ОТОСПИТЕСЬ ПРИ ЖИЗНИ, А НЕ В ГРОБУ!

90%

Настолько я оцениваю готовность к публикации книги, которую я пишу для вас. Рабочее название "Самый Сладкий Сон: Руководство". Мой первый серьёзный опыт в писательстве дарит мне кучу положительных эмоций. Вот такой работой я бы занимался всю жизнь!


Что будет в книге:
- Чёткие и проверенные рекомендации касательно количества и качества сна, обеспечивающих здоровую и приятную жизнь;
- Советы по поддержанию тела и ума в бодром состоянии в течение дня;
- Переворот представлений о правильном режиме дня и помощь в его (режима дня) построении.

Чего не будет в книге:
- "Воды" и "продающих" текстов;
- Ссылок на исследования;
- Ссылок на ссылки на исследования;
- "Цитат великих";
- Универсальных советов для всех и вся;
- Рекламы.

По-моему, нормальный расклад. Нажмите сердечко, если не зря для вас стараюсь и вы ждёте) Обнял.

ИГРА НАЧИНАЕТСЯ (?)

Не ожидал, что так много людей ждёт, что я выпущу книгу. Спасибо, вы наполняете этот процесс ещё бОльшим смыслом!

А вообще, довольно забавно и приятно осознавать, что мне 30 лет и я такой решил написать книгу 😄
Пусть это и всего лишь небольшая методичка, но сам факт! А я всё ждал, что же такое покажется на горизонте, что подарит смысл моему существованию за пределами сладкой юности? Дождался, получается. И мне это нравится. Сами видите - только об этом последнее время и пишу)

Сегодня вот задался целью сделать так, чтобы в тексте обращаться к читателям, не обозначая их пол. Ведь моё Руководство подойдёт для обоих полов (на этом моменте адепты секты свидетелей 365-ти гендеров покинули канал)

А вцелом, кажется, что и мрак из повседневной жизни стремительно отступает. Очень радует, когда получается ловить тот настрой в решениях задач, которым я обладал в течение годового курса фармакотерапии. Усердно хватаюсь за те методы, которые я, будучи в том настрое, использовал.

Например, стараюсь отделять своё Я от своих эмоций, понимать, что ни одна из моих реакций на мир не тождественна мне самому, как личности, а только лишь одна из моих временных проекций. Это высвобождает меня на миг из тяжкого и изнурительного "житья жизни", превращая его в увлекательную игру.

Посмотрю, как будет дальше. И вы посмотрите. Обнял.

СТЫДНО, НО НАДО

Последнее время часто испытываю внутренний конфликт. Начинаю думать, что перебарщиваю с самоанализом, с стремлением жить более осознанно, с углублением в идею саморазвития. И ладно бы просто перебарщиваю... Меня начинает заботить, что я в ваших глазах (в глазах всех людей) выгляжу глупо.

Дескать, все такие сбалансированные, занимаются каждую секунду только тем, чем должны, исполняют предназначение. В то время как я, "ВМЕСТО НОРМАЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ", занимаюсь каким-то там самокопанием. Типа, в плане досуга, я фрик.

Вот же ж и вправду "насрано"¹ у меня в голове. И создал я (из того, что там насрано) себе в уме образ какого-то недалёкого обывателя, совершенно не могущего в эмпатию, считающего правым только себя, и готового обесценить любое моё стремление и порыв.

Вы хоть понимаете, какой я тонкий момент уловил?

Возможно, многие из вас давно это понимали, а я понял только что, причём до конца понял и прочувствовал, когда уже писал этот пост. И это серьёзное для меня откровение!

До этого я не разбирал на качества этого своего внутреннего обесценщика, а просто старался подстроиться под него, будто я слабее его и по каким-то непонятным причинам "ниже его по рангу". А теперь-то я понимаю, что, появись передо мной реальный человек с такими качествами - ни за что бы я не стал его слушать, и уж тем более - подстраиваться под него.

И я имею право быть собой, ориентироваться на себя и свои потребности, потому что таков мой путь и такова проекция вселенной в этой секунде меня. Короче, потому что так должно быть и не ебёт!

У этого откровения есть и предпосылки, и последствия. И о том, и о другом я расскажу вам далее. А пока, доброй ночи. Обнял.

