​​МНЕ ХУЁВО. Часть 1

Подавляющее большинство проголосовало за искренность...
Готовьтесь, сейчас будет много боли!

Дорогая моя бабушка! Не читай, пожалуйста, этот пост! Здесь я ругаюсь матом и предстаю не в лучшем свете перед большим количеством людей.

Но, несмотря ни на что, не хочу оставлять ничего без вашего внимания. Врага надо знать в лицо! А чувствовать себя плохо временами - дело позволительное. Главное, чтоб это состояние в нас не прорастало, а пессимистичные мысли не стали убеждениями.

Последнее время я долго не вёл дневник настроения, т.к. оно стабильно было выше среднего. Сегодня я снова начал его вести. По шкале от -10 до +10 оно успело за сегодняшний день опуститься примерно до -8. В прошлые месяцы я несколько раз смог уловить приближение плохого настроения и как-либо подготовиться к нему. Но сегодня оно меня застало врасплох.

Первым "тревожным звоночком" было ощущение небывалой пресности жизни. Мысли о вечере навевали дикую скуку, не хочется ни читать, ни смотреть видео, вообще ничего не хочется! Скучно! Пресно!

Всё начинается с эмоции, с чувства, а потом чувство обрастает мыслями. Мысли - слуги наших чувств! И никак не наоборот!

Далее я начал ощущать, что весь мир вокруг какой-то удивительно пресный, а реальность такая РЕАЛЬНАЯ, никакого волшебства, никакой магии.. Всё трёхмерно, математично, определённо и оттого опять-таки СКУЧНО!
Также здесь сыграло свою роль то, что я увидел публикацию в инсте от моего товарища, где он обесценивал некоторые принципы психологии и эзотерики. После этого прямо тошно стало. Этот товарищ - Саша Хвойный. Я тебя безмерно уважаю и ценю, братан, но ты рушишь мои ёбаные воздушные замки, не предлагая ничего взамен! Я даже "краем мысли" заскучал о временах, когда я употреблял, т.к. тогда магического в жизни было больше, жаль цена этой магии - моё здоровье и благополучие...

Далее (как это обычно бывает в 100 процентах случаев) от руководства посыпалось множество тупорылейших и заёбищных задач, а я и не вспомнил, что неудобные и не желаемые мною обстоятельства всегда несут в себе для меня новые возможности и бонусы, и просто раздражался, "скрипя зубами" выполняя эти поручения.

Ну и вишенкой на этом торте выступил разговор коллег о том, что ипотека это нормальная тема и 25 лет нести этот воз на себе - вполне себе хороший жизненный сценарий. А я, чтоб вы понимали, ЕБАЛ В РОТ ЭТУ ИПОТЕКУ БРАТЬ, как и потребительский кредит. (Причины такого отношения к данным банковским услугам я освещу позже).

Продолжение в следующем посте...

МНЕ ХУЁВО. Часть 2

В далнейших абзацах будут сообщения, в которых я делился мыслями с близким человеком. В случаях, если такого человека рядом нет, я практиковал отправку подобных сообщений самому себе. Главное - выразить своё состояние и мысли словами, чтобы потом было с чем работать!


бля тут разговоры ебаные

про ипотеки хуеки

в меня пессимизм проникает пиздец

хуй знает как противостоять

бля несёт меня пиздец

я не могу мысленно сделать реальностью то, что у меня есть своя квартира или свой дом

я могу только смириться с тем, что я всю жизнь буду снимать жильё

а копить лучше буду на гештальты всякие

я не вижу себя богатым

и обеспеченным не вижу

не могу ощутить себя в таком блять обличии

где всё есть и всего хватает

во мне нищета эта реально корни пустила

может сходить с этим к психотерапевту

мне хочется просто блять кинуться под мерседес какой-нибудь с мигалкой и сказать БЛЯТЬ ДЯДЯ ВОЗЬМИ МЕНЯ К СЕБЕ ЁБАНЫЙ ТЫ БОГАЧ

да я просто не могу понять как так у людей начинают водиться большие деньги

они так ещё рассказывают

"потом мне стукнуло 27/30/35, стали появляться деньги..."

