицию этой весной, например, воскресные завтраки вне дома.
🌷 Составить личный план на сезон: не рабочий, а жизненный.
🌷 Попробовать один новый формат отдыха: танцы, кулинария, рисование.
🌱 Разрешить себе один спонтанный день без расписания.
🌷 Обновить рабочее пространство: добавить света, цветов, уюта.
🌷 Сходить на встречу или мероприятие одной для нового опыта.
🌱 Сделать «цифровую уборку»: освободить мессенджеры и подписки.

Весна становится запоминающейся тогда, когда в ней есть осознанные моменты, а не только рабочие дедлайны. Особенно важно это для Женщины, быть наполненной, но никто не сделает это за тебя.

Отправьте этот список партнёру, подруге и выберите несколько пунктов, которые можно реализовать вместе. Планировать вдвоем всегда интереснее, и шансов довести до реальности больше 🩷

⁉️ Ребёнок - бытовой инвалид, твой?

Вы убираете за ним вещи. Одеваете его сами. Собираете рюкзак в школу. Моете посуду после каждого приема пищи.
Потому что так быстрее.
Потому что он сделает плохо. Потому что проще самой.
Но каждый раз когда вы делаете за ребенка то что он мог бы сделать сам - вы забираете у его мозга возможность вырасти. Навык строится только через личный опыт. Не через наблюдение. Только через делание.

‼️ Что должен уметь делать ребенок в каждом возрасте‼️

✅2-4 года - делаем вместе.
-Убирает игрушки в конкретное место.
-Несет тарелку к раковине.
-Вытирает разлитое рядом с вами.
Цель - не результат, а привычка участвовать.

✅5-7 лет - учим замечать. «Посмотри - что здесь не так?»
-Убирает комнату по четкому критерию.
-Сам собирает рюкзак.
-Поливает растение-цветок.
Мозг учится видеть задачу без напоминания.

✅8-10 лет - строим ответственность. Четкие критерии что значит «убрано». Предсказуемый распорядок дня.
-Сам проверяет до того как проверите вы.
Если сделал достаточно хорошо - не переделывайте за ним.

✅11 лет и старше - делит нагрузку как член семьи. Зоны ответственности.
Естественные последствия: вещи не в корзине - не постираны. Не напоминаете. Не делаете за него. Ждете.

Дети не учатся помогать когда их просят. Они учатся когда это ожидается как само собой разумеющееся.
Бытовой инвалид не рождается. Он вырастает в доме где всё делают за него.
Это не про строгость. Это про уважение к возможностям его мозга.

А что ваш ребенок уже делает сам?
Напишите в комментариях

💡🗣️ Личная терапия простыми словами

Экспертам-психологам бывает сложно отвечать коротко и просто, потому что учат нас академическим языком, с клиентами
идут сложные процессы - они потому и сложные, что многогранные, разноцветные, нелинейные…

По времени это не всегда быстро, часто дольше, чем ожидает человек.

И часто клиент, чтобы получить Быстрый результат идёт к тарологу, нумерологу и т. д. Ничего не имею против, кто как может так и зарабатывает, но у меня с ними разные подходы.
Я исследую Проблему, ищу что поломалось в отношениях мамы и ребёнка - это может быть кризис у ребёнка, кризис у мамы, сценарный процесс мамы-когда мама видела это в своей семье и она просто не знает как по-другому, но хочет понимания с ребёнком и много ещё чего происходит, разбираем все индивидуально.

А если, просто и коротко, личная терапия – это инструкция к себе.

В работе с психологом клиент, буквально, изучает себя – какой я?
Как я работаю? В чем мои особенности? Как ими пользоваться?
Что мне мешает? Что помогает?
Как заботиться о себе?
Как обеспечивать себе наилучшее состояние?

Обнаруживает ошибки в родитеских программах, в настройках личности – причины тревожности, апатии, одиночества, нереализованности, конфликтов в отношениях т.п. Эти ошибки приводят к реальным последствиям в жизни – конфликтам в отношениях, неудовлетворенности в личной жизни, непринятию себя, выгорание, проблемам с деньгами и т.п...

Если обнаружить эти нестыковки и проблемы и наладить систему, то налаживается вся сфера жизни, на которую они влияли.

Важно, что личная терапия – это не только про ЗНАНИЯ о себе, это ещё и ПРАКТИКА – научение и закрепление новых способов мышления и поведения.

