Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 21]: РЕмиссия

На новом рабочем месте нагрузка была заметно больше, чем на предыдущем. Первое время меня никто особо и не трогал, только объясняли всё, показывали. Три дня 😄. Потом стали пытаться "ебать". Моим непосредственным руководителем был паренёк на год старше меня, на вид - моложе. Мой тёзка. До этого он работал на должности, которую занял я. Как только я её занял, его, собственно, и повысили до заместителя управляющего. Ну какой молодец!! Теперь мой начальник - мой УСПЕШНЫЙ ровесник. Настоящий "подарок судьбы", особенно если учесть мою завистливость, в которой я к тому времени уже успел признаться самому себе.
Но мне было похуй на весь этот пафосный и покровительственный тон в отношении моей, к сожалению, не сверхпиздодельной продуктивности на работе. Я был абсолютно к этому толстокож и довольно флегматичен - прямо живой нейролептик)). Специфику этой сферы деятельности я знал и о перспективах роста в ближайшее время даже и не помышлял. Не было в том смысла: мой умничка-руководитель только что исчерпал лимит карьерных завоеваний на данном объекте. Впереди ожидала рутина и только рутина - так я считал.

Тем временем, подходил момент подведения итогов моей фармакотерапии. Я приехал на приём к доктору Ивери Кизицкому довольный как никогда. Поблагодарил его за этот опыт в моей жизни, за ттветственность, компетентность и веру в меня. Он поставил мне ремиссию. О том, что я периодически покуривал травку, было упомянуто вскользь, внимание никто этому не уделил. Было принято решение об очень плавном снижении дозировок препаратов. Меня немного пугала перспектива отменять препараты ровно в тот же самый момент, когда я начал работать на новой, более сложной работе. Хотя "пугала" это слишком сильно сказано. Ничего меня не пугало - таблетки-то всё ещё работали во всю. Короче, приступил я к снижению дозировок.

Начиная рассказывать эту историю, я не думал, что она займёт больше 20-ти частей. И это ещё совсем не конец! В следующих частях опишу каково это - слезать с годового курса психотропных препаратов, опишу пару моих личных экспериментов, а ещё поведаю, как таблетки в буквальном смысле спасли близкого человека.

А пока вот тот самый восторженный пост о моей весенней ремиссии: https://t.me/hvbvl/308

#хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия #ремиссия

"Просто живи и радуйся жизни" - это как?

Это что надо делать? Может кто пояснить?

Или хотя бы дайте понять, чего делать не надо?

*время комментов*

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 22]: Дальше станет лучше?

Пока я плавно снижал дозировки препаратов, ничего в моём состоянии практически не менялось. Даже доходя до самых мизерных доз (забавно было крошить таблетки в порошок и расчерчивать их на "дороги", чтоб отмерить нужное количество мг) я не наблюдал никакого ухудшения состояния. Это был конец апреля.

Неожиданно начали поступать неприятные известия из дома. Папе стало плохо. Об этом сообщила младшая сестра, которая находилась с ним рядом. Папа столкнулся впервые с хирургической операцией, а затем с нетрудоспособностью и изоляцией. Для мужчины, у которого трое маленьких детей (и один взрослый), это может стать большим потрясением. Отец начал проявлять сильную тревожность, граничащую с паранойей. Проявились и психосоматические признаки, как то: аритмия, одышка, слабость. Никто из его домашних не отнесся к этому так настороженно, если бы не одно НО - батя вообще не был похож на себя. Мы созвонились с ним на пике его нервного срыва и я принял решение съездить в Тамбов, навестить его. По приезду мы беседовали с ним, его супругой и старшей дочерью. Я высказывал своё мнение на счёт того, что ситуация нездоровая и исправлять её должен специалист - психиатр. Папа не допускал даже думать о таком до моего приезда. Его аргументы были очень типичными для человека его возраста:
1. Психиатр из кабинета меня заберёт в психушку,
2. Меня в психушке не вылечат, а покалечат, сделают овощем,
3. Медицине не доверяю, она у нас никакая.
4. Всё решу сам....
и т.д...

Только моя настойчивость и личный пример немного расширили его угол зрения на проблему - мне-то таблетки помогли, и я ему не раз об этом говорил.

