Зимой 1983 года на нью-йоркском тротуаре можно было стать свидетелем необычной торговли: молодой человек старательно раскладывал на коврике снежки, отсортированные по размеру, и предлагал их прохожим по доллару за штуку. Этим странным продавцом был художник Дэвид Хэммонс, а его действие — знаменитый перформанс «Bliz-aard Ball Sale». Пока арт-мир строил финансовые империи, Хэммонс торговал самой эфемерностью, превращая тающий снег в мощную метафору: любые ценности, как и сама жизнь, не вечны и растворяются у нас в руках.

Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на десятки лет самолечения и в 70-ть сказать себе - я вылечил свои проблемы сам без психолога можно начинать жить!

Не экономь на себе. Приходи в терапию. Есть ещё места.

Семейные традиции 🩷

Вчера в стране отмечался День защитника Отечества, также на прошлой неделе прошла Масленица и отмечать эти праздники, Как их отмечать - это тоже традиция страны и семьи, в частности.

Немного справочной информации:
Семейные традиции — это ключевая социальная и эмоциональная ценность, представляющая собой передаваемые из поколения в поколение обычаи, ритуалы и нормы. Они укрепляют родственные связи, создают чувство безопасности, стабильности и уникальности, формируя общую историю семьи. Традиции являются фундаментом воспитания, прививая детям любовь, уважение и ответственность.

Почему семейные традиции — это ценность, можете вы спросить?

А это:
🩷 Эмоциональная сплоченность: Совместные действия (ужины, праздники, выходные) создают атмосферу уюта, тепла и доверия.

🩷 Стабильность и безопасность: Регулярные ритуалы помогают детям чувствовать себя защищенными и уверенными
в завтрашнем дне.

🩷 Преемственность поколений: Традиции помогают передавать знания, культурный опыт и жизненную мудрость, сохраняя связь между прошлым и будущим.

🩷 Укрепление отношений: Традиции превращают членов семьи в близких друзей, помогая лучше понимать друг друга.

🩷 Культурный код семьи: У каждой семьи появляются свои уникальные «маяки» — истории, достижения, памятные даты.

Традиции можно разделить на:
🙂 Ежедневные: Совместные ужины с обсуждением интересных моментов дня, чтение перед сном, утренние приветствия и вечерние обнимашки.
🙂 Еженедельные: Пятничный просмотр фильмов, воскресные походы к родственникам, совместная уборка.
🙂 Ежегодные/Праздничные: Празднование дней рождения, Новый год, тематические вечеринки, совместный летний отпуск.

В нашей семье есть много традиций, одна из них - печь блины в выходной день, это сближает нашу семью, даёт эмоциональную стабильность и сплоченность.

А какие традиции есть в вашей семье?
Что они дают вам?

Здравствуйте, дорогие подписчики!

Сегодня хочу поприветствовать всех, кто недавно присоединился к моему каналу.

Ваше присутствие для меня несомненно важно, я искренне рада, что вы решили разделить со мной этот путь.

Здесь вы найдете много полезного и интересного для себя материала, практических жизненных советов и решений в непростой теме Родительства.
Обязательно задавайте вопросы, если они у вас появляются, буду рада ответить на них.

Рада вам, здесь у нас тепло и уютно 🩷

😮‍💨 Кризис Среднего возраста-что это такое и с чем его едят ⁉️

Сегодня не о детях и семье, а о нас - о Девочках 😉
Девочках, которые взрослеют и сталкиваются с кризисами, а конкретно когда вот-вот стукнет 40 лет и Что-то поменялось и Что с этим всем делать.

Кризис среднего возраста у женщин (обычно от 35 до 50 лет) — такой большой разброс в возрасте потому что все мы индивидуальны и созреваем по-разному.
Итак, это период переоценки ценностей, характеризующийся эмоциональной неустойчивостью, недовольством жизнью, страхом старения и желанием перемен. Он часто сопровождается гормональной перестройкой, усталостью, переосмыслением роли жены/матери и поиском нового смысла жизни.
Если коротко, это про перосмысление Что было вчера и Что достигнуто, устраивает ли это меня и Что я хочу сейчас, завтра.