Получается, что терапия это не просто инструкция к себе, но и целая программа по освоению этой инструкции на практике.

Это интересный и увлекательный процесс изучения себя, временами тяжелый и трудный по изменению своих настроек, но это Того стоит - ведь на кону ваше Счастье и понимание своих близких

Сегодня не о детях,
а о нас-Женщинах 🩷

Нет, не обязательно вставать в полшестого утра, чтобы Бог подавал. Он подаёт и совам.
Не обязательно в день пить два литра воды. Достаточно столько, сколько хочется.
И в отличном настроении быть каждый день - не обязательно. Чтобы жизнь, всё-таки, воспринималась объёмной и целостной, можно горевать, впадать в ярость, ну, а уж провести в субдепрессии конец месяца - это, вообще, святое.
Мыслить светлыми, позитивными мыслями - тоже не обязательно. Периодически думать «всё достало, убью всех нафиг» - нормальный рабочий процесс.
Чтобы делать великие дела, не обязательно быть энергичным экстравертом. Задолбанные интроверты-меланхолики тоже бывают суперэффективными.
Не обязательно иметь модельные рост и вес, чтобы тебя обожали муж, дети и морская свинка.
Не обязательно бегать марафоны, если не хочется их бегать. Можно ходить, танцевать, плавать или играть в снежки. Покупать абонемента в спортзал тоже не обязательно.
Совсем не обязательно всех любить. И, вообще, уж не обязательно всем нравиться.
Не обязательно не делать ошибок, знать всё на свете и никогда не попадать в дурацкие ситуации. Не обязательно впечатлять всех на свете и иметь репутацию самого ценного сотрудника.
Ещё, не обязательно обливаться холодной водой, медитировать, получать третье высшее и заводить собственный канал в Телеграме.
И что самое приятное, не обязательно слушать тех, кто знает всю правду про эту жизнь.
А что обязательно, так это просто быть собой.

- Оксана Фадеева -

🙋‍♂Ребёнок идёт гулять один

Наступили школьные каникулы и часто у родителей встаёт вопрос - Во сколько ребёнок может гулять самостоятельно?
Однозначно дошкольника мы не можем отпустить одного, а вот в 7-8 лет можно начать поэтапно. Обычно это уже 1-2-й классы, часто ребёнок уже сам добирается до дома самостоятельно, в силу занятости родителей не все могут забирать в обед ребёнка.

Есть простые Критерии готовности ребенка к самостоятельности, по ним можно посмотреть готов ваш ребенок к одиночной прогулке без родителей или пока нет.

Итак, прежде чем отпустить чадо гулять, убедитесь, что оно владеет базовыми навыками безопасности:
✅ Знание данных: Ребенок должен твердо знать свое ФИО, адрес, имена родителей и их телефонные номера.
Можно также подготовить листок бумаги-написать эти данные четко и вложить в карман одежды, который застегивается, чтобы не потерять.
✅ Ориентация: Умеет уверенно переходить дорогу, знает правила для пешеходов и не боится обращаться за помощью к полицейским или сотрудникам магазинов.
И это вы отрабатываете заранее-где Нужно переходить дорогу, на какой сигнал светофора и т. д.
✅ Правила связи: Всегда берет с собой заряженный телефон и отвечает на звонки родителей.
Это сейчас могут быть и смарт часы, по которым можно звонить и отслеживать местонахождение ребёнка.
✅ Безопасность: Понимает, что нельзя разговаривать с незнакомцами, брать у них вещи и уходить с ними, а также открывать дверь чужим.
Здесь важно понимать самому Взрослому кто такой незнакомец и донести это четко ребенку. Об этом подробнее в следующем посте.
✅ Оценка обстановки: Ребенок не паникует, если потерялся или если во дворе возник конфликт со сверстниками.
Здесь дожна быть чёткая инструкция - Что делать ребенку в той или иной ситуации, это обязательно нужно отрабатывать на практике, прямо действия, чтобы у ребенка закрепился План действий, иначе не сработает.

⁉️ Как приучать постепенно⁉️
Первый этап: Прогулка у дома в поле зрения родителей (ребенок во дворе, а вы наблюдаете из окна), до 30 минут первоначально, дальше можно увеличивать время.

Второй этап: Выход из дома на 15-30 минут в знакомое место, например, выбросить мусор или сходить в соседний подъезд за хлебом.

