ОТКАЗАТЬСЯ ПРОЩЕ

Приветствую вас, дорогие читатели!

Надеюсь, не сильно скучали без постов) Был категорически не в настроении ничего писать, о причинах промолчу. Но за прошедшие дни я всё же сделал одно интересное наблюдение.

Мне стало проще отказываться от закоренелых привычек.
В первую очередь, заметно отступила зависимость от музыки в наушниках. Могу спокойно, неспешно гулять без них, тренироваться, ехать в метро. При том, что раньше без музыки в ушах было сложно даже работать. Речь не о получении удовольствия - нет, музыка до сих пор для меня самый главный источник радости. Но я больше не испытываю навязчивого желания постоянно закрываться от звуков внешнего мира.
Та же история с приёмами пищи в строго определенное время. Теперь обед или ужин я могу спокойно перенести на другое время, а то и вовсе пропустить.
Ну и, конечно же, соцсети. А именно - уведомления. Сконцентрировавшись на выполнении какой-либо задачи, теперь я могу спокойно слышать, как на смартфон приходят уведомления, и даже не кидаться их скорее просматривать!) Во как.

То ли причина в том, что я преодолел довольно сильную зависимость от психоактивных веществ. То ли терапия навязчивых состояний даёт выраженный терапевтический эффект. То ли всё сразу. Но эффект мне приятен! Стал чувствовать себя гораздо свободнее и спокойнее.

Однако, всё ещё имеют место привычки-ритуалы, которые со мной с самого раннего детства. Но о них в следующем посте.

Всем приятного вечера и лёгких будней!
Обнял

#хабал_терапия #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #откажисьиприобретёшь

МОИ РИТУАЛЫ

Привет, читатели! Всем весёлой и лёгкой пятницы, без обсессий и компульсий, так сказать)

Обещал рассказать про свои ритуалы, от которых я до сих пор не избавился. Итак, погнали!

1. Трещины в асфальте. Из этих трещин давно уже не светят лазеры, но, смотря под ноги во время ходьбы, я до сих пор стараюсь через них переступать. Та же история с тенями от веток и проводов на асфальте)
Так же есть ещё отдельная модификация этой привычки, но её я смогу только на видео показать.

2. Швы между плитками. Совершая еженедельный обход общих зон торгового центра, 30-ти летний ведущий инженер Хабал переступает через швы между керамогранитными плитками. Потом ловит себя на этом и прекращает. Каждый раз.

3. Скрещивание пальцев. В любой волнительной ситуации, а также лёжа на подушке перед сном, скрещиваю пальцы, чтоб "ничо плохого не произошло". Как вам?

4. Подёргивание мышцами в такт музыке. Музыка может играть из динамика, из наушника и из головы. Определённая парная группа мышц поочередно и ритмично напрягается и расслабляется. Это происходит бОльшую часть времени, пока я бодрствую.

5. Каждый шаг - это нота или слог. Смысл в том, что мелодия или песня, играющая в голове, раскладывается во время ходьбы на ноты или слоги (на такты короче), и проигрывается по мере совершения каждого шага ногами. "Са. мый. слад. кий. сон. как. под. ми. о. ре. лак. сан. том..." ну и вот это вот всё.

6. Сморщенный лоб. Постоянно, не замечая этого, поднимаю брови и морщу лоб с выражением лица "не надо пожалуйста!". Вне зависимости от настроения и мыслей в этот момент. Отсюда глубокие мимические морщины и страдальческая физиономия))

Ну, вроде всё) Так и живём, господа! Если ещё вспомню, напишу. Неудобств вроде не доставляет, но было бы интересно жить без этих странных привычек, может быть, больше интнресного придумал бы)

Ещё раз всем доброго и светлого дня. И не забывайте, что завтра у нас концерт в Москве! Прикрепляю специальную кнопочку для этого под постом.

Обнял.

#хабал_ритуалы #хабал_выздоравливает #хабал_терапия #откажисьиприобретёшь #откажисьиприобретешь

Привет, дорогие читатели!

Концерт прошёл хорошо, мне очень понравилась публика, которой понравилось наше выступление! В скорейшем времени ещё соберемся в не менее уютной атмосфере!
Всем, кто был, большое спасибо!

ПРОДЛИЛ ТЕРАПИЮ НА ПОЛГОДА, ЧТОБЫ НЕ СОРВАТЬСЯ.