ОТКУДА БЛЯТЬ?

ОТКУДА ОНИ У ТЕБЯ

СУКИ ЕБАНОЙ

НАЧАЛИ ПОЯВЛЯТЬСЯ ТО?

А БЛЯТЬ?

бля куплю лотерейный билет

и выделю статью расходов на покупку лотерейных билетов

ещё мой синдром самозванца снова ебёт мне голову, мне кажется, что все вокруг "играют по-крупному", а я вожусь в какой-то хуйне

мелочной

седня зайду на хедхантер

обновлю резюме

у нас раньше отдел кадров мониторил кто из работников обновляет резюме

и вызывали на разговор

хорошо, что я сейчас в таком состоянии как минимум не нахуярюсь, а пойду делать дела свои обычные, текущие, и похуй что это ебучая мышиная возня блять, вообще не масштабная, и ни к чему нахуй не приводящая, кроме как к тому, чтоб завтра был такой же день как и вчера блять, ну чо ж теперь? я не знаю, что теперь.

Короче вот, познакомься с депрессивным мной, которому не нужно ВООБЩЕ ничо нахуй отвечать, просто лучше хуй на меня забить и сказать: "Я подожду, когда у тебя эта хуйня пройдёт". Вот это вот вообще идеальный подход.

У меня ДАХУЯ ваще плюсов блять, и большую часть времени я провожу в заебенном ваще настроении блять, и ничо нахуй страшного, что я иногда чувствую себя говном блять ебаным нахуй, и ваще ничо страшного блять, мне это простительно и мне можно это делать блять гораздо чаще, чем я это делаю блять, мне это позволительно

у меня щас превышается важность нужности тебе

меня возвращает в моменты прошлого, когда меня бывшие заставали в таком состоянии и это было ужасно для них и для меня

для них хз

для меня стопудово

потому что я боялся показать, что в некоторые моменты я чувствую себя более слабым, чем обычно

и всегда присутствовало навязчивое ощущения, что наши отношения заканчивались по моей вине, из-за таких вот моментов, где я открывал себя с этой слабой стороны

вот и сейчас мне кажется, что я проронил в тебя как зерно этот диалог и у тебя начался в голове необратимый процесс осознания того, что тебе такой человек нахуй не нужен

вот

Спасибо, дорогие, за внимание! Завтра опубликую разбор всего этого мысленного говна. Хорошего вам настроения. Обнял.

Вечер добрый. Немного по итогам вчерашнего.
Но для начала новость:
У меня на работе сменился руководитель, им стал мой коллега. Есть чувство потери, так как я метил на это место. Посмотрю, чем обернётся для меня эта перемена.
Грустить сегодня не хочется, хочется злобно оскалиться на весь мир :)

Итак, по поводу вчера:

1. Ощущение пресности реальности склонен напрямую связывать с химическими процессами нервной системы из-за ограничения употребления сладкого.

2. Думая о вечере, я чувствовал скуку и однообразие. В итоге же я максимально занял себя написанием вчерашнего поста, прямым эфиром в инстаграме, созданием нового графика настроения, необходимыми домашними делами. Поитогу скучать не пришлось.

3. У меня в заметках есть список, чего я хочу в жизни и чего не хочу. Вчера, признав для себя мысли, которыми было окружено моё дурное настроение, я пополнил этот список многими пунктами, а значит - ещё яснее прорисовал для себя цели и вцелом желаемую реальность. Это наверное самое полезное, что я вынес из вчерашнего состояния. Очень этому рад.

4. В итоге я прорисовал для себя план действий относительно профессии на ближайшее будущее. Мне он уже нравится. Так что ещё один плюс от вчерашнего дня.