Третий этап: Самостоятельная прогулка с друзьями во дворе на 1–2 часа с условием, что ребенок регулярно звонит или отправляет сообщения.

‼️ Важно‼️
-Обговорить с ребенком, что со своей площадки или места где он играет он не уходит. Если его зовут-он звонит родителям и согласует это. Но лучше это сделать следующим этапом, после закрепления предыдущих шагов.

А вы со скольки отпускаете ребёнка гулять одного? Все ли гладко проходит?

🚦 Метод "Светофор"

Эта методика очень простая и подходит для обозначения разных групп людей, чтобы ребёнок ориентировался с Кем можно говорить, а кто опасен.

Итак, всех людей можно разделить на 3 категории-
Свои, Чужие, Незнакомцы.

✅ Свои-это близкие люди-семья ребёнка, сюда могут входить и бабушки/дедушки, и тети/дяди. Главный критерий Своих - это то, что у такого человека есть ключ от квартиры, где живёт ребёнок - так просто можно объяснить ребёнку.

✅ Чужие - это люди, которые обычно знакомы ребёнку - это соседи по дому, воспитатели, учителя, друзья родителей.

✅ Незнакомцы - это все незнакомые люди вокруг.

‼️ Своим можно доверять, брать сладкое.
Чужие - с ними мы только здороваемся, ничего не берём, как бы они не вкладывали в руки и из добрых побуждений.
Незнакомцы - с ними мы не здороваемся никак не контактируем.

Как вам такая методика?

🔥 - это ваша обратная связь для меня

Лето идёт уже как 3-ю неделю, взрослые планируют отпуска или уже ездят на дачу, на речку, это по хорошему, ведь Лето - это период отдыха, восстановления, перезагрузки для всех - взрослых от работы, детей от школы.
А по плохому когда лето-это период, когда нужно "подтянуть" оценки с репетитором, активно чем-то заниматься, ведь просто спать это Плохо.
И вроде это логично и родители хотят помочь ребёнку, занять его интересным делом, но
Давайте разбираться что здесь не так.

А дело вот в чем - отказываясь от деятельности, даже очень интересной, организм говорит - хватит меня загружать, я должен переварить то, что было за год.

Психике нужен вдох и выдох. Симпатика и парасимпатика сменяет друг друга для эффективной работы нервной системы. В течении года ребёнок большую часть времени находится в напряжении, стрессе, в загрузке, в постоянном ВДОХЕ. Необходим ВЫДОХ!
⠀
👦 Детям младшей школы, многим ещё нужно ИГРАТЬ, творить, что хочется, не по правилам, а просто так. Так ребёнок отреагирует, отыгрывает и переваривает опыт, контейнирует его.
⠀
👧 Детям средней школы нужно просто отоспаться, гулять без цели, и даже, какое-то время сидеть на скамейке или лежать на кровати, и смотреть в одну точку, так мозг может перезагружаться. Это долго не продлится, если дать ребёнку такую возможность. Он потихоньку отмокнет, отойдёт, начнутся новые импульсы к жизни, к действиям, потихоньку. Такие состояния детей, говорят о большом перегрузе.
⠀
👱 Старшие подростки тоже должны прийти в себя. Их основная потребность в этом возрасте - общение со сверстниками. Хорошо помочь им организовать эту возможность или отпустить гулять, тусить и общаться, бездельничать, так сказать.

👪 И нам, родителям, тоже нужно расслабиться, отстать от ребёнка, разрешить ему и себе ослабить "удила" и просто попробовать наслаждаться летом, своими детьми, играми с ним, приятным времяпровождением, отдыхом от постоянного делания, что-то для ребёнка и во имя, его "счастливого будущего"!

Ребёнок будет счастлив уже сейчас! И потихоньку восстановит свои силы для нового года!

А какой у вас план на лето - отдыхать или нагонять то, что не успели за год??

Как себе помочь, когда этот мир штормит не по-детски??

Вот только думаешь-привык к этой реальности, можно выдохнуть и расслабиться, а прилетает новая хрень. Например, коллапс с бензином и отдых, которого так ждал весь год под угрозой 😡😡😮‍💨

И ты начинаешь тревожиться и думать "А что будет завтра, будет ли лучше?" "Будем ли мы вообще жить?" Одна неопределённость, как будто...