Доброго дня, читатели!

Спустя почти 100 дней абсолютной трезвости я попал на приём к психиатру-наркологу Ивери Кизицкому, получил от него врачебное заключение и схему фармакологической терапии для ликвидации последствий моей многолетней полинаркомании, а также для борьбы с навязчивыми состояниями, которые являлись одной из причин постоянного употребления психоактивных веществ.
Помимо списка лекарств мне было назначено продолжать абсолютную трезвость на протяжении полугода приёма прописанных препаратов. Также обязательным условием было посещение моего лечащего врача раз в месяц для мониторинга моего состояния и возможной корректировки схемы лечения.
О том, как лекарства помогли мне и улучшили мою жизнь, я уже писал (если надо - напишу ещё). Но по прошествии шести месяцев курса я на очередном приёме у Доктора сам изъявил желание продлить терапию ещё на полгода. Зачем? Есть две причины.

1. Навязчивые состояния требуют более длительной терапии. Моё обсессивно-компульсивное/ананкастное расстройство было описано в трудах доктора В.Минутко как хроническое заболевание, требующее комплексного лечения, в том числе приёма препарата Кломипрамин в течение 1 года и более. Данную книгу доктора Минутко мне предоставил Ивери на первом же приёме, так как первым направлением комплексной терапии является самообразование в области собственного состояния психики. Зная об этом, я сам изъявил желание сделать всё "по науке", и моя инициатива была встречена Доктором положительно. Но главная причина не в этом...

2. Мне нужна была веская причина продолжать жить трезво. "Королём ринга" среди источников моей зависимости был и остаётся 4-метилметкатинон. И о его употреблении я продолжал грезить даже спустя полгода терапии. Если сравнивать, то тяга к употреблению марихуаны и гашиша ушла в считанные недели после начала курса препаратов. В ближайшее время я расскажу о моментах самой сильной тяги употребить мефедрон, с которыми я столкнулся в процессе лечения.
Отпив таблетки полгода, я ещё не закончил свой Марафон Трезвости (цель была - год чистоты), мне оставалась ещё пара месяцев, и я был крайне в себе не уверен. Страх сорваться на меф заставил меня продлить приём препаратов, который несовместим даже с эпизодическим употреблением "этих ваших говнопорошков". Один раз сорвался - вся терапия на смарку, начинай заново! В итоге я благополучно одолел рубеж в 366 дней трезвости и успешно прошёл "экзамен по срыву": наблюдая, как мои друзья обнюхиваются и меняются в лице на моих глазах, я впервые (!!!) не ощутил ни тяги, ни былой зависти. Для кого как, а для меня это было настоящей победой!

Признаю, я не проявил силу воли в вопросе профилактики срыва. Я выбрал путь наименьшего сопротивления, искусственно ограничившись в действиях и лишив себя возможности сделать неправильный Выбор. Но я ни капли не жалею. В борьбе с зависимостью, как и в любой войне, все средства хороши.

Искренне желаю вам не сталкиваться в жизни с подобными обстоятельствами. Не тратьте своё время и свою жизнь.
Хорошего вам дня.
Обнял.

#хабал_выздоравливает #хабал_терапия #откажисьиприобретёшь #откажисьиприобретешь

Я НЕ ЗНАЮ

Доброго дня, уважаемые читатели!

Очередной пост от Вольного Психолога на тему прав личности для меня очень актуален: https://t.me/freepsy/54

На мой взгляд, главная личная задача каждого специальста - стать профессионалом в своей области. Ну или хотя бы стремиться к этому. Профессионалом не стать без теории и практики, и если для второго достаточно эту практику вести (пробовать, ошибаться, снова пробовать и т.д.), то по части теории необходимо усваивать и накапливать нужную информацию. Самоподготовка - это, конечно, хорошо, но самый верный способ "поднатаскаться" в теоритической части - это задавать вопросы. Причём как можно чаще! И адресовать их нужно более опытным коллегам, начальникам, наставникам.

Однако, очень часто (к моему большому сожалению) руководители не так уж и осведомлены в зоне своей ответственности, и приходится самому многому учить их. И спросить бывает не у кого. Такие "умудрённые опытом" работники (а на самом деле их опыт - лишь отрезок времени, подкреплённый отметкой в трудовой книжке), стараясь скрыть свою некомпетентность и защитить звание Руководитель, идут на всяческие уловки, чтобы получить информацию от менее опытных коллег, а заодно и показаться круче и подкованнее на их фоне.

