ЯД, РЕКЛАМИРУЮЩИЙ САМ СЕБЯ.

Доброго дня, читатели!

Не отдаляясь от начатой мною вчера темы, спешу осветить процесс выработки зависимости от пресловутого мефедрона. Авось, хоть в ком-то из вас опережу стремительно развивающуюся зависимость.

Итак, прорвав оборону первого уровня, зависимость проходит далее и укореняется на, скажем так, понятийном уровне. Как это отследить?

Вспомните, приходилось ли вам слышать или произносить следующие слова:
"На тусовку возьмём мефа. Смысл брать что-то другое?!"

СТОП!

Прислушайтесь к этому изречению и хорошенько вдумайтесь! Можете объяснить причину возникновения такой фразы? Конечно, можете! Воздержавшись от перечисления этих самых причин, я хочу акцетировать внимание на том, что в данной ситуации каждый начинающий потребитель готов привести весьма веские аргументы и максимально логично объяснить такой свой выбор именно этого вещества.

Чтож.. Я этим ребятам не завидую. Знаете почему?
Потому что зависимость перешла новый рубеж - логику и критическое мышление. И теперь она укоренилась на уровне причинно-следственных связей. Теперь вы осознанный (ага) потребитель, выбирающий чем травиться, руководствуясь "здравым смыслом".

Но это иллюзия, дорогой кайфарик(( Твою зависимость теперь ещё сложнее преодолеть и тебе самому, и твоим доброжелателям, ведь у тебя есть АРГУМЕНТЫ в пользу её дальнейшего развития. Теперь зависимость довольно потирает ладошки, а вместе с ней - вся цепочка от твоего дилера до химика, впервые синтезировавшего этот яд.

Мало кто обращает на это внимание, но меф рекламирует сам себя.

В данном случае такой "пиар-ход" напоминает ситуацию с марихуаной. Трава может накурить или не накурить, понравиться или не понравиться, воодушевить или загрузить, может обострить паранойю и прочие бяки. Но, благодаря всеобъемлющей культуре, уходящей корнями в далёкое прошлое, а также ореолу безопасности и безвредности, подогреваемому пропагандой, люди будут продолжать её пробовать.

Однако, с мефом замес посерьёзнее.
Ему не нужна пропаганда (привет тебе, певец МУККА, надеюсь, тебе вернётся самым неприятным бумерангом твоя песня "Девочка с каре"), потому что каждый юзер выбирает его сам, опираясь на собственные ощущения и логические цепочки, ПЕРЕПРОШИТЫЕ под новую зависимость.

На данном этапе ещё МОЖНО сделать крутой разворот и не стать частью обманутой, но максимально уверенной в своей правоте клиентской базы. Сейчас ещё не поздно сделать это даже самостоятельно, без помощи психотерапевта и не ложась в стационар.

Надеюсь, объяснил доходчиво.
Всем удачного и продуктивного дня вне зависимостей.
Обнял.

ГЛАВНОЕ - НЕ РОМАНТИЗИРОВАТЬ.

Доброе утро, читатели! Есть у меня такая особенность: когда наваливается множество дел, я впадаю в ступор и начинаю люто прокрастинировать. Сейчас как раз тот период. Но речь не об этом.

Многим бывает крайне сложно избавиться от вредных привычек, и эту сложность люди связывают с определёнными духовными состояниями, а иногда и с магическим или мистическим опытом. О магическом мышлении, как своеобразной "заглушке" при недостатке информации, я с вами намерен поговорить отдельно. А сегодня речь о романтизации употребления психоактивных веществ.

Не хочу обесценивать чей-либо опыт, но заявляю:
НИКАКОЙ МИСТИКИ И ВОЛШЕБСТВА В НАРКОТИКАХ НЕТ.

Есть работа мозга, представленная в основном химическими реакциями. И есть наркотики, представленные в виде химических веществ и вступающие в вышеупомянутые реакции в мозге. Человек, в свою очередь, воспринимает всю эту химическую движуху в единственно возможном для себя формате - ощущает те или иные эмоции. Посредством эмоций мозг общается с нами, сигнализирует о том, в каком состоянии находится наше тело и отдельные его части. Далее на помощь эмоциям приходят наши мысли, которые обслуживают наши чувства, строя вокруг них логические цепочки и прочие высокоумствования.
Итак, ещё раз! Мысли на службе у наших чувств. Чувства первычны. Мысли вторичны.

Из всего этого сложного процесса волшебством можно считать разве что химические процессы сами по себе, ведь это ПРЕВРАЩЕНИЯ веществ из одних в другие. Но даже школьных знаний достаточно, чтобы убедиться в том, что всё это - естественный и обыденный процесс.

Без волшебства первое время грустно, согласен. Но надо что-то с этим делать, и делать грамотно!
Следует работать комплексно: как с эмоциями, так и с мыслями, а ещё и с самыми конечными явлениями - действиями.

Как я веду эту комплексную работу, я рассказываю и буду продолжать рассказывать здесь.

Всё гораздо проще и естественнее, чем кажется на первый взгляд, друзья.

Желаю вам удачной трёхдневной трёхдневной рабочей недели. Всем добра!

Обнял.

​​​​ВЫПОЛНЕН ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ХОД.

Ещё в 2016м году я где-то вычитал, что для того, чтобы лучше работалось, необходимо написать Заявление об увольнении и положить его в ящик стола.

В 2016м я сделал это и не пожалел. Работалось действительно легче, важность многих рабочих моментов снизилась, стало комфортнее коммуницировать с недалёким начальником-троечником. Честно говоря, после того, как я воспользовался тем заготовленным объявлением, вписав дату и отдав его директору, я тоже ни разу не жалел о содеянном. На той работе, на которой я нахожусь сейчас, мне нравится больше всего, по сравнению с остальными моими рабочими местами. Но смотря с чем сравнивать...
Получив недавно сверхурочное задание с пометкой "от этого будет зависеть твоя дальнейшая судьба в компании", я всерьёз задумался, а какая судьба МНЕ САМОМУ нужна??
И, хорошенько поразмыслив (а ещё изучив весь список актуальных вакансий на hh.ru), я решил спокойно дорабатывать несколько месяцев, набирая нужную сумму, а затем увольняться. Сумма должна быть равна трём зарплатам за месяц, чтобы спокойно можно было три месяца ездить по собеседованиям, стажироваться и прочее. Но увольнение, при сохранении нынешних условий работы, состоится точно в этом году!
Заявление написано. В нём нет даты, но есть год - 2021й.
Теперь мне ещё спокойнее, с сочувствием смотрю на тех своих коллег, которые руками и ногами держатся за свои должности и зарплатёнку. Их можно понять - у них ипотеки, кредиты... Начальников-дегенератов тоже можно понять (нет), у них, как и у беспредельщиков-мусоров, всегда есть оправдание: "Я хочу, чтоб моей жене и детям было хорошо". Бог с ними со всеми! А мне легко. Ведь я знаю, что здесь я ненадолго, впереди ждёт и работа получше, и денег побольше.

А Заявление уже написано, господин Начальник! Какую дату писать?

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ СРЫВ (ЧАСТЬ 1)

Привет, дорогие!
Вот уже более 500 дней в моем организме нет синтетических наркотиков и алкоголя.
Без алкоголя на протяжении всего этого времени было сравнительно легко, т.к. никогда его не уважал и не любил его действие на свой организм. Отказ от синьки означал для меня всего лишь отказ выпить "за компанию" и последующие несколько минут многозначительных взглядов окружающих. А вот с синтетикой всё намного сложнее. И снова главной фигурой здесь выступает пресловутый мефедрон.

Был момент, когда я чуть не сорвался.

Случилось это летом, к тому времени я уже не раз и не два присутствовал при употреблении мифа моими друзьями и знакомыми, при этом было довольно тяжко, тяга разжигала меня изнутри, но, всё же, я держался.