В итоге, сошлись мы на том, что даём ему "последний шанс" справиться со своим состоянием самостоятельно, без посещения врача. А я, в свою очередь, купил ему разных витаминов, магния и ноотропов, т.к. был убеждён, что уж хуже точно не станет. Также я надеялся, что сработает как минимум эффект плацебо, а сам ритуал приёма таблеток 4 раза в день снизит тревогу. Взяв с бати обещание принимать всё по плану (расписал ему все приёмы на листке), я уехал обратно в Москву заканчивать свою терапию.

Была какая-то твёрдая уверенность, что всё будет круто: закончу пить таблетки, уйдут окончательно все побочки, появятся эмоции. Либидо, в конце концов, вернётся, а вместе с ним и моя девушка, защитившая диплом - заживём!
И ничего не предвещало беды.

#хабал_терапия #откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает

Новый сингл в рамках задачи "По трэку в день / по релизу в месяц"

Послушать можно в моём паблике: https://vk.com/wall-65539068_6864

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 23]: АД синдрома отмены АД


Как только дозировки дошли до 0.000, то есть препараты были полностью отменены, начались изменения.

Первым, что я заметил, было ощущение "как вы заебали!". И относилось это не только к назойливой рекламе в соцсетях, самопиару всяких блядских фрешменов и инсташалав. Даже от предложений кассиров приобрести скидочную карту мои глаза не то чтобы закатывались - они, казалось, делали оборот в 360⁰. ЛЮТО ЗАЕБАЛА РЕКЛАМА!

Далее пошли вполне себе ощутимые физические изменения:

1. Непрекращающийся, "блуждающий" зуд по всей поверхности тела, чисто нервный такой зуд, без раздражения на коже.
2. Ощущение небольшого головокружения: ходил как будто пьяный. Видимо, это связано с давлением, но при замерах оно всегда как у космонавта)

После список симптомов пополнился ощущением, что МЕНЯ ЗАЕБАЛО ВСЁ!!!!
Ну просто всё, что ни возьми. Любые привычные занятия, увлечения, сами МОИ МОТИВЫ этих занятий и увлечений. Я точно решил, что бросаю нахуй этот рэп, как только разделаюсь с последними релизами. И уж тем более заебали обязанности - начиная с обязанностей на работе и заканчивая удовлетворением потребностей в пище, гигиене и т.д. Заебало жить.

Такое состояние для меня не редкость, если оно длится несколько часов, возникая, к примеру, после неприятных ситуаций. Но в этот раз такая хуйня длилась днями напролёт без перерыва. Невыносимо было просто.

Страшнее всего было признавать 2 вещи:

1. Мне стало хуже, чем было до начала терапии;
2. Мне уже может не стать лучше НИКОГДА, если я не вернусь к таблеткам.

Была надежда, что это пройдёт, я был готов ждать 2 недели, или сколько там надо было ждать? Скрасить невыносимость своего существования я пытался ноотропами (вспомнил про Семакс и впервые купил его себе), но ничего не скрашивалось. Тогда же я чётко решил, что пора всё-таки идти к психотерапевту, но денег на него у меня уже не было - свой лимит на лечение я исчерпал, тратив каждый месяц на таблетки от 5-ти до 8-ми тысяч рублей. Исходя из этого я начал кричать о помощи и попрошайничать во всех своих соцсетях, собирая себе на курс психотерапии. Сильно хотелось сдохнуть, как никогда раньше. И это в 30 то лет!

Привыкнув искать даже в самых говённых ситуациях плюсы, я пытался найти их и тогда в своём состоянии. Очевидно было, что наступил переломный момент. Вся картина мира рассыпалась, всё нужное стало ненужным, всё любимое - ненавистным. И надежда была только на то, что на этих руинах будет возведено что-то новое и более значимое. Но это только при условии, что этот пиздец пройдёт. А он не проходил!

Я записался на ещё один приём к моему психиатру.

#хабал_терапия #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #отмена #синдромотмены

👋

На очереди одна или две последние части из серии #хабал_как_овощ

Сведу все части в один пост и помещу в закреп.

А после этого уже начнётся поистине интересная история... 😄

всем хорошего дня 🍄

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 24]: Помощь мне и помощь папе.

