Доброго вечера, уважаемые!

Как я и предполагал, сегодня снова нет сил. Их даже меньше, чем вчера. Поэтому я лягу, пожалуй, прямо сейчас. Сразу после этого поста.

Состояние ощущается как пик недостатка энергии. Сегодня занимался считай только тем, что чистил информационные чуланы : "избранное" в тг и браузере, "сохранённое" в инсте, диалог со своей страницей в вк. Набрёл на своё душеизлияние, опубликованное выше. Будет ещё 2 части.

Если сегодня нижняя точка на кривой графика моего энерго-эмоционального состояния, то, скорее всего, завтра уже начнётся подъём. Ну а там посмотрим. Стоит отметить плюс трезвости при таких обстоятельствах. Она помогает правильно "услышать" свой организм, его потребности, и предпринять необходимые действия.

Некоторые отписались после публикации о новом трэке. Чтож, таков формат моего канала. Музыка - важная часть моей жизни и ей здесь тоже самое место! Оставшимся спасибо за понимание и поддержку.

Доброй ночи. Берегите себя.