Статья: «Я не просто забывчивая: Как я живу с синдромом дефицита внимания»

https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/242103-adhd

Выписала фрагмент, который прямо оч жиза для меня, но статью советую прочитать полностью.

«Я не просто забывчивая и импульсивная — так работает мой мозг. СДВГ, или синдром дефицита внимания и гиперактивности, подразумевает неспособность сосредоточиться на долгое время, импульсивность, невнимательность. Такие люди могут часто опаздывать, забывать про обещания, им труднее самоорганизоваться. Бывает сложно усидеть на месте — постоянно хочется что-то делать, кажется, что время проходит впустую. В голове может быть много идей, которые хочется сразу осуществить, не строя планов и не думая о последствиях — а потом потерять к ним интерес и забросить ещё в процессе.

Я не помню себя другой. Когда я была маленькой, не могла сидеть на месте — всё время бегала, прыгала. В детстве у меня было три сотрясения мозга, потому что я постоянно падала и куда-то врезалась. От родителей всё время слышала: «Юля, аккуратнее! Юля, пожалуйста, медленнее». Бедная бабушка всегда переживала, потому что за мной каждую минуту нужно было следить: я всё роняла, постоянно теряла варежки, шапки, обувь.

СДВГ может влиять на когнитивные функции, но не обязательно. У меня всё было нормально: я всегда училась на четвёрки и пятёрки и быстро всё схватывала. Правда, на уроках хохотала, отвлекалась и отвлекала остальных — а ещё спорила с учителями, отстаивала свою точку зрения. Они мне часто говорили: «Тебе нужно быть чуть-чуть повнимательнее, и тогда у тебя всё будет хорошо». Я очень старалась, но у меня никак не получалось. Я путала или пропускала буквы в словах, могла решать пример «восемь минус пять» и получить четыре. Даже сейчас я могу, например, написать не то окончание слова — правда, если буду писать медленнее и перепроверять, то не ошибусь.

Года два назад я читала свою детскую медкарту и заметила, что там часто встречаются записи от невролога про СДВГ. И хотя диагноз мне поставили давно, эту мою особенность родители не принимали. Мне кажется, на то, что к диагнозу относились так несерьёзно, повлияли мои способности: ребёнок хорошо учится, успевает, все её хвалят и говорят, какая умная девочка, а раз это не мешает учёбе, значит, не страшно».

"Когда я была маленькой, не могла сидеть на месте — всё время бегала, прыгала. В детстве у меня было три сотрясения мозга, потому что я постоянно падала и куда-то врезалась"

Сотрясений у меня, к счастью, не случалось - но в травмпункте я бывала за свое детство не раз. Впервые меня туда возили в три годика, я хз каким образом выбралась из своей детской кроватки с прутьями на рядом стоящий стол и решила с него сигануть вниз - к счастью, в результате всего лишь сильный ушиб и обеспокоенная мама. Хотя до травмпункта была еще одна история и мое самое раннее воспоминание из детства - в возрасте двух лет я схватилась за кружку с кипятком, сидя у мамы на коленях и ошпарила нас обоих. Не помню, ездили ли в больницу - но мамины ожоги были большими и заживали довольно долго. В пять лет я познакомилась со скорой - прокрастинируя во время обеда и не желая его есть, я развлекалась как могла и напихала в нос кучу шариков цветов мимозы - доставали их врачи, а мама до моего перехода в среднюю школу просила всех не дарить ей мимозу на восьмое марта. В девять! лет я с разбегу врезалась головой в остановку, не заметив на ней перекладину - шрам до сих пор видно, если присмотреться. Мама шутила шутки про Гарри Поттера, хотя шрам прямой - а вот у нее есть почти в виде молнии, но на подбородке, она в детстве упала на асфальт, спеша на зов бабушки в окне, что по телевизору показывают мультики. В пятом классе мне зашивали знатный разрез на руке - не поладила со старой советской кухонной дверью со стеклянным окошком. В шестом - перевязывали растяжение, которое я получила, когда спускалась вприпрыжку по ступенькам в подъезде, запуталась в длинных ремнях сумки и упала, случайно подвернув одну ногу и наступив на нее второй. Потом растяжение на той же ноге повторялось.