Спасибо вам большое за обратную связь в комментариях. Всё читаю, всё вижу.

Хорошего вам вечера и приятных предстоящих выходных.

Обнял.

И это тоже пройдёт

Без сахара плоховато сейчас. Со вкусовыми рецепторами вопрос полностью закрыт бананами и финиками, но вот общее состояние совсем неудовлетворительное: МЕГАлень и нежелание ничего делать. Второй день просыпаюсь после 15:00 и продолжаю лежать. Похоже на депрессию, но я это исключаю. Всё изменится.

Зато, вы бы знали, как далеко на самый задний план ушли воспоминания о веществах!

Ещё есть у меня один квест: пересмотреть все видео на канале вДудь. Квест, прямо скажем, мазохистский. Ни одного "маленького человека" у Юрия в гостях нет. Зачем смотрю? Потому что верю, что к концу просмотра всех видео научусь вдохновляться примерами людей, которые играют по-крупному и перестану винить себя за то, что я - не они. Как-то так.

Выходных считай не заметил, завтра на работу. Надеюсь, хватит сил и я вам расскажу что-нибудь интересное.

Доброй ночи. Обнял.

Вечер добрый!

Польза лежачих выходных стала очевидной с самого утра: проснулся отдохнувший, бодрый, даже в немного приподнятом настроении, как будто после спортзала, ощущаю лёгкость и в теле и в уме.

А ещё, за эти выходные я понял, как много дел можно сделать, не вставая с постели. Недаром говорят, что лень - двигатель прогресса. Это качество, воспринимаемое зачастую как недостаток, показывает более рациональные пути решения задач, требющие гораздо меньше сил и времени, чем привычные способы, выполняемые "на автомате" или ради того, чтоб максимально заморочиться (привет ОКРщикам 🖐 ).

Ну и, конечно же, в дни такой радикальной лени особенно сильно начинаешь ценить близких людей 🤗, которым "не западло" помочь тебе в делах или сделать их за тебя
❤

Сегодняшний вечер планирую посвятить спокойному чтению и раннему засыпанию. Вам же желаю максимально результативной недели и пусть всё у вас получается.
Обнял.

Жизнь "не в себя".

Раз уж не получается не беспокоиться о будущем, то необходимо и дальше этого будущего заглянуть.
Ну получу я ..., ну стану..., ну буду я делать ...., а дальше что?
Таким вопросом легко проверить, где моя истинная потребность/желание/мечта, а где слепое сравнение себя с другими.
В своё время это сравнение меня завело на 15 лет в околдованный круг полинаркомании. Я не жалею о том, что я делал эти годы. Но я жалею, что кайфовал я "не в себя", а чтобы казаться лучше "для них". А для кого "для них"? И где сейчас эти "они"?
Жить мне следует "в себя". Заботиться о себе и мире, который я себе создаю.
А "их" нет. И никогда не было.
Молю Бога, чтоб дал мне это почувствовать не на понятийном уровне, а сердцем.

Весь канал - записки невротика

Сегодня прочёл статью про невротическую личность. Ну, что я могу сказать... Это на 95% про меня, да и про многих из вас. И всё, что я пишу сюда, является откровениями невротика. Вот такое озарение) Если хотите, я ниже опубликую эту статью.

А ещё я только что понял, что по своей же воли воспринял своё тридцатилетие катастрофически. Именно я сам, а не кто-либо другой, придал так много значения этой возрастной отметке, наделил её статусом ВАЖНОГО РУБЕЖА и КОНТРОЛЬНОЙ ТОЧКИ. С этим связано много моих личных разочарований, которые неизбежны при завышенных ожиданиях. И это тоже про невротиков)
Но следом за принятием ответственности за эти ожидания и разочарования пришла и спасительная идея по поводу того, как жить дальше. Всё очень просто: дальше нужно просто жить. Позади небольшой личный экзистенциальный кризис, подведение итогов, разбор полётов, признание ошибок. А дальше нужно это перемолоть, перешагнуть и оставить позади. Да, вслед за этим катастрофическим для меня событием уже почти месяц тянется небольшой хвост из отрицательных эмоций, но то, какой длины будет этот хвост, зависит целиком и полностью от меня. Ну а я себе не враг, и избавлюсь от дискомфорта как можно скорее и как можно эффективнее.

Для поднятия душевного тонуса, очевидно, вселенная мне послала в голову ещё одну идею: каждый день делать что-то, чего я делать боюсь. Думаю, этот челлендж придаст мне уверенности в себе (не в одобрении же окружающих мне её искать) а тот факт, что я до сих пор на терапии, сделает такую практику максимально осуществимой - тревоги нет уже полгода на фоне приёма нужных препаратов.

О том, какой вызов я себе бросил сегодня, я буду, конечно же, писать сюда.

Спасибо вам, что вы есть. Доброго дня!

Обнял.

Замечательной статьёй со мной поделился Саша Скул, а я поделюсь с вами:

https://knife.media/midlife-thoughts/

Я делюсь с вами файлом Октябрь 2020 БДЖТ

друзья, кому нужен образец таблицы бюджета - вот он. ВКЛАДКА: "Лист 2"

Видео с мануалом по его использованию здесь: https://www.instagram.com/tv/B7q7HD4JcBX/?igshid=19qpawpemroqn

Привет всем!

Все эти дни я учусь позволять себе отдыхать. Да-да, в который раз уже)

Марафон без сахара, который я публиковал в инстаграме, был мною закончен на середине, в первую очередь из-за того, что при отказе от сахара в голове не рождается столько открытий, сколько их было при отказе от ПАВ. Проще говоря, марафон без сахара гораздо скучнее, чем марафон трезвости.

Про этот свой канал я не забывал все эти дни, мне очень мешало отдыхать то, что я ничего здесь не публикую. Так со всеми, даже самыми приятными делами: сначала я кайфую от какого-то действия и его результата, потом завышаю важность и превращаю дело, приносящее удовольствие, в долженствование, а долженствование перестаёт приносить удовольствие , это отражается на результате, тот снижается, важность завышается ещё сильнее, долженствование всё сильнее обрастает отрицательными эмоциями, тревогой и т.д. Этот круг превышенной важности тоже требует решения в моей жизни. Выход из этого круга (в данном частном случае) вижу в планировании контента наперед. Но и вцелом надо что-то с этим делать. Иначе я рискую остаться без увлечений и любимых дел от слова "совсем".

Кому знакома данная ситуация и, при этом, найдено решение - милости прошу в комментарии, а так же в личные сообщения (контакты в описании канала).

Я же, в свою очередь, обязательно поделюсь с вами всем, что найду и испробую, в этом вопросе.

Обнял.

Доброго дня, уважаемые!

Стоило только начать снижать тревогу относительно частоты моих публикаций, и сразу на ум пришло множество тем для их создания. Тем настолько много, что придётся делать отложенные публикации))) Лучше и не придумаешь!
Вот так у меня работает свободное от тревоги сознание. Жизнь буквально превращается в увлекательное приключение, когда делаешь то, что любишь, и ничто не омрачает эти приятные ощущения от процесса. Без тревоги жить в трезвости становится не просто возможно , а вообще очень круто. А если в трезвости стало круто - можно уже начать говорить о ВЫЗДОРОВЛЕНИИ!
Два лучших для меня способа снижения тревоги - в следующем посте.

Всем хорошего дня.
Обнял.

Пока описывал в черновике механизм работы моих способов снижения тревоги, понял, что постом тут не обойтись, инфы на целую методичку.
Гипомания налицо: я еле успеваю записывать идеи и мыслеблоки. В ход пошли голосовухи самому себе.
А пока я структурирую инфу по сабжу и кляну себя последними словами за то, что не сдержал обещание из предыдущего поста, хочу представить хороший канал, посты в котором неслабо так резонируют с моим нынешним состоянием и полем мыслей.

Вот этот канал: @freepsy

А вот пост, с которого я считаю своим долгом (ну разумеется 😄) начать ваше знакомство: https://t.me/freepsy/47

Ну всё, долг я выполнил.

Всем доброй ночи.
Обнял.

#хабал_гипомания #хабал_тревога #хабал_невротик

Доброе утро!!

Пока исследую тему тревоги и разрабатываю практикум, на одном из любимых моих каналов опубликовали сразу три книги по этой теме: https://t.me/psymelancholy/655
Все ссылки рабочие, скачивание бесплатное, материал ПОЛНЫЙ (не ознакомительный фрагмент).

Всем хорошего дня.

Всем доброго дня!
Обращу ваше внимание на первый пост из серии #праваличности : https://t.me/freepsy/48

От себя хочу добавить, что множество компульсивных действий (тех, что я делать не хочу, но ПРИНУЖДЁН делать, чтобы ушла тревога) я усвоил как раз-таки от людей, которые меня воспитывали. Это и суеверия, и множественные ритуалы, и чувство вины за недоеденное блюдо, сказанное слово и многое-многое другое. Все эти непродуктивные и иррациональные действия к моменту начала моей терапии стали занимать бОльшую часть времени, в ущерб тем занятиям, которые действительно важны и необходимы.
Представляю, каково было бы моему ребёнку или супруге, если б они у меня были)) И если б они застали меня в том состоянии нервной системы, в котором я находился до избавления от моих навязчивостей. Скорее всего я бы "подсадил" их на свои бесполезные ритуалы и внушал бы чувство вины за неисполнение их. Я бы попортил своим самым близким людям жизнь, сам не осознавая этого.
Лучшее, что я могу сделать для своей новой семьи и потомства - это придти к созданию этой социальной группы максимально выздоровевшим, с психикой, не отягчённой стигмами моей прошедшей жизни.

#хабал_выздоравливает #хабал_терапия #хабал_окр #хабал_ритуалы

Доброго дня, дорогие!

В преддверии вечера пятницы и грядущих выходных закидываю в ваше
информационное поле небольшую, очевидную, но важную мысль:

На новых ошибках мы растем, на старых - впустую теряем время, а часто - ещё и формируем иррациональные привычки, мешающие жить и загоняющие нас в разного рода "замкнутые круги" несчастной жизни.

Поэтому, если есть ощущение, что "наступаю на грабли", обращу на это внимание! Скорее всего, я делаю что-то, что для меня бесполезно, а то и вредно, но я так привык, а привычка часто сильнее здравого смысла. Каждые мои "грабли" - это точки роста и развития, и для этого развития бывает достаточно просто отказаться от привычных действий и начать поступать по-новому. Да, непривычно. Да, паззл будто рассыпается. Но всё устаканится в ближайшее время, а ситуация изменится в лучшую сторону. При этом я почувствую невероятную силу и свободу, ведь Я САМ ПОВЛИЯЛ НА ОБСТОЯТЕЛЬСТВА И НА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Это свобода выбора и она очень велика!


#хабал_терапия #хабал_кэп #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретёшь

Всем привет и хорошего вечера. Следующий пост от Вольного Психолога с моим комментарием:
https://t.me/freepsy/49

Что касается меня, целый период моей жизни (более 10 лет) состоял в извинении перед всеми окружающими. И не только за мои действия, но и вообще за то, какой я. Целая модель поведение, ставшая, возможно, чертой характера, была направлена на то, чтобы оправдать своё существование перед всё теми же мифическими НИМИ, которые есть только в моей голове.
Страшное дело, друзья)) Но страшнее то, что вот как раз-таки со стороны очень хорошо считывается такое оправдывающееся поведение. И люди видят, как ты всеми силами стараешься всем угодить, избежать осуждения. Кого-то это умиляет, кто-то этим пользуется в угоду себе, кто-то предпочитает держаться от таких подальше. Не думаю, что такое качество присуще лидеру или просто личности, претендующей на звание сильной

Доброго дня вам!!

Хочу поделиться радостью. Теперь я официально-анонимный пациент клиники SCH в Москве, и моему выздоровлению посвящена ЦЕЛАЯ РУБРИКА на сайте клиники!!! Вот она:
https://narkologiya-sch.ru/trezvyj-hvbvl/

Отныне моя история трезвости и исцеления будет публиковаться командой профессионалов своего дела совместно со мной.

Такого в моей жизни ещё не было и я безумно этому рад!
А вам добро пожаловать на сайт) Там очень уютно. Именно таким внешним видом сайта следует встречать людей, решивших изменить свою жизнь к лучшему!

Доброго дня!

Для начала, убедительная просьба: если решили отписаться, по возможности, напишите в комментарии причину отписки! Честно признаться, на сегодняшний день я всё ещё довольно болезненно реагирую, когда вижу, что после очередного поста отписывается сразу несколько человек. Заранее признателен.

Далее о настроении.
Оно отличное 😌 Сегодня впервые за долгое время сделал с утра зарядку. Утратил эту привычку во время весеннего карантина, когда не нужно было никуда рано вставать. До карантина где-то 2-3 года я делал утреннюю зарядку ежедневно. Это очень полезная привычка, если нужно добавить общей дневной активности, да и вцелом чувствовать себя бодрее.

Много новых идей, задач, и всем этим приятно заниматься. Изо всех сил стараюсь не скатываться в судорожное выполнение всех планов на день - расставляю приоритеты и позволяю себе отдыхать. Снова появилось ощущение, что всё идёт как надо и я на своём месте в этом процессе. Чего и желаю каждому/каждой из вас.

Огромная благодарность тем, кто продолжает читать этот канал - на него у меня серьёзные планы 😊

Всем хорошего дня.
Обнял.

#хабал_выздоравливает #откажисьиприобретёшь #откажисьиприобретешь

ДОБРОГО ДНЯ. СЕЙЧАС БУДЕТ МАКСИМАЛЬНО ЖИЗНЕННО!

Следующий пост от Вольного Психолога как-никогда близок мне: https://t.me/freepsy/51

Обьясню, почему так близок, в следующем посте. (Прямо сейчас пишу его, закрывшись на работе в "белом кабинете") 😊😊😊

ГИПЕРОПЕКА

"Я всё сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным" (с) М.Литвак

Воспитываясь мамой и бабушкой в лучших традициях гиперопеки, я принял такую форму отношений, как норму...

Приводимые ниже фразы - признаки гиперопеки:
1. "Я тебя люблю, желаю тебе добра, а значит изо всех сил нанесу тебе это добро!"
2. "Твои проблемы - мои проблемы!Я уберегу тебя даже от самых малейших проблем и трудностей!",
3. "Я запрещаю тебе попадать в стрессовую среду!"
4. "Это для твоего блага! Я не допущу,, чтобы ты столкнул(ся/ась) с теми неприятностями, с которыми пришлось столкнуться мне!"
5. "Я твоя мать! Я обязана знать обо всех твоих проблемах! Не вздумай от меня их скрывать!"
..и тому подобное...

Гиперопека, на мой взгляд, это в первую очередь продукт чувства вины и недопонимания принципов личностного роста, а уже потом - тревожного избегания того самого чувства вины.

О том, как я сам вжился в роль навязчивого опекуна, я расскажу в следующих постах.

Отличного дня вам!

#хабал_выздоравливает #хабал_окр #хабал_гиперопека #хабал_тревога #откажисьиприобретешь #откажисьиприобретёшь