Жертвой одной из таких уловок стал и я на своей нынешней работе. Несильно опытная, да и что уж скрывать - не особо умная, но весьма амбициозная коллега-руководитель взяла за правило лишать нас, линейных работников, права отвечать на вопрос фразой "Я не знаю". Дескать, для специалиста такой ответ - не комильфо. При этом, именно от этой дамы чаще всего сыпались вопросы из самых разных сфер, чаще всего не касающихся наших компетенций. Я откровенно повёлся на эту уловку, начал испытывать реальный стыд и неловкость, не зная ответ на очередной, взятый "с потолка" вопрос.

Но это неправильно вкорне! Специалист имеете право не знать, не помнить, и совсем не обязан выстреливать правильными ответами на вопросы, которые задают руководители. Скажу больше: специалист имеет право переадресовать вопрос руководителя ему же самому, если компетенция их обоих это предполагает. И не нужно бояться! Это нормальный рабочий момент.

Не плох тот специалист, который чего-то не знает - плох тот, который не хочет этого знать.

Надеюсь, здесь всё понятно.
Спасибо вам, что на связи.
Хорошего вам остатка рабочей недели.
Обнял.

#праваличности #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #откажисьиприобретёшь

Мефедрон - вещество с собственной тактикой и стратегией.

Дорогие читатели, я снова с вами! Доброго вам дня. Далее поделюсь наблюдениями.

Все наши эмоции - химические процессы.
Синтетические психоактивные вещества эти процессы преображают до неузнаваемости. Иной раз от них бывает настолько хорошо, что на контрасте с этим "хорошо" наше обычное, стабильное состояние воспринимается как ХУЖЕ НЕКУДА.

Обращаюсь сейчас к тем, кто хоть раз пробовал мефедрон:
Помните, когда зависимость от него первый раз себя проявила??

Я прекрасно помню. Это тот момент, когда ты воодушевлённо что-то рассказываешь, жестикулируешь, кайфуешь от этого, а потом раз... Замолк. Всё прошло¡ Волшебство закончилось...
Это один из самых коварных маркеров данного вещества (предполагаю, что "дизайнерами" так и было задумано), дающий ощущения того самого контраста между действием мефа и его отсутствием. А ещё это открытые настежь ворота для зависимости. Дальше она врывается внутрь и ты принимаешь "очевиднейшее" для себя решение: "Въебу-ка я ещё!" Лишь бы в груди не жгла тревога и прошло это грёбанное нехотение сидеть, нехотение лежать, говорить, существовать...

Всё это происходит за какой-то жалкий час. Час, Карл! 60 минут для формирования многолетней зааисимости, последствия которой будут напоминать о себе всю жизнь.

Далее, зайдя в открытые настежь ворота, зависимость перемещается на следующий уровень управления поведением человека.
О втором уровне я напишу далее.

Всем доброго дня и лёгкой, хоть и длинной, недели.
Обнял.

#хабал_выздоравливает #хабал_терапия #откажисьиприобретешь. #хабал_тревога #откажисьиприобретёшь

ЯД, РЕКЛАМИРУЮЩИЙ САМ СЕБЯ.

Доброго дня, читатели!

Не отдаляясь от начатой мною вчера темы, спешу осветить процесс выработки зависимости от пресловутого мефедрона. Авось, хоть в ком-то из вас опережу стремительно развивающуюся зависимость.

Итак, прорвав оборону первого уровня, зависимость проходит далее и укореняется на, скажем так, понятийном уровне. Как это отследить?

Вспомните, приходилось ли вам слышать или произносить следующие слова:
"На тусовку возьмём мефа. Смысл брать что-то другое?!"

СТОП!

Прислушайтесь к этому изречению и хорошенько вдумайтесь! Можете объяснить причину возникновения такой фразы? Конечно, можете! Воздержавшись от перечисления этих самых причин, я хочу акцетировать внимание на том, что в данной ситуации каждый начинающий потребитель готов привести весьма веские аргументы и максимально логично объяснить такой свой выбор именно этого вещества.

Чтож.. Я этим ребятам не завидую. Знаете почему?
Потому что зависимость перешла новый рубеж - логику и критическое мышление. И теперь она укоренилась на уровне причинно-следственных связей. Теперь вы осознанный (ага) потребитель, выбирающий чем травиться, руководствуясь "здравым смыслом".