Становится страшно за будущее.
Что нас ждёт? В каком мире мы будем жить? Выживем ли мы вообще?!
Может включиться даже Паника, но я предлагаю Метод Как себе помочь

✅ Для начала Мысль, которую важно себе проговаривать, когда накрывают тревожные мысли

ПОКА МЫ ЖИВЫ - НИЧЕГО НЕ КОНЧЕНО. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

✅ Вторая мысль.

ГЛОБАЛЬНЫЕ ПРОЦЕССЫ НАМ НЕ ПОДВЛАСТНЫ. А подвластна наша жизнь, наше состояние и настроение, чем мы будем наполнять свой день.

Дышим и осознаем тот факт, что мир изменился безвозвратно, мы и наши дети будем жить в новой реальности.
Предсказать какой она будет, мы не можем, но можем адаптироваться к изменениям, не расшатывая себя сожалением о прошлом и переживаниями о будущем. Живём Здесь и Сейчас.

И сейчас лучшее время, чтобы начать жить в моменте.

И каждое "сейчас" - это шанс проявить любовь к себе и к дорогим нам людям. Сделать то, что давно откладывали. Перестать делать то, что давно надоело.

И чем больше таких "сейчас и сегодня" мы переживем в светлом уме и добром здравии, тем больше шансов, что мы благополучно преодолеем кризис глобальных изменений и адаптируемся к новой реальности.

Обнимаю 🩷

Я должна подарить детям лето или Как выйти из петли отпускного стресса??

Семейные поездки, дача и даже обычное лето дома легко превращаются в ээкзамен на хорошее родительство — особенно когда денег, сил и времени не так много. Все это усложняется и текущей обстановкой в стране, когда приходится даже отменять намеченные отпуск или срочно Все менять 😡😡

У детей каникулы. У взрослых — работа, деньги, быт, прогноз погоды, билеты, еда, сменная одежда, аптечка, «а чем мы их будем занимать?», «а вдруг они все лето просидят в телефоне?» и вечный вопрос: как сделать ребенку нормальное лето, если у вас нет бюджета на отель с аниматорами, три лагеря, конный клуб и поездку к морю?

В такой ситуации легко почувствовать, что вы проваливаете каникулы еще до того, как они начались. Хотя, возможно, проблема не в вас. И даже не в каникулах. Проблема в том, что семейный отдых давно превратился в отдельный родительский экзамен.

В Motherly вышла колонка журналистки Сары Голдстайн о том, почему семейные поездки так часто оказываются тяжелее, чем мы себе представляли. И почему это не значит, что родители «не умеют отдыхать».

Голдстайн вспоминает поездку, которая должна была стать идеальной. Семья прилетела из холодного Вермонта в Палм-Спрингс. Логика была понятная: сбежать от зимы, погреться на солнце, посмотреть пустыню. Но чем ближе была поездка в национальный парк Джошуа-Три, тем тревожнее выглядел прогноз погоды. Вместо теплой Калифорнии — температура едва поднималась выше десяти градусов, а еще был ветер.

Сара признается: в какой-то момент она расплакалась в номере отеля и сказала мужу примерно следующее: «Мы в Калифорнии на пять дней, здесь должно быть жарко».

По дороге в парк семья заехала в супермаркет, потому что никто не взял с собой теплые штаны. Дети не понимали, что происходит. Муж был терпелив настолько, насколько может быть терпелив человек, который, кажется, уже немного боится. А когда они наконец приехали к Скале-черепу, пошел снег. Настоящий снег. В пустыне Мохаве.

В моменте это казалось катастрофой. Позже — семейной шуткой. Теперь перед каждой поездкой кто-нибудь обязательно проверяет прогноз погоды и изображает тот самый срыв. Так неидеальный отпуск стал одним из воспоминаний, которые семья будет пересказывать еще много лет.

Задним числом почти все выглядит проще. Подумаешь, холод. Подумаешь, снег в пустыне. Дети живы, фотографии смешные, история готова. Но внутри поездки все иначе: деньги уже потрачены, ожидания собраны, план придуман, и любой сбой кажется не просто сбоем, а доказательством, что все пошло не так. Даже если умом ты отлично знаешь: семейный отдых не обязан быть идеальным, чтобы стать хорошим.

Психотерапевт Кэссиди Фрейтас, автор книги Mom Needs a Moment, называет это «петлей отпускового стресса». Обычно она состоит из 3-х частей.

