650 ДНЕЙ БЕЗ АЛКОГОЛЯ. Часть 1.

Привет. Сегодня, по моим подсчётам, 650 дней, как я не употребляю алкоголь. Более полутора лет. Совсем. Даже пиво. Это лучший в жизни отказ, который вообще мог бы быть.

Употребление алкоголя в нашей стране разрешено и в почёте. В каждом фильме продвигается некая "культура пития", тема алкоголизации всячески обшучивается комедиями и анекдотами (в довольно позитивном ключе), ни одно культурное мероприятие не обходится без алкоголя. В принципе любая общедоступная информация о проведении человеческого досуга как бы по умолчанию подразумевает употребление синьки.

Даже особо не вдаваясь в конспирологию, легко и логично признать факт: пропаганда алкоголя есть, она сильна и повсеместна, имеет свои причины и цель, выгодные строго определенным индивидуумам. Отголоски этой пропаганды мы постоянно наблюдаем в СМИ.
Это и идея о так называемом "Хорошем, дорогом алкоголе", который, дескать, лучше, чем дешевый (но формула этилового спирта вроде везде одна и та же, разве нет?).
Это и активная демонстрация безудержного веселья при употреблении алкоголя. Тут я, будучи немного подкованным в данном вопросе, спешу обратить внимания, что фаза веселья при пьянке действительно присутствует, и обусловлена она выделением в мозге дофамина. Но наступает эта "дофаминовая" фаза при употреблении ТРЕЗВЫМ человеком МАЛЫХ доз синьки, и непременно сменяется на вторую ("ГАМК-фазу") и третью (алкогольный делирий). Но о двух последних фазах пропагандоны не говорят, конечно же. Но вы-то знаете, чем заканчивается пьянка, если её принудительно не остановить самостоятельно.

На уровне обычных обывателей весь этот синий пиар даёт сочные плоды в виде болезней, разрушенных семей, искалеченных жизней, рождённых в нищете "пятничных" детей, кучи проёбанного впустую времени, и проч. и проч. Но зависимый ум жертвы алкоголизма, конечно же, изощренно подбирает аргументы в пользу своей зависимости. Отсюда появляются разные "культуропитейщики", секты свидетелей бакала краснава вина для здарофья и прочая подзалупная перхоть. Неистово травятся байки о том, "как пиздато в пятницу наебенились ваще в нули" и "как охуенно бутылочка пивка поправила здоровье с бодуна".

Но обращу ваше внимание вот на что: людям предлагается выбирать между "выпить в меру" и "нахуяриться до состояния конченной мрази", между "насладиться дорогим брендовым/авторским алкогольным напитком" и "ушататься стеклоочистителем до слепоты", но НИКТО НЕ ПРЕДЛАГАЕТ В КАЧЕСТВЕ ВЫБОРА ПРОСТО НЕ ПИТЬ ВООБЩЕ!

А ведь этот путь существует... Мне показали его хорошие, интересные и успешные люди. Теперь его показываю вам я.
Я не пью и не собираюсь. Никогда особо не любил алкаху, но выпивал по тем же ахуенно веским причинам, что и большинство - тоже не видел другого выбора.
Для вас не секрет, что я бывший (дай Бог) полинаркоман. И сейчас я, вальсируя на острие в страхе скатиться до статьи за пропаганду наркотиков, изящно заявляю вам:
Нет ни одного психоактивного вещества хуже алкоголя!
Уж мне поверьте, я шарю.

По причине того же страха перед госмашиной, я не берусь перебирать и сравнивать. Просто скажу, что эффект от синевы самый пошлый и унизительный. Сродни токсикомании.

(Продолжение в следующем посте)

#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #хабал_выздоравливает #

650 ДНЕЙ БЕЗ АЛКОГОЛЯ. Часть 2.


Дальше несколько фактов из личного опыта:
1. Практически все, кто меня крупно подвёл и пустил под откос общие планы и договорённости, страдали от пристрастия к синьке. Алкоголь - это безответственность!;
2. Все торчки, которых я знаю, сначала выпивают синьку, а потом, уже будучи подмухой, мутят себе наркоту;
3. Ни один из моих непьющих знакомых не наркоман, даже если пробовал почти все наркотики;
4. Каждый из моих знакомых торчков бухает, а когда нет наркоты - бухает в 10 раз больше;
5. Ни у одного из моих регулярно пьющих знакомых нет ни капитала на счету в банке, ни инвестиционного портфеля, ни копилки, зато есть кредиты. Алкоголизм - это жизнь взаймы и здоровье в кредит;
6. Ни у одного из моих непьющих знакомых жизнь не стала хуже после отказа от алкоголя.

Моя стала намного лучше, и каждый мой позитивный пост здесь - тому подтверждение! Я экономлю на пьянках деньги, я не попадаю в глупые и нелепые ситуации по синей дыне, я не рискую лишиться водительских прав, я не чувствую одиночества, я контролирую себя и ситуации, я чувствую себя свободным в выборе жизненного пути, увлечений, окружения.

Поначалу было некуда руки девать без привычного сосуда с сивухой, чуть поменялся досуг и численность приятелей, исчезло волшебное предвкушение пятничного кутежа. Но это всё такие мелочи, по сравнению с тем, что я имею на сегодняшний, 650й день без алкахи!

Я ничто так не презираю, как эту синюшную парадигму, в которой живёт несчастно столько крутых и перспективных людей. Мой искренний, сильнейший душевный порыв - это желание бороться со спиртным и его пропагандой всеми доступными мне способами. А вы смотрите сами. Обнял.

#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #хабал_выздоравливает

Именно таким, безразличным ко всему, что возбуждает людей до восторга, я себя и представлял.
Но зачем?

МИНУС СТРАХ #2: не зажмуривать глаза при просмотре внутреннего "ужастика".

Привет, родные и остальные читатели. Продолжая свою линию отказа от страха и лени, я всё чаще вспоминаю один занимательный компонент своей тревожности: мысли, вызывающие тревогу, обрываются на определенном моменте пикового страха, и дальше этого момента я просто отказываюсь смотреть. Подобно впечатлительному зрителю, который смотрит ужастик и на самом страшном моменте (а чаще заблаговременно) закрывает руками глаза.

Личные примеры таких недосмотренных "ужастиков":
- Быть уволенным с нынешней работы,
- Вернуться в Тамбов,
- Растерять аудиторию на канале,
- Расстаться со сбережениями,
- ....

Вышеперечисленные этапы в прогнозируемых событиях являются точками пика, когда хочется "зажмурить глаза", и дальше просто не думать - слишком страшно, я не хочу так, я отказываюсь принимать такой исход. Но таким макаром тревога никуда не уходит и не перерождается во что-то продуктивное. Напряжение сохраняется, качество жизни снижается.

Правильным, в данном случае, подходом я считаю как раз-таки не "зажмуривать глаза", а посмотреть, что будет ЗА этим худшим исходом. Не знаю как вам, а мне это сделать мешали в своё время только лишь отголоски моего мистического мышления. Мол, накликаю беду, представляя такие негативные исходы. Ну это бред, конечно.

Как заставить себя посмотреть дальше худшего исхода, решать каждому индивидуально. В своём случае, я задаюсь вопросом: "А что дальше?", и делаю над собой усилие, чтобы максимально подробно ответить себе на этот вопрос и нарисовать дальнейшую картину возможных событий у себя в голове.

Да, именно с усилием иногда приходится рассматривать дальнейшее будущее, потому что мозг, ещё не наученный смотреть страху в глаза, стремится ответить на вопрос "А что дальше?" примерно следующее:
- "А дальше пиздец."
- "А дальше я и думать не хочу."
- "А дальше я не вижу смысла жить..."
Такие ответы категорически не принимаются и вот почему.

Давай не будем самих себя обманывать, уважаемый читатель: в эту самую минуту ты проживаешь эпоху, которая наступила после тех самых наихудших исходов, о которых ты и думать боялся. И ничего ведь? Жить можно? Можно. Поэтому думай, как будешь жить после очередного "пиздеца", и не забывай, что бонусом к твоим не особо радостным планам может быть то, что никакого "пиздеца" и не произойдёт вовсе. "Пронесло", "Бог уберёг" и так далее. Ведь так уже было? Было, конечно.

Замечу, что отвечая на свой вопрос "А что дальше", можно наткнуться на ещё более пугающий исход, а за ним ещё более пугающий и так далее до... конечного, слава Богу, момента) И тут тоже не стоит зажмуриваться. Копаю, "вскрываю" исходы дальше и дальше и понимаю, что за всем этим мнимым ужасом стоит обычная жизнь, и будущий Я будет чувствовать себя +/- также, как я сейчас. Так чего ж бояться то? Чего вообще время на это тратить? Уж о потерянном на тревогу времени я точно пожалею - так было не раз. Поэтому к чёрту!

Нередко причиной страха перед будущим является даже не сама перспектива какой-либо худшей жизни, а то, как мы представляем СЕБЯ СОЖАЛЕЮЩЕГО. В моём случае это очень актуально и я часто избегаю этого возможного сожаления, тем самым лишая себя опыта. Учёные же, вполне серьёзно исследуя теорию сожаления, указывают на множество ошибок восприятия, которые мы допускаем, представляя себя самих в будущем. Мы - не те, кем мы будем потом! Вот что важно понимать. Так что, вообще не стоит гадать. Всё будет в любом случае не так (и уж точно не полностью и до мелочей так), как мы предполагаем. Не смеши Бога своими планами, о человек! ))

Если проводить "вскрытие" худших исходов, выписывая мысли и предположения на бумагу - данному подходу вообще цены не будет. Ну или нет) Но я пробую, и мне помогает.

Обнял.

#откажисьиприобретёшь #минусстрах #страшнолень #хабал_терапия #хабал_тревога #ачтодальше

Всем доброго дня.

Я проснулся в 5:30, на 10 минут раньше, чем вчера. Скоро расскажу, почему и зачем.

Всё, что со мной происходит, указывает на то, что я выползаю из недавней ямы. Стал интересоваться новыми для себя темами и идеями. Откуда-то пришли силы заниматься и вынужденными делами, и новыми занятиями.

Нет желания сорваться в употребление, нет желания занимать себя чем угодно, лишь бы занимать. Нет желания даже переедать, заглушая стресс, уже похудел на 6 кг меньше, чем за месяц! А ещё, перехотелось пустословить и многословить.

А самое главное - у меня появилось три ПРОЕКТА, которые полностью инициированы мной, весьма конкретно сформулированы и ограничены по времени (от месяца до четырёх). Это самые настоящие цели - то, чего у меня не было очень долгое время. И это демо-версия смысла жизни ☝️😌

Что помогло ситуации измениться? Много чего. С моей стороны был предпринят целый комплекс мероприятий, и я продолжаю их осуществлять. Обо всём этом я, конечно же, расскажу здесь - искренне хочется этим делиться. Ну а если вкратце: отсёк лишнее и попробовал новое.

#откажисьиприобретёшь

МИНУС ЛЕНЬ #2: начать работу с психотерапевтом до посещения психотерапевта. (Часть 1)

Доброго дня!
Нашёл для себя полезным в моменты подавленного или раздражённого состояния фиксировать весь негатив на бумаге или в заметках телефона. Таким образом, накопился внушительный список из примерно двадцати неразрешённых жизненных вопросов, которые мне время от времени сильно портят настроение, создают ощущение безысходности, тщетности любых моих действий, и которые я бы хотел разрешить под руководством профессионала - психотерапевта. Потому что ответы не найдены ни в книгах, ни в общении с родными, ни в собственных долгих размышлениях. Скорее всего, проходя по привычным тропинкам нейронных связей, мои мысли по каким-то причинам обходят стороной те участки, где эти ответы находятся. И посильную для психотерапевта задачу я вижу как раз в том, чтобы помочь мне направить свои мысли прямо в эти "колодцы" с ответами. Так, по моему мнению, и работает психотерапия.

На разрешение этого перечня вопросов с привлечением профессионала я и собирал денежные средства, и, признаться честно, когда с вашей помощью была собрана нужная сумма, мне уже стало гораздо спокойнее, ведь я буквально в шаге от решения хотя бы одной из этих проблем! Но совершать этот шаг я пока не спешил. И дело вот в чём.

С появлением контактов двух хороших специалистов и суммы на оплату их услуг, я решил открыть свой список проблем и подготовить его к первому посещению психотерапевта. Дескать, вот моё тех.задание) Проанализировав список, я понял, что какие-то вопросы отпали сами собой, какие-то выражены неявно, а какие-то я и вовсе туда не включил, хотя они и занимают мой ум, внося в него беспокойство.
В итоге, список я преобразил и договорился сам с собой ещё некоторое время дополнять его, периодически просматривать и анализировать. Так вопросов стало уже 32. И несколько недель это число не увеличивается. Стало быть, больше меня ничего не мучает. Пока что...

Стоит отметить факт, что с появлением такого внушительного списка проблем стало действительно легче жить: сталкиваясь с очередной неприятной эмоцией, я автоматически начал понимать, к какой из проблем из списка она относится. И убежденность в том, что проблема подлежит разрешению (а в случае работы с профессионалом такая вероятность довольно велика), уже лишает моё состояние компонента безысходности. Ощущение наличия выхода из тупика уже дорогого стрит!! Пусть даже этот выход ещё не найден.

[Продолжение в следуюшем посте]

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #минуслень #страшнолень

МИНУС ЛЕНЬ #2: начать работу с психотерапевтом до посещения психотерапевта. (Часть 2)

..А дальше появилась идея об отказе от страха и лени, и эта идея меня увлекла, воодушевила. Настроение с появлением в жизни новизны улучшилось, стали легче выполняться задачи, время начало проходить продуктивнее и вцелом моя занятость повысилась. Но жизнь - это полосы, и я это прекрасно понимаю. Список проблем никуда не исчез и с ним всё ещё предстоит работать. Очевидно, что со сменой фазы моего настроения в худшую сторону (а этого не избежать), проблемы из этого списка, пункт за пунктом, полезут наружу и начнут напоминать о себе. Возможно, произойдёт это настолько остро, что я возьму телефон, наберу номер одного из психотерапевтов и немедленно запишусь на приём. Собственно, пока я так и вижу момент начала наших с ним занятий.
А пока этого не произошло, деньги лежат и не тратятся, я в рамках новой идеи решил перебороть свою лень в ещё одном деле, и на все свои 32 вопроса мозгоправу я начал отвечать сам.

Выше в одном из постов я уже писал, что я являюсь собственным психотерапевтом и объяснял, что это значит. Так вот, я уверен, что хотя бы пара вопросов из 32-х поддадутся моему самостоятельному разрешению - надо только достаточно хорошо вжиться в эту свою роль психотерапевта. НЕ ПОЛЕНИТЬСЯ это сделать. Помимо этого, с их разрешением, еще один или два вопроса отпадут сами собой, так как путь их разрешения окажется аналогичным. Также к остальным вопросам появятся какие-либо мои дополнения, комментарии и предположения по решению, в которых я пока не до конца уверен. И вот уже с этой "выжимкой" я и планирую идти к специалисту. Но, повторюсь: всё может пойти не по плану, и я, бросив всё, побегу, сломя голову на сеанс, потому что больше просто не смогу терпеть. Такая вот стратегия.

Многое в жизни разрешимо, ежели уделить решению проблемы время и перебороть свою лень)

Если у кого-то возникают вопросы ко мне, или вы с чем-то несогласны, смело пишите мне в личные сообщения - контакты для обратной связи указаны в описании этого канала.

Обнял.

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #минуслень #страшнолень

ЗАШКВАР

Приветствую вас. Неизвестно, когда бы я ещё вспомнил об этом понятии "Зашквар", если б вчера мне про него не напомнили.

Сам я таким понятием редко пользовался, так как впервые о нём узнал из разговоров и рассказов о местах лишения свободы, а в эти места я очень не хотел попасть, хотя вполне мог и даже однажды был в шаге от этого. По этой причине слово "Зашквар" я отказывался употреблять в своей речи, избегая даже мыслей об этом и преломления этого явления на себя. Боялся.

Если кратко, суть зоновского "Зашквара" в том, чтобы прикоснуться или каким-либо способом лично провзаимодействовать с субъектами т.н. "низшей масти", или "опущенными". Прикоснулся/передал сигареты/поел из одной посуды - зашкварился! Ну или "законтачился". Далее зашкварившегося ждёт отвергание, изгнание из высшего и даже среднего общества сокамерников, насилие - короче страдание. Есть ещё куча разных забавных и обсурдных проявлений этого понятия, например "законтаченные по воздуху" (без непосредственного прикосновения) и т.д.

Не приходится удивляться (уж в #рашке# то) тому, что по каким-то причинам это понятие с зоны перекочевало в жизнь нашей замечательной модной и прогрессивной молодёжи, и теперь стоит в одном ряду с понятиями Хайп, Кринж, Симпл Димпл (на этом моменте у меня вылетела шпионская сопля из ноздри от приступа внезапного смеха), и прочими. Моё предположение, что именно этот жаргонизм был призван со всей мощью юношеского максимализма произвести жёсткое противопоставление того, что приемлемо или почитаемо (то есть на хайпе, в тренде, ну вы поняли..) тому, что есть зашквар, а значит должно быть табуировано. Юность не терпит полумер. Наверно.

Я застал времена и сообщества, когда зашкваром считалось:
- носить узкие штаны,
- носить широкие штаны,
- иметь ч/б дисплей на мобиле,
- иметь любую мобилу круче кнопочной нокии с фонариком,
- слушать рэп,
- слушать рок,
- целоваться с девушкой, которая ранее состояла в отношениях (а значит делала минет своему парню и теперь считается что ты по сути тоже делаешь ему минет),
- не занижать клиренс на автомобиле,
- занижать клиренс на автомобиле,
- читать рэп про любовь,
- читать рэп в стиле "новой школы",
- быть наркоманом,
- быть зожником,
- быть барыгой,
- не быть барыгой ("на жопе сидеть - зашквар, надо крутиться и ебать систему"),
- .... и многое-многое другое.

Зашквар неуловим и есть большая вероятность того, что ты не успеешь разобраться, в чём сегодня зашквар, не убежишь от него, и тогда он трагически и катастрофически накроет тебя с головой.
Но давайте разберёмся в этой катастрофе поглубже. Что ждёт современного зашкваренного при его таком крайней степени ужасном положении дел? Я полагаю, что в этом случае какая-то часть общества перестанет с этим зашкваренным общаться, а также может сообщить ещё некоторым частям общества о его зашкваре, и те, в свою очередь, тоже перестанут общаться с бедолагой.
Но кто эти люди, которые выступают цензорами в зашкварной парадигме?
Это, в первую очередь, зависимые до крайности от чужого мнения, трусливые, ограниченные узкими рамками понятий "чёрного и белого" людишки, которые ничего по сути из себя не представляют. Оттого и кричат во всё горло о зашкваре, понимая, что только сегодня они незашкваренные, и осознают они, насколько шатко положение их самих в этой изменчивой системе <<свой-чужой>>
Так не пойти ли им нахуй??

Что теряет наш несчастный зашкварыш? Чьей поддержки, чьего одобрения он лишается? Насколько это лишение ему в жизни навредит? Да не насколько! И не навредит, а поможет! Расчистит путь для нового и лучшего.

Хорошо, что я сегодня вне этой системы понятий. Как же легко без этого живётся!

Но иногда я замечаю, как где-то глубоко внутри меня звучит голосок какого-то птушника-ауешника-неформала: "ЗАШКВАААР!"
Скоро он сдохнет от скуки и одиночества, и мне его не жаль.

МИНУС СТРАХ #3: заснуть рано вечером, проснуться рано утром, "всё пропустив".

Иногда мне кажется, что лучшее время - вечернее: столько "гениальных" идей приходит в голову, вечером друзья зовут гулять, Москва в огнях красивее... Короче, вечером и ночью более явно нами овладевает иллюзия волшебства и всё вокруг становится романтичнее. Особенно тупорылые переписки в соцсетях и листание ленты в инстаграме - сплошное волшебство, ага.
А ещё тебе с утра на работу, дорогой мой волшебник. И там, среди и без того довольно прозаичной действительности тебя ждёт весь спектр отрицательных эмоций, вызванный недосыпом. (Я очень рад, если у тебя нет работы, но есть много денег. Тогда делай, что хочешь, тебе виднее наверно). Все живут так и не оглядываются, что просто кучу проблем можно решить всего-навсего хорошим качественным сном. ПРОСТО. ЗДОРОВЫМ. СНОМ.

О здоровом сне я уже готов писать книжку, потому что меня сильно раздражает тупость людей, которые страдают от недосыпа, но продолжают его испытывать, продолжают ночью заниматься абсолютно бессмысленными вещами, а утром выкладывать в сториз в инсте свои синяки под глазами и подписывать, типа "ммм 4 часа сна ммм недосып ооо ааа". Им бы в челюсть разок прописать, чтоб хоть в нокауте выспались. И оно так и получится! Только вместо удара в челюсть от организма они получат проблемы со здоровьем. Абсолютно разные проблемы. Но и в этом случае большинство даже не заподозрит, что надо высыпаться. Просто недалёкие обыватели решили романтизировать недосып и сделать его атрибутом успеха.

Я ПРОТИВ!

Я на себе испытал, как качество сна влияет на жизнь, и делаю всё возможное, чтобы высыпаться. И я узнал многое на эту тему. Обо всем этом я поведаю вскоре, а сейчас о моём отказе от страха #3:

Я решил вставать рано. Очень для меня рано. До 6:00. У меня никогда не получалось за все 30 лет научиться вставать с первого будильника, поэтому будильников у меня 10 и они начинают звонить с 5:30. Но я встаю рано! Зачем? - Чтобы лучше жить. Нормализация режима сна и бодрствования начинается с раннего подъёма, как день начинается с восхода солнца.
Встал рано - ляжешь тоже раньше. Уже сама мысль о том, что встал раньше обычного, будет причиной не засиживаться за (повторюсь) АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННЫМИ ЗАНЯТИЯМИ в ущерб ночному сну.

Чтобы облегчить процесс перестройки режима, я принял участие в онлайн-марафоне ранних подъёмов. Это хороший инструмент, как по мне. Организаторы делятся разными фишками о том, как минимизировать потери и получить максимум пользы от ежедневного раннего пробуждения. Какие-то фишки для меня совсем новые, какие-то я знал давно. Вместе с этим я изучаю тему самостоятельно, чтобы собрать как можно информации и предоставить её читателям.

Одно из самых тоскливых воспоминаний детства: как нужно было ЛЕТОМ ложиться до 21 часа (так решили за меня), когда за окном ещё светло - а значит другие живут, в то время как моя жизнь проходит мимо.

Приятное воспоминание из юности: когда вставал в 5:00, чтобы пообщаться со своей девушкой, уехавшей в Нью-Йорк, до того, как она ляжет спать по нью-йоркскому часовому поясу. Кстати, то время дало мне многое, и результаты тех моих ранних подъёмов до сих пор напоминают о себе.

В общем, моё дело - попробовать на себе (мне нужна новизна) и рассказать вам (мне нужно знать, что я кому-то помог). А рассказать могу много, что и намерен делать с этого дня.

БРОСАЮ КУРИТЬ (ОПЯТЬ)

Привет 👋
Я прошёл до конца трёхнедельный онлайн-марафон по ранним подъёмам. Последние 2 дня было особенно сложно вставать до 06:00 утра, т.к. в четверг я сделал вторую вакцину от ковида и меня жарило под 39⁰С ещё 2 дня.

Но могу сказать, что привычка вставать рано за три недели уже довольно хорошо укоренилась, поменялся режим, а времени как будто стало больше. Но, чисто субъективно, не могу сказать, что перед сном я ощущаю, каким долгим был день - скорее наоборот, хотя успевать стал гораздо больше. В общем, не знаю, как это работает.

Методичку по вопросам здорового сна я активно пишу. Вся необходимая инфа собрана, план составлен, я в процессе написания непосредственно параграфов. Очень меня эта работа увлекает! Отсюда в постах небольшая просадка. Впереди еще редактура, оформление и дизайн.

Воспользовавшись дополнительным выходным днём в честь прививки, решил я бросить курить табак. Сигареты я давно не курю и не питаю ни малейшего желания, но почти год назад пристрастился курить нагреваемый табак и весь год, пока у меня находился халявный нагреватель табака, я, конечно же, его использовал.
Что могу сказать: зависимость для меня во много раз сильнее, чем от сигарет - последние хотя бы противные, а эти стики без дыма, с приятным вкусом, испарение тёплое и никотином насыщает не слабее сигарет. Очень тяжко переживаю отказ, впервые такое, сегодня пошли четвёртые сутки, а я чувствую в груди жжение, как при сильной тревоге, аритмию, ажитацию, дисфорию и просто ощущение какого-то непонятного кризиса.

Спасаюсь дыхательными упражнениями, нацеленными на снижение тревоги и расслабление. Ведь по сути курение - это тоже дыхательное упражнение, и от него наблюдается эффект снижения тревоги, вот только курительное упражнение вредное и вызывающее сильное привыкание☹

Только недавно понял, насколько влип с никотиновой зависимостью - когда поймал себя на дикой раздражительности на вторых сутках без стиков. Ужас! Не собирался бросать раньше отпуска (раздражительность на работе мне совсем ни к чему, да ещё и без перекуров страшно было оставаться), но какая-то сила меня заставила бросить именно в пятницу. Теперь буквально ни о чём другом и думать не могу. Вчера исполнил давнюю мечту - купил себе электросамокат. Катался на нём и думал о стиках. Это просто кошмар. От всей души желаю вам не приобретать эту вредную привычку. А если уж приобрели и решаете отказаться - терпения вам, пусть отказ пройдёт безболезненно!

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #хабал_тревога #хабал_выздоравливает #некури

ЛЕГЧАЕТ

Привет 👋
Реально легчает, друзья.
Эх, надолго запомню я этот опыт и как тяжко мне было бросать курить нагреваемый табак. Сегодня не было приступов ажитации и дисфории - и это уже счастье, по сравнению со вчерашним днём. Появился настрой что-то делать - и я пишу вам руководство по здоровому сну. Пишу "взахлёб", поток мыслей опережает печатающие пальцы - это одно из моих любимых состояний в жизни. Приходится останавливаться посреди улицы, чтоб записать важный абзац в заметки, а перед входом в квартиру я вообще застрял на полчаса возле двери - такое накрыло вдохновение.

В очередной раз убеждаюсь, что мотивация, как и аппетит, приходит во время процесса. И если она возникла хоть раз, и я, замотивированный, решил что-то сделать - нужно это делать! Брать и делать - а мотивация вернётся ещё не раз в процессе, дав шанс закончить начатое.

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #хабал_тревога #хабал_выздоравливает #некури

МИНУС ЛЕНЬ #3: медитировать 2 раза в день не смотря ни на что.

Практику медитации сильно обесценили несчастные люди. Кому-то из них не хватило воли и упорста добраться до всей той пользы, что скрыта в практике (именно в ПРАКТИКЕ! то есть систематически, два раза в день, определенное время ты уделяешь тому, чтобы ДЕЛАТЬ медитацию, а не смотреть видосы об этом и не обсуждать это поверхностно с обывалами). Кто-то услышал от кого-то, что это #зашквар , и поспешил на цыпочках принять эту точку зрения. Кто-то даже не догадывается, что сам ежедневно практикует медитацию, просто она замаскирована под другой процесс. Кто-то из-за чувства вины и прочих суетных тягот не может позволить себе (и простить другим) "просто сидеть и ничего не делать". Кто-то нашёл покой и счастье в других занятиях. На здоровье! Это их путь.