#праваличности #откажисьиприобретёшь #хабал_выздоравливает

¹ - это был комментарий в мой адрес Кати Зари, очень запавший мне в душу, открввший глаза, и очень много мне объяснивший. Спасибо тебе, Кать. Желаю тебе добра во всём.

МИНУС СТРАХ #4: интересоваться тем, чем хочется интересоваться.

Я и сам не признавал, что боюсь принять такое решение. Предшествовало этому откровению 2 события, сейчас расскажу.

Позавчера во время утренней медитации из памяти вылез один интересный опыт. Помню, на первом, диагностическом сеансе (1,5 года назад) девушка-психотерапевт разбирала со мной одну ситуацию из прошлого. И попросила она меня: "Представь, как бы ты повёл себя в той же ситуации, если б ТОЧНО ЗНАЛ, ЧТО ТЫ СИЛЬНЫЙ И ВСЕГДА СО ВСЕМ СПРАВЛЯЕШЬСЯ". Я представил, хули тут сложного.. Она попросила постараться прочувствовать себя в такой роли, прожить её, запомнить эмоции и ощущения в теле. Это было сделать гораздо сложнее, но вроде что-то получилось. Подозреваю, что если б мы продолжили занятия (а мы их не продолжили, потому что я начал пить таблетки и познал нейролептически-антидепрессантный дзен), я бы учился вживаться в эту роль СИЛЬНОГО ЧУВАКА, которому особо ничего и не страшно. Это был бы крутейший опыт. Но он забылся на полтора года, а тут вот вдруг вспомнился. И удалось именно вжиться в эту роль, со всеми присущими ей (роли) эмоциями и ощущениями в теле. До конца рабочего дня я был на этой волне внутренней силы, чувствовал уверенность, даже осадил одного мудака, нахально нарушавшего мои личные границы. День при этом реально выдался необычным, а я захотел чаще вживаться в эту роль. Стал ждать ситуации, в которой нужно будет проявить себя уверенным в своей силе.

Ситуация подвернулась мягонькая, как раз "тренировочная": я встал перед выбором, что вечером почитать: то ли художественное произведение, которое я уже начал читать, но пока забросил, то ли труды одного духовного деятеля из Индии о самопознании и биопсихологии. И вот тут то и проснулся мой внутренний быдлан-обесценщик, сущность которого я раскрыл вам в предыдущем посте. Он топил за прочтение романа и надсмехался над моим желанием читать труды индуса. И я чуть не пошёл у него на поводу, но, как только начал чувствовать свою слабость перед этим мудилой, сразу же опомнился - пора вжиться в роль сильного чувака!

Вжился. И сделал выбор в пользу того, чего хочу я, а не один из сотен тараканов в голове. Так и родилось решение избавиться от страха #4. И это всё, что я хотел вам на эту тему рассказать.

Знаю, что некоторым из вас такие раздувы за самокопание не нравятся и хочется чего-то более удобоваримого. Знаю, знаю. Прекрасно вижу, как после каждого подобного поста от меня отписывается несколько человек. Ну и скатертью им дорожка! Скорее всего они после отписки пошли пивка въебать и попроизводить на кого-то приятное впечатление. Не осуждаю. А вам спасибо, что до сих пор со мной.

Книга написана, прошла через мою редактуру полностью. В выходные будем решать вопросы оформления.

Кто хочет поддержать меня, как писателя, и дать дополнительный стимул довести дело до конца, может порадовать деньгами на карту Сбербанка:



❤

Уже трое человек перенимают мой опыт управления личным бюджетом. Два парня и девушка. Уровень их доходов разный, а мой метод, к счастью, универсальный!

Они всё делают сами, я только подсказываю, какой дальше нужно сделать шаг.

Таким и только таким образом они научатся:
- контролировать и доходы, и расходы,
- стабильно наращивать свой капитал НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО,
- самостоятельно жить, не создавая никому проблем, рассчитывая только на себя, а не на родителей/государство/принцанабеломконе,
- не беспокоиться, что в какой-то момент наступит катастрофа: деньги закончатся,
- видеть полную картину своей финансовой обстановки в любой момент времени и понимать, когда и как они могут себя порадовать новыми покупками.

Сейчас я их частенько тревожу и прошу давать обратную связь по выполнению моих заданий. С 1 сентября это станет полностью их игрой и их опытом. Но я всё равно пару раз в месяц буду интересоваться, как вцелом идут дела - тревожусь за ребят, хочу им добра, что тут поделать..