✅ Планирование. И очень часто вся невидимая работа по отпуску падает на одного человека: найти билеты, забронировать жилье, проверить документы, собрать вещи, продумать еду, развлечения, аптечку, трансфер, запасной план на случай дождя и запасной план на случай, если запасной план тоже не сработает. Формально семья «едет отдыхать». На деле один взрослый уже несколько недель работает туроператором, логистом, администратором, тревожным менеджером и отделом заботы одновременно.

✅ Поездка. И вместо расслабления мозг открывает еще больше вкладок: где туалет, кто голодный, почему у младшего истерика, где бутылка воды, почему старший молчит, сколько осталось до музея, что делать, если все устали, но билеты уже куплены. Фрейтас говорит, что многие родители способны оценить поездку только потом, по фотографиям. В моменте она ощущается не как отдых, а как выживание.

✅ А потом семья возвращается домой. И взрослый листает фотографии с вопросом: «А я вообще радовалась, пока мы там были? Или только следила, чтобы все не развалилось?»

☀️ Деньги делают все еще тревожнее
Отдельно отпускную петлю раскручивают деньги. Чем дороже поездка, тем сильнее ощущение, что каждый ее час должен себя оправдать.
Если семья копила на отпуск несколько месяцев, если билеты невозвратные, если жилье уже оплачено, если лагерь стоит как крыло самолета, то обычные детские реакции внезапно начинают восприниматься как личное оскорбление. Ребенок устал? Но мы же столько заплатили. Ему скучно? Но это же прекрасное место. Он хочет не экскурсию, а сидеть у фонтана и трогать воду? Но мы ехали сюда не для этого.

Фрейтас объясняет: в такие моменты прошлые вложения начинают диктовать текущие эмоции. Фраза «мы потратили на эту поездку столько-то» превращается в «теперь я должен/должна обеспечить семье столько-то счастья».

И тогда любая пауза, ссора, скука или плохая погода начинают казаться не просто частью жизни, а доказательством провала.

Но удовольствие и стоимость не работают как бухгалтерская таблица. Дорогая поездка может быть утомительной. Дешевый день может запомниться на годы. Ребенок может равнодушно пройти мимо оплаченного развлечения и потом месяцами вспоминать автомат со льдом в отеле, кота на даче, камень странной формы, пикник на балконе или вечер, когда все ели макароны прямо из кастрюли и почему-то ужасно смеялись.

Это не значит, что деньги не важны. Конечно, ресурсы могут сильно облегчить жизнь: хороший отель, няня, лагерь, детская комната, перелет без ночной пересадки, ресторан вместо готовки. Но сами по себе деньги не производят близость. Они могут купить условия. Не момент.

☀️ Ловушка идеального лета
Есть еще одна причина, по которой каникулы так легко превращаются в источник вины: мы сравниваем свои дни не только со своими ожиданиями, но и с чужими витринами.
В соцсетях лето выглядит как доказательство хорошего родительства. Дети на море. Дети в горах. Дети в лагере. Дети в музеях. Дети делают гербарий, пекут пирог, читают список литературы, плавают, лепят, ходят на пленэр, смотрят на звезды и, конечно, почти не сидят в телефоне. Все загорелые, свободные, в льняных рубашках и с правильными панамами.

А у вас вторник. Работа. Гречка. Один ребенок ноет, другой завис в мультиках, вы забыли купить ягоды, а из всей программы «летнего развития» пока получилось только открыть окно.

Фрейтас называет это ловушкой перформанса. Отпуск и каникулы начинают восприниматься как публичное доказательство: с семьей все хорошо, мать справляется, дети получают впечатления, лето не потеряно. То, что раньше могло быть просто отдыхом, превращается в моральный показатель.

Особенно тяжело это ложится на матерей. Потому что именно от них чаще ждут, что они будут «создавать атмосферу», придумывать традиции, наполнять детство смыслом, держать в голове расписание, фотографии, сменку, перекусы, эмоции и чужие ожидания. Не просто провести лето. А сделать лето.

Но ребенок не всегда хочет «сделанное» лето. Иногда ему правда нужен взрослый рядом: не идеальный, не ресурсный, не вдохновляющий, а просто живой.

‼️ Когда уже не помогает «просто подыши»
У отпускного стресса есть момент, в котором советы в духе «выдохни», «отпусти» и «наслаждайся моментом» начинают раздражать сильнее, чем сама ситуация.

