Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 10]: Терапевтический эффект.

Началось самое интересное. Я заметил, что полностью ушла тревога. "Неужели так можно жить?" - думал я, и мне не верилось. Оказывается, можно захотеть что-то сделать и... СДЕЛАТЬ ЭТО! Не сомневаться тысячу раз, не составлять список подготовительных мероприятий, не "брать паузу", а просто сделать: убраться в доме, сочинить текст песни, купить торт и съесть его, и т.д. Выбор действий на самоизоляции был невелик, но мне, по сравнению со всей моей прошлой жизнью, эти простые дела давались необычайно легко, что не могло не радовать.
Первым делом я перестал вести дневник (возобновил только спустя год и пару месяцев, что символично), тем самым подчёркивая своё уверенное и свободное от тревоги состояние.
Было и одно серьёзное мероприятие: я с небывалой решительностью расстался с деньгами.
Нужна была сумма тысяч в 30, чтобы до конца решить вопросы с оформлением документов на дом и землю на моей малой родине. Тем временем, я наблюдал нехилый скачок курса валют и уже которую неделю не мог решиться перевести свои сбережения из долларов и евро в рубли, тем самым получив свой навар. Сомнениям не было предела, очень не хотелось чувствовать упущенную выгоду после обмена валюты. Но, воспользовавшись своим новым состоянием, я просто взял и совершил обмен в одном их ближайших банков. К слову сказать, навар с лихвой покрыл расходы на оформление документов, а я "попал" практически в пик курса валют и упущенной выгоды впоследствии не почувствовал. От всего этого я, конечно же, был в восторге!
Физическое состояние продолжало быть сонливым и ленивым, побочки, о которых я говорил ранее, не ослабевали. Близился повторный приём у доктора Ивери, о нём в следующей части.

#хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия

Ещё раз "прошёлся" по своим вопросам психотерапевту. Осталось 5. 💪
Возможно, на днях добавятся новые, но буквально пару дней я совсем не чувствую никакой потерянности, будто знаю, куда иду)
Надо заметить, что мной было принято важное и неожиданное для меня решение, о котором я не спешу пока рассказывать, чтоб не быть голословным - всему своё время. Скажу лишь, что это очередной отказ - моя любимая форма вызова самому себе.

Ну а раз уж это пост с комментариями, подкиньте туда идей для трезвого свидания с девушкой. Ну только интересных идей, а не кинотеатр и выставка картин.

Всех обнял 🍄

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 11]: Пора приложить усилия.

Пришёл я на приём к своему психиатру Ивери спустя месяц с начала курса. Начал свою речь я конечно с восхищениея своим новым состоянием, свободным от тревоги и напряжения - такое нельзя обойти вниманием. Далее принялся описывать побочки, а Ивери на каждую из них давал свои рекомендации. По порядку о каждой из них.

1. Сонливость и вялость. Данный фактор требовалось взять под контроль, а именно: сократить ночной сон до необходимых 7-8 часов, исключить дневной сон.
2. Запоры. Пить больше воды (2 литра в день), ну и ждать - данная побочка уходит одна из первых.
3. "Нейролептический" аппетит и набор веса. Тут только самоконтроль и подсчёт калорий, а также повышение физической активности.
4. Повышенное потоотделение. Тут, к сожалению, ничего не поделать, как сообщил мне доктор. Это самая долгоиграющая побочка, которая уйдёт позже всех, даже после того, даже позже, чем вернётся либидо.
5. Потеря либидо. Тут, повторюсь, я и сам проблемы не видел, о чём и сообщил доктору.

