Друзья! Группа ТАКИМИ СОБОЙ поедет выступать на фестивале "Полчаса до весны"!
Фестиваль посвящен творчеству Вени Дркина и проходит традиционно в Москве. В этом году - в клубе "Инкогнито".

До весны и фестиваля остался ровно месяц!

В 22-й раз мы соберемся с вами встречать календарную весну в компании лучших музыкантов и любимых песен. Если вы вдруг не знаете, о чем речь, то рассказываем: каждый год, в последний день февраля, Лика Александриди и все-все Наши собирают друзей, чтобы всем вместе за полчаса до весны спеть одноименные строки из песни Вени Дркина. Все это превращается в большой концерт дружественных музыкантов с авторскими и Вениными песнями.

Состав участников и прочие подробности ждите!

Страница фестиваля в ВК:
https://vk.ru/polchasa2026

Билеты:
https://moscow.qtickets.events/213499-ezhegodnyy-festival-polchasa-do-vesny-2026-v-inkognito

Текст звучит как "мы перестали лазить в окна к любимым женщинам")))
А обложки огненные🔥

Друзья, тут нужна помощь струннице, нашего полка))) кто чем может)🙏

Завтра буду играть в Камчатке)

Бэкстейдж из субботнего вечера с музыкой, разговорами, новыми планами, интересными решениями и совещаниями продюсера и режиссера в студии 🎸🎻🎤💡#hyperonymus

Скоро еду в Москву! И ещё рядом тоже поиграю)))

Друзья! А ведь совсем скоро весна! И 1 марта мы с прекрасной виолончелисткой Татьяной Вороненко приедем в Истру, чтобы петь и играть вам самые весенние песни! И ещё песни бессмертной группы «Выход», с которыми Таня Вороненко играла и продолжает играть (теперь уже без Сили).

У Тани сломана нога, но не сломлен дух. Так что мы доберёмся сквозь любую погоду и привезём вам весну!

Подробности — у @MikhailDavydov

Возможны сюрпризы)

Я очень давно и очень часто думаю о смерти. Человек ведь смертен, это общее место. Кто-то боится смерти. Я не очень. Вроде не очень, но я никогда не сталкивалась с вероятностью именно моей смерти. Не уверена, что боюсь. Я скорее боюсь смерти близких, потому что переживаю за них. Но тут я лукавлю: ведь я не столько переживаю за них, сколько за себя.
Это ведь я останусь в одиночестве, если кого-то из моих любимых заберут на облако. Это ведь я буду плакать всю оставшуюся жизнь, буду горевать. Это ведь я отдам часть души, свою внутреннюю сущность похороню, свою опору. Это я останусь одна-одинешенька, без крепкой руки, которая еще держала меня здесь, помогала, ласкала, приносила мешок картошки, подавала бокал. Это же именно я буду стараться как-то устроить новую дурацкую жизнь без любимого, без такого нужного, важного. Это же мне сиротеть, вспоминать и снова плакать. От жалости к себе, конечно, к кому же еще.
Но при всех этих мыслях, от которых внутри сразу тошнотворный ком, я думаю, что проживу еще значительное время. За которое можно успеть еще понаделать. И если и не принести ничего значительного человечеству, то хотя бы принести радость.
Мне легко дается жизнь сама по себе. Хоть я и страдающий человек, думающий, даже с некоторым интеллектом, все же радость – основная моя эмоция. Я на самом деле (прям взаправду) радуюсь утру.
Был период ужасный, депрессивный, когда все осточертело. Тогда да, не радовалась. Но по сравнению с прожитой линией – это отрезок. Все остальное время радуюсь. Солнцу, снегу, школе, музыке, работе, детям, новым шмоткам (старым тоже), сообщениям, дальнему пути, тайскому супу. Всему.
Так вот когда приходит смерть, она забирает радость. Я думаю, это едва ли не самое главное, что она забирает. Ты сразу становишься не собой. Ты сжимаешься, мучаешься. Перестаешь понимать, зачем все. Зачем ты. Мир не может тебя наполнить, словно вздоха нет. Вообще пустота прям слепит, и ты не видишь, что перед тобой, потому что куча всего обесценилась, потеряла смысл. Какие-то вещи прям становятся ненужными, страшными. Больше не радуют.
Я вот так думаю, может быть, поэтому я есть. Я легкая. Я радуюсь. Я всем желаю радости. Ну пока еще есть возможность. Пока есть жизнь. В общем, радуйтесь, дорогие. По крайней мере старайтесь.
#какжить@hyperonymus