Фрейтас говорит, что в такие минуты человек выходит за пределы своего «окна выдерживания» — состояния, в котором нервная система еще способна думать гибко, видеть перспективу, сочувствовать, договариваться и решать проблемы. Когда напряжение слишком высокое, все это становится почти недоступным. Голос срывается. Любая мелочь кажется катастрофой. Хочется либо всех построить, либо уйти и больше никогда не организовывать никакой семейный отдых.

Признаки обычно знакомые:
- вы зацикливаетесь на расписании,
- постоянно проверяете погоду или маршрут,
- раздражаетесь сильнее, чем ситуация того требует, или наоборот как будто отключаетесь и просто механически ведете всех дальше.

Это не значит, что вы плохой родитель. Это сигнал: нервная система перегружена. Ей не хватает чего-то очень базового. Тишины. Воды. Еды. Сна. Помощи. Паузы. Возможности перестать тащить все на себе. В такие моменты задача не в том, чтобы срочно вернуть радость. Радость вообще плохо возвращается по команде. Задача проще: снизить уровень угрозы, который чувствует тело.

Можно выйти из очереди. Сесть на лавочку. Отменить следующий пункт. Купить всем воды. Обнять ребенка. Попросить партнера обнять вас. Сказать: «Давайте 5 минут ничего не будем улучшать».

💡 Что помогает до того, как все сорвалось
Самый неочевидный совет Фрейтас звучит почти обидно: снизить планку. Но не в смысле «смириться с плохим летом». А в смысле перестать требовать от реальности совпадения с картинкой, которую вы придумали в голове.

Петля отпускного стресса держится именно на разрыве между «как должно было быть» и «как есть». И закрыть этот разрыв можно не только контролем. Чаще — наоборот: ослаблением хватки.

Это касается не только больших поездок. Даже если вы остались в городе, не нужно превращать каждый день в фестиваль полезных впечатлений. Если вы едете на дачу, не обязательно делать из нее лагерь дневного пребывания. Если вы выбрались на один день к воде, это уже день у воды, а не экзамен по семейному досугу.

🌟 Полезно заранее оставить в планах пустые места. Не забивать каждый день активностями. Не покупать билеты на все подряд. Не планировать ужин в ресторане каждый вечер. Не считать отмену пункта поражением. Иногда лучший пункт программы — тот, который можно спокойно пропустить.

Можно прямо так и планировать: одно дело в день: один выход, один музей, одна поездка, один пикник. А дальше — место для того, что случится само.

Дети вообще неплохо умеют находить радость в промежутках. Вот странная палка. Или катание на лифте. Кнопка кулера тоже может быть страшно занимательной. Возможность десять раз зайти в одну и ту же воду вообще супер. А еще камень, который «обязательно надо забрать домой». И смотреть на облака. Такие моменты нельзя запланировать. Но можно оставить им место.

☀️ Хорошие каникулы не обязаны выглядеть как хорошие каникулы
Фрейтас предлагает еще один прием: представить, что прошло 5 лет, и спросить себя, что вы хотите, чтобы ребенок помнил об этом лете.

Скорее всего, ответ не будет звучать так: «Чтобы он помнил, что мы максимально эффективно использовали оплаченный семейный пакет». Или: «Чтобы он понял, что родители выжали из каникул весь возможный развивающий потенциал».

Обычно хочется другого. Чтобы ребенок помнил, что вы были рядом. Что вы смеялись. Что вы могли быть смешными. Что иногда план менялся, но мир не рушился. Что взрослые тоже уставали, но не превращали любую усталость в катастрофу. Что дома, на даче, в городе, в парке, в электричке, в дешевой гостинице или на пляже без лежаков можно было быть вместе.

Это не отменяет реальности. Иногда каникулы правда тяжелые. Иногда денег мало. Иногда работы много. Иногда ребенок болеет. Иногда партнер не помогает. Иногда родственники дают советы. Иногда вы срываетесь. Иногда никакой «осознанный подход» не спасает от желания закрыться в ванной и никого не видеть.