Если кратко, Ивери донёс до меня важную мысль. Заключается она в том, что ОСНОВНОЙ ФАКТОР моего выздоровления - это МОЙ ТРУД на благо этого выздоровления. Бляяя, ну а я-то хотел, чтобы он мне выписал ещё таблеток, которые уберут побочки с основных таблеток(((...
Но это так не работает. Вообще ничего не работает, пока не работаю я.
Прямо скажу, я тогда данную позицию в глубине души всё-таки не принял. И долгое время не мог взять на себя ответственность за свою жизнь (получилось совсем недавно, но об этом гораздо позже), продолжая надеяться на "помощь извне". Тем не менее, я решительно принялся выполнять рекомендации:

- Начал вставать в 6 утра и использовать все накопленные навыки, чтобы не ложиться спать снова. (Кстати, о всех этих вопросах здорового сна у меня готова для вас методичка, скоро она будет доступна в сети).
- Завёл себе "дежурную" бутылочку для воды и принялся пить минимум по 2 литра в день.
- Скачал приложение FatSecret для подсчёта калорий и купил кухонные весы, чтоб отмерять нужное количество еды.
- Возобновил тренировки на спортплощадке и начал делать растяжку по видосам в ютубе, пытаясь сесть на шпагат. Что примечательно, растяжка давалась гораздо легче обычного благодаря "ватности" мышц из-за таблеток.

Удалёнку нам на работе тогда продлили ещё на месяц, и за весь май я смог почти сесть на шпагат, а так же скинул килограмм 5-6. А ещё я в своё удовольствие записал и выпустил альбом "Очки из колбасы". Далее меня ждал выход на работу с удалёнки и первое лето в трезвости и терапии. Об этом в следующей части. Спасибо, что читаете.

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Если верить статье на РБК, кризис среднего возраста занимает период примерно с 30-ти до 50-ти лет.

По всем описаниям, я вот прямо сейчас его и переживаю. Если это не он, то что? Депрессия? Категорически отказываюсь признавать у себя депрессию! Не знаю, кстати, почему. Боюсь скорее всего, страшно мне. Да, страшно признать такое. Не подпущу к себе щас ни одного психиатра! Ни дай Бог диагностирует мне её!

Ненене, ребятки... Никакая это не депрессия! Это кризис среднего возраста, который настиг меня в самом начале отрезка от 30ти до 50ти!

Так это что ж получается, я в первых рядах?? Я лидер?? Я чемпион??

И в 2050-м году своим 50-тилетним ровесникам смогу говорить, мол, "тююю, да я этот ваш кризис ещё в 30 лет пережил..." ???

Мечтал хоть в чём-то опередить остальных, и, походу, получается.

Нормальный расклад. Аж жить захотелось! 🥳

вот, если что, статья:
https://style.rbc.ru/life/6038cb839a794767baaa5912

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 12]: " МНЕ НИКАК"

Наступило первое трезвое лето.
1 июня мы с коллегами вышли на работу с удаленки. Я ждал этого с нетерпением. Очень хотелось проверить, как я буду справляться с рабочей нагрузкой, будучи в столь обновленном эмоциональном состоянии.
Прямо скажу - чуда не произошло. Я продолжал раздражаться по разным поводам, хотя и более отстранённо. Ушла тревога, пришли лень и похуизм. Благо, не в ущерб ответственности, и даже не в ущерб репутации. Коллектив перед пандемией неслабо изменился, с новыми людьми работалось бы проще наверно и без таблеток, и хорошо, что моё с ними знакомство произошло именно тогда, когда я вёл себя, как здоровый и адекватный человек. Это очень помогло мне в дальнейшем. Но негатив всё равно оставался, может просто по привычке, хз. Зато стало как-то понятно, над какими своими реакциями мне предстоит далее работать.

К слову о работе над собой. В первых числах июня я созвонился с психотерапевтом, с которой мы должны были начать сеансы, но не начали из-за самоизоляции. И отказался от этих сеансов на неопределенный срок. Просто потому, что я не чувствовал такой потребности. Мне было так хорошо на душе, как никогда не было ранее. Все проблемы виделись мне решаемыми, да и не тревожили вовсе. Не хотелось мне, в общем, платить довольно серьёзную сумму за сеансы, на которых я буду улыбаться и говорить, как мне хорошо)

В тот же период я успешно избежал мефедронового срыва. Тоже не без помощи таблеток. Об этом я уже рассказывал подробно здесь: https://t.me/hvbvl/301 , и здесь: https://t.me/hvbvl/302