♂️ Основные характеристики и признаки:
- Страх старения и внешние изменения: Острое переживание потери молодости, появляются возрастные изменения кожи-морщины, плывёт овал лица, вес "стоит" на месте, т. к. замедляется обмен веществ, появляется седина.

- Эмоциональная нестабильность: Раздражительность, тревожность, депрессивные настроения, плаксивость, частые смены настроения становятся частым "гостями" в вашей жизни.

- Смена приоритетов в отношениях: Сомнения в правильности выбора партнера-а тот ли это человек рядом со мной, хочу ли я провести с ним всю жизнь или Я поменялась и муж изменился, охлаждение к мужу, желание разорвать старые отношения по ряду причин, например Дети выросли и нас больше ничего не объединяет.

- Переоценка ценностей и упущенных возможностей: Женщины остро ощущают, что время проходит, и начинает задавать себе вопросы Туда ли я иду? На своём ли я месте?

-"Синдром опустевшего гнезда" и пересмотр ролей: Дети вырастают, необходимость заботы о них снижается и это вызывает чувство ненужности, одиночества и поиск новой самоидентификации, новых смыслов.

‼️Продолжительность: от 6 месяцев до нескольких лет.

ЧТО со всем этим делать??? Будем разбираться по порядку-с каждым пунктом, этому будет посвящена серия постов.

Сегодня я хочу начатьсо Страха старения.
Во-первых, признать, что страх есть-это уже начало пути. Сказать себе Бережно "Да, я старею" и задать себе вопрос "А как мне с этим? Что я здесь чувствую? "Пожить с этим страхом, эмоциями-дать себе время на принятие.
Хороший способ Выразить свой страх - это нарисовать его, взять цветные карандаши, а лучше краски и нарисовать то, что тебя беспокоит, это не обязательно должно быть что-то конкретное, например цветок или дерево, это может быть просто закрашенный лист бумаги, но важно прочувствовать свой страх и отразить его на листе. После этого процесса обычно становится уже легче, можно разрисовать много листов, задача - чтобы полегчало.

А дальше есть 2 пути:
-Естественное старение-с морщинками вокруг глаз и рта, когда смеёшься и умиляешься, щюришься на солнце. Но есть Уход за кожей лица, массаж - этого никто не отменял и это помогает Чувствовать себя снова красивой, день за днем.
Седина тоже прекрасна, это твой опыт, символ мудрости. Не нравится седина - есть краска для волос и для седых в том числе.
Вес - да, нужно пересмотреть свой рацион питания, добавить белка, свежих овощей и клетчатки, снизить количество углеводов - сладенькое, булочки, и это даст свой результат. Добавить активности, даже ходьба уже плюс, зарядка-не просто слово, а необходимость каждый день.

-И второй путь - косметические процедуры-пластика, подтяжка, ботокс, филлеры.

Выбор за тобой 😉😉

Добрый день ☀️
На фоне новостей об отключении и замедлении Телеграмма, чтобы нам не потерять друг друга мои каналы в:

- ВК -https://vk.ru/club225290293

- МАХ-https://max.ru/join/LypKhdNXFA31k7w-4zMAwBirI1iOAexeZIIM2IRBFRM

Подписывайтесь, чтобы быть на связи 🩷

Девочки, дорогие, поздравляю вас с 8 Марта!

Пускай в душе всегда будет весна, лёгкость и красота.

А этот день будет особенно нежным, тёплым и цветочным!

Продолжение о кризисе Среднего возраста.

И сегодня об Эмоциональной нестабильности в этот период.
Как я писала здесь вы можете чувствовать:
-раздражительность,
-тревожность,
-депрессивные настроения,
плаксивость,
-частые смены настроения.