Если кому-то из вас интересно, как взять под контроль свой бюджет, напишите мне сообщение в инстаграм. Все контакты для связи есть в описании этого канала.

ОШИБКИ МОИ ОШИБКИ

До того, как я бросил бухать, моя жизнь была как одна сплошная ошибка. Я ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЛ! И только так это можно назвать. Это было невыносимо. Со мной постоянно происходило всякое дерьмо, а я тратил кучу дней/месяцев/лет на то, чтоб разгрести последствия этого дерьма, да как-то справиться с нанесенным мне ущербом. Дерьма всегда было больше, чем сил с ним справиться, и я выбирал просто "отвлечься" распитием синьки. Как и многие пьющие, я закрывал глаза ладошками в надежде, что стану невидим для проблем. Играя в эти синие прятки, я зарывался в глубже в свою огромную ошибку величиной в целую жизнь. Я ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЛ. Я только ощущал всем своим естеством, что всё идёт не так, как должно. Но я не знал, в чём причина, и ещё больше раздражался от несправедливости: "Ну за что мне всё это??". Я не мог понять, ЧТО же я каждый раз делаю не так. Не мог и не хотел понимать - мне просто было надо, чтоб стало лучше. А мерзкой поганой зависимости внутри меня надо было, чтобы я её обслуживал. Это было невыносимо. Это настоящее чудо, что я дожил до 14 сентября 2019 года. Ещё бОльшее чудо, что я решился бросить бухать. Тогда это был нулевой уровень.

После того, как я бросил синьку, мне стали потихоньку показываться мои ошибки из прошлого. Одна за одной. Я был в шоке. Их было настолько много, что мне не верилось, как меня до сих пор такого Земля-мать носит. И по сей день они всплывают из прошлого - настолько много их было. Исправить их никогда не представлялось возможным. Не повторить вновь - ... Сложно, но я, помнится, решил попробовать. Это был первый уровень. На тот момент мне было уже 29 лет. В 29 лет я впервые решил начать учиться на своих ошибках, представляете? Решил именно всем сердцем (на словах-то я это ещё в младших классах "решил" - лишь бы отъебались).

За плечами были уже месяцы без алкоголя, не первая сотня дней. Я начал видеть в некоторых ошибках "корень зла" - свои слабости. Это были те эмоции, которые мною двигали в момент совершения ошибок. Но вот беда: видеть ту или иную слабость я начинал, когда ошибка уже совершена. А слабости уже и след простыл. Обидно, знаете ли... Будто в меня кто-то вселялся в тот момент, а я сейчас такой всё понимаю и уже готов раздавать другим советы, но скоро в меня этот "кто-то" снова вселится и я снова окажусь в "его" власти, несмотря на всё своё понимание. Те, кто пробовал побороть какую-либо зависимость под руководством специалистов, наверняка переживали срыв. После срыва специалист никогда не винит пациента, а помогает ему разобраться в том, ЧТО СРЫВУ ПРЕДШЕСТВОВАЛО. Это нужно для того, чтобы понять собственную слабость, понять, "кто" же в тебя вселился перед срывом. И если человеку удаётся "нащупать" в себе эту слабость - это уже огромный прорыв! Это второй уровень и я нахожусь на нём, видимо, до сих пор.

А вот с недавних пор я начал иногда наступать одной ножкой на третий уровень. Тут уже игра гораздо интереснее. Мне стало удаваться УХВАТИТЬ СВОЮ СЛАБОСТЬ ЗА ХВОСТ. Я настолько хорошо стал узнавать некоторые свои эмоции-слабости, что иной раз могу действовать на опережение. Очень редко, но это стало получаться. Пусть это даже просто удачное стечение обстоятельств (а что, собственно, в этом мире не является стечением обстоятельств?🤔) но вы бы знали, как это воодушевляет!!! Какая вера в свои силы появляется, когда удаётся осознанно предотвратить совершение ошибки! Это третий уровень и здесь уже игра начинает захватывать, здесь уже появляется азарт. Ты начинаешь понимать, что твои ошибки - это реально твои учителя. И всё, что происходит - происходит не "С ТОБОЙ", а <<ДЛЯ ТЕБЯ>>. Возможно, самих то ошибок меньше не становится, но вот степень страдания от них понижается в разы.