Пока неравнодушные друзья и подписчики переводили мне деньги на психотерапевта, я встрял на дополнительные расходы: папе стало хуже. Таблетки, которые я ему покупал, эффекта не дали, также, я подозреваю, что он недостаточно добросовестно пил их - и такое возможно. Состояние его совсем перестало походить на здоровое: он практически не спал, постоянно ходил по комнате, щупая пульс, из дома вообще не выходил, высказывая параноидальные мысли, доходящие до абсурда, и выражая страх смерти, плюс его неожиданные встречи и созвоны с людьми (в том числе с бывшей женой - моей мамой), уж очень напоминающие "прощальные". Одним словом, пиздец. Каким-то чудом он согласился всё-таки пойти к психиатру. Врач признал у него бредовое расстройство и назначил... нейролептики и антидепрессанты. Всё упиралось в деньги: и сеанс психиатра, и курс таблеток, и ещё у двух его дочерей через несколько дней должен был состояться выпускной, а маленький сын должен был пойти в первый класс. И всё это при том, что батя только устроился на какую-то временную работу после нескольких месяцев вынужденной самоизоляции, и денег было взять неоткуда - более-менее стабильно работала в семье только его супруга. Я считал своим долгом помочь отцу и отправить ему сумму, способную покрыть более-менее все эти расходы. При этом я заранее перевёл своему доктору 5к за сеанс, на котором мы должны были решить, как дальше быть мне.
Пришлось действовать кардинально, и я стал размещать свой попрошайский пост во всех своих пабликах, в инсте и, наконец-то, здесь, в этом канале. Так же бомбил без разбора всем в личку с просьбой репостнуть мою просьбу и попросить репостнуть остальных. Все эти манипуляции (и созвоны с отцом и его семьёй, и созвоны с моими родными, увидившими в соцсетях мой крик о помощи, и само распространение этого крика о помощи) я проводил, находясь на работе, практически без отрыва от рабочего процесса.
Я был в шоке, но в тот же день я собрал все необходимые суммы и для бати, и для себя, и даже больше! Такое событие не могло не принести радость, я даже на какое-то время почувствовал, что моё ужасное состояние меня покинуло, и пришла надежда на лучшее. Отправил бате нужную сумму и принялся ждать субботы - сеанса у моего доктора, психиатра-нарколога Ивери Кизицкого.

#хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Вчера с ребятами дискутировали на тему межличностного общения и у меня оформилась одна мысль.

Бывает, какой-либо человек говорит:
"Можешь объяснить, зачем ты [делаешь что-нибудь]? Я просто хочу для себя понять".

И всякий раз оказывается, что реальный смысл таких вопросов означает примерно:
"Ты тупой долбоёб, а я умный! Я хочу, чтобы ты пооправдывался, а я своё эго подпитаю этим. Ведь я такой пиздатый и правильный, а ты еблан".

Считаю нужным выработать ответ на этот каверзный вопрос, который будет звучать так же деликатно, как и сам вопрос, но толковаться для вопрошающего примерно как: "Пошёл нахуй!"
Ну чтобы он типа получил деликатный и развернутый ответ на вопрос, но остался с ощущением, что его нахуй послали.

Поможете мне в этом?

Допустим, ответьте мне в комментах на вот такой вопрос:

ДРУЗЬЯ, МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ НЕ ДОНАТИТЕ ПО КНОПОЧКЕ "ПОДДЕРЖАТЬ АВТОРА"? МНЕ ЧТОБ ПРОСТО ДЛЯ СЕБЯ ПОНЯТЬ...

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 25]: Непрущая наркота (?)

И здесь снова я сделаю остановку на одном из расхожих суждений.

Я шёл на свой последний (хотелось бы верить) приём к доктору с уже некоторым неоднозначным отношением к фармакотерапии.
Ну, во-первых, потому, что откат был сильный и я реально чувствовал себя хуже, чем год назад, до того, как начал принимать препараты. По крайней мере, субъективно мной это ощущалось именно так. Это что, получается, я теперь зависимый??
Во-вторых, незадолго до этого я столкнулся с буквально следующим мнением: "ЭТО ТАКАЯ ЖЕ НАРКОТА, ТОЛЬКО НЕ ПРЁТ".
Мнение выразили уважаемые мною люди, и я начал размышлять над этим, а не просто отмахнулся.
Вообще, я бы даже больше сказал: ПОД ТАБЛЕТКАМИ ЕЩЁ И НАРКОТА НЕ ПРЁТ! Спросите у мефедронщиков, которые пытались мешать нейролептики и свой пидор-порох - они подтвердят, что не эйфорит. Но вот если повысить дозу, то "вопрёт" ещё как! Только не вкайф, а до реанимации или летального исхода - серотониновый синдром никто не отменял.