Все это происходит на фоне:
1- снижения выработки гормонов и здесь вам поможет гормональная терапия, звучит из разряда Лечить🤔🫣 Но это не про Лечить, а добавить то, чего у вас становится все меньше и рекомендуют Фитогормоны. Они хорошо усваиваются и встраиваются в организм.
Но как и в любом методе медицины обязательна консультация врача-гинеколога, который подберёт нужную дозировку.

2-Итак, гормоны вы подкорректировали, а настроение все ещё не то и здесь Может влиять и ваша обстановка - семья и отношения с мужем, работа и отношения с коллегами, ваши возрастные изменения и как вы их принимаете-из предыдущего поста.

Если не знаете Что делать с этим всем, есть вопросы - Как прожить менее болезненно и Как быть дальше-эти вопросы нормальны, кризис ведь не каждый день случается, да и не учили нас его проживать-это повод обратиться к Специалисту-психологу, который окажет поддержку, которому можно довериться 🩷 Именно психолог разъяснит Что с вами происходит и как это мягко подправить, проработать и Что делать с этим всем.

Как вы проживаете этот непростой этап?
Хватает ли ресурса или не особо для проживания?

Переоценка ценностей и упущенных возможностей в кризисе Среднего возраста.

Кризис среднего возраста – это не миф и не слабость. Это закономерный этап человеческого развития, когда накопленный опыт конкретного человека сталкивается с осознанием конечности времени. Если юность и молодость были полны гипотетических возможностей и кажущейся бесконечности будущего, то в кризисе Среднего возраста реальность приобретает иные очертания. Время начинает ощутимо сокращаться.

Естественно, возникает потребность подвести промежуточные итоги. Человек оглядывается на пройденный путь: что удалось реализовать, а что осталось лишь мечтой или несбывшимся потенциалом. Особую остроту приобретает анализ сыгранных социальных ролей – профессиональных, семейных, личностных. Этот самоанализ неизбежно фокусируется и на самом близком окружении, прежде всего, на партнере и семье. И это вопрос об отношениях в семье, с партнером - об этом будет отдельный пост. А сегодня именно про Переоценку ценностей в данном Моменте.

3 часто воникающих осознания:

1️⃣ У вас приходит осознание, что ваши ценности были ложными.
Например, если девушка выбрала профессию не по-своему желанию, а по наказанию родителей, то скорее всего в период данного кризиса, она будет очень разочарована в себе, в своих достижениях, в своей жизни. К ней прийдет осознание, что она потратила много времени на то, что ее не делает счастливой.

2️⃣ Приходит осознание, что ожидания не оправдались.
В молодом возрасте люди ставят себе масштабные цели, мечтают о своем прекрасном будущем, готовы идти вперед, но именно в кризисе приходит осознание, что границы есть и они не дают реализовать многое из того, о чем мечтал человек. Этоможет вызвать грусть и разочарование.

3️⃣ Конфликт между желанием быть беззаботным и становиться «взрослым».
В этом возрасте уже у многих людей есть хорошо оплачиваемая работа, семья, свой дом.
В этот период люди могут чувствовать, что молодость уходит: теперь в жизни есть только дом-работа, а беззаботное время прошло и теперь кажется уже не до веселья, и здесь опять могут быть грусть, ступор Как быть дальше, хочется то искры жизни.


⁉️Что с этим всем делать⁉️

1. Самое главно, что важно понимать - кризис наступает, если человек живет вне соотвествии со своими целями и ценностями.

Поэтому, первое, что нужно сделать - это провести пересмотр своих ценностей.
А именно что на данный момент для вас ценно, что важно, а что стало не важно сейчас.

2. Второе - это научиться сочувствовать себе.
Понимание, что многое не реализовалось, может привести к сильному разочарованию или даже к депрессии. Также, человек может начать себя критиковать и из-за этого расстраиваться еще больше.
Важно, научиться не "закапывать" себя, а сожалеть, сочувствовать себе, а уже от этого можно оттолкнуться и поставить себе новые цели.
Есть книга «Свобода от сожалений» Роберта Лихи. Она может с этим помочь.