А ведь это только ситуации, где дошло до того, что приходилось контактировать с медработниками - а случаи, где к счастью до этого не дошло, но были все предпосылки, происходили просто на повседневной основе.

"Я всегда училась на четвёрки и пятёрки и быстро всё схватывала. Правда, на уроках хохотала, отвлекалась и отвлекала остальных — а ещё спорила с учителями, отстаивала свою точку зрения. Они мне часто говорили: «Тебе нужно быть чуть-чуть повнимательнее, и тогда у тебя всё будет хорошо». Я очень старалась, но у меня никак не получалось. Я путала или пропускала буквы в словах, могла решать пример «восемь минус пять» и получить четыре. Даже сейчас я могу, например, написать не то окончание слова — правда, если буду писать медленнее и перепроверять, то не ошибусь".

До седьмого класса это было именно так - оценки и знания на 4 и 5, а поведение на двойку, меня постоянно от всех отсаживали, потому что я часто начинала саботаж занятий, вовлекая окружающих в разговоры, перекидывание записок, расписывание парт и учебника, игры, перекидывание ластиков в друг друга и во все, что приходило мне в голову.

Начиная с седьмого класса вылезли уже тройки по математике и физике - с ними и до было сложнее всего, из-за того, что я путала цифры или знак при перенесении примера после каждого действия, даже когда я понимала логику задания, ответ выходил все равно неверный. По мере усложнения программы это стало происходить все чаще - а агрессивная манера отца в объяснении точных наук вызвала только протест и нежелание их учить в принципе. А еще появилась тройка по труду - после того, как я сломала три швейные машинки из четырех, мне запретили туда приходить и автоматом поставили тройку. За машинки, к счастью, родителям не пришлось платить - т.к. закрылась школа. И нет, это произошло не по моей вине!

Пропуски букв и иногда даже слов, описки и проблемы при переносе с черновика в чистовик - особенно с тестами, пропуск задания в большой работе, перепутанный номер задания или вариант, случайно скомбинированное задание из нужного и соседнего, сданный черновик вместо чистовика, унесенная с собой контрольная работа, не сданная/потерянная/испорченная тетрадь со сделанным д/з - все это осложняло работу даже на любимых предметах, а случались такие штуки даже тогда, когда я доходила до региональных олимпиад. В одиннадцатом классе я возвращалась подписывать свою работу - я указала все данные вплоть до класса, что помогло комиссии ее идентифицировать и позвонить моему учителю, но сами ее подписать они не имели права. А по пути туда я так была погружена в мысли о таком позоре, что сначала пропустила несколько остановок, а в обратном направлении перепутала маршрут - так что мне пришлось идти пешком минут пятнадцать по знатному такому январскому морозу.

Во всех моих ЕГЭ есть хотя бы одна такая ошибка - впрочем средний балл был достаточно хорош, чтобы несколько раз удачно перепоступать - увы, поступать я умею, а учиться уже так себе.

Ну и тоже жиза про то, что я кажется первый человек в семье, кто удосужился посмотреть, что это там такое писал невропатолог в детской карте - каким-то чудом я при всех своих вечных переездах умудрилась ее не просрать и даже залезть в нее шариться.

Я в прошлом году рассказала маме про сдвг издалека спросила, не кажется ли ей что на меня похоже немного, на что она в ответ только развела руками и сказала что-то вроде "ну похоже, и что теперь? Пособия по этой теме все равно не дают, так что научись как-то сама организовываться, соберись и вообще учись лучше, а не выискивай себе оправдания" - хотя это вообще вне такого контекста было, просто в беседе обычной.

Кажется, ей с ее перфекционизмом не оч приятно признавать, что ребенок так сказать "бракованный" вышел.

Эта картинка была в каком-то из пабликов в виде ответа на вопрос: "ну как это, когда у тебя сдвг?" - и она прямо в точку, лучше большинства описаний.

Этот канал создан для того, чтобы собирать инфу и свои мысли по этой теме в одном месте, чтобы не терялось - а также чтобы скидывать его, когда задают такой вопрос))

А также потому что он может быть кому-то полезен и кто-то узнает тут себя.

Все 16 частей комикса про мальчика с сдвг (который сделан автором по мотивам собственного опыта), называется "Raised on Ritalin". Увы, только на английском - на русском не нашла, а моих знаний хватает на то, чтобы как-то с трудом его прочитать, но уж никак не переводить. Оглавление вообще тоже есть на сайте, но со смартфона его не видно, поэтому сделала тут.

Ch 1: Intro
Ch 2: Let's Start with the Basics
Ch 3: Diagnosed and Drugged Up
Ch 4: Everything Was Perfect
Ch 5: The Story of Modern Psychiatry
Ch 6: A New Era
Ch 7: So – What is ADHD REALLY?
Ch 8: What's Going on in Your Brain?
Ch 9: A Theory of ADHD
Ch 10: Why is it Getting "Worse?"
Ch 11: Current Treatment Options
Ch 12: To Med or Not to Med?
Ch 13: How Did This Change My Life?
Ch 14: What Works for Me?
Ch 15: What Does the Future Hold?
Ch 16: Conclusion

«нелепые, но эффективные способы борьбы с исполнительной дисфункцией:

работа с исполнительной дисфункцией и/или с сдвг становится намного проще, если вы перестанете делать "как все" и будете искать способы, которые работают именно на вас, какими бы "глупыми" или "ненужными" они не казались.

в течение многих лет на моем полу постоянно было белье. чистое смешивалось с грязным и мне приходилось дважды стирать его, создавая больше работы для себя.
теперь у меня есть три ящика для стирки: грязные вещи (постирайте их позже), вещи для чистки (почистите их позже) и загадочные вещи ( разберитесь с ними позже). конечно, теоретически, я мог_ла бы сортировать свои вещи на грязные и чистые, как только я снимаю их или вытаскиваю прямо из сушилки, но это никогда не станет для меня устойчивой стратегией.

сколько мусорных ящиков вам нужно в спальне? один? НЕПРАВИЛЬНО! правильный ответ — это всегда иметь мусорный ящик в пределах своего окружения. для меня это три. в сезон аллергии у меня даже есть пустая коробка из-под бумажных носовых платков, куда я могу складывать "используемые ткани, которые потом я смогу использовать вновь". слишком много? да. но меньше, чем снежный зимний пейзаж пыльных микробов на моем столе.

я всегда опаздывал_а, потому что не мог_ла найти ключ от дома, но дубликат ключа стоит 2,5$ и три минуты времени, поэтому теперь в моем рюкзаке, моем кошельке, сумке для тренировок, на столе и в двери есть ключи. задача решена.

исполнительная дисфункция всегда будет вызывать проблемы, но многие часто пытаются справиться, делая вид, что не имеют исполнительной дисфункции, вместо того, чтобы искать реальные решения проблем»

Ссылка на пост:
https://vk.com/wall-156709850_808

Моя комната, например, гораздо в меньшей степени похожа на место, где прошла ядерная война, если я не завожу себе слишком много вещей (нелюбимые постоянные переезды в этом помогли) и если для этих вещей - для всех - есть тематические коробки. Потому что при уборке не стоишь, недоуменно разглядывая каждую вещь, не зная куда ее деть - а имеешь представление, где уже лежат такого типа вещи. И наоборот - с тех пор, как у меня сломалась корзина для белья, потерялось мусорное ведро и одна из коробок при переезде, срача стало сильно больше - явно нужно будет их снова купить.

Коробки и вообще вся ёмкость для хранения вещей у меня максимально открытая - вместо шкафа вешалка из икеи, вместо ящиков - корзины, стеллаж и т.д. Это затем, чтобы не было огромного жуткого шкафа или коробки, как в моем детстве, которые превращались в свалку тут же, как меня просили убраться в комнате - я скидывала все в закрытые места до тех пор, пока они не переполнялись, это замечала мама и заставляла убираться уже там. И то, что "убраться в шкафу" - это был не особо извращённый вид наказания и издевательств надо мной - это я только сейчас уже поняла, да.

Вообще, при уборке я постоянно отвлекалась на функциональное назначение предметов - брала в руки игрушку или книгу, чтобы поставить на место и начинала играть или читать, например. А на место поставить мешало то, что к моменту начала уборки все места были засраны - потому я для начала высыпала все отовсюду в центр комнаты, чтобы начать. Родители обычно тоже считали это за особый вид издевательств уже над ними и начинали (как минимум) орать, но как только они выходили из комнаты, я залезала на эту гору хлама и продолжала отвлекаться на предметы, из которых она состояла - чем бы мне не угрожали в случае сохранения беспорядка и что бы не обещали в результате качественной быстрой уборки.

Это правда уже немного другая история.

А про утилитарные решения бытовых проблем - у меня вот с одеждой хорошо работает.

Например, не позориться и не ходить в разных носках, а также не тратить кучу времени на поиск второго, мне помогает покупка одинаковых носков - к сожалению, совсем одного (черного) цвета носить надоедает, но новые цветные можно покупать тоже сразу по несколько штук таких же. Это также решает проблему бесхозных вторых носков, когда первый потерян, и экономит средства на покупку новых (так, потеряв два носка из разных пар, вы вынуждены уже покупать новую - а если все четыре были одинаковыми, то можете спокойно носить оставшиеся два, пока не потеряется ещё один).

Вовремя стирать одежду и при этом не портить ее оч помогает то, что 90% моей одежды черного цвета или джинсы (это, кстати, не было намеренным) - впрочем, к сожалению, сейчас мне это надоело, но все равно я использую ограниченное число цветов.

Проблемы с тем, чтобы не ходить в мятой/случайно испачканной одежде будут менее интенсивными, если выбирать одежду не оч светлых цветов или не однотонную и из материалов, которые не сильно мнутся. А ещё можно носить с собой сменку, по крайней мере, на какую-то часть одежды - особенно летом, когда она лёгкая.

Я вроде уже вскользь упоминала про перфекционизм у мамы и ее стремление постоянно брать с собой кучу барахла на всякий случай, а также желание как будто бы вечно наводить порядок и стремление контролировать больше чем нужно, на мой взгляд - так вот, мне всегда казалось, что это оттого, что мы с ней сука пиздец разные (ну, это в лучшей из версий), а ее требования ко мне и реакции на мое поведение - настоящим террором.

(ладно, террор и правда случался периодически - но в той статье про несдержанность и критичность тоже есть)

Когда у нее были панические атаки во время развода с батей - она думала, что это какое-то заболевание и долго ходила по врачам, которые упорно ничего не находили. Через полгода у меня были похожие эпизоды во время хуевой неразделенной влюбленности и такие же прогулки по врачам с непониманием что это за хрень - а поскольку во время приступа ПА кажется, что ты сейчас сыграешь в ящик, то это казалось чем-то серьезным и опасным. После поездки на море это прошло и мама окончательно удостоверилась, что это такая болезнь, видимо, была - прошла и слава богу.

Я думаю, что у нее действительно вполне вероятно есть тревожное расстройство - и да, оно вполне может быть вторичным, возникнувшим из-за проявлений моего сдвг. Ну, вполне логично постоянно беспокоиться, когда по умолчанию уверен, что что-то обязательно пойдет не так, но неизвестно каким образом на этот раз и в какой момент времени ты об этом узнаешь. В детстве я вздрагивала от телефонных и дверных звонков - это всегда могли быть мои школьные учителя, родители одноклассников или соседи, которые приходили жаловаться и разбираться с тем, что я сломала игрушки или спортивный инвентарь их детей, или насчет частых опозданий/несделанной домашки/прогулов или насчет того, что я ругалась матом при учителе (честное слово, все ругались матом - но не замечала, как зашел в кабинет препод только я) или как видели, что я лазаю по деревьям, а они подо мной ломаются - а ведь на севере деревья очень долго растут, и вот такой я дьявол в юбке, что их ломаю (серьезно, соседская старушка не раз приходила жаловаться именно с таким месседжем). В любой момент времени после любого звонка мама теоретически могла бы схватить меня за ухо со словами "ты ничего не хочешь мне рассказать" - и ох, пришлось бы еще выбирать из косяков, какой рассказывать (так я кстати несколько раз по тупости спалила косяки куда крупнее тех, о которых мама была в курсе - так что когда я и слышала этот вопрос, я максимально от него с тех пор гасилась).

Очень вероятно, что вздрагивала от звонков не только я, но и мама тоже - я никогда об этом не думала.

Также вероятно, что на вот эту ее тревожность могли повлиять и батины выходки - я правда не знаю, есть ли у него сдвг, но это не было бы чем-то удивительным. Более того, у него вроде есть какая-то неврологическая хуйня помимо/вместо сдвг, чуть ли не с припадками (это правда по словам мамы после развода, так что стоит делить на два). Например, он научил меня подбрасывать петарды в комнату, где она занималась чем-то другим, или где были гости - и пугать их так шутки ради. Мне тогда это показалось веселым, но я не совсем понимаю, как можно дожить до возраста 30+ и все еще считать это веселым и нормальным. Но например, когда мне мама говорила, доставая пустые тарелки из холодильника, случайно поставленные туда мной, что я "вся в своего отца" - именно таким тоном, каким это говорят в разведенных семьях - я теперь понимаю, что конкретно она имела в виду.

А еще вроде до моего рождения она не была так повернута на осторожности и аккуратности - во-первых, кхм, потому что я у них появилась неожиданно, а во-вторых, потому что мне показывали большое горелое пятно на потолке кухни от того, как она неудачно училась пользоваться микроволновкой - и хотя у меня даже пару раз там загоралась фольга, я до сих пор хз что надо сделать, чтобы было пятно таких размеров снаружи.

Так что да - у моей мамы скорее всего есть тревожность и оч вероятно, что она появилась в ее жизни не сразу, а от хаоса, который чинили вокруг нее я и отец - из-за хаоса, который царит у нас в головах

Вдогонку о психотерапии.
Участница нашего комьюнити Евгения Дашкова — КПТ-психолог, специализирующаяся на СДВГ — проведёт стрим на тему "чем может помочь психотерапия при СДВГ".

Завтра в 11:00 по Москве.

https://youtu.be/OcByB7wZ1As

Список ресурсов на тему синдрома дефицита внимания в соцсетях:

Каналы в телеграме:
@fuck_adhd
@abusecontrol
@adhd_recharge
@ADHDprocrastination
@sdvg_sklad
Чаты в телеграме:
@adhd_community
@adhd_talk
@adhd777

! не думаю, что в чаты стоит заходить ради праздного интереса, если у вас нет сдвг

Группы/паблики вк:
https://vk.com/actuallyadhd
https://vk.com/adhdculture
https://vk.com/adhdlife

К сожалению, некоторые из сообществ заброшены или ведутся от случая к случаю - чем являются довольно яркой иллюстрацией того, как часто выглядят начатые дела у человека с сдвг (у меня у самой есть довольно крупное такое кладбище начинаний в соцсетях на самые разные темы). К счастью, это все же происходит не со всеми из аккаунтов по этой теме, которые я встречаю - а в тех, что заброшены, все равно есть довольно много полезной инфы и я надеюсь, что авторы когда-нибудь продолжат свое дело.

Когда я смотрю фильмы или видеоролики, то в какой-то момент времени обязательно ловлю себя на том, что читаю что-то в открытой вкладке браузера/листаю ленту в тг на смартфоне/погружаюсь в свои мысли, пропуская мимо и смысл, и видеоряд ролика. Самое неудобное в этом даже не сам факт отвлечения внимания - скорее сложности с тем, чтобы зафиксировать момент, когда это произошло. Приходится рыться по таймлайну или пересматривая уже просмотренную часть - что навевает скуку и заставляет концентрацию тут же съебать в закат, или пропуская какие-то фрагменты - что может создать трудности с пониманием и согласованностью повествования, что также навевает скуку и заставляет концентрацию съебаться в закат + само по себе создает дыры в том, что я из этого ролика запомню.

Если смотреть фильмы с субтитрами, особенно если не знаешь язык оригинала - обычно не создается иллюзия, что ты все еще смотришь фильм слушая его краем уха, и переключение с экрана куда-то в пространство не остается незамеченным - легче вернуться в упущенный момент и не увязнуть в его поиске/не забросить-не отложить просмотр на неопределенный срок. Я долгое время не понимала, почему просмотр фильмов с субтитрами для меня всегда был чем-то довольно напряженным и выматывающим в сравнении с обычным просмотром видео - при их просмотре приходилось постоянно возвращать свое внимание на место, а это требует определенных усилий. Но информация с таких роликов и фильмов вроде всегда усваивалась лучше.

Чтобы не испытывать проблем с поиском моментов, когда внимание само переключится на что-то другое - можно устраивать себе перерывы самостоятельно, не дожидаясь пока мозг сделает их себе сам. Я больше не пытаюсь делать вид, что могу смотреть длинные видео непрерывно (продолжая слышать и понимать о чем там толкуют, по крайней мере) - лучше я посмотрю такое видео кусочками по 7-15 минут, поразмышляю про каждый фрагмент и посмотрю/запомню в итоге полное видео, чем буду заставлять себя сидеть на стуле полтора часа, тупо уставившись в экран и не имея уже никаких сил усваивать то, о чем там идет речь.

Возможно, усваивать информацию небольшими порциями, делая постоянные короткие перерывы (лучше даже с какой-то двигательной активностью) будет более подходящей и эффективной тактикой, чем пытаться заставить себя сидеть и делать/слушать/смотреть что-то "как все нормальные люди".

Попытки заставить себя сконцентрироваться после того, как на это исчерпались ресурсы, лично у меня выглядят всегда как фиксация на вот этой тревожной мысли о том, что надо сосредоточится - которая как будто загораживает, мешает и не дает воспринимать само то, на чем надо было сконцентрироваться. Выйти из этого замкнутого круга как-то иначе кроме как перерывом на что-то другое и возвращением к деятельности позже (или забиванием на нее, увы) - не получалось почти никогда, кажется.

Задумалась, что необходимость заставлять себя прикладывать много усилий для того, чтобы оставаться сидеть на месте - это как раз проявление гиперактивности. И что т.н. "нормальные" люди по умолчанию находятся в состоянии покоя, а усилия наоборот прикладывают для того, чтобы прийти в движение - а потому и раздражаются на некоторые проявления гиперактивности, считая их полностью намеренными действиями (реже - как проявление стресса/невроза). Ну, когда просят там например не щелкать ручкой/не раскачиваться на стуле/подобные действия, а через какое-то время я снова это делаю и все вокруг думают, что я это специально и назло - потому что в их мире для того, чтобы совершить какую-то активность, этого нужно специально захотеть. А я начинаю снова делать что-то такое, когда а) забываю о том, что меня попросили не делать; б) забываю контролировать то, чтобы я сидела +- неподвижно, погружаясь в мысли или разговор, и это происходит машинально; в) я помню о том, что меня попросили этого не делать, но у меня в данный момент нет сил контролировать свое поведение в мельчайших подробностях.

Вообще, теребить какую-нибудь херню в руках и подобная двигательная активность помогает лучше сосредоточится за диалоге/мыслях/лекции и т.д. Чтобы не совершать это способами, раздражающими людей (типа щелкающих ручек) или вредными для себя/имущества(я много раз падала со стульев, например, раскачиваясь на них - на потеху всей аудитории или грызла ногти до крови) - можно позаботится заранее об этом и иметь для этого специальные штуки. Мне нравятся всякие антистресс-игрушки, например (если бы я еще их не теряла периодически, было бы совсем здорово).

жиза

у меня как будто два состояния бюджета: "я на нуле" и "я сказочно богата", во втором деньги тратятся налево и направо просто без учета некоторых трат, которые предстоят до момента, когда появятся новые деньги. Второе состояние закономерно оч быстро скатывается к первому.

Из-за этого все время тревожность на тему того, как бы не остаться без средств в критический момент. Особенно если придется полностью слезть с мамкиной шеи - а видимо, уже приходится.

А вот это как раз из серии тех вещей, которые я всегда считала своими личными уникальными особенностями и оч удивилась, находя их буквально по пунктам перечисленными в пособиях по сдвг.

В школе контраст доходил до абсурда: в одних предметах были пятерки и олимпиады, в других - еле еле выходили тройки, переодически скатываясь на двойку. А обсуждая меня на педсоветах, преподаватели разных предметов говорили обо мне как будто про двух разных людей.

Накануне последнего звонка меня награждали на какой-то дурацкой церемонии как одного из лучших выпускников города - за победы на олимпиадах, и одновременно мне звонил завуч, угрожая отчислением из школы со справкой, если я сейчас же не исправлю выходящие у меня тогда четыре двойки за год. Одна из которых, впрочем, не за знания - преподаватель была слишком строгой к дисциплине и не терпела опозданий, выгоняя за них с урока совсем. Так что у меня получалось попадать к ней на занятия не слишком-то часто.

Не опоздала сегодня на мероприятие, потому что думала, что оно на час позже...