Но, позвольте, а что это вообще за словосочетание такое - "НЕ ПРЁТ" ?? Это, я уверен, в человеке говорит ни что иное, как отголоски постоянной ангедонии, а следовательно депрессии на фоне наркомании. Так о таблетках может говорить только самый настоящий нарк, которого ничего в жизни не радует без наркоты, и который ищет вот этого вот "ПРЁТ" везде и всюду.
Когда подписываешься на терапию медикаментами, всё же решающую роль играет цель и решительность ПОБЕДИТЬ НЕДУГ! ИЗЛЕЧИТЬСЯ! ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАРКОМАНСКОЙ ЖИЗНИ! А если твоя цель упарываться, продолжать быть паталогическим гедонистом, но при этом не являться наркоманом и маргиналом, а с помощью таблеток ещё и не получить никакую зависимость - ну нихуя ты фантазёр!! Ей Богу!

Ещё хотелось бы добавить, что любое вещество может являться и лекарством, и ядом, в зависимости от дозировки и ситуации вцелом. Да, в фармакотерапии используются психотропные препараты, но в дозировках, не меняющих сознания! Это важный момент!! По сути, это тот же принцип микродозинга.
Но если схавать сразу весь матрас таблеток, то сознание поменяется, да! Также, как и если обпиться чифира или любимого АНщиками прущего китайского чая! Так же как если схавать матрас ремантадина или миорелаксантов. Наркотой или лекарством вещество становится только в руках самого человека!

Однако, все мысли в голове на этот счёт путались, мнения противоречили друг другу, и я просто хотел всё это уже наконец-то победить!

Короче, я шёл на приём в дурдом не только и не столько за помощью в преодолении синдрома отмены, сколько за более авторитетным мнением специалиста об этой терапии вцелом. И такое мнение должно было помочь мне решить свой внутренний конфликт, который, с учётом психического состояния, достиг апогея.

Следующая часть точно последняя, друзья 😄
Всем хорошей рабочей недели.
Обнял.

#хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 26]: Химический костыль

На приёме меня консультировало аж два психиатра-нарколога ☝️. Не знаю, зачем, но, видимо, какая-то цель у них в этом была.
Я описал все свои ужасные ощущения от синдрома отмены, и первое, что мне было предложено - вернуться к препаратам. То есть продлить терапию, но уже на меньших дозировках, прекратить синдром отмены, и затем ещё более плавно снижать дозировки до нуля. Ну а если и в этом случае мне снова на отмене станет так же худо, то тогда уже остаться на так называемых поддерживающих дозировках на всю жизнь. Блять, серьёзно???

Я высказал свою отрицательную позицию на этот счёт, в качестве аргумента привёл в том числе и то, что не хочется подтверждать статус "аптечного наркомана". По поводу этого статуса доктора попытались провести рефрейминг моего сознания, заменив выражение "аптечный наркоман" на "Химический Костыль". Позиция проста: вот, мол, диабетики всю жизнь колят инсулин, сердечники с клапаном в сердце пьют таблетки, вот и ты, дружок, имея психическое расстройство, сиди всю жизнь на небольших дозировках препарата. Так-то, конечно, всё логично, но БЛЯТЬ! КАКОЙ! НАХУЙ! КОСТЫЛЬ?!?!?!?
Я начинал терапию, чтобы улучшить то, что есть. Чтобы как-то поменять ситуацию к лучшему, апнуть качество жизни. Да, были определенные проблемы, но они, по моим собственным субъективным ощущениям, не были настолько критичными, чтобы провести меня через годовую терапию и в итоге довести до необходимости прибегнуть к костылям! Для меня это было бы настоящим поражением! А если учесть моё состояние с момента тридцатилетия, то и всю жизнь можно было бы охарактеризовать как полный провал.

Консультация продолжалась, врачи расспрашивали меня подробно о моей жизненной ситуации и реакциях на неё. И все втроём мы пришли к весьма обнадёживающим выводам.
Дело в том, что моё ощущение "потери себя" весьма ошибочно. Ощущая негативные эмоции, я как раз-таки ОБРЕТАЮ себя заново. Я такой и есть и был таким всегда. Я злой, когда мной пытаются манипулировать. Я сердитый и раздраженный, когда у меня что-не получается. Мне невыносимо скучно, душно и тошно, когда я нахожусь в скучной и душной обстановке. Таблетки все эти мои проявления сглаживали, купировали и маскировали за безэмоциональным состоянием. А теперь, после отмены препаратов, всё снова полезло наружу. Кажется, что с новой силой. На самом же деле - просто непривычно снова столкнуться с собой настоящим. Короче, можно заявить, что таблетки реально вылечили во мне многое, научили многому, но некоторые задачи они не решили и их придётся решать... МНЕ САМОМУ ЁПТ!