Мой путь привел меня к медитации из совершенно неожиданных мест. О ней мне с восторгом рассказывали люди, от которых я этого вообще не ожидал! И это направило меня. Я долго не решался, причины этого описаны абзацем выше. Но решился и не пожалел.

Это совершенно новая модель поведения, небывалый процесс для моего мозга. Я чувствую изменения каждый день и это даёт мне сил продолжать. Люди заметили разницу в общении со мной нынешним, по сравнению со мной прошлым. Я сейчас говорю о действительно значимых для меня людях.

Касательно ЗНАЧИМОГО. Оно стало лучше различаться среди всякой суеты и бесполезного "мусора" повседневной жизни. И я очень доволен, что лишнее отсекается, а я могу наконец-то направить свои усилия туда, куда реально нужно. Не распыляюсь на мелочи.

И это всего-то за полтора месяца практики.

Так что, слава Высшему, что я наконец нашёл среди тотальных разочарований то, что вдохновило меня.

Учился медитировать я по онлайн-урокам от проекта "Уроки медитации". Так и называется. Кто хочет - можете ввести в ютубе. Главный учитель этого ютуб-канала - очень приятный человек, располагающий к себе, вселяющий доверие и несущий свет даже просто своей речью, голосом и взглядом.

Пока моя самопоставленная задача избавляться от страха и лени оправдывает себя. Не зря я это затеял.

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #минуслень #страшнолень

НОВАЯ ВОЛНА НЕНАВИСТИ К СИНЬКЕ

Привет. Я тут в субботу решился записаться к психотерапевту, позвонил в клинику по номеру из завалявшейся визитки, а женщина на другом конце провода после нескольких уточняющих вопросов выкатила мне, мол, "не работаем ни с кем, кроме алкоголиков, других лицензий не имеем, да и не нужны они, алкоголики не закончатся..".
Признаться, чувства я испытал смешанные...

Нет пути к психотерапевту ни для полинаркомана, ни для трезвенника (кто из них я, интересно?). Понятное дело, что взята лишь одна клиника из множества. Но сама суть...

Насколько много алкоголиков. Насколько много среди них желающих избавиться от этой болезни. А болезнь, видимо, неплохо поддаётся лечению с помощью психотерапии и гипнотерапии. Плюс с правовым полем никаких проблем - синька легальна.

А может я вообще не по адресу обратился?

В итоге, всё пошло не по плану. Я подумал обратиться к знакомым и попросить, чтобы порекомендовали другого психотерапевта. Зашёл в соцсеть, где у меня больше всего активных коммуникаций - инстаграм, далее (компульсивно, конечно же 🤭) начал листать ленту, и что же я вижу?

Я ВИЖУ ИНСТА-СИНЯКОВ И ИНСТА-СИНЯЧЕК!
Захотелось плюнуть в экран!

И ведь я общаюсь с этими личностями, многие из них очень хорошие люди. Многие из них имеют очень достойный заработок, иногда даже капитал, и способны позволить себе познавать очень многие грани счастья этого мира. Но почему же вы так узколобо выпячиваете своё "счастье"? Только бокалы, стаканы, фужеры блять с синькой... Вы для этого чтоли пашете на своих работах? Серьёзно чтоли?

С каких пор это стало так для вас красиво и достойно того, чтоб рассказывать об этом всему миру? Вас жалеть за то, что вы такие заблудшие, или ненавидеть за то, что вводите остальных в заблуждение?

Мне становится всё более одиноко среди этих людей. Надеюсь, это скоро пройдёт, а я примкну к "племени" единомышленников без вони перегаром изо рта.

Ууу сука бомбит😡

ОТОСПИТЕСЬ ПРИ ЖИЗНИ, А НЕ В ГРОБУ!

90%

Настолько я оцениваю готовность к публикации книги, которую я пишу для вас. Рабочее название "Самый Сладкий Сон: Руководство". Мой первый серьёзный опыт в писательстве дарит мне кучу положительных эмоций. Вот такой работой я бы занимался всю жизнь!


Что будет в книге:
- Чёткие и проверенные рекомендации касательно количества и качества сна, обеспечивающих здоровую и приятную жизнь;
- Советы по поддержанию тела и ума в бодром состоянии в течение дня;
- Переворот представлений о правильном режиме дня и помощь в его (режима дня) построении.

Чего не будет в книге:
- "Воды" и "продающих" текстов;
- Ссылок на исследования;
- Ссылок на ссылки на исследования;
- "Цитат великих";
- Универсальных советов для всех и вся;
- Рекламы.

По-моему, нормальный расклад. Нажмите сердечко, если не зря для вас стараюсь и вы ждёте) Обнял.

ИГРА НАЧИНАЕТСЯ (?)

Не ожидал, что так много людей ждёт, что я выпущу книгу. Спасибо, вы наполняете этот процесс ещё бОльшим смыслом!

А вообще, довольно забавно и приятно осознавать, что мне 30 лет и я такой решил написать книгу 😄
Пусть это и всего лишь небольшая методичка, но сам факт! А я всё ждал, что же такое покажется на горизонте, что подарит смысл моему существованию за пределами сладкой юности? Дождался, получается. И мне это нравится. Сами видите - только об этом последнее время и пишу)

Сегодня вот задался целью сделать так, чтобы в тексте обращаться к читателям, не обозначая их пол. Ведь моё Руководство подойдёт для обоих полов (на этом моменте адепты секты свидетелей 365-ти гендеров покинули канал)

А вцелом, кажется, что и мрак из повседневной жизни стремительно отступает. Очень радует, когда получается ловить тот настрой в решениях задач, которым я обладал в течение годового курса фармакотерапии. Усердно хватаюсь за те методы, которые я, будучи в том настрое, использовал.

Например, стараюсь отделять своё Я от своих эмоций, понимать, что ни одна из моих реакций на мир не тождественна мне самому, как личности, а только лишь одна из моих временных проекций. Это высвобождает меня на миг из тяжкого и изнурительного "житья жизни", превращая его в увлекательную игру.

Посмотрю, как будет дальше. И вы посмотрите. Обнял.

СТЫДНО, НО НАДО

Последнее время часто испытываю внутренний конфликт. Начинаю думать, что перебарщиваю с самоанализом, с стремлением жить более осознанно, с углублением в идею саморазвития. И ладно бы просто перебарщиваю... Меня начинает заботить, что я в ваших глазах (в глазах всех людей) выгляжу глупо.

Дескать, все такие сбалансированные, занимаются каждую секунду только тем, чем должны, исполняют предназначение. В то время как я, "ВМЕСТО НОРМАЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ", занимаюсь каким-то там самокопанием. Типа, в плане досуга, я фрик.

Вот же ж и вправду "насрано"¹ у меня в голове. И создал я (из того, что там насрано) себе в уме образ какого-то недалёкого обывателя, совершенно не могущего в эмпатию, считающего правым только себя, и готового обесценить любое моё стремление и порыв.

Вы хоть понимаете, какой я тонкий момент уловил?

Возможно, многие из вас давно это понимали, а я понял только что, причём до конца понял и прочувствовал, когда уже писал этот пост. И это серьёзное для меня откровение!

До этого я не разбирал на качества этого своего внутреннего обесценщика, а просто старался подстроиться под него, будто я слабее его и по каким-то непонятным причинам "ниже его по рангу". А теперь-то я понимаю, что, появись передо мной реальный человек с такими качествами - ни за что бы я не стал его слушать, и уж тем более - подстраиваться под него.

И я имею право быть собой, ориентироваться на себя и свои потребности, потому что таков мой путь и такова проекция вселенной в этой секунде меня. Короче, потому что так должно быть и не ебёт!

У этого откровения есть и предпосылки, и последствия. И о том, и о другом я расскажу вам далее. А пока, доброй ночи. Обнял.

#праваличности #откажисьиприобретёшь #хабал_выздоравливает

¹ - это был комментарий в мой адрес Кати Зари, очень запавший мне в душу, открввший глаза, и очень много мне объяснивший. Спасибо тебе, Кать. Желаю тебе добра во всём.

МИНУС СТРАХ #4: интересоваться тем, чем хочется интересоваться.

Я и сам не признавал, что боюсь принять такое решение. Предшествовало этому откровению 2 события, сейчас расскажу.

Позавчера во время утренней медитации из памяти вылез один интересный опыт. Помню, на первом, диагностическом сеансе (1,5 года назад) девушка-психотерапевт разбирала со мной одну ситуацию из прошлого. И попросила она меня: "Представь, как бы ты повёл себя в той же ситуации, если б ТОЧНО ЗНАЛ, ЧТО ТЫ СИЛЬНЫЙ И ВСЕГДА СО ВСЕМ СПРАВЛЯЕШЬСЯ". Я представил, хули тут сложного.. Она попросила постараться прочувствовать себя в такой роли, прожить её, запомнить эмоции и ощущения в теле. Это было сделать гораздо сложнее, но вроде что-то получилось. Подозреваю, что если б мы продолжили занятия (а мы их не продолжили, потому что я начал пить таблетки и познал нейролептически-антидепрессантный дзен), я бы учился вживаться в эту роль СИЛЬНОГО ЧУВАКА, которому особо ничего и не страшно. Это был бы крутейший опыт. Но он забылся на полтора года, а тут вот вдруг вспомнился. И удалось именно вжиться в эту роль, со всеми присущими ей (роли) эмоциями и ощущениями в теле. До конца рабочего дня я был на этой волне внутренней силы, чувствовал уверенность, даже осадил одного мудака, нахально нарушавшего мои личные границы. День при этом реально выдался необычным, а я захотел чаще вживаться в эту роль. Стал ждать ситуации, в которой нужно будет проявить себя уверенным в своей силе.

Ситуация подвернулась мягонькая, как раз "тренировочная": я встал перед выбором, что вечером почитать: то ли художественное произведение, которое я уже начал читать, но пока забросил, то ли труды одного духовного деятеля из Индии о самопознании и биопсихологии. И вот тут то и проснулся мой внутренний быдлан-обесценщик, сущность которого я раскрыл вам в предыдущем посте. Он топил за прочтение романа и надсмехался над моим желанием читать труды индуса. И я чуть не пошёл у него на поводу, но, как только начал чувствовать свою слабость перед этим мудилой, сразу же опомнился - пора вжиться в роль сильного чувака!

Вжился. И сделал выбор в пользу того, чего хочу я, а не один из сотен тараканов в голове. Так и родилось решение избавиться от страха #4. И это всё, что я хотел вам на эту тему рассказать.

Знаю, что некоторым из вас такие раздувы за самокопание не нравятся и хочется чего-то более удобоваримого. Знаю, знаю. Прекрасно вижу, как после каждого подобного поста от меня отписывается несколько человек. Ну и скатертью им дорожка! Скорее всего они после отписки пошли пивка въебать и попроизводить на кого-то приятное впечатление. Не осуждаю. А вам спасибо, что до сих пор со мной.

Книга написана, прошла через мою редактуру полностью. В выходные будем решать вопросы оформления.

Кто хочет поддержать меня, как писателя, и дать дополнительный стимул довести дело до конца, может порадовать деньгами на карту Сбербанка:



❤

Уже трое человек перенимают мой опыт управления личным бюджетом. Два парня и девушка. Уровень их доходов разный, а мой метод, к счастью, универсальный!

Они всё делают сами, я только подсказываю, какой дальше нужно сделать шаг.

Таким и только таким образом они научатся:
- контролировать и доходы, и расходы,
- стабильно наращивать свой капитал НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО,
- самостоятельно жить, не создавая никому проблем, рассчитывая только на себя, а не на родителей/государство/принцанабеломконе,
- не беспокоиться, что в какой-то момент наступит катастрофа: деньги закончатся,
- видеть полную картину своей финансовой обстановки в любой момент времени и понимать, когда и как они могут себя порадовать новыми покупками.

Сейчас я их частенько тревожу и прошу давать обратную связь по выполнению моих заданий. С 1 сентября это станет полностью их игрой и их опытом. Но я всё равно пару раз в месяц буду интересоваться, как вцелом идут дела - тревожусь за ребят, хочу им добра, что тут поделать..

Если кому-то из вас интересно, как взять под контроль свой бюджет, напишите мне сообщение в инстаграм. Все контакты для связи есть в описании этого канала.

ОШИБКИ МОИ ОШИБКИ

До того, как я бросил бухать, моя жизнь была как одна сплошная ошибка. Я ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЛ! И только так это можно назвать. Это было невыносимо. Со мной постоянно происходило всякое дерьмо, а я тратил кучу дней/месяцев/лет на то, чтоб разгрести последствия этого дерьма, да как-то справиться с нанесенным мне ущербом. Дерьма всегда было больше, чем сил с ним справиться, и я выбирал просто "отвлечься" распитием синьки. Как и многие пьющие, я закрывал глаза ладошками в надежде, что стану невидим для проблем. Играя в эти синие прятки, я зарывался в глубже в свою огромную ошибку величиной в целую жизнь. Я ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЛ. Я только ощущал всем своим естеством, что всё идёт не так, как должно. Но я не знал, в чём причина, и ещё больше раздражался от несправедливости: "Ну за что мне всё это??". Я не мог понять, ЧТО же я каждый раз делаю не так. Не мог и не хотел понимать - мне просто было надо, чтоб стало лучше. А мерзкой поганой зависимости внутри меня надо было, чтобы я её обслуживал. Это было невыносимо. Это настоящее чудо, что я дожил до 14 сентября 2019 года. Ещё бОльшее чудо, что я решился бросить бухать. Тогда это был нулевой уровень.

После того, как я бросил синьку, мне стали потихоньку показываться мои ошибки из прошлого. Одна за одной. Я был в шоке. Их было настолько много, что мне не верилось, как меня до сих пор такого Земля-мать носит. И по сей день они всплывают из прошлого - настолько много их было. Исправить их никогда не представлялось возможным. Не повторить вновь - ... Сложно, но я, помнится, решил попробовать. Это был первый уровень. На тот момент мне было уже 29 лет. В 29 лет я впервые решил начать учиться на своих ошибках, представляете? Решил именно всем сердцем (на словах-то я это ещё в младших классах "решил" - лишь бы отъебались).

За плечами были уже месяцы без алкоголя, не первая сотня дней. Я начал видеть в некоторых ошибках "корень зла" - свои слабости. Это были те эмоции, которые мною двигали в момент совершения ошибок. Но вот беда: видеть ту или иную слабость я начинал, когда ошибка уже совершена. А слабости уже и след простыл. Обидно, знаете ли... Будто в меня кто-то вселялся в тот момент, а я сейчас такой всё понимаю и уже готов раздавать другим советы, но скоро в меня этот "кто-то" снова вселится и я снова окажусь в "его" власти, несмотря на всё своё понимание. Те, кто пробовал побороть какую-либо зависимость под руководством специалистов, наверняка переживали срыв. После срыва специалист никогда не винит пациента, а помогает ему разобраться в том, ЧТО СРЫВУ ПРЕДШЕСТВОВАЛО. Это нужно для того, чтобы понять собственную слабость, понять, "кто" же в тебя вселился перед срывом. И если человеку удаётся "нащупать" в себе эту слабость - это уже огромный прорыв! Это второй уровень и я нахожусь на нём, видимо, до сих пор.

А вот с недавних пор я начал иногда наступать одной ножкой на третий уровень. Тут уже игра гораздо интереснее. Мне стало удаваться УХВАТИТЬ СВОЮ СЛАБОСТЬ ЗА ХВОСТ. Я настолько хорошо стал узнавать некоторые свои эмоции-слабости, что иной раз могу действовать на опережение. Очень редко, но это стало получаться. Пусть это даже просто удачное стечение обстоятельств (а что, собственно, в этом мире не является стечением обстоятельств?🤔) но вы бы знали, как это воодушевляет!!! Какая вера в свои силы появляется, когда удаётся осознанно предотвратить совершение ошибки! Это третий уровень и здесь уже игра начинает захватывать, здесь уже появляется азарт. Ты начинаешь понимать, что твои ошибки - это реально твои учителя. И всё, что происходит - происходит не "С ТОБОЙ", а <<ДЛЯ ТЕБЯ>>. Возможно, самих то ошибок меньше не становится, но вот степень страдания от них понижается в разы.

Очень хотелось бы закрепиться на этом третьем уровне. О четвёртом я пока и не помышляю.. ХЗ даже, что там.. Но этот уровень явно существует и неплохо было бы на него хотя бы посмотреть при жизни: так, как я сейчас смотрю на третий. Этой перспективы достоточно, чтобы заявить, что синьки больше в моей жизни не будет.

#откажисьиприобретёшь