Но это иллюзия, дорогой кайфарик(( Твою зависимость теперь ещё сложнее преодолеть и тебе самому, и твоим доброжелателям, ведь у тебя есть АРГУМЕНТЫ в пользу её дальнейшего развития. Теперь зависимость довольно потирает ладошки, а вместе с ней - вся цепочка от твоего дилера до химика, впервые синтезировавшего этот яд.

Мало кто обращает на это внимание, но меф рекламирует сам себя.

В данном случае такой "пиар-ход" напоминает ситуацию с марихуаной. Трава может накурить или не накурить, понравиться или не понравиться, воодушевить или загрузить, может обострить паранойю и прочие бяки. Но, благодаря всеобъемлющей культуре, уходящей корнями в далёкое прошлое, а также ореолу безопасности и безвредности, подогреваемому пропагандой, люди будут продолжать её пробовать.

Однако, с мефом замес посерьёзнее.
Ему не нужна пропаганда (привет тебе, певец МУККА, надеюсь, тебе вернётся самым неприятным бумерангом твоя песня "Девочка с каре"), потому что каждый юзер выбирает его сам, опираясь на собственные ощущения и логические цепочки, ПЕРЕПРОШИТЫЕ под новую зависимость.

На данном этапе ещё МОЖНО сделать крутой разворот и не стать частью обманутой, но максимально уверенной в своей правоте клиентской базы. Сейчас ещё не поздно сделать это даже самостоятельно, без помощи психотерапевта и не ложась в стационар.

Надеюсь, объяснил доходчиво.
Всем удачного и продуктивного дня вне зависимостей.
Обнял.

ГЛАВНОЕ - НЕ РОМАНТИЗИРОВАТЬ.

Доброе утро, читатели! Есть у меня такая особенность: когда наваливается множество дел, я впадаю в ступор и начинаю люто прокрастинировать. Сейчас как раз тот период. Но речь не об этом.

Многим бывает крайне сложно избавиться от вредных привычек, и эту сложность люди связывают с определёнными духовными состояниями, а иногда и с магическим или мистическим опытом. О магическом мышлении, как своеобразной "заглушке" при недостатке информации, я с вами намерен поговорить отдельно. А сегодня речь о романтизации употребления психоактивных веществ.

Не хочу обесценивать чей-либо опыт, но заявляю:
НИКАКОЙ МИСТИКИ И ВОЛШЕБСТВА В НАРКОТИКАХ НЕТ.

Есть работа мозга, представленная в основном химическими реакциями. И есть наркотики, представленные в виде химических веществ и вступающие в вышеупомянутые реакции в мозге. Человек, в свою очередь, воспринимает всю эту химическую движуху в единственно возможном для себя формате - ощущает те или иные эмоции. Посредством эмоций мозг общается с нами, сигнализирует о том, в каком состоянии находится наше тело и отдельные его части. Далее на помощь эмоциям приходят наши мысли, которые обслуживают наши чувства, строя вокруг них логические цепочки и прочие высокоумствования.
Итак, ещё раз! Мысли на службе у наших чувств. Чувства первычны. Мысли вторичны.

Из всего этого сложного процесса волшебством можно считать разве что химические процессы сами по себе, ведь это ПРЕВРАЩЕНИЯ веществ из одних в другие. Но даже школьных знаний достаточно, чтобы убедиться в том, что всё это - естественный и обыденный процесс.

Без волшебства первое время грустно, согласен. Но надо что-то с этим делать, и делать грамотно!
Следует работать комплексно: как с эмоциями, так и с мыслями, а ещё и с самыми конечными явлениями - действиями.

Как я веду эту комплексную работу, я рассказываю и буду продолжать рассказывать здесь.

Всё гораздо проще и естественнее, чем кажется на первый взгляд, друзья.

Желаю вам удачной трёхдневной трёхдневной рабочей недели. Всем добра!

Обнял.

​​​​ВЫПОЛНЕН ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ХОД.

Ещё в 2016м году я где-то вычитал, что для того, чтобы лучше работалось, необходимо написать Заявление об увольнении и положить его в ящик стола.

В 2016м я сделал это и не пожалел. Работалось действительно легче, важность многих рабочих моментов снизилась, стало комфортнее коммуницировать с недалёким начальником-троечником. Честно говоря, после того, как я воспользовался тем заготовленным объявлением, вписав дату и отдав его директору, я тоже ни разу не жалел о содеянном. На той работе, на которой я нахожусь сейчас, мне нравится больше всего, по сравнению с остальными моими рабочими местами. Но смотря с чем сравнивать...
Получив недавно сверхурочное задание с пометкой "от этого будет зависеть твоя дальнейшая судьба в компании", я всерьёз задумался, а какая судьба МНЕ САМОМУ нужна??
И, хорошенько поразмыслив (а ещё изучив весь список актуальных вакансий на hh.ru), я решил спокойно дорабатывать несколько месяцев, набирая нужную сумму, а затем увольняться. Сумма должна быть равна трём зарплатам за месяц, чтобы спокойно можно было три месяца ездить по собеседованиям, стажироваться и прочее. Но увольнение, при сохранении нынешних условий работы, состоится точно в этом году!
Заявление написано. В нём нет даты, но есть год - 2021й.
Теперь мне ещё спокойнее, с сочувствием смотрю на тех своих коллег, которые руками и ногами держатся за свои должности и зарплатёнку. Их можно понять - у них ипотеки, кредиты... Начальников-дегенератов тоже можно понять (нет), у них, как и у беспредельщиков-мусоров, всегда есть оправдание: "Я хочу, чтоб моей жене и детям было хорошо". Бог с ними со всеми! А мне легко. Ведь я знаю, что здесь я ненадолго, впереди ждёт и работа получше, и денег побольше.

А Заявление уже написано, господин Начальник! Какую дату писать?

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ СРЫВ (ЧАСТЬ 1)

Привет, дорогие!
Вот уже более 500 дней в моем организме нет синтетических наркотиков и алкоголя.
Без алкоголя на протяжении всего этого времени было сравнительно легко, т.к. никогда его не уважал и не любил его действие на свой организм. Отказ от синьки означал для меня всего лишь отказ выпить "за компанию" и последующие несколько минут многозначительных взглядов окружающих. А вот с синтетикой всё намного сложнее. И снова главной фигурой здесь выступает пресловутый мефедрон.

Был момент, когда я чуть не сорвался.

Случилось это летом, к тому времени я уже не раз и не два присутствовал при употреблении мифа моими друзьями и знакомыми, при этом было довольно тяжко, тяга разжигала меня изнутри, но, всё же, я держался.

Но, в один прекрасный день, меня позвала гулять моя давнишняя подруга. Следует отметить, что в статусе моей подруги она пребывала лишь потому, что постоянно, сколько я её помню, находилась в отношениях с кем-то. А я не лез. Мне же она всегда очень нравилась, да и продолжает нравиться, чего греха таить)

Итак, 27 июня мы встретились, она взяла с собой бутылку вина, предварительно перелив её в бутылку из-под кока-колы. Гуляя по Москве, мы дошли до Парка Горького, я взял себе 2 капуччино по 300мл (летом баловался различными энергетическими напитками, борясь с побочным эффектом нейролептиков в виде сонливости), мы сели на ступеньки возле Москвы-реки.

Подруга, прикончив-таки бутылку вина, заявляет мне буквально следующее: "Прикинь, у меня дома есть немного мефа, поехали ко мне?"

ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!!.............

Я будто бы физически ощутил, как на левом плече сидит дьявол и нашёптывает: "Это твой идеальный шанс сблизиться с ней! Другого такого не будет! Посмотри на это небо! Всё благоволит тебе! Соглашайся!!!", а на правом ангел тихонько напоминал об обещании, данном самому себе и тысячам подписчиков. И всё это при том, что двумя месяцами ранее я, терзаемый мучительной тягой к мефодию, ну уж очень часто колебался в своем решении продолжать трезвый путь, планировал свой срыв, искал для себя в этом вопросе оправдания и пытался пойти на сделку с собственной совестью.

Мне стало очень тревожно делать такой выбор в уме, и я начал проговаривать при подруге вслух свой внутренний диалог. Надо сказать, что у этой моей подруги отношения с веществами сложились куда более простые, нежели у меня. То есть, она может позволить себе эпизоды употребления, не боясь последствий в виде зависимости и прочего. Чего не скажешь обо мне...
Таким образом, озвученный мною диалог привел меня к тому, что домой к ней мы всё-таки поехали, договорившись о том, что пока мы в пути, я буду продолжать рассуждать и приму решение только тогда, когда на столе уже будет начерчено.

На выходе из метро меня настигла медвежья болезнь (то ли от выпитых 600мл капуччино, то ли, как всегда, от воспоминаний о мефедроне), я зашёл в платный толчок, подруга ждала на улице. Пока мой кишечник делал то, что должен, я неистово гуглил о сочетании моих антидепрессантов с наркотиками, повышающими уровень серотонина (мефедрон повышает его на 900% !!). И тут-то паззл в моей голове сложился!

​​НЕСОСТОЯВШИЙСЯ СРЫВ (ЧАСТЬ 2)

Опять же вслух, при милой взору даме, я заключил: "Если порошка будет много (она не помнила, сколько его там), то я непременно словлю серотониновый синдром, грозящий мне летальным исходом. Если же вещества будет мало, меня тупо не вопрёт, а срыв будет засчитан и марафон трезвости обнулится".

И в этот момент я понял, что выбор сделан!

После этого я спросил её: "Если я откажусь, тебе будет не западло нюхать одной?" На что я получил ответ: "Конечно не западло! Я ещё и респектну тебе в очередной раз!"

Мифа оказалось мало даже для девушки, и когда она его спылесосила, меня наконец-то отпустила назойливая жгучая тревога. Остаток вечера мы провели в компании общих друзей. Конечно, не так я грезил его провести)) Но тот день был в моей жизни точно не зря! Потому что, столкнувшись с такой щекотливой ситуацией, я разрешил очень долгий и мучительный внутренний конфликт и уберег себя от срыва как минимум до конца фармакотерапии.

Позднее, встретившись со своим доктором, я рассказал ему эту историю, на что он ответил, что такие ситуации с участием женского пола являются типичнейшим сценарием срыва у его пациентов.

Вот такие дела, друзья. Я очень благодарен этой своей подруге и воле случая (Случай - псевдоним Бога, не забывайте!) за то, что я, пусть и весьма стрессовым способом, но избавился от мук выбора и борьбы с тягой. Прилагаю фото с красивым небом, которым я любовался в момент поступления предложения от подруги разнюхаться у неё дома.

Берегите себя и своё здоровье! И хорошей вам рабочей недели.
Обнял.

​​Привет, дорогие!

Вот вам #лайфхак:

Если человек
внушает тебе что-то с умным видом и "на серьёзных щщах", подумай о том, какие смешные у него пальцы на ногах.
Последующие изречения собеседника уже не будут настолько непоколебимы, насколько их делали таковыми очки, галстук, употребляемые речевые модули и прочий напускной антураж. А ещё лучше - представь как собеседник ср@лся и сс@лся под себя в первые годы жизни.

Всем весёлой пятницы и хороших выходных.
Обнял.

​​"ЧТО", А НЕ "КАК"

Привет, друзья-читатели!

За последние полторы недели произошло многое: я написал заявление на увольнение (то самое, о котором писал здесь: https://t.me/hvbvl/298), а точнее просто проставил даты, нашёл новую работу (даже две, и, вернее сказать, они сами меня нашли 😊), вылетел с рэп-баттла, освободив время для написания новых песен, купил новый диван в новую съёмную квартиру, и разные другие мелочи, тоже весьма приятные.

Как же круто с наступлением весны понимать, что жизнь меняется, а Высшие Силы ведут меня за руку туда, куда мне хочется.
И на это я бы хотел обратить особое внимание!

Мы всегда получаем ТО, ЧТО хотим. Достаточно осмотреться вокруг и понять, что это всё именно то, к чему я стремился. А, оглянувшись назад, начинаешь осознавать, что все события, произошедшие с момента появления желания, привели к тому, что это желание сбылось.
И тут важно уяснить, что в любой ситуации главное - идти к желаемому. Или ползти. Или, когда надо, бежать! И самое важное здесь то, ЧТО я хочу получить. При этом меня не должно волновать, КАК я это получу. Сценарий - это, как раз-таки, не моя зона ответственности. Это зона ответственности Высших Сил, и они свою работу выполняют безукоризненно, на то они и Высшие.

Подстраивание окружающей реальности под моё желаемое может занять время, большее, чем я ожидал. Но это тоже во благо и ради свершения желаемого.
Ожидания лучше вообще опустить, от них только одни разочарования.

Но как же быть, когда кажется, что всё пропало, и то что я имею сейчас, не даст мне получить желаемое в будущем??