Очень хотелось бы закрепиться на этом третьем уровне. О четвёртом я пока и не помышляю.. ХЗ даже, что там.. Но этот уровень явно существует и неплохо было бы на него хотя бы посмотреть при жизни: так, как я сейчас смотрю на третий. Этой перспективы достоточно, чтобы заявить, что синьки больше в моей жизни не будет.

#откажисьиприобретёшь

Оказавшись недавно в тяжёлом внутреннем кризисе, я думал о смерти. Нет, я не намеревался наложить на себя руки, т.к., во-первых, считаю себя староватым для этого, а во-вторых, уже успел принять тот факт, что и ситуация, и состояние меняются. Только вот в моменты отчаяния, когда состояние хуже некуда, не видишь смысла в будущем, когда это состояние улучшится. Состояние счастья мне кажется каким-то обманом, если я думаю о нём в моменты, когда мне совсем плохо. Также, как и в моменты счастья я просто не верю в то, что мне будет снова настолько плохо, что я буду воспринимать перспективу смерти как величайшую награду и блаженство.

И вот тут то и важно не перевернуть свою "шлюпку" и держать равновесие. Я набил себе татуировку с этим словом на груди, но очень часто это явление от меня ускользает. Я искренне верю, в то, что ВСЁ И ВЕЗДЕ ТОЛЬКО ПЛОХО, когда мне плохо. И так же искренне верю в то, что ВСЁ ХОРОШО, И ДАЖЕ ТО, ЧТО ПЛОХО, ТОЖЕ ХОРОШО, когда мне хорошо.

И мне (моему ЭГО наверно, всё-таки) хочется, увы, не быть где-то между этих состояний, а всё-таки держаться вблизи счастья. Это, наверно, тоже зависимость.

Привет, у меня много мыслей, которыми хочется делиться!!!

Мне всё чаще стали писать люди разного возраста с вопросами о трезвости: как начать? с чего начать? каково моё "экспертное" мнение?

Экспертов в этом деле по факту нет. Одновременно с этим, каждый тут сам себе эксперт.

Но обмен информацией всегда важен! Важно и понимание, что кому-то интересно то же, что и мне.

Давайте развивать тему! Давайте наводить движуху! Пишите мне о том, что вас беспокоит, задавайте вопросы, опровергайте мои мнения, критикуйте мои посты, приводите свои примеры в подтверждение или опровержение моих постов, пишите мне о достижениях, пишите о срывах, пишите о срывах ваших близких, зовите их сюда.

Зовите вообще сюда всех, кого это может заинтересовать. Кого не может заинтересовать, но вам все равно хочется их пригласить - тоже зовите! Не бойтесь!

Мы тут все не зря собрались ☝️ и из этого может выйти что-то хорошее. Будем переносить встречи в оффлайн вскоре.

Пишите мне личные сообщения! Контакты в инфо канала (на фото)

КТО Я? Я - ПУТНИК.

Это - МОЙ путь к Свету. Я на нём, на этом МОЁМ пути, всегда один. Я могу наблюдать, как другие идут по СВОИМ путям, к тому же Свету. Я радуюсь за них и мне становится ещё веселее идти по своему пути. Так же я наблюдаю, как множество людей идут СВОИМИ путями к... неизвестно чему. Вот абсолютно неизвестно, к чему приведёт постороннего человека (даже самый близкий и любимый человек - посторонний, даже твой ребёнок - посторонний) то или иное его действие. Моя мама настолько старательно уберегала меня от зла, что я, было дело, нырнул в это зло с головой, только пятки сверкнули! Я это к чему? Многим из нас надо дать возможность самостоятельно дойти до точки максимального страдания, чтобы мы нашли в себе силы повернуться к Свету. И это может сделать только САМ человек. Я же, наблюдая путь другого человека, увы, не разберусь, к свету он идёт, или нет. Моя интуиция работает только на МОЁМ пути. ЕГО интуиция работает только на ЕГО пути. ЕЁ интуиция работает только на ЕЁ пути.
Мой путь может пересечься с путём другого человека, и тут моя интуиция мне будет подсказывать, можно ли дальше двигаться вместе, или нет. Может, сначала интуиция покажет, что да, можно. А через какое-то время та же интуиция подскажет, что пора расходиться. И эту интуицию лучше всё-таки слушать, как бы нелогично это ни казалось, и как бы антинаучно это сейчас ни звучало.

Один и тот же путь, возникающий под ногами разных людей, может привести к разному. Один и тот же путь ведёт одного человека к Свету, другого - во тьму. Поэтому пути расходятся, поэтому интуиция кричит мне, что пора сворачивать, пора дальше идти водиночку.

Как я, к сожалению, поступаю?

Я вижу пути других и начинаю сравнивать их со своим. Мне начинают не нравиться их пути, мне противно, я не хочу так. Что говорит моя интуиция? Она говорит: "Такой путь МЕНЯ к свету никогда не приведёт". Что говорю я? Я говорю: "Такой путь ТЕБЯ к свету никогда не приведёт!!!" Если сами путники мне не нравятся, я начинаю ненавидеть их за то, как они идут к СВОЕМУ Свету. Если сами путники мне нравятся, я начинаю их ЖАЛЕТЬ и СПАСАТЬ, перетаскивать на свой путь - он же ведёт к Свету! (меня-то да, а вот другого путника - не факт, оооой не факт...) Кто я при этом? - долбоёб. Долбоёбом я быть не хочу, поэтому я бросаю бесплодную борьбу с чужой интуицией и чужим путём, возвращаюсь к своим - пути и интуиции.

И тут есть один такой очень важный момент. Любые манипуляции с чужими путями, любое направление своего внимания на чужие пути, - отклонение от собственного курса. Пытаясь затащить родственника на свой путь, я сбиваюсь с пути. Пытаясь показать алкоголику, что "мой путь круче твоего", я сбиваюсь с пути.

"Но ведь он вообще не слушает интуицию!! Он слушает только телевизор и друзей-алкашей!!" Спокойствие! Не слушать интуицию - это тоже часть ЕГО/ЕЁ пути. Не стоит лезть туда, чтоб не сбиваться с курса.

ДОБРА ТЕБЕ НА ТВОЁМ ПУТИ 🍄

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает


КНОПОЧКА "ОБСУДИТЬ" ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОБСУДИТЬ⬇️

МИНУС ЛЕНЬ #4:
Держу смартфон только левой рукой, кладу только в левый карман. Я правша.

Такой эксперимент я уже проводил с зубной щёткой, до сих пор чищу зубы левой рукой) Зачем это нужно? Ну пишут, что это развивает правое полушарие мозга, ответственное за креативность, и прочее и прочее..

Но пишут то многое, а я скорее делаю это по двум причинам:

1. Это снижает бездумное ковыряние в смартфоне. Сама физическая непривычность действия заставляет задуматься: "А так ли мне сейчас это всё (отвечать на сообщение / проверять подписки / листать ленту) нужно?? Обычно я не задумываюсь над этим, юзаю смартфон неосознанно, на автомате, компульсивно. А это не есть хорошо. Не для этого мозг человеку дан.

2. Это новые нейронные связи. Это новизна "из ниоткуда", новизна "из воздуха". А новизна развивает мозг, который, в свою очередь, отвечает на это, как минимум, улучшением настроения. А может даже в награду за новизну подкинуть несколько хороших и полезных идей!

В общем, не вижу причин не "заморачиваться" подобным образом. Люблю свой мозг и то, что он даёт мне, оттого и забочусь о нём.

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #страшнолень #минуслень #откажисьиприобретешь

Привет 👋

Итоги лета подведены: жить будем!

Я уволился с работы всё-таки. Послезавтра выхожу на новую. Завтра, на День Знаний, я побуду безработным.

А что это значит, знаете?????????????

Это значит, что завтра у меня есть целый день для того, чтоб учить молодых, но разумных людей вести учёт своего бюджета.

Под моим руководством уже шестеро ребят в августе обучились обращаться с таблицей расходов. Они шарят, как определять ежемесячный и ежедневный лимит, шарят за перемещение средств и статьи накопления. Эти же шестеро ребят завели сберегательные счета (реально завели, я лично видел - они прислали скрины) и завтра впервые пополнят их. Именно завтра☝️ 1 числа нового месяца начинается практика управления бюджетом. Таким образом мы не привязаны к датам аванса и зарплаты. Потому то нас и не застать врасплох! Это я, кстати, раскрываю вам уже инсайдерскую инфу 🙄

Ну а поскольку ребята уже в моём менторстве не нуждаются, я готов обучить любого желающего. Прямо завтра и начнём! Смысла тянуть нет. Ниже кнопка, ведущая в мой профиль в инстаграме. Пишите туда сообщение "бюджет", и всё обсудим!