Синдром отмены по всем признакам был явный - спецы это признали. Мы сошлись на том, что до конца лета я борюсь. И если за 3 месяца синдром не утихнет, либо по каким-то причинам произойдёт срыв в употребление, то я безоговорочно возвращаюсь к терапии. Пожали руки и направились хавать в Бургер Кинг)

Если учесть, что к терапии я с того времени (начала июня) так и не вернулся, эту мою сагу о таблетках и овощах можно считать законченной. В Эпилоге вас ждёт моё окончательное резюме и выводы по итогам всего этого опыта. Спасибо за внимание. Обнял.

#хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает #химический_костыль

Привет)

Чтож, свершилось!!

Я написал методичку, которая поможет избавиться от недосыпа, наладить благоприятный режим дня и благодаря этому чувствовать себя намного лучше!
Могу скинуть её лично тебе PDF-файлом за удобную для тебя сумму денег (всё-таки трудился).

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. Эпилог

Заканчивая этот "сезон" историй, посвещённый таблеткам и овощам, я приведу ниже мои собственные выводы на эту тему.

1. Если задумал пойти к психиатру - надо идти. Однозначно. Сомневаться тут противопоказано! Иначе будет хуже... Мнений вокруг этого много, но решающим должно остаться СОБСТВЕННОЕ мнение.

2. Психиатр, просто по определению, полюбому пропишет таблетки, но НЕ ТОЛЬКО. Все рекомендации психиатра одинаково важны! Все эти рекомендации нужно соблюдать. Иначе желаемого эффекта не достичь. Одних таблеток мало.

3. Таблетки - это не дёшево. В месяц будет уходить минимум 5-8 тысяч ₽. К этому надо быть готовым и оценивать свои возможности трезво. Резко бросить терапию из-за нехватки денег - очень чревато. Резко её бросать нельзя, будет очень плохо и больно, всё ухудшится!

4. Если у препарата нет побочных эффектов - он не работает. Этот принцип можно принять, как аксиому. Антидепрессанты и нейролептики РАБОТАЮТ.

5. Согласно выводу выше, у таблеток есть побочки. Нужно быть готовым к сонливости, спутанности сознания, тремору, нарушениям сна, "мутному" зрению, нарушению координации, проблемам со сном, повышенному потоотделению, снижению либидо, затрудненному мочеиспускаю и дефекации, обострению уже существующих ранее симптомов нервных расстройств и т.д. Эти побочные эффекты довольно ощутимы, но временны. Большинство из них проходят в первые пару недель, часть держится дольше, но тоже проходит.

6. С долгосрочными побочками можно жить и даже обернуть их себе на пользу. Нужно работать над этим - это тоже важная часть терапии. Если сдаться и бросить препарат, в следующий раз к нему уже вернуться не получится - он не сработает из-за резистентности. Придётся подбирать новые препараты и терпеть новые побочки.

7. Терапевтический эффект от таблеток наступает не в первый день, но наступает! Жизнь становится легче и приятнее. Мне лучше далось общение с людьми, я даже стал больше жестикулировать.

8. Очень важно поддерживать контакт с лечащим врачом во время терапии. В противном случае можно нахуевертить и получить эффект, противоположный желаемому. Очные встречи раз в 1-3 месяца необходимы! Это тоже стоит денег. 3-5 тысяч ₽. Необходимо это учесть сразу.

9. Если не хватает Яркости в жизни, надо над этим работать самому! От одних только таблеток яркости не прибавится, а скорее убавится - особенно от нейролептиков. Яркие отрицательные эмоции тоже сильно приглушаются - это, наверное, большой плюс.

10. Все самые необходимые рутинные дела при терапевтическом эффекте даются легче. На НЕнеобходимые дела, скорее всего, забьётся болт. Оно и к лучшему.

11. Грамотная терапия таблетками однозначно помогает не торчать!

12. Если хочется изменить свою жизнь, то поход к психиатру и последующая ГРАМОТНАЯ терапия поможет это сделать. Но ПОМОЖЕТ, а не сделает всё за тебя.

13. Овощем от таблеток не стать, если принимать их правильно и относиться к лечению ответственно.

14. Сверхчелрвеком от таблеток тоже не стать. Они лечат, но не заменяют личность. Есть проблемы, которые таблетками вообще не решить, но можно на время их приглушить. Но нужно ли?

15. Таблетки не являются способом легально продолжать наркоманию. Кто имеет такое намерение - долбоёб.

16. Когда бросаешь таблетки, становится хуже, но на время. Надо терпеть и преодолевать. Либо садиться на химический костыль.

17. После отмены таблеток неизбежен откат. Откат - не проблема, а путь к золотой середине, т.к. пик терапевтического эффекта - тоже не норма.

18. Всё зависит не от врача, выписавшего таблетки. И не от таблеток. Всё зависит от того, кто эти таблетки принимает.

Думай сам!

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия #хабал_выздоравливает #отаблеткахиовощах

HABAL⁸ - "О таблетках и овощах" (Телеграм-роман)

Все части в одном посте.
Читайте сами и делитесь с друзьями!

💊🍅💊🍅💊🍅💊🍅


💊 Часть 1. Начало - https://t.me/hvbvl/382

💊 Часть 2. О наркотическом рэпе и таблетке, которую не надо глотать - https://t.me/hvbvl/383

💊 Часть 3. Предатель - https://t.me/hvbvl/385

💊 Часть 4. Врачебное заключение - https://t.me/hvbvl/388

💊 Часть 5. Что от меня останется - https://t.me/hvbvl/390

💊 Часть 6. Забота и опасения родных - https://t.me/hvbvl/392

💊 Часть 7. Первая доза - https://t.me/hvbvl/394

💊 Часть 8. Сюрпризы от тела и сознания - https://t.me/hvbvl/396

💊 Часть 9. Ещё о побочках - https://t.me/hvbvl/398

💊 Часть 10. Терапевтический эффект - https://t.me/hvbvl/414

💊 Часть 11. Пора приложить усилия - https://t.me/hvbvl/416

💊 Часть 12. "МНЕ НИКАК" - https://t.me/hvbvl/418

💊 Часть 13. Хочу ещё! - https://t.me/hvbvl/420

💊 Часть 14. Прорыв, срыв, лень. - https://t.me/hvbvl/422

💊 Часть 15. Спасибо, что овощ! - https://t.me/hvbvl/425

💊 Часть 16. Постыдная трагедия - https://t.me/hvbvl/427

💊 Часть 17. Сны - https://t.me/hvbvl/429

💊 Часть 18. Я сам(а) - https://t.me/hvbvl/431

💊 Часть 19. Возвращение врага - https://t.me/hvbvl/433

💊 Часть 20. Начала концов - https://t.me/hvbvl/435

💊 Часть 21. РЕмиссия - https://t.me/hvbvl/437

💊 Часть 22. Дальше станет лучше? - https://t.me/hvbvl/439

💊 Часть 23. АД синдрома отмены АД - https://t.me/hvbvl/441

💊 Часть 24. Помощь мне и помощь папе - https://t.me/hvbvl/443

💊 Часть 25. Непрущая наркота (?) - https://t.me/hvbvl/445

💊 Часть 26. Химический костыль - https://t.me/hvbvl/447

💊 Эпилог - https://t.me/hvbvl/449

Бояться, что моё пробуждение от зашоренности будет воспринято людьми, как помешательство? Снова вернуться к старым когнитивным ошибкам, которые они проповедуют, чтобы быть с ними на одной волне? - Нет, спасибо, пошли они нахуй.
Проснутся - поговорим.

​​HAPPY но не END

Если человек остановился в своём развитии, он не сможет ни дня оставаться в той точке, в которой остановился. Покатится вниз.
Хотим мы того, или нет, но просто для того, чтобы выжить, нам приходится расти и развиваться, идти в гору, чтоб не скатываться с неё. Такова природа.

Человек, ищущий возможности для развития, найдёт их. Человек, не ищущий таких возможностей, больно ударится о них своим деградирующим ебальником. То есть, произойдут такие неприятные события, которые не оставят человеку выбора, кроме как решать проблемы, а значит, опять же, идти в гору, расти и развиваться. Это неизбежно, как гравитация. Так сама наша жизнь защищает нас от остановки в развитии, предотвращает наше загнивание.

Я вроде бы искал возможности для развития, находил их и использовал, но в какой-то момент свернул не туда и, видимо, создал иллюзию развития, в которой мне стало комфортно. Это я о моей затянувшейся терапии таблетками, о которой здесь написан мой телеграм-роман. Деградировал, думая, что развиваюсь. И такое бывает.