Но, возможно, именно поэтому нам и нужен другой разговор о семейном отдыхе. Не как об идеальной картинке или родительском достижении, или доказательстве, что вы «правильно» провели лето.
А как о живом времени, в котором что-то получится, что-то сорвется, что-то будет глупым, что-то дорогим, что-то бесплатным, что-то раздражающим, а что-то потом неожиданно станет семейной легендой. Как снег в пустыне. Или день, когда вы никуда не пошли, ели мороженое на кухне и наконец перестали делать вид, что каникулы обязаны быть красивыми.

Как у вас с отпуском этим летом? Есть ли отпускное настроение?

Если вы не умеете дружить — ваш ребенок тоже не умеет.

В последнее время стало много запросов от родителей и звучат они "У моего ребёнка нет друзей, а дружить он Хочет очень".

Давайте разбираться..
Это не генетика, не характер. Он просто каждый день смотрит на вас и видит, как живут родители.

Вы говорите ему: "важно иметь друзей". А сами вы когда последний раз виделись со своими?



Вы говорите:" нужно уметь общаться с людьми". А в каком окружении находитесь вы?

Дети не слушают слова. Они считывают жизнь.

🤷 Ребенок вырастает в семье, где дружба — это что-то абстрактное. Где мама устала и ей не до людей. Где папа давно растерял всех своих. Где в выходные — диван, сериал," не мешай".

И этот ребенок идет в школу, университет, на работу — и не понимает, как это вообще делается. Как заговорить первым. Как удержать человека рядом. Как выбрать своих из толпы чужих.

Потом он платит за тренинги по коммуникации. Потом идет к психологу разбираться, почему одиноко. Потому что никто не показал, не объяснил, не создал среду, в которой это просто происходит само.

🩷 А теперь другая картина.

Мама, у которой есть свое окружение. Которая ходит куда-то не потому что надо, а потому что хочет. У которой есть люди, с которыми она смеется, спорит, делится. Которая объединяет вокруг себя — и детей тянет за собой в этот мир.

Ребенок видит это. И понимает: вот как бывает. Вот зачем люди. Вот что значит — свои.

💡 Начинать нужно с себя, Родители.

Потратьте время на выстриаванием своего окружения сегодня - позвоните одногруппнице/однокласснице или напишите, с которой когда-то дружили, позовите в гости друзей, с которыми все никак не встретитесь и на Вашем примере ребёнок будет учиться Как дружить.

Потратьте время сейчас, чтобы потом ребенок не тратил годы на последствия решения того, чего не было.

Это тревога за себя или за ребёнка??  

Есть особый вид родительской тревоги, который сложно отличить от реальной интуиции. 

Вы замечаете что-то в поведении ребенка, и внутри сразу включается сигнал: что-то не так. Но дальше начинается путаница: это правда повод для беспокойства, или вы просто устали, тревожны сами по себе или на вас повлияло то, что вы прочли накануне и вы начинаете искать это в ребенке.

‼️ Вот несколько ориентиров, которые помогают отличить одно от другого.

✅ Тревога, которая идет из наблюдения за ребенком, обычно она конкретна. Вы можете назвать: что именно изменилось, когда это началось, как долго продолжается.
Тревога, которая идет из вашего собственного состояния, чаще размыта: общее ощущение, что что-то не так, без четкой причины.

✅ Если беспокойство усиливается после разговора с другими родителями или чтения форумов, а не после наблюдения за самим ребенком, это чаще сигнал, что вы сравниваете, а не видите реальную проблему.

✅ Если вы можете спокойно понаблюдать несколько дней и увидеть закономерность, это признак настоящего повода для беспокойства.
Если же хочется решить все немедленно, без возможности понаблюдать и подождать, стоит сначала спросить себя: это действительно не терпит отлагательств, или срочность идет от вашего собственного напряжения в моменте.

✅ Если вы устали, не спали, испытываете стресс по другим причинам, тревога за ребенка часто становится местом, куда уходит все накопленное напряжение. Не потому что с ребенком что-то не так, а потому что вам самим нужен ресурс.

Разница между заботой и собственным беспокойством не в том, что вы чувствуете. Она в том, можете ли вы, почувствовав тревогу, спокойно проверить факты, а не действовать из паники.

Лето - хорошее время наблюдать за детьми, вы проводите с ними больше времени, но это и время, когда можно понаблюдать за собой-своими мыслями, эмоциями и разобраться где ваше, а где ребёнка. Проконсультироваться у специалиста, если самой сложно разобраться и снизить свою тревогу, чтобы отдохнуть и насладиться летом 🩷