Я здесь для себя определил несколько рекомендаций:

1. Ориентироваться на душевное состояние. Путь к желаемому - это путь, который я прохожу с теплом и тихой радостью в душе. Если на пути мне постоянно плохо на душе, то это не мой путь! Если для того, чтобы работать в этой фирме, мне необходимо пить антидепрессанты, то это, скорее всего, не моя фирма. Улавливаете суть?

2. Не бояться перемен. Лучше всего вообще ПОЛЮБИТЬ перемены, и большие, и маленькие. Если я, вместо привычного утреннего завтрака, контрастного душа и зарядки, проспал и, наспех собравшись, побежал на работу, я радуюсь! Потому что ход событий изменился, и этот день будет отличаться от остальных. Не стоит цепляться за привычное только потому, что оно привычное! Привычное - не значит лучшее. Привычное - не значит желаемое.

3. Не цепляться за привычное! Да-да, я считаю нужным повторить это ещё раз)

4. Поступать согласно выбранным в жизни принципам. Высшие силы учитывают мои внутренние ориентиры и не заставят меня ломать себя или поступать не по совести.

5. Ставить под сомнения собственные принципы, менять их при необходимости и следовать новым. И то же самое с убеждениями. Многие из них не являются нашими истинными ориентирами и не проходят проверку даже наводящими вопросами самому себе. Я вдоволь нажился с имеющимися убеждениями, я недоволен результатами следования им, а значит, теперь я поступлю по-новому. Не надо бояться переобуться, не проканает - переобуешься обратно)

6. Благодарить. Всё вокруг и всех вокруг благодарю. Сейчас я имею то, к чему стремился ранее. Осуществить задуманное мне помогли разные обстоятельства и люди. Какие-то больше, какие-то меньше. Но на всякий случай поблагодарю их всех! Просто потому что с меня не убудет)

Такие дела. Неделя подходит к концу, и я желаю вам проводить её радостно и приятно.
Обнял.

Друзья, приветствую вас!

Тематические статьи на моём канале задерживаются из-за огромной загруженности в последние 2 недели. Но зато у меня вышел НОВЫЙ КЛИП (!) на песню "6 чувств (вины)"

Посмотреть его вы можете у меня в паблике:
https://vk.com/wall-65539068_4486

Следующим постом приложу промо-видео для поддержке в Инстаграм и ВК. Запилите их, не ленитесь) Ваша поддержка очень важна для нашей творческой коллегии.

Всем хорошего дня и продуктивной недели.
Обнял.

Привет, мои дорогие!

Главная новость на сегодня: Я В РЕМИССИИ !!!
И это подтверждено не только моим лечащим врачом. Я это чувствую в полной мере!

Вот уже 9 дней я в процессе отмены препаратов, которые я педантично принимал 2 раза в день в течение года. Препаратов, которые открыли мне мир без тревоги и озабоченности, без навязчивостей и непреодолимых страстей. Я отменяю их согласно рекомендациям врача, плавно, постоянно обращая внимание на своё состояние. И это состояние лучшее за последние 19 месяцев! Те самые 19 месяцев, которые я считаю лучшими и важнейшими за всю жизнь.

Эх, сколько возвышенных слов.. Но это чистая правда, друзья.

Вы бы только знали, каково это - встречать первую весну без зависимостей, без этой жуткой тяги к чему угодно, меняющему сознание.

Когда доктор говорил мне о том, что у людей происходит переоценка значимости состояния мефедроновой эйфории, я ему не верил. И не верил, что возможно избавиться от этого извечного "а вот если бы сейчас ещё и обнюхаться..." в моменты, когда и так всё очень хорошо. Но я избавился. И в этом убедились другие люди, когда увидели, что я на той же позитивной волне с ними, но при этом не употребляю.

В общем, можете меня поздравить. Я больше не полинаркоман. И я счастлив!

Спасибо вам за вашу поддержку на протяжении всего этого моего удивительного пути.

Обнял.