Логично и закономерно, жизнь ударила меня ебальником в дно, когда во время разгорающегося кризиса среднего возраста меня настиг жёсткий синдром отмены АД, при этом я находился в ежедневном стрессе на работе (ниже прикрепляю скриншот сообщений, которые я получал от моего руководителя в нерабочее вечернее время почти с первых дней работы). Всё это вкупе образовало то состояние, которое продвинутые психологи называют Экзистенциальным потрясением, или Экзистенциальным кризисом. На самом деле, такое состояние не крах, хотя и самим субъектом оно воспринимается именно как крах. Оно даётся для того, чтобы разорвать порочный круг неверных решений и, в конечном итоге, прожить полную и счастливую жизнь. Это то самое дно, от которого можно и нужно оттолкнуться, чтобы подняться вверх.

Дно было довольно глубоким. Кроме смерти не хотелось ничего. Я пытался сформулировать что-то в голове, чтобы было хотя бы с чем прийти к психотерапевту, но не мог. Я и сейчас с трудом вспоминаю, о чём я думал тогда, в первый месяц лета. Помню многочасовые телефонные разговоры с родными, во время которых хотелось только прощаться. И это в 30-то лет: когда, с одной стороны, и выпиливаться уже как-то поздновато и "не по масти", а с другой - столько ещё можно успеть сделать за жизнь.

Экзистенциальные события призваны побудить человека что-то предпринять. Больше всего я хотел предпринять суицид, но не стал. И, несмотря на то, что в голове была полная каша, откуда-то пришло решение начать новый ПРОЕКТ. Он заключался в отказе от лени и страха, и я об этом здесь писал. Тогда я вообще не подозревал, насколько мой случай типичный. Не догадывался, насколько распространён такой сценарий среди людей, столкнувшихся с кризисом среднего возраста. Оказалось, что я интуитивно использовал методы психологической самопомощи, о которых написано множество научных работ.

Самопомощь сработала как ничто и никогда ранее. Сейчас я чувствую себя так хорошо, как никогда раньше не чувствовал в жизни. Об этом есть желание писать. И я буду писать! Вас ждёт здесь далее очень увлекательная история)

#хабал_путь #хабал_зов #хабал_оживает #хабал_растёт #индивидуация #кризис #экзистенциальныйкризис #кризиссреднеговозраста

ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ

Немного условной оценки - просто чтоб было наглядно.

Представим себе некую шкалу человеческого настроения от -10 до +10, где -10 это предсуицидальное состояние, а +10 - эйфория, желание жить при любых обстоятельствах и делиться своим счастьем со всем миром, ну а нолик - это "никак".

После того, как я прекратил курс антидепрессантов и нейролептиков, моё состояние базировалось в диапазоне от -9 до 0. При этом не плавало где-то между, а дня 3 пребывало строго на отметке -9, затем день "передышки" строго на отметке 0, и дальше так же по кругу.
В состоянии "нуля" мне не было мучительно хуёво и я использовал эту передышку для того, чтобы созвониться с родными, записать вопросы к психотерапевту, к которому вскоре собирался, и написать что-то в этот канал. А ещё я читал книгу Максима Дорофеева "Джедайские техники", пытаясь как-то научиться работать в режиме многозадачности на своей ебливой работе, в настроении "-9", в котором пребывал бОльшую часть времени.

Ну я врать не буду - я охуел так жить. Это полный пиздец.

Никакие отхода не сравнятся с тем состоянием, когда ты перестаёшь пить психотропные таблетки после годового курса. Никакая тяга упороться не сравнится с тягой прекратить этот ебаный синдром отмены. Неважно как, хоть сдохнуть - лишь бы прекратить. Одному Всевышнему известно, откуда у меня были силы продолжать выбираться из этого, при том не скатиться в "поддерживающие" блять дозировки препаратов и не выйти из окна.

Хотя я и допускал пораженческий сценарий, в котором я сажусь на "химический костыль" на всю оставшуюся жизнь (и несколько пачек таблеток лежали в шкафчике на расстоянии вытянутой руки), тем не менее, желание выпутаться из этой залупы не давало мне опустить руки.

Я продолжал покуривать травку. Скорее всего просто тупо компульсивно - без малейшей надежды на то, что получу от неё удовольствие или хотя бы облегчение. Разве что, еда после накурки переставала быть пресной и я мог поесть с аппетитом и даже вкусно. А ел я почти постоянно: что-то, но жевал. И курил стики. Короче, отказывался я признавать то, что тема УДОВОЛЬСТВИЯ для меня закрыта, и не оставлял попытки получить его, как и раньше, от своей обычной человеческой жизни.