3. Если у вас есть сложности с эмоциями, то тогда самое время начать прокачивать свой эмоциональный интеллект.
Эмоции помогают нам ориентироваться в жизни. И если, вы часто злитесь, разочаровываетесь, чувствуете обиду и вам с этим очень трудно, то важно научиться работать с этими эмоциями: понять для чего они нам и научиться ими управлять.

4. Начните себе ставить цели и постепенно шагайте в их направлении.
Кажется, что раз прошлые цели не реализовались, то и новые бессмысленно ставить. Но это на самом деле не так. К этому возрасту вы накопили большой опыт, больше знаний о жизни и, соответственно, новые цели могут быть более реалистичными и, в итоге, с большей вероятностью будут достигнуты.

Поэтому, смело пересматривайте свою жизнь и ставьте себе новые ориентиры!

Если вам сложно справляться самостоятельно с данным кризисом, то записывайтесь на консультации @zinaida_petunova

На сесииях мы разберем вместе все ваши ценности, определим, что для вас приоритетнее, проведем анализ прошлых лет и поставим новые цели, а также, я научу как совмещать в себе "взрослое" и "детское" состояния.

Можно ли ребенку быть другом?

Последние десятилетия меняется не только образование, но и сама суть взаимоотношений между детьми и взрослыми.
И сейчас эти изменения достигли критической точки: 8 из 10 детей не слушаются не только учителей, но и родителей. Они спорят, требуют равенства, тыкают взрослым, не признают авторитетов и ведут себя так, будто они на равных с родителями и учителями.
И всё чаще от родителей я слышу: "Я стараюсь быть другом своему ребёнку" - звучит тепло, заботливо, по-доброму, по-современному.
Но с точки зрения педагогики — это глубокая ошибка, ведущая
к дезорганизации личности ребёнка.

Когда родитель превращается
в друга, баланс сил в семье меняется.
Дружба – это отношения равных, но ребенок не равен взрослому ни по жизненному опыту, ни по эмоциональной устойчивости, ни по ответственности.

Родители, которые стараются "дружить" с детьми, часто:

💥Перекладывают на них свои переживания – ребенок может становиться эмоциональным контейнером для взрослого.

💥 Боятся ставить границы – ведь друг не говорит, что можно, а что нельзя.

💥Теряют авторитет – а вместе с ним и возможность защищать, направлять, помогать ребенку становиться зрелой личностью.

Эти выводы подтверждаются исследованиями в области семейной психологии. Так, Джон Боулби в своей теории привязанности подчеркивал, что ребенок нуждается в фигуре, которая может предложить безопасность и защиту, а не только эмоциональную близость. Подобные наблюдения поддерживаются и современными исследованиями, такими как работа Дэниела Сигела о важности взрослого присутствия в развитии детского мозга.

✅ Что происходит, если родитель становится другом?

🛑 Ребенок остается без надежной опоры. Когда у ребенка нет родителя в роли защитника и наставника, он либо берет на себя взрослую роль (становится "маленьким психологом" для мамы), либо растет без четкого понимания, где границы.

🛑 Ребенку трудно принимать авторитеты. Если мама "такая же, как я", значит, я не учусь воспринимать старших как людей, у которых можно научиться важному.
В будущем это может повлиять на работу, учебу, отношения. Как отмечает Элис Миллер в своих книгах, дети, которые вынуждены рано брать на себя взрослые роли, часто испытывают трудности с адаптацией в социальной среде. А также ребенок остается один на один со своими страхами. Друзья – это те, кто вместе с тобой переживают эмоции. Родитель же – тот, кто помогает их выдерживать. Если мама говорит "я твоя подружка", а потом вдруг должна настаивать на важном (например, ограничить экранное время или отправить к врачу), ребенок просто не понимает, почему "подружка" вдруг ведет себя по-другому, почему вдруг она указывает что мне делать и не делать.