Жду 👌

Всё, что я понял, я перепонял ещё не единожды. Почти с каждым моим убеждением такое происходило несколько раз. Иногда это воспринимается, как открытие, как новое рождение. Иногда - как полнейший крах всей жизни. По настроению, в общем.

Учитывая вышеизложенное, считаю, что фраза "Всё будет хорошо" звучит некорректно.

Моя версия:
Всё будет изменчиво. В том числе и хорошо.

МИНУС СТРАХ #5: месячный курс мухоморного микродозинга. 🍄

Это было в начале лета, когда я, мягко говоря, не очень себя чувствовал после прекращения фармакотерапии.

Это было вопреки утверждениям, что:
- "Не работает",
- "Психоактивный",
- "Учёные пишут, что это всё фигня"..

Это было сделано без какой-либо надежды на лучшее, тупо ради эксперимента, потому что "терять нечего".

По поводу мнений вида "не работает" могу ответить каждому: не работаешь ТЫ. Грибы - союзники. За тебя никто ничего не сделает. Проявляй волю, прилагай усилия. А 🍄🍄🍄 помогут. И помогут так, что тебе и не снилось.
По поводу психоактивности. Дозировка в 10 раз меньше, чем начальный порог проявления ощутимых изменений сознания. У кого есть здоровый интерес к микродозингу, а так же благородное желание изменить жизнь к лучшему, тот найдёт кучу полезной инфы о микродозировании растительными психоделиками. Остальных эта тема просто отвергнет. До этого надо дорасти.

По поводу мнения учёных.. Слишком много я видел взаимоисключающих научных данных о препаратах - аптечных и "альтернативных". Слишком много известно о процедуре внедрения корпорациями того или иного препарата в рыночный оборот. На сегодняшний день это не моя борьба и не моё дело.

"Так если не верить учёным, то чему вообще верить?" - спросил меня знакомый, который "как бухал, так и бухаю" после месячного курса микродозинга. Я предлагаю верить интуиции. В очередной раз. Только вот сложно её слышать, когда пивко пьёшь, к сожалению(

Подробно о пользе, которую я извлёк из курса мухоморного микродозинга, я рассказал в своём инстаграме: https://www.instagram.com/tv/CTCg8PdoYAA/?utm_medium=copy_link

Если кратко:
- решена проблема РПП,
- успешно пережит синдром отмены после окончания курса нейролептиков и антидепрессантов,
- успешно перенесён полный отказ от никотина.

Думайте сами. Если что интересно - спрашивайте.
Обнял.

#хабал_выздоравливает #хабал_терапия #минусстрах #микродозинг

Я больше не Хабал. Зови меня МС Бес Подготовки !

Не знаешь, что делать? - делай что-нибудь.

⬆️ Это я СЕБЕ такое правило пишу в первую очередь.
Долго запрягать и в итоге никуда не поехать - очень про меня. Вся моя деятельность пропитана страхом неуспеха.

✅ Изучить вопрос досканально, прежде чем что-то сделать.
✅ Тысячу раз спросить у всех разрешения (чаще всего не у кого, поэтому спрашиваю у себя).
✅ Подвергнуть все желаемые результаты сомнению: "а надо ли мне это?", "а буду ли я удовлетворён?", и самое излюбленное - "а не останусь ли я разочарованным?"
✅ Ждать "идеального момента", "максимальной ресурсности", "пика мотивации".

О причинах такого поведения расскажут многие из психологов, но нужны ли эти причины?

Занимаясь вот этой бесноватой подготовкой, я порой скатываюсь в такуууую залупу беспросветную(( Остаётся только лежать и смотреть в потолок.
Лежу, смотрю. Бывает, до слёз досматриваюсь. Ощущение, что 30 лет только и делал, что смотрел в потолок, "подготавливаясь". Так из ничего появляется настоящее отчаяние.

Проходит оно, когда встаю и начинаю делать то, что уж точно пора делать - на работу идти или встретиться с теми, с кем пообещал встретиться, посуду помыть и/или приготовить поесть (потому что не в чем жрать уже и нечего). И как-то рассасывается печаль то "сама по себе".

Хочется сделать ЧТО-ТО ВЕЛИКОЕ, или хотя бы ЧТО-ТО НЕБЕССМЫСЛЕННОЕ. И вот я сижу/лежу и ломаю голову, как же мне это сделать. Пишу план детальный, напрочь забывая о силе непредвиденных обстоятельств.

А ведь чтоб пройти путь, надо ИДТИ. Ведь, чтобы сделать "В КАССУ", надо много раз сделать ЧТО-НИБУДЬ, попав "МИМО КАССЫ". Но жалко на это времени! А на бесконечную подготовку и откладывание времени не жалко, прикинь?!

Какая мотивация тебе нужна, Хаба? Делай, а мотивация будет приходить периодически. Как приятный бонус.

Впереди стооолько препятствий, да? Так просто представить себе, с какими сложностями столкнёшься. Но ведь и так же просто представить себе, как получаешь желаемый результат! Только вот думать о препятствиях ты себе разрешаешь, а о получении желаемого - нет. Это как раз про позитивное мышление, которое не работает, пока не работаешь ты.

А может цель не та? Опыта нет, интуиция молчит... Ну так ты начни свое движение к этой цели, начни путь! А там уже и интуиция включится, может она тебе скажет, что не туда побрёл. Да, может ты и не окажешься счастлив достигнув цели - случается. Чаще всего так и случается( Но ты по дороге насобираешь то, чем до конца жизни будешь пользоваться с огромной радостью. Будь то навыки, знания или просто приятные воспоминания.

Иногда даже полезно взять и сделать всё заведомо наоборот! В обратную сторону от цели! Получить свой АНТИРЕЗУЛЬТАТ! Но зато ты СДЕЛАЛ. И теперь тебе понятнее, как поступать дальше.

Не прозапрягай всю жизнь, пожалуйста!

#откажисьиприобретёшь

Пока пишу про (анти)кризисный план, вступайте в новый чат этого канала:
https://t.me/joinchat/J9Z7OuLx0pJhNTU6

🍄🍄🍄

(АНТИ)КРИЗИСНЫЙ ПЛАН

Привет. Сегодня многие из тех, кто недавно решил побороть зависимость, сорвутся. Просто потому что пятница. Это весьма прискорбно. Какие варианты этого избежать?

Зависимые, которые проходят реабилитацию, знают, что в любой момент их может накрыть болезнь. На этот случай у них есть кризисный план. Это список из двадцати действий, которые необходимо совершить прежде, чем употребить, если сильно захотелось. Практика показывает, что уже в середине списка желание отпадает. Особенно если там есть 20 отжиманий)

А если у них нет такого плана? Правильно, они идут на всем известный маркетплейс и вырубают себе говнище.

Если есть возможность уменьшить вероятность срыва, почему бы этой возможностью не воспользоваться? Я проверял - работает. Друзья тоже проверяли - работает!

Уже сам процесс, когда ты выполняешь пункт за пунктом и вычёркиваешь их из списка, даёт ощущение какого-никакого удовлетворения и поднимает тем самым уровень серотонина. Есть немалый шанс, что этого будет достаточно, чтобы не свернуть "не туда".

Предлагаю тем из вас, кто борется с какой-либо зависимостью, прямо сейчас составить себе такой кризисный план. Не можете придумать 20 действий (ну серьёзно🙄) ? - Напишите 10. Не можете 10? - Напишите 5. И отправьте этот свой мини-план в чат этого канала: https://t.me/joinchat/J9Z7OuLx0pJhNTU6
Таким образом наберется огромное количество вариантов действий, которыми каждый сможет воспользоваться, добив свой кризисный план до 20 пунктов.

Удачи.

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия

СЕГОДНЯ 2 ГОДА КАК Я НЕ ПЬЮ АЛКОГОЛЬ.

Для меня это уже настолько обычное состояние, что сложно говорить о различиях между опьянением и трезвостью от первого лица.

А вот со стороны очень хорошо вижу, как люди страдают, неистово это опровергая и маскируя. Только вот помочь таким самообманутым страдальцам не получается, хоть и очень хочется - между нами уже целая пропасть, мы уже на разных языках говорим.

Я до сих пор не забыл, как ненавижу синьку и всё то, чем её окружило общество. Ненавижу это псевдовеселье, эту пляску на костях (собственных), эти "решения проблем", которые на самом деле и возникают-то от того, каким способом их "решают" (заливают синькой, я имею в виду). Ненавижу, как алкогольная секта мерится письками в части толерантности к спирту и способности выпивать его больше остальных. Я всё чаще просто ухожу из компании, не найдя там в очередной раз ничего, кроме вышеперечисленного. Как оказывается потом, ухожу очень вовремя, не застав всей той дичи и чмошности, которая неизбежно, в 10ти случаях из 10ти, застаёт оставшихся.

Зато существующее общение стало приносить мне гораздо больше. И окружение поменялось, и люди изменились. С закрытием одной дверцы открылось множество других, а я и не думал, что в мире ещё столько всего.

Из раза в раз меня радует то один, то другой, то третья мои знакомые, сообщая о своём намерении завязать с жидким дерьмищем. Искренне радуюсь за них и бросаюсь помогать. Искренне расстраиваюсь, если узнаю, что срываются. Но потом всё равно бросаюсь помогать, если нуждаются, не могу иначе.

За эти 24 месяца я сильно поменялся. Стал в разы свободнее. В моей жизни стало намного больше жизни - хз как ещё это назвать. Есть мир за пределами алкогольного опьянения, и этот мир гораздо больше и интереснее. Из этого большого и богатого мира не хочется обратно в маленький и скудный, где "все 33 удовольствия" без синьки уже какие-то будничные.

Спасибо всем, кто наблюдал за моим пробуждением, и всем, кто в этом участвовал. Жду вас)

Сегодняшний праздник для меня поважнее ДР и НГ. Кто знает, тот поймёт меня.

Мне хорошо. Обнял.

Можете поздравить с праздником в том числе и денюжкой на сбер

#откажисьиприобретёшь #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #2годабезсиньки

ПЛАНЫ НА ОСЕНЬ

Какое же всратое выдалось лето 🙄
После подобного эмоционального прозябания даже такому психоплёту, как я, осень не страшна. Тем более, есть планы.

Экстравертные планы:
1. Выпустить альбом "SHITOPIA" с моими дорогими коллегами - 13senpai и BOBBY BRITISH.
Он уже записан и сведён, ожидает своего часа в октябре.
2. Выпустить книгу "Самый Сладкий Сон: авторское руководство". Каким образом её распространять - до сих пор не решено 😔
3. Вести менторскую деятельность в управлении личным бюджетом, и ещё в кое-чём...
4. Начать уже в конце концов стримить.
А то всё больше подруг врывается в вебкам и богатеет. А я человек простой: вижу успех - завидую.
5. Приступить к написанию сольного альбома.
Вчера обнаружил у себя материал уже на 12 трэков. Осталось, как говорится, "начать и кончить".

Интровертные планы (то, чем потом не похвастаться, но вас посвещу, чтоб себя подстегнуть):
1. Прогрессировать в медитации и асанах.
Я такой деревянный, вы бы знали. А тело всё чаще просит меня хорошенько его выкрутить во всех плоскостях и в каждом суставе. Собственно, просит то оно меня давно, а "дел поважнее" не убавляется. Пора это менять.
2. Микродозить.
Да потому что пушка!
3. Съездить немного по России, угареть слегка по внутреннему туризму.
Просто хотя бы потому, что я не пробовал так. Вот попробую. Скоро ещё загран должны выдать, там уже можно и на заграницу копить можно начинать. Благо, копить ваще не проблема с моим-то методом! ух!
4. Ответить на оставшиеся 10 вопросов, предназначенные для психотерапевта.
Смогу, смогу. Ведь было же их 37! Ну, в крайнем случае, я уменьшу их количество на 50%. Деньги на сеансы со специалистом всё ещё никуда не потрачены и ждут. Но пока настолько хорошо себя в этих задачах проявляет медитация, что мне пока интересно справляться с помощью неё. А ещё "тяжёлая артиллерия" в виде псилоцибиновой церемонии давно нарисована в планах. Состоится она или нет - решит сама реальность.
5. Найти новую долгоиграющую тему для своего блога или покончить с попытками найти её.
Мне уже почти нечего рассказать о трезвости и о том, что яркая и счастливая жизнь без допинга имеет место быть. Я это понял, когда заебался писать пост о своих двух годах неупотребления алкоголя. Вроде бы и хочется повыёбываться чем-то перед вами (данная моя черта, скорее всего, неискоренима), а вроде и как-то неудобно мне стало в этом всратом костюмчике начинающего (вечно) блогера/писателя.

"Всё идёт по плану" (с)
🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁

Следующей темой моего блога будет "Путь из ноунэйма в пенсионеры"