ТЕРАПИЯ ПРОЙДЕНА

Год тотального принятия всего вокруг - и вот результат: мне не хочется воспринимать огромный пласт информации, который охотно и, зачастую, неосознанно потребляет большинство людей. Особенно это касается разного рода мультимедиа: все эти "продающие" и "возбуждающие интерес" клипы, видеоролики, сниппеты, весь этот, прости, Господи, рэп. Противно до тошноты, если слушать и смотреть дольше нескольких секунд. Не хочется видеть и слышать всё это даже фоном. Медленно но верно отписываюсь от кучи групп, пабликов, каналов. Возможно, грядет смена фокуса моего внимания на что-то иное. Из искусства уходить не хочется навсегда, но хочется взять паузу и всё переосмыслить.
Такое неожиданное изменение мне дискомфорта не доставляет. А вы смотрите сами. Если совсем уж душно - никого не держу и беспокоиться не буду. Чему быть - того не миновать.

Всем доброго дня и удачной рабочей недели. Обнял.

Ситуация ухудшается. Напишу сюда, когда мысли начнут хоть как-то формулироваться.

КРИЗИС ТРЕЗВОГО УМА. Часть 1.

Итак, мозг понемногу начал давать сигналы о том, что может что-то сформулировать и выдать законченную мысль. Поэтому я снова с вами, дорогие!

Ровно 2 недели назад я прекратил приём нейролептиков и антидепрессантов. Свёл дозу к 0 мг, убрал остатки таблеток в шкаф, "в долгий ящик".
Поначалу было вполне себе ничем не хуже, появилось больше сил, легче стало вставать с утра. Но далее начали проявляться (я почему-то думал, что этого не произойдёт) признаки синдрома отмены.

Сначала выступили чисто физические проявления:
- непрекращающийся, "блуждающий" зуд по всей поверхности тела, чисто нервный такой зуд, без раздражения на коже.
- ощущение небольшого головокружения: ходил как будто пьяный. Видимо, это связано с давлением, но при замерах оно всегда как у космонавта)

А вот потом началось самое "интересное".

Мне всё надоело и опротивело. Первым делом рэп. Не могу практически ничего слушать даже из своего [педантично отфильтрованного] плейлиста, не говоря уже о рекомендациях в ленте новостей 🤮.

Затем я копнул поглубже и возненавидел сначала свои песни, затем свои мотивы заниматься этим и тратить на это время, и, в конце концов, себя самого. Мои гордыня, тщеславие и страх неудачи привели меня в этот дешёвый маскарад, называемый "русским рэпом". Я схватился за соломинку, позволившую мне ощутить иллюзию того, что я кому-то нужен, что я кому-то нравлюсь и, самое главное - что я не хуже других. Не спорю, среди всего моего творческого пути можно выделить действительно годные вещи, которые не стыдно показать людям. Но вцелом, сам помысел сейчас видится мне настолько ничтожным и низким, что хотелось бы покончить с этим раз и навсегда. Все, кто подписан на паблик HABAL⁸ с моей музыкой, могут пронаблюдать то, как я сейчас к этому отношусь. Информация по моим последним релизам тоже останется там.

Надо сказать, что теперь я как никогда спокойно отказываю людям в совместной творческой работе. Во-первых, "Я завязываю с рэпом" - действительно уважительная причина для отказа. Во-вторых, мне настолько стало плевать на то, кем меня считают люди, что могу позволить себе принимать любое решение касательно общения с окружающими. И теперь я чувствую свободу! Правда! Свобода в виде отсутствия зависимости от собственной репутации. Такое, знаете, необычное чувство свободы, сродни отчаянию, с примесью гнева и принебрежения, но всё же какое-то сладкое чувство...

И эта свобода вышла за рамки творческой движухи и стала в последние дни проникать во все сферы моей жизни. Мне стало, как никогда раньше, легко говорить людям НЕТ. Отстаивать своё право не быть никому полезным. Считаю, что 30 лет - самое время, чтобы перестать быть "славным парнем".

Ну а дальше всё совсем посыпалось. Вся картина моего привычного мирка. Всё обесценилось в считанные часы. Я ничего не хочу. Мне ничего не надо. Моя главная движущая сила, заключающаяся в стремлении быть лучше кого-то, быть признанным и положительно оцененным - её больше нет. Но нет пока и ничего взамен её - не обрёл я нового смысла жизни, и сейчас нахожусь как в космосе, без единой точки опоры.

А сейчас внимание!) Прикиньте, если это всё просто физиологический процесс из-за отказа от препаратов, и все мои антиутопические глубокомысленные размышления - лишь обычный результат этого процесса?
Тогда я не могу не поставить себе невидимый плюсик за то, как я наивно и искренне романтизирую перед вами свой синдром отмены😄😄

Продолжение в следующем посте.