Потом, в середине июня, я простудился. Взял больничный. Я почти радовался, если можно так выразиться (и вообще применить это слово к тому периоду жизни), тому, что хоть неделю не буду посещать эту гнилую яму со змеями, куда я устроился зачем-то работать.

Остался дома наедине с самим собой на свой страх и риск.

Продолжение, благо, следует...

По-настоящему хороший юмор рождается никак не в праздности.

Чем серьёзнее обстановка, чем значимее событийный контекст, тем ярче, смешнее и, в конце концов, КАЧЕСТВЕННЕЕ рождённый в этом контексте юмор.

В случае же, когда шутка шутится ради шутки (а если копнуть глубже, то ради того, чтоб кого-то впечатлить, показать своё [всратое] чувство юмора, одним словом - получить одобрение), во время и без того праздных бесед и занятий, когда шутка придумывается заранее, высасывается из пальца и преподносится где ни попадя и когда вздумается - это уже не юмор. Это стендап ебаный. Хуета, короче, обоссанная. ХХХХТЬФФФУУУ НА НЕЁ НАХУЙ!

Выпустил новый альбом. Можно послушать на всех музыкальных площадках.

https://vk.com/wall-65539068_7395

Расскажу историю первого трэка с нового альбома под названием "Вокруг пруда":

В общем-то, я реально решил делать по трэку в день. Ну то есть либо писать один текст, либо записывать акапеллы на один трэк. На одну из пятниц пришлась очередь именно сочинения текста. Мозиловский пруд это на моём нынешнем районе в Москве, рядом со станцией метро Пионерская, я там часто гуляю после работы. Круга четыре наверно вокруг него наебнул, пока сочинял этот текст.

Что могу сказать по поводу "нет вдохновения". Это всё залупа. Если решил делать - надо делать. А вдохновение либо приходит во время действия, как приятный бонус, либо вообще не приходит, и это нормально.

Что касается минуса, его мне сделал, конечно же, Blacknblind . Сэмплы ему накинул я из трэка известного псай-транс-музыканта (уже несколько месяцев я слушаю почти только один псай-транс, т.к. собираю плейлист для большого грибного путешествия).
Так всё и было, да.

https://vk.com/wall-65539068_7437

"А МОЖЕТ ЭТО ТЫ ХУЕСОС ЕБУЧИЙ?" или история трэка "ВСРАТЫЙ ГОСТЬ"

*** Альбом в закрепе паблика: https://vk.com/wall-65539068_7452 . Послушай его и уж не поленись написать комментарий ☝️

В трэке "Всратый гость" я, как обычно в подобных текстах (достаточно вспомнить релиз "Очки из колбасы"), рассказываю не о ком-то конкретном, но о некоем собирательном образе. Образ этот сложился и из опыта личного общения с "хуесосами ебучими", и из саморефлексии, благодаря которой я не раз и не два разглядел "хуесоса ебучего" в самом себе.

Трэк призван сперва приподнять на поверхность бурю негативных чувств в адрес каждого "всратого гостя" твоей жизни, а затем, когда внимание уже отдано данному неприятному образу, понять его и, возможно, простить (но это не точно). В конце концов, негативные эмоции у нас вызывает не сам по себе человек (пусть он даже и "хуесос ебучий"), но то, что этот человек есть ВНУТРИ НАС САМИХ.

Да-да, вы не ослышались! Это наша подавленная часть психики, которую мы не осознаём явно, но которая никуда не девается, а продолжает расти и крепчать вместе с нами, выстреливая периодически из подсознания в виде ненависти и желания набить ебальник. Набить кому-то, но не самому себе. Кто не понимает, о чём речь - почитайте про архетип Тени у психиатра Карла Юнга, и всё встанет на свои места.

Если жизнь упорно подсовывает тебе Всратого Гостя - это в первую очередь повод задуматься, что не так В ТЕБЕ! И главной задачей является наведение порядка в собственной психике, к чему я не устану призывать! Цель состоит в том, чтобы, в конечном итоге, "этого гандона в гости больше не приглашали".

Первый куплет сочинен в 2020 году, когда я ещё ничего в концепции Тени не понимал, но уже кое-что заподозрил. Дописан текст месяца полтора назад, когда я уже более-менее сориентировался в вопросе.

Всем благоприятной [неизбежной] индивидуации!