Далее открылась новая грань моего состояния.
В Июле умер Максим. Наш дорогой Мёрдочка. Я нашёл его мёртвым у него дома и ничего не почувствовал. Просто ничего. Сейчас чувствую совсем иначе, и по этой причине не хочу больше об этом. Смысл в том, что мне не стало супервесело и жизнерадостно на таблах - мне стало НИКАК.
В этом состоянии НИКАК я впервые полетал на самолёте, слетал в Екатеринбург и увиделся наконец с теми своими интернет-друзьями, с которыми так давно хотел увидеться. В этом же состоянии НИКАК я всё лето занимался сексом.
Надо заметить, что период самой насыщенной половой жизни за всю мою историю пришёлся на то время - лето 2020 года. Без либидо и без эмоций. Не знаю, как это работает (наверно справедливо утверждение "всё будет - стоит только расхотеть"), но такое положение вещей меня более чем устраивало и откуда-то появился в этом вопросе небывалый азарт (доходящий местами до абсурда, но об этом не будем 😆). "А если расхотеть стать богаче, я стану богаче??" - размышлял я тогда.

Тем же летом должен был закончиться курс таблеток, о чём подробнее в следующих частях.

Интересно, хоть кто-нибудь из вас меня поддержит рублём, тыкнув на кнопочку ниже?)

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает #хабал_терапия #никак

Прочитали с подругой ещё одну книгу Аллена Карра - "Лёгкий способ сбросить вес". По той же схеме, с ежедневным повторением обсуждением прочитанного. Сейчас действуем согласно рекомендаций.

Мне очень нравится этот автор, максимально поддерживаю его жизненную позицию. Относясь к самой теме книги скептически, я, тем не менее, с огромным удовольствием её читал. Она намного больше, чем о питании. Так же, как и книга "Лёгкий способ бросить пить" намного больше, чем об избавлении от алкоголизма.
Эти обе книги Аллена Карра о СВОБОДЕ выбора!

Всем рекомендую.

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 13]: Хочу ещё!

Вначале стоит припомнить, что в августе я поменял нейролептик. Вернее, действующее вещество не изменилось, это был тот же кветиопин. Изменилась форма действия с обычной на пролонгированную: вместо Квентиакса я начал пить Сероквель-пролонг. Действие начиналось теперь намного позже, продолжалось намного дольше и сонливость возросла небывалым образом. То был период, когда на работе я закрывался в выделенном для меня помещении, стелил на ламинат зимнюю куртку и прикладывался на полчаса-час поспать. Тогда же я начал экспериментировать с кофе, энергетиками, чаем - всё для того, чтоб не вырубаться на каждом шагу, как опиушник. Единственное реально подействовавший на меня напиток - алтайский чай Саган-Дайля. Можете смело брать на заметку.

Действие пролонгированной формы нейролептика свело эмоции практически к штилю. Стало настолько похуй на всё, что это даже забавляло. Но тогда это состояние воспринималось мною, как наиболее комфортное.

В начале сентября, перед следующим походом к доктору, я подвёл следующие итоги пройденного курса фармакотерапии:

1. Я 5 месяцев не курю и не хочу курить шмаль, мне она не нужна, а навязчивое чувство, что я "должен" это делать - ложное, как и любое влияние пропаганды. Это заблуждение осталось в прошлом (как мне казалось).
2. Мне всё ещё хочется мефедрона, хотя "медвежья болезнь", возникавшая при воспоминаниях о нём, покинула меня. Всё ещё страшно подумать, что в моей жизни больше его не будет.
3. От таблеток мне гораздо лучше, чем когда-либо было в жизни. Хочу ещё.

На том и порешали на приёме в клинике у Ивери. Решено было продолжать курс ещё полгода: как минимум, во избежание срыва, как максимум - чтоб я вынес из лечения больше эффекта. Об этом был у меня, кстати, отдельный пост. Вот он: https://t.me/hvbvl/290

И сразу после этого решения, в том же месяце, произошли довольно значимые события, тесно связанные с терапией. О них поведаю вам в следующей части.

Спасибо за внимание.

#откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #хабал_терапия

Половина подписчиков, видимо, заархивировали этот канал, и теперь из 1000 человек посты читает максимум 500.
И на том спасибо. Пишу для себя, в первую очередь. Во вторую - для тех, кому это нужно.

Вчера думал о том, чтобы начать копипастить посты отсюда на какой-нибудь яндекс.дзен или типа того. Не знаю, стоит ли вообще заморачиваться над этим, или нет.

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. часть 14: Прорыв, срыв, лень.

Изменения не заставили себя долго ждать.

В том же сентябре я ощутил, что победил зависимость, когда впервые не испытал ни малейшей тяги при виде употребляющих меф. Это было самое яркое по эмоцияим событие за весь период терапии. Как же я радовался!!!
Надо сказать, что я и не верил, что такое произойдёт. И когда Ивери на первой консультации пророчил мне обесценивание в моей голове темы мефедронового кайфа, я ему тоже не верил. Но он оказался прав.

Вскоре у меня появилась девушка и мне было очень хорошо с ней. Ей со мной тоже - я был действительно чётким во многих бытовых вопросах, максимально уравновешанным и спокойным. Ей повезло: таким меня ни одна моя пассия не застала. Даже моё сниженное либидо не портило картину - трахаясь через "не хочу", я продолжал поддерживать вроде как идеальные отношения.

С этой же девушкой я позволил себе снова покурить шмали во время терапии. И это повторилось не раз, и не два. И не три. И я не видел в этом никакой проблемы - мне всё нравилось. Не было тяги, курение не было компульсивным, как раньше. Просто чаще всего дома была травка и я курил "в своё удовольствие". Так начинается любая зависимость, у меня она начиналась заново спустя полгода чистоты, но об этом позже. Покуривать я так и продолжал до самого конца терапии и совершенно не тревожился об этом - я ж на таблетках, какая тревога?!

Также довольно четко за время дальнейшей терапии обозначилась моя отрицательная черта - лень. Я расценивал её как нечто полезное для меня. Дескать, она помогает мне не тратить лишних усилий, не заниматься лишними делами, как раньше (чтобы подавить тревогу и остановить назойливый внутренний диалог). Может и есть в этом доля правды, но я, как обычно, и с этим переборщил: лень проявлялась, как мне кажется, намного чаще, чем нужно. А эпизодическая шмаль неминуемо усугубляла всё это.

В ноябре 2020 года мне исполнилось 30. С этого момента, походу, всё пошло по пизде. Об этом в следующих частях.

#хабал_терапия #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает

На Яндекс.Дзен теперь тоже пишу.
Контент там будет первое время полностью повторять здешний. Но вы можете подписаться для количества.
А дальше посмотрим, насколько вообще всё это имеет смысл.

Вот ссылка:
https://zen.yandex.ru/id/61786bb513496a4a106a424e

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 15]: Спасибо, что овощ!

Продолжая эту длинную сагу, я периодически буду останавливаться на некоторых часто встречающихся суждениях, которые небезразличные люди спешили донести до меня в течение всего периода моей терапии, будто бы я изо всех сил умолял их об этом. Вот пример одного из них:

"Ой а знакомого моего знакомого моего знакомого врачи в психушке/наркушке кормили этими таблетками - он ваще овощем был. А ты добровольно это делаешь... Завязывай!"

Все эти рассказы о пребывании в психушке и наркушке как правило повествуют о персонажах, которые либо бухали до этого, как скоты, либо торчали на пидор-порохе марафонами по 2 недели без сна, либо из-за психического заболевания уже долгое время вели антисоциальный образ жизни (со всеми вышеперечисленными "либо"), каким-то чудом не оказываясь до сих пор в психиатрической лечебнице.
Иными словами, речь на самом деле идет о выведении индивидуума из состояния ОСТРОГО ПСИХОЗА.
Блять ну естественно после алко- и наркомарафонов организм берет своё и спит бОльшую часть времени! Естественно, что после таких нагрузок на ЦНС нужны нейролептики, которые "перещёлкнут" мозг из патологически перевозбуждённого состояния в прямо противоположное!
Вы хоть вдумайтесь, какие состояния психики люди превозносят, как ПРАВИЛЬНЫЕ, противопоставляя их "овощному"? Ехать на серьёзных щщах за пятнадцатой закладкой "чтоб не вырубаться на работе" - это блять, значит, нормально, ага. Третье утро подряд начинать с синьки, потому что "трубы горят" - так все делают, ок, ясно.
Как можно так всё переворачивать с ног на голову? Как можно так запутаться в определениях, что адекватно, а что нет? Нейролептическая вялость пребывающих в стационаре пациентов - это вынужденная мера, необходимая для того, чтоб объёбанная тушка в психозе не покалечила ни себя, ни других. И эта вялость проходит по мере того, как нервная система приходит в норму.
Ещё раз. "Овощное" состояние - необходимая часть терапии. Просто все давно забыли, каково это - нормально себя чувствовать.