Г. Ньюфелд утверждает, что "дети нуждаются в родителях, которые способны выдерживать и направлять их через сложные эмоциональные состояния".

Если вы заметили у себя подобные "симптомы" я предлагаю начать делать вот что - Вместо «Я тебе не подружка/не друг, а родитель», попробуйте говорить:

-"Ты для меня очень важен, я всегда поддержу тебя. Но моя задача – не только быть рядом, но и помогать тебе расти, даже если это не всегда приятно".

-"Мне важно, чтобы у тебя были друзья-ровесники, с которыми ты можешь разделять секреты. А я – твой родитель, который всегда рядом, чтобы помочь и направить".

-"Друзья могут просто соглашаться, а я иногда буду говорить то, что тебе не нравится".

Важно понимать, что ребенок может сначала испытывать разочарование, но в долгосрочной перспективе именно четкие границы дают ему ощущение безопасности.

Родители – это больше, чем дружба! Это уверенность и надёжность, что тебя всегда примут и поймут 🩷

⁉️ Почему "Полюби себя" не работает⁉️

Голоса наших родителей запечатлеваются внутри навсегда.
И становятся уже нашими собственными голосами, которыми мы говорим внутри себя.

Мы не просто так себя ругаем, критикуем, сравниваем, обзываем, лишаем поддержки в самые уязвимые и тяжелые времена.
Мы повторяем за ними, за нашими родителями или теми, кто функции родителей выполнял. Мы повторяем привычное. То, что слышали миллион раз.

Мы не знаем другого, поэтому вынуждены воспроизводить известное.

Поэтому такие лозунги как "Полюби себя" не работают.
Как это осуществить? Как полюбить себя? Где взять образ действия, которое никогда не встречалось в опыте? Дайте инструкцию.

Нет такой инструкции, увы. Любовь не выдается по рецепту и по требованию.
Она познается только в отношениях. Только в чувственном прожитом опыте, когда тебя кто-то любит. Когда ты точно смог прочувствовать и ощутить, каково это переживание - любовь. Тогда и в отношении себя его воспроизвести получится, и в отношении других.

Когда человек, находящийся
в личной терапии раз за разом получает опыт поддержки, безусловного принятия, доверия, безопасности - он, возможно впервые в жизни, ощущает свою ценность, свою субъектность.

Да, в терапии нельзя убрать из памяти токсичный детский опыт, некогда израненные места души никогда не станут совершенно ровными и идеально гладкими, нельзя перепрожить свое детство заново.
Но можно приобрести качественно новый опыт взаимодействия.

И есть надежда, что в какой-то момент мы заговорим с собой не голосом злобного внутреннего критика, а голосом своего терапевта. Научимся себя замечать и поддерживать, бережно выслушивать и относиться с пониманием.
Со временем сможем опираться больше на себя, Познакомимся ближе и подружимся с собой. И потом, если нам хватит сил и терпения пройти этот путь, непременно полюбим.
Запись на консультации по запросам отношений с собой и с другими - в личку 🩷

‼️ Объявление
Я продолжаю вести канал здесь в ТГ, но если вам:
-не удобно здесь читать, хотите где проще,
- не можете зайти несколько дней подряд
Я веду также каналы в других пространствах, где дублирую посты, на ваш выбор мои каналы в:

- ВК -https://vk.ru/club225290293

- МАХ-https://max.ru/join/LypKhdNXFA31k7w-4zMAwBirI1iOAexeZIIM2IRBFRM

Подписывайтесь, чтобы быть на связи 🩷

☀️ Без лишних слов и предысторий, кому сейчас точно нужно ❤️‍🩹

Свободные слоты для консультаций:

- Вторник - 8.00 и 9.00 по мск,

- Пятница - 9.00, 10.00 и 12.00 по мск

Сайт по обо мне: https://taplink.cc/zinaida_petunova

Записаться: @zinaida_petunova

Время подумать о себе пришло 🩷

И это знак 😉 Приходи

⁉️ Тревожная мама - кто она⁉️

Этим постом открываю серию постов о Тревожных мамах и как помочь себе.
Для начала разведем понятия Тревога и Тревожность
Тревога — это временное эмоциональное состояние ("здесь и сейчас") в ответ на конкретную или неопределенную угрозу, которое проходит.
Тревожность — это устойчивая черта личности, фоновое состояние, склонность постоянно беспокоиться. Тревога адаптивна и помогает мобилизоваться, а тревожность истощает и снижает качество жизни.

✅ Основные различия между тревогой и тревожностью:

- Временной фактор: Тревога — ситуативна (возникает в моменте), тревожность — хроническое состояние.

- Природа: Тревога — это реакция (состояние), тревожность — свойство характера.

- Ощущения: При тревоге человек переживает неопределенную опасность, при тревожности — ожидает негативного исхода даже в нейтральных ситуациях.


Тревога в ее оптимальном состоянии и проявлении является нормальной для живого организма приспособительной реакцией, которая позволяет адаптироваться к изменяющимся условиям жизни. Если бы животные и человек не обладали этим качеством, то нас бы давно "съели" хищники, и цивилизация закончилась бы не начавшись. Стремление к жизни и к ее продолжению заставляет нас в большей или меньшей степени беспокоиться, волноваться, переживать не только за себя, но и за своих близких, а с появлением на свет детей — за них. Когда уровень или частота переживаний и волнений переходит некоторый условный "порог", мы говорим о тревожности.

Виды тревожности:
Ученые, психологи разделяют два вида тревожности — личностную, когда человек все время находится настороже, постоянно ждет подвоха и непредсказуемости или угрозы от окружающего мира и других людей, и ситуативную, которая возникает при определенных стечениях обстоятельств или в преддверии знаковых событий.

Личностная тревожность — это черта характера, индивидуальная особенность человека, в то время как ситуативная тревожность говорит о переживании или реакции на различные сиюминутные проявления жизни. Если ситуативная тревожность возникает с завидной регулярностью, становится достаточно частым переживанием, то она вполне может повлиять на наш характер.

Замечу, что тревожиться в разумных пределах — это нормально.

Это состояние, которое позволяет нам отслеживать и контролировать ситуацию в динамичном мире, быть в курсе того, что случается вокруг. При тревожности обостряются наши чувства, внимание к происходящему, учащается или замедляется сердцебиение, дыхание.

💓 Материнская тревожность
Во все времена и не только у человека стремление матери оберегать, защищать своих малышей повышает уровень чувствительности и тревожности ко всему, что может навредить беззащитному детенышу.

Для матери каждый новый опыт с момента зачатия ребенка и до ее собственного последнего вздоха связан с чувством тревожности. Это беспокойство о здоровье ребенка, благополучии, принятии в обществе, об успешности и удачливости, обо всем том, что сделает ее дитя счастливым и приносящем пользу близким и своему Отечеству. Особенно остро такие волнения и тревоги проживаются при первом опыте материнства.

Однако при получении позитивного опыта материнства, как правило, тревожность снижается, и с каждым повторяющимся событием мамы становятся все спокойнее. Характерный пример этому — популярная фраза среди современных мам: "Для первого ребенка создавали стерильные условия: мыли, кипятили, стирали, гладили с двух сторон; для второго ребенка мыли, стирали, иногда кипятили и гладили, но смотрели, чтобы не залазил в миску кота; с третьим, мыли, стирали… если влез в миску кота — это проблемы кота".

Другая история с мамочками, у которых "исторические» детки, то есть те, с которыми приключаются разные истории. Такой маме приходится постоянно быть настороже и наготове. Она похожа на маму-героиню из мультфильма «Осторожно, обезьянки!".

Каждый негативный опыт взаимодействия деток с миром вынуждает ее становиться "спасателем», и тревожность за жизнь и здоровье ребенка дополняется страхом и нежеланием вновь становиться "супермамой", спасающей не только своего малыша, но и мир от него. Такие мамы живут в постоянном напряжении — как говорит одна из замечательных мам, "на последней нервной клетке". Их ситуативная тревожность становится постоянным состоянием, что приводит к нервным срывам и неадекватным поступкам.

Продолжение следует...

Поделитесь мнением-было ли труднее с 1-м ребёнком, чем со 2-м?
Как вы справлялись/справляетесь сейчас?

‼️ Предлагаю пройти тест на Тревожность, он поможет увидеть реальную картину на данный момент https://normotim.ru/interview/test-na-opredeleniya-trevozhnosti-teylora/

Совпали ли результаты с вашим самочувствием?

😮‍💨 НЕ ОБРАЩАЙ НА НЕГО ВНИМАНИЯ

Он просто так привлекает внимание к себе, избаловали его. Не обращай на него внимания, и он перестанет..."

Часто так говорят, когда ребенок закатывает истерики, кидается игрушками, бьёт себя, топает ногами, бросается на землю...

А хорошо ли это - не обращать внимания на того, кто готов ради этого внимания на все?

Ему настолько не хватает внимания, что он просто уже не знает, что ещё сделать, чтобы его получить. Он придумывает все новые и новые представления. Ищет все новых зрителей. Может даже рискнуть своим здоровьем, только бы кто-нибудь испугался за него, обратил бы свое внимание, даже если будут ругать, даже если накажут.

Но вот он уже все перепробовал, а внимание и любовь не получил. На него просто не обращают внимания. Не требуют, чтобы он перестал. А может даже передразнивают, подшучивают, посмеиваются: "Давай, давай, ори погромче... Посмотри, над тобой уже люди смеются... "

Вот он и перестал. Он закрыл свою потребность в любви, сочувствии, поддержке за сотней замков. Она оказалась не значимой и даже постыдной.

Он не может открыто выражать свои чувства, мысли. Но, а как же инстинкт самосохранения? Он ещё маленький, ему не выжить одному. И с этого момента он учится подстраиваться, притворяться. Его настоящего не приняли. Значит нужно быть тем, кого примут.

Каким человеком будет этот ребёнок, когда вырастет? Сможет ли он быть счастливым? Или будет всю жизнь пытаться найти себя? И безуспешно, потому что он то остался там в далеком детстве, когда так отчаянно нуждался в любви...

А может быть иначе? Может - если обнять ребенка крепко крепко, поцеловать, взять на ручки. Что если дать ему это внимание, любовь? Но дать столько любви и внимания, сколько только можно дать. Задарить ребенка любовью, вниманием... Избаловать любовью НЕЛЬЗЯ. Можно насытить ребёнка любовью, так мы формируем адекватную самооценку, принятие себя, Безусловное доверие миру.

Тогда ребёнок поверит, что его любят, ценят, принимают таким, какой он есть. И тогда он перестанет. Однажды перестанет привлекать внимание. Потому что поймет, что оно у него есть и никогда не закончится. И тогда он вырастет совсем другим человеком. Он вырастет собой.

"Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего её заслуживает" - Э. Бомбек

Хорошая работающая техника - говорить с ребёнком о том, что с ним происходит не отвергая "Я вижу ты злишься, можно побить подушкой кровать", "Я вижу ты хочешь обняться, дай я тебя обниму"," Я вижу тебе плохо, давай поговорим что случилось". Говорить Что происходит с ребёнком - в этих случаях родитель для ребёнка Зеркало, об родителя ребёнок начинает видеть себя, учится понимать свои эмоции, что нет плохих и хороших эмоций, он важен для родителя разным, а не только хорошим и послушным.

Получается ли у вас быть зеркалом для ребёнка? С какими сложностями вы сталкиваетесь?