Но, в один прекрасный день, меня позвала гулять моя давнишняя подруга. Следует отметить, что в статусе моей подруги она пребывала лишь потому, что постоянно, сколько я её помню, находилась в отношениях с кем-то. А я не лез. Мне же она всегда очень нравилась, да и продолжает нравиться, чего греха таить)

Итак, 27 июня мы встретились, она взяла с собой бутылку вина, предварительно перелив её в бутылку из-под кока-колы. Гуляя по Москве, мы дошли до Парка Горького, я взял себе 2 капуччино по 300мл (летом баловался различными энергетическими напитками, борясь с побочным эффектом нейролептиков в виде сонливости), мы сели на ступеньки возле Москвы-реки.

Подруга, прикончив-таки бутылку вина, заявляет мне буквально следующее: "Прикинь, у меня дома есть немного мефа, поехали ко мне?"

ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!!.............

Я будто бы физически ощутил, как на левом плече сидит дьявол и нашёптывает: "Это твой идеальный шанс сблизиться с ней! Другого такого не будет! Посмотри на это небо! Всё благоволит тебе! Соглашайся!!!", а на правом ангел тихонько напоминал об обещании, данном самому себе и тысячам подписчиков. И всё это при том, что двумя месяцами ранее я, терзаемый мучительной тягой к мефодию, ну уж очень часто колебался в своем решении продолжать трезвый путь, планировал свой срыв, искал для себя в этом вопросе оправдания и пытался пойти на сделку с собственной совестью.

Мне стало очень тревожно делать такой выбор в уме, и я начал проговаривать при подруге вслух свой внутренний диалог. Надо сказать, что у этой моей подруги отношения с веществами сложились куда более простые, нежели у меня. То есть, она может позволить себе эпизоды употребления, не боясь последствий в виде зависимости и прочего. Чего не скажешь обо мне...
Таким образом, озвученный мною диалог привел меня к тому, что домой к ней мы всё-таки поехали, договорившись о том, что пока мы в пути, я буду продолжать рассуждать и приму решение только тогда, когда на столе уже будет начерчено.

На выходе из метро меня настигла медвежья болезнь (то ли от выпитых 600мл капуччино, то ли, как всегда, от воспоминаний о мефедроне), я зашёл в платный толчок, подруга ждала на улице. Пока мой кишечник делал то, что должен, я неистово гуглил о сочетании моих антидепрессантов с наркотиками, повышающими уровень серотонина (мефедрон повышает его на 900% !!). И тут-то паззл в моей голове сложился!

​​НЕСОСТОЯВШИЙСЯ СРЫВ (ЧАСТЬ 2)

Опять же вслух, при милой взору даме, я заключил: "Если порошка будет много (она не помнила, сколько его там), то я непременно словлю серотониновый синдром, грозящий мне летальным исходом. Если же вещества будет мало, меня тупо не вопрёт, а срыв будет засчитан и марафон трезвости обнулится".

И в этот момент я понял, что выбор сделан!

После этого я спросил её: "Если я откажусь, тебе будет не западло нюхать одной?" На что я получил ответ: "Конечно не западло! Я ещё и респектну тебе в очередной раз!"

Мифа оказалось мало даже для девушки, и когда она его спылесосила, меня наконец-то отпустила назойливая жгучая тревога. Остаток вечера мы провели в компании общих друзей. Конечно, не так я грезил его провести)) Но тот день был в моей жизни точно не зря! Потому что, столкнувшись с такой щекотливой ситуацией, я разрешил очень долгий и мучительный внутренний конфликт и уберег себя от срыва как минимум до конца фармакотерапии.

Позднее, встретившись со своим доктором, я рассказал ему эту историю, на что он ответил, что такие ситуации с участием женского пола являются типичнейшим сценарием срыва у его пациентов.

Вот такие дела, друзья. Я очень благодарен этой своей подруге и воле случая (Случай - псевдоним Бога, не забывайте!) за то, что я, пусть и весьма стрессовым способом, но избавился от мук выбора и борьбы с тягой. Прилагаю фото с красивым небом, которым я любовался в момент поступления предложения от подруги разнюхаться у неё дома.

Берегите себя и своё здоровье! И хорошей вам рабочей недели.
Обнял.

​​Привет, дорогие!

Вот вам #лайфхак:

Если человек
внушает тебе что-то с умным видом и "на серьёзных щщах", подумай о том, какие смешные у него пальцы на ногах.
Последующие изречения собеседника уже не будут настолько непоколебимы, насколько их делали таковыми очки, галстук, употребляемые речевые модули и прочий напускной антураж. А ещё лучше - представь как собеседник ср@лся и сс@лся под себя в первые годы жизни.

Всем весёлой пятницы и хороших выходных.
Обнял.

​​"ЧТО", А НЕ "КАК"

Привет, друзья-читатели!

За последние полторы недели произошло многое: я написал заявление на увольнение (то самое, о котором писал здесь: https://t.me/hvbvl/298), а точнее просто проставил даты, нашёл новую работу (даже две, и, вернее сказать, они сами меня нашли 😊), вылетел с рэп-баттла, освободив время для написания новых песен, купил новый диван в новую съёмную квартиру, и разные другие мелочи, тоже весьма приятные.

Как же круто с наступлением весны понимать, что жизнь меняется, а Высшие Силы ведут меня за руку туда, куда мне хочется.
И на это я бы хотел обратить особое внимание!

Мы всегда получаем ТО, ЧТО хотим. Достаточно осмотреться вокруг и понять, что это всё именно то, к чему я стремился. А, оглянувшись назад, начинаешь осознавать, что все события, произошедшие с момента появления желания, привели к тому, что это желание сбылось.
И тут важно уяснить, что в любой ситуации главное - идти к желаемому. Или ползти. Или, когда надо, бежать! И самое важное здесь то, ЧТО я хочу получить. При этом меня не должно волновать, КАК я это получу. Сценарий - это, как раз-таки, не моя зона ответственности. Это зона ответственности Высших Сил, и они свою работу выполняют безукоризненно, на то они и Высшие.

Подстраивание окружающей реальности под моё желаемое может занять время, большее, чем я ожидал. Но это тоже во благо и ради свершения желаемого.
Ожидания лучше вообще опустить, от них только одни разочарования.

Но как же быть, когда кажется, что всё пропало, и то что я имею сейчас, не даст мне получить желаемое в будущем??

Я здесь для себя определил несколько рекомендаций:

1. Ориентироваться на душевное состояние. Путь к желаемому - это путь, который я прохожу с теплом и тихой радостью в душе. Если на пути мне постоянно плохо на душе, то это не мой путь! Если для того, чтобы работать в этой фирме, мне необходимо пить антидепрессанты, то это, скорее всего, не моя фирма. Улавливаете суть?

2. Не бояться перемен. Лучше всего вообще ПОЛЮБИТЬ перемены, и большие, и маленькие. Если я, вместо привычного утреннего завтрака, контрастного душа и зарядки, проспал и, наспех собравшись, побежал на работу, я радуюсь! Потому что ход событий изменился, и этот день будет отличаться от остальных. Не стоит цепляться за привычное только потому, что оно привычное! Привычное - не значит лучшее. Привычное - не значит желаемое.

3. Не цепляться за привычное! Да-да, я считаю нужным повторить это ещё раз)

4. Поступать согласно выбранным в жизни принципам. Высшие силы учитывают мои внутренние ориентиры и не заставят меня ломать себя или поступать не по совести.

5. Ставить под сомнения собственные принципы, менять их при необходимости и следовать новым. И то же самое с убеждениями. Многие из них не являются нашими истинными ориентирами и не проходят проверку даже наводящими вопросами самому себе. Я вдоволь нажился с имеющимися убеждениями, я недоволен результатами следования им, а значит, теперь я поступлю по-новому. Не надо бояться переобуться, не проканает - переобуешься обратно)

6. Благодарить. Всё вокруг и всех вокруг благодарю. Сейчас я имею то, к чему стремился ранее. Осуществить задуманное мне помогли разные обстоятельства и люди. Какие-то больше, какие-то меньше. Но на всякий случай поблагодарю их всех! Просто потому что с меня не убудет)

Такие дела. Неделя подходит к концу, и я желаю вам проводить её радостно и приятно.
Обнял.

Друзья, приветствую вас!

Тематические статьи на моём канале задерживаются из-за огромной загруженности в последние 2 недели. Но зато у меня вышел НОВЫЙ КЛИП (!) на песню "6 чувств (вины)"

Посмотреть его вы можете у меня в паблике:
https://vk.com/wall-65539068_4486

Следующим постом приложу промо-видео для поддержке в Инстаграм и ВК. Запилите их, не ленитесь) Ваша поддержка очень важна для нашей творческой коллегии.

Всем хорошего дня и продуктивной недели.
Обнял.

Привет, мои дорогие!

Главная новость на сегодня: Я В РЕМИССИИ !!!
И это подтверждено не только моим лечащим врачом. Я это чувствую в полной мере!

Вот уже 9 дней я в процессе отмены препаратов, которые я педантично принимал 2 раза в день в течение года. Препаратов, которые открыли мне мир без тревоги и озабоченности, без навязчивостей и непреодолимых страстей. Я отменяю их согласно рекомендациям врача, плавно, постоянно обращая внимание на своё состояние. И это состояние лучшее за последние 19 месяцев! Те самые 19 месяцев, которые я считаю лучшими и важнейшими за всю жизнь.

Эх, сколько возвышенных слов.. Но это чистая правда, друзья.

Вы бы только знали, каково это - встречать первую весну без зависимостей, без этой жуткой тяги к чему угодно, меняющему сознание.

Когда доктор говорил мне о том, что у людей происходит переоценка значимости состояния мефедроновой эйфории, я ему не верил. И не верил, что возможно избавиться от этого извечного "а вот если бы сейчас ещё и обнюхаться..." в моменты, когда и так всё очень хорошо. Но я избавился. И в этом убедились другие люди, когда увидели, что я на той же позитивной волне с ними, но при этом не употребляю.

В общем, можете меня поздравить. Я больше не полинаркоман. И я счастлив!

Спасибо вам за вашу поддержку на протяжении всего этого моего удивительного пути.

Обнял.

ТЕРАПИЯ ПРОЙДЕНА

Год тотального принятия всего вокруг - и вот результат: мне не хочется воспринимать огромный пласт информации, который охотно и, зачастую, неосознанно потребляет большинство людей. Особенно это касается разного рода мультимедиа: все эти "продающие" и "возбуждающие интерес" клипы, видеоролики, сниппеты, весь этот, прости, Господи, рэп. Противно до тошноты, если слушать и смотреть дольше нескольких секунд. Не хочется видеть и слышать всё это даже фоном. Медленно но верно отписываюсь от кучи групп, пабликов, каналов. Возможно, грядет смена фокуса моего внимания на что-то иное. Из искусства уходить не хочется навсегда, но хочется взять паузу и всё переосмыслить.
Такое неожиданное изменение мне дискомфорта не доставляет. А вы смотрите сами. Если совсем уж душно - никого не держу и беспокоиться не буду. Чему быть - того не миновать.

Всем доброго дня и удачной рабочей недели. Обнял.

Ситуация ухудшается. Напишу сюда, когда мысли начнут хоть как-то формулироваться.

КРИЗИС ТРЕЗВОГО УМА. Часть 1.

Итак, мозг понемногу начал давать сигналы о том, что может что-то сформулировать и выдать законченную мысль. Поэтому я снова с вами, дорогие!

Ровно 2 недели назад я прекратил приём нейролептиков и антидепрессантов. Свёл дозу к 0 мг, убрал остатки таблеток в шкаф, "в долгий ящик".
Поначалу было вполне себе ничем не хуже, появилось больше сил, легче стало вставать с утра. Но далее начали проявляться (я почему-то думал, что этого не произойдёт) признаки синдрома отмены.

Сначала выступили чисто физические проявления:
- непрекращающийся, "блуждающий" зуд по всей поверхности тела, чисто нервный такой зуд, без раздражения на коже.
- ощущение небольшого головокружения: ходил как будто пьяный. Видимо, это связано с давлением, но при замерах оно всегда как у космонавта)

А вот потом началось самое "интересное".

Мне всё надоело и опротивело. Первым делом рэп. Не могу практически ничего слушать даже из своего [педантично отфильтрованного] плейлиста, не говоря уже о рекомендациях в ленте новостей 🤮.

Затем я копнул поглубже и возненавидел сначала свои песни, затем свои мотивы заниматься этим и тратить на это время, и, в конце концов, себя самого. Мои гордыня, тщеславие и страх неудачи привели меня в этот дешёвый маскарад, называемый "русским рэпом". Я схватился за соломинку, позволившую мне ощутить иллюзию того, что я кому-то нужен, что я кому-то нравлюсь и, самое главное - что я не хуже других. Не спорю, среди всего моего творческого пути можно выделить действительно годные вещи, которые не стыдно показать людям. Но вцелом, сам помысел сейчас видится мне настолько ничтожным и низким, что хотелось бы покончить с этим раз и навсегда. Все, кто подписан на паблик HABAL⁸ с моей музыкой, могут пронаблюдать то, как я сейчас к этому отношусь. Информация по моим последним релизам тоже останется там.

Надо сказать, что теперь я как никогда спокойно отказываю людям в совместной творческой работе. Во-первых, "Я завязываю с рэпом" - действительно уважительная причина для отказа. Во-вторых, мне настолько стало плевать на то, кем меня считают люди, что могу позволить себе принимать любое решение касательно общения с окружающими. И теперь я чувствую свободу! Правда! Свобода в виде отсутствия зависимости от собственной репутации. Такое, знаете, необычное чувство свободы, сродни отчаянию, с примесью гнева и принебрежения, но всё же какое-то сладкое чувство...

И эта свобода вышла за рамки творческой движухи и стала в последние дни проникать во все сферы моей жизни. Мне стало, как никогда раньше, легко говорить людям НЕТ. Отстаивать своё право не быть никому полезным. Считаю, что 30 лет - самое время, чтобы перестать быть "славным парнем".

Ну а дальше всё совсем посыпалось. Вся картина моего привычного мирка. Всё обесценилось в считанные часы. Я ничего не хочу. Мне ничего не надо. Моя главная движущая сила, заключающаяся в стремлении быть лучше кого-то, быть признанным и положительно оцененным - её больше нет. Но нет пока и ничего взамен её - не обрёл я нового смысла жизни, и сейчас нахожусь как в космосе, без единой точки опоры.

А сейчас внимание!) Прикиньте, если это всё просто физиологический процесс из-за отказа от препаратов, и все мои антиутопические глубокомысленные размышления - лишь обычный результат этого процесса?
Тогда я не могу не поставить себе невидимый плюсик за то, как я наивно и искренне романтизирую перед вами свой синдром отмены😄😄

Продолжение в следующем посте.

КРИЗИС ТРЕЗВОГО УМА. Часть 2.

Теперь к более приземлённым вещам. Мне нужно что-то есть, где-то жить. Жить я предпочитаю НЕ в Тамбове (в Тамбове только умирать, имхо). Для этого нужно работать. А работа у меня не самая простая. Тут я уже успел понегодовать, попроклинать своё строительное образование и решение работать по специальности. Но это лишь мой однобокий и озлобленный взгляд! Уверен, что многие хотели бы хотя бы попробовать себя на моём рабочем месте и на моей должности.
Возвращаясь к работе, могу сказать: мне тяжко. Адаптация к новому рабочему коллективу, новой должности и новым задачам наслаивается на адаптацию к жизни без психотропных препаратов, так помогавших мне жить счастливо целый год. Была пара таких дней, когда хотелось просто сбежать с работы и залезть под одеяло. Было дней 5, когда я только и ждал конца рабочего дня, чтобы поехать домой и побыть одному. Лёжа в темноте. Такой расклад заставлял меня думать о том, что я на этом месте не задержусь, и придётся вновь искать себе работу. Далее я машинально открывал Хедхантер и, помониторив похожие вакансии, ощущал лютую безысходность. "Не поработать мне на нормальной работе в этой сфере и с этим моим дипломом". Затем следовала ярость, но так же быстро проходила, как и начиналась.
В итоге я решил принимать ноотропы. Внезапно)

Из ноотропов я выбрал самый эффективный по отзывам от авторитетных (для меня) специалистов препарат Семакс. Я прям по-настоящему понадеялся на него, как на панацею.
Помню, засыпал дома с отвратительным нежеланием просыпаться утром и попадать в мерзкую, стрессовую, неувлекательную рабочую среду. И только лишь вспомнив, что есть Семакс, и он может помочь, мне удалось заснуть с в более-менее хорошем настроении.
Стоит ли говорить о том, что, закапав первые 3 капли Семакса в каждую ноздрю, я ощутил серьёзный эмоциональный подъём: "Ну наконец-то я что-то принимаю! Наконец-то использую хоть какой-то биохакинг!!"
Тут следует добавить, что от биохакинга я действительно зависим, и моя прошлая полинаркомания - одна из граней этой зависимости. Потому что каждое вещество я стремился сделать для себя "прикладным" и, употребляя его, пытался сделать более эффективными какие-либо свои привычные действия. Об этом я планирую отдельно написать в недалёком будущем.
Итак, ноотропы. Мне было стыдно признаться своему психиатру, что я самовольно начал курс ноотропов. Тем не менее, я признался, на что он ответил мне, что... всё правильно делаю)) "И что я раньше не спросил его об этом?" - раздраженно думал я - "Можно было свести совсем к минимуму весь этот дискомфорт от нынешнего отсутствия терапии". Но получилось так, как получилось, и уж точно не зря - в этом я полностью уверен!

А на следующий день мне обратно стало плохо и "закипел" мозг от обстановки на работе. И вот в тот момент я совсем уж дошёл до дна. Просто не мог даже сформулировать, что именно меня так разносит и расстраивает. Даже на бумаге и в сообщениях самому себе (небывалый случай!). И самое обидное: мне показалось, что я вернулся к тому же ужасному состоянию, в котором пребывал до того, как начал терапию, и даже до того, как начал свой трезвый путь. Это было в четверг. И именно тогда я написал в посте выше, что ситуация ухудшается. А засыпал я в тот день почему-то с крепкой верой, что сегодня я дошёл до своего эмоционального ДНА, и что уже завтра дела пойдут на лад. Так и вышло) Следующий день, пятницу, я по праву могу считать удачным и успешным. И мне очень охотно верится, что эти майские праздники - начало новой белой полосы в моём 2021м году.

Продолжение в следующем посте.

КРИЗИС ТРЕЗВОГО УМА. Часть 3. (заключение)

В сухом остатке, имеем следующее:

1. Мне не хочется в жизни ничего из того, что казалось "моим", "любимым", "необходимым".
2. Новых ориентиров и желаний я пока не обрёл.
3. Я живу с ощущением, что всё уже давно проёбано (с того самого дня, как мне исполнилось 30 лет). Поэтому просто плыву по течению, периодически злобно плюя вокруг себя.
4. Отрешённо и без заинтересованности работаю, чтоб было на что спать в съёмной хате в Москве. Никаких амбиций и карьеризма, будь они неладны.
5. На себя надеяться нет смысла - обстоятельства слишком нестабильны. Поэтому вверяю своё житие Высшему. Ему виднее, как и зачем я должен жить. Сейчас Он дал мне возможность помочь себе снова каким-то препаратом. Ну и пусть. Я не против. Если хотя бы с препаратами я становлюсь более-менее эффективным и полезным миру - значит не совсем уж я конченный кусок говна.

Посмотрим, что будет дальше.

Всем хороших выходных. Будьте здоровы. Обнял.

Вчера в Листве встретил Хабала — одного из самых интересных артистов в русском рэпе:
https://soundcloud.com/hvbvl

Друзья, привет!

У меня вышел мой последний сольный рэп-альбом. Найти его вы можете у меня в паблике: https://vk.com/wall-65539068_4730

Далее прикреплю видео для поддержки в историях в инсте и вк.