Продолжение следует...

#хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #хабал_терапия

До недавнего времени часто случалось быть единственным трезвым в бухающей компании.
Люди удивлялись, как это я так, не бухая, веселюсь с ними наравне? А у меня даже иногда язык начинал заплетаться. Видимо, работали зеркальные нейроны, эмпатия проявлялась.
Но в один прекрасный момент подумалось: "А чего это я должен к этим синим ёблам эмпатию проявлять?". И просто перестал с ними тусоваться. Мне, чо, платят за это? Пошли они нахуй!

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 16]: Постыдная трагедия.

За весь год терапии меня периодически всё же посещало довольно подавленное настроение. Это было связано с моей неуспешностью. Я смотрел на тех, кто многого достиг, и начинал ненавидеть себя. Не вдохновляться, как некоторые (Эй, вы, вдохновлённые! Вы правда существуете??? я не верю вам!!), а убиваться горем. Каждый раз. Если этот достигший намного старше меня - полбеды. Если же он не намного постарше - беда. Если моложе меня - пиздец.
Я не тратил своё время на то, чтоб придумывать оправдание чужим успехам и обесценивать их в духе "да у него богатые родители..." или "да его пропихнули..." - первым делом я всегда ставил себе в укор, что это именно я недостаточно постарался, чтобы быть на тот же уровне, или не постарался вообще.. Говорят, что не важно, на кого направлен негатив: на достигшего успеха или на себя - недостигшего. Это всё грани одной и той же зависти. Или гордыни - называйте, как хотите. Это моя ебаная беда. И ничего меня не избавляло от неё, даже таблетки, от которых было лучше некуда. Я утешался только надеждой, что по мере продвижения терапии я всё же как-то скорректирую свою модель завистливого мышления. И либо сам чего-то достигну, либо хоть перестану хотеть сдохнуть, узнавая о достижениях других.

Мне стукнуло 30 и я себя заживо похоронил. Многим смешно это слышать, я рад их повеселить.
Слишком много было запланировано сделать до этого времени, но ничего не сделано.
Все, на кого я равнялся, были людьми до 30-ти.
Этот возрастной рубеж стал для меня полнейшим крахом, и меня до сих пор не отпускает. Я теперь просто не мог даже поставить себе какую-либо цель, даже насильно - всё разбивалось об ощущение катастрофы тотально упущенной жизни.

Но нашлась всё же одна убогая целька - довести терапию до конца.
Тогда же я начал потихоньку писать список вопросов для психотерапевта. Чтоб, когда курс таблеток пройдёт - начать сеансы с ним. Вопросы возникали редко и набирались долго, т.к. в основном мне было то НИКАК, то ЛЕНЬ.

Можно сказать, что я пережил экзистенциальное потрясение, оказавшись в один момент в теле тридцатилетнего. Да ещё и тридцатилетнего лузера. Ну хоть наркотики все попробовал, которые хотел (да, был списочек). В тот момент, если б не таблетки, я б наверное задурил и много чего глупого наисполнял. Но я тихо переживал свою "постыдную трагедию".

Всё перешло в какой-то режим ожидания. Всё что происходило, происходило будто не со мной - настолько отстранённо и спокойно я всё воспринимал. А о том, что именно происходило, и какую роль в этом играла терапия - расскажу в следующих частях.

#хабал_терапия #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает