Буду выступать на разогреве. Приходите!

Москва, клуб Город. 11.10.2020
https://www.instagram.com/tv/CGNpc7_oZtU/?igshid=rfdkh3e64zk0

Выше запись выступления, если кому интересно. Выступал, естественно, трезвым. Чувствую удовлетворение от того, что всё прошло как по маслу. Спасибо всем, кто пришёл и махал руками. Доброй ночи.
Обнял.

Смотрю, расходитесь потихоньку... Ну ничего.
Тут навалились тёмные думы о том, что время просрал на недостойные внимания дела, о том, что отсиживался в комфорте, когда надо было рвать очко за своё будущее.
Отсюда вопрос: а сколько ещё будет потеряно времени?
Возможно, стоит смириться с тем, как перед смертью буду винить себя, что очень многого не успел сделать. Ничего страшного, потерплю эти несколько минут/часов/лет.
А может всё сложится как нельзя лучше? Дескать, тратил время, тратил, а потом РАЗ - и за год обеспечил себя всем, чего не достаёт нормальному человеку .
Но даже в такой ситуации не избежать страданий, если не избавиться от чувства вины. Уже представляю, как внутренний авторитетный критик шепчет: "А прикинь, если бы ты начал лет на 10 раньше?..."
Какое же мерзкое, вредное это чувство вины! Сейчас я берусь за новую цель - убить в себе эту гадость! Простить себе то, что я делал раньше. Позволить себе иметь то, о чем мечтаю.
Начну с матчасти, теории. Как только натолкнусь на какое-либо практическое руководство, сразу сделаю первый шаг и начну свой путь, делясь впечатлениями с вами.
И так, избавляюсь от чувства вины.
Доброго дня!

Я понял как лучше сделать!
Создал отдельный канал с текстами песен:
@prehabalin

Все желающие - Welcome!

Добрый вечер, друзья!
Второй день я повышаю физическую активность базовыми ОФП-упражнениями, ограничиваю себя в углеводах и лишаю себя быстрых углеводов полностью с 10:00 по 21:00, перед сном выпиваю 0,5 кефира или ряженки и 1-2 банана. Во время безуглеводного периода выпиваю 1-2 чашки кофе без сахара.
Это не диета, это максимально результативный для меня способ скинуть лишний жир.
Далее планирую наращивать объём физических нагрузок и периодически устраивать дни без сахара.
Какой-то из моих сущностей не хватает ограничений, появилась жажда энергии, освобождающейся при отказе от чего-либо.
Настроение оба дня хорошее. Помню о том, что Я - это видение того, как я смотрю на себя и окружающую среду.
При появлении чувства вины , обиды , зависти и уныния , "спускаюсь в зрительный зал", смотрю на имеющийся процесс отстраненно, затем действую наиболее лёгким способом.
Доброй ночи.
Обнял.

Вечер добренький!
Вышел новый трэк в моем паблике ВКонтакте.
Кому не сложно, оставьте, пожалуйста, грустный смайл в комментарии.

https://vk.com/wall-65539068_3601

За плечами 13 месяцев трезвости

С прошествием года я лишился главного источника страданий - тяги к эмпатогенам.
При мне люди могут спокойно чертить жирные полоски, всасывать ноздрями порошок, издавая довольные стоны, таращить и прикрывать глаза на приходе. Сейчас меня это уже больше не трогает, и, честно говоря, я этому неслабо так удивлен! Ведь меня убеждали активные выздаравливающие, будучи трезвыми не первый и не третий год, что тяга остаётся навсегда, что с этим нужно просто смириться и принять. Но я вам говорю честно: ТЯГА УХОДИТ. Новые нейронные связи не оставляют камня на камне от старого цикла зависимого поведения. Мозг даже НЕ ВСТУПАЕТ В СТАДИЮ "ТОРГИ" !!!!

Касательно сегодняшнего дня.

Выспался и готов был встать раньше обычного, но попался в ловушку "вздремнуть 20 минут напоследок". В итоге проспал, не позавтракал.

Урезал себя в простых углеводах в рамках чая и кофе - без сахара они гораздо интереснее. Ограничился 90 граммами горького шоколада, съел в три захода. За день выпил 2 двойных эспрессо без сахара, тем самым сбив нарастающее желание перекусить.
Также имели место 2 банана - 1 утром и 1 в обед на десерт.
Обедал гречневой кашей с консервированной горбушей в собственном соку.
Данный дневной рацион кому-то покажется читмилом, но, тем не менее, для меня и это сейчас прогресс в умеренности питания.

Высока физическая активность. После работы подтянулся 5 подходов на максимум (количество пока не указываю, стыдно шо пздц), дома отжался от пола, стоя ногами на возвышении 1 подход на максимум, покачал пресс одной суперсерией из трёх упражнений без отдыха между ними.

Далее меня ждёт спад физической активности и рост активности писательской и сочинительской. Это я говорю исходя из многократных наблюдений за собой.

Также с утра, будучи в довольно бодром настроении, накидал несколько строк куплета для трека из грядущего альбома.

Вцелом, настроение отличное. Чувствую себя на редкость уверенно и "в своей тарелке" относительно окружающей обстановки.

Чего и вам желаю, дорогие!
Доброй ночи.
Обнял.

Батя хуйни не посоветует

Первую книгу, изменившую мою жизнь, мне посоветовал отец. Вот как это было.

Летним утром меня разбудил звонок от моего друга/одноклассника/соседа, следака по должности и старшего лейтенанта по званию. Звонок был с конкретной целью: "Выходи! Обкуримся...". Такой вот интересный персонаж, назовем его "Следак"😌
Я же, любящий больше шмали только лишь шмаль нахаляву, приглашение принял. Вот только забыл одну важную деталь: в Полиции периодически сдают анализы на наркотики, поэтому сотрудники не курят... марихуану... А вот спайс - другое дело!!
И вот, стоя у помойки, я наблюдаю за тем, как Следак утромбовывает горку аптечной ромашки, пропитинной дживиашем (JWH), в курительную трубку и сверху досыпает ещё горку. Отступать некуда, согласился покурить - кури!
Прожигает. Прогорает на треть. Выдыхаю. Прожигает. Вдыхаю полной грудью. Дым сладкий, мягкий. Не кашляю. Прожигает. Тяну. Плечи и руки деревянеют. Пиздец, погнали.
Пока Следак курил свою порцию спайсятины, я уже плотненько охуевал со своих трёх богатырских напасов.
Идём присесть на лавочку.
Пиздим, ржём, обшлёпанные спайсухой, посреди центральной улицы города в будний день. Тут я перестаю понимать, где я, кто я, день или ночь, где верх и где низ. При этом начинает сильно тошнить. Встаю, ухожу к дому. Иду 3 минуты вечно. Открываю дверь. Захожу в комнату. Захожу в ВК с компа. Страшно. Листаю ленту. Тошнит пиздец. Бегу в сортир. Блюю.
Дальше память малость обрывается, но, судя по всему, я залез под одеяло и отключился.
Просыпаюсь от голоса мамы: "А чего это ты спишь днём? Ну-ка глянь на меня!.." Открываю глаза, смотрю на маму.
Мама вахуе... Звонит моему отцу (своему бывшему мужу): "Приезжай, он невменяемый.. нет.. не пьяный... глаза... давай..."
Дальше снова провал в памяти, приезжает папа.
Стоят, смотрят на меня вдвоём. Перед ними - закончивший вуз, 21-летний безработный с мидриазом от скуренной поутру химии. А ещё судимый, но об этом они на тот момент не знали.
Батя - сторонник решать проблемы последовательно, предварительно разобравшись в ситуации, по-возможности без эмоций. Позадавал мне вопросы, спросил в чём моя проблема, в чём сомнения, в чём страхи.
Бесхитростно отвечаю на вопросы.
И тут папа зовет меня с собой, я одеваюсь, он сажает меня в машину, едем к нему на работу.
По приезду Батя идёт в коморку и достаёт оттуда книгу: Михаил Литвак "Принцип сперматозоида".
"Я только прочёл её.. Эх, надо было раньше, когда был в той же ситуации, что и ты..." - комментирует свой презент отец.
Далее я прочитываю книгу полностью, получаю колоссальный переворот сознания и ответы на самые волнующие вопросы 21-летнего пацана, конспектирую вторую часть книги в ежедневник. С тех пор у меня есть универсальное руководство к действию в любой непонятной ситуации. И это не громкие слова, ребзя. Михаил Литвак - психолог-практик с огромным опытом и клиентской базой. Ему реально можно верить, я проверил это на себе.
"Принцип сперматозоида" - первая самая важная книга в моей жизни, ставшая к ней (жизни) Руководством на все времена.

Всем рекомендую! Приятного прочтения.

Привет, дорогие!
Я тут с пятницы старался не чувствовать вину. И вроде получается!!! Без чувства вины просто нереально круто! Простые вещи становятся в сотни раз приятнее, чем раньше.
В том числе, позволил себе не чувствовать вину за то, что не пишу сюда и не мелькаю целый день в инстаграм-сториз.
Интересно всё это и очень необычно, пока не готов сделать из всего этого какие-либо выводы.

И, если что, посты будут!))

Доброго вечера вам!
Обнял.

Доброй ночи!

В дополнение к предыдущему посту хочется осветить ещё немного субъективных ощущений.

Итак, в выходные получилось настолько погрузиться внутренним видением в настоящий момент, в "сейчас", что отдых показался гораздо более долгим, чем 48 часов. Выйдя на работу, ощущал себя примерно как в школе в первый день после каникул, когда открываешь новую хрустящую тетрадь и старательно, выводя каждую букву, пишешь "Классная работа". В такие минуты работа действительно классная.

Умение отдыхать - не такая уж и сложная практика, если обнаружить и проработать все препятствия, мешающие отдохнуть "на всю катушку"!

Забыл отметить, что в воскресенье был 400й день трезвости. Мне всё лучше, я всё ближе к лучшей версии себя.

Спасибо вам за внимание.
Обнял.

Ещё раз про ПЕРЕОБУВАЛОВО

Многим не нравится это самое ПЕРЕОБУВАЛОВО.
А что, если применить другое название? Например, "сдвиг парадигмы".

Вплоть до нынешнего 29-летнего возраста изменение собственных принципов, систем ценностей, а следом и модели поведения, было для меня тождественно равно беспринципности, двуличности, и прочим недостойным качествам человека.

Впервые я задумался о том, чтобы изменить ход своих мыслей, когда прослушивал аудиокнигу "Искусство пофигизма" Марка Мэнсона. Конкретно меня поражали слова: "...Но тут мои мысли пошли по другому руслу..."
"Ах, как же я хочу, чтобы и мои мысли пошли по другому руслу!" - думал я. Но в повседневной жизни мне это не удавалось, а в редкие минуты спокойствия и удовлетворенности этой жизнью я и вовсе не думал ни о каком русле.

Мой первый, действительно решительный шаг в этом направлении я сделал, разумеется, в критической для себя ситуации. Рассказываю.

Я состоял в крепких, нежных, но безумно токсичных отношениях с девушкой (далее EXМ). В течение двух лет мы жили с ней гражданским браком, и всё это время нарастало взаимное недовольство и напряжение. Я, стремясь решать проблемы последовательно и предметно, не пренебрегал долгими беседами на тему наших отношений, обильно приправляя эти беседы составлением различных списков, схем и рисунков, позволяющих лучше понять и объяснить суть сложившихся ситуаций. В конце концов, я убедил EXМ составить список (далее - Перечень) пожеланий, требований ко мне и моих качеств, благодаря которым, наши отношения могли бы претендовать на звание идеальных. ЕХМ приступила к составлению данного Перечня.
В сроках я её не ограничивал, но мы условились, что она не имеет возможности предъявлять мне претензии до тех пор, пока не предоставит мне полный Перечень.

Вообще, моей целью было предоставить ей ответный Перечень для нее, дабы обоим было понятно, имеют ли смысл наши дальнейшие отношения, или нет. А если имеют, то какие требования обязательны, какие желательны, а какими можно пренебречь в качестве компромисса.

Цель не была выполнена до конца - мы разъехались, вернее ЕХМ съехала от меня к родным. Я сильно переживал, очень много думал, рефлексировал. А ещё, я нашёл черновики Перечня, которые ЕХМ забыла выкинуть. Ознакомившись со всеми требованиями, я ощутил сильнейший внутренний протест: "Ни за что!.. Да как она смеет!.. Да я никогда не стану..." И т.д.

И вот наступил этот момент...
И тут мои мысли пошли по другому руслу !
Я инициировал нашу встречу, на которой предложил то, чего от самого себя не ожидал: "Давай я попробую жить по твоим правилам? По своим я уже долго живу, и не так уж я и счастлив, скорее совсем несчастен. Давай попробуем?"
Это был тот самый момент, когда я решил осуществить сдвиг своей закостенелой парадигмы, переобуться, сменить вектор, из-за того, что устал жить по-привычке.

Моё предложение ЕХМ не приняла, слава Богу, и второго шанса мне не дала. После я убедился, насколько это было правильно.
Но, что касается моей парадигмы, "пломба была сорвана", я сделал то, чего не мог сделать 28 лет - осмелился жить по-новому! Необратимый процесс был запущен.

и такое бывает...