Весна идёт 🐞🌷🌷

Весна набирает обороты, природа расцветает, солнышко припекает и хочется Жить и расцветать 🩷

Нашла список идей, которые помогут сделать эту весну теплой, живой и запоминающийся, делюсь с вами.
Сохраните себе и выберите 3-5 пунктов, которые хочется реализовать.

🌱 Устроить пикник в парке с термосом и пледом.
🌷 Съездить на день в соседний город без особого плана просто гулять.
🌷 Посадить цветы на балконе или на подоконнике.
🌱 Обновить фотографии в телефоне, сохранив лучшие, удалив лишнее.
🌷 Сходить в театр или на концерт, куда давно собирались.
🌱 Попробовать новый маршрут для прогулок.
🌷 Провести один день без жалоб, только наблюдать и замечать хорошее.
🌷 Организовать весенний ужин дома с красивой сервировкой.
🌱 Купить книгу и читать ее в кафе.
🌷 Устроить день для тела: массаж, баня, растяжка, бассейн.
🌷 Написать письмо себе в будущее, чтобы открыть через год.
🌱 Составить список из 20 маленьких радостей и начать их реализовывать.
🌷 Пересмотреть гардероб и добавить одну яркую деталь.
🌱 Записаться на мастер-класс, который давно интересен.
🌷 Сделать фотопрогулку: ловить свет, отражения, детали.
🌱 Начать новую традицию этой весной, например, воскресные завтраки вне дома.
🌷 Составить личный план на сезон: не рабочий, а жизненный.
🌷 Попробовать один новый формат отдыха: танцы, кулинария, рисование.
🌱 Разрешить себе один спонтанный день без расписания.
🌷 Обновить рабочее пространство: добавить света, цветов, уюта.
🌷 Сходить на встречу или мероприятие одной для нового опыта.
🌱 Сделать «цифровую уборку»: освободить мессенджеры и подписки.

Весна становится запоминающейся тогда, когда в ней есть осознанные моменты, а не только рабочие дедлайны. Особенно важно это для Женщины, быть наполненной, но никто не сделает это за тебя.

Отправьте этот список партнёру, подруге и выберите несколько пунктов, которые можно реализовать вместе. Планировать вдвоем всегда интереснее, и шансов довести до реальности больше 🩷

⁉️ Ребёнок - бытовой инвалид, твой?

Вы убираете за ним вещи. Одеваете его сами. Собираете рюкзак в школу. Моете посуду после каждого приема пищи.
Потому что так быстрее.
Потому что он сделает плохо. Потому что проще самой.
Но каждый раз когда вы делаете за ребенка то что он мог бы сделать сам - вы забираете у его мозга возможность вырасти. Навык строится только через личный опыт. Не через наблюдение. Только через делание.

‼️ Что должен уметь делать ребенок в каждом возрасте‼️

✅2-4 года - делаем вместе.
-Убирает игрушки в конкретное место.
-Несет тарелку к раковине.
-Вытирает разлитое рядом с вами.
Цель - не результат, а привычка участвовать.

✅5-7 лет - учим замечать. «Посмотри - что здесь не так?»
-Убирает комнату по четкому критерию.
-Сам собирает рюкзак.
-Поливает растение-цветок.
Мозг учится видеть задачу без напоминания.

✅8-10 лет - строим ответственность. Четкие критерии что значит «убрано». Предсказуемый распорядок дня.
-Сам проверяет до того как проверите вы.
Если сделал достаточно хорошо - не переделывайте за ним.

✅11 лет и старше - делит нагрузку как член семьи. Зоны ответственности.
Естественные последствия: вещи не в корзине - не постираны. Не напоминаете. Не делаете за него. Ждете.

Дети не учатся помогать когда их просят. Они учатся когда это ожидается как само собой разумеющееся.
Бытовой инвалид не рождается. Он вырастает в доме где всё делают за него.
Это не про строгость. Это про уважение к возможностям его мозга.

А что ваш ребенок уже делает сам?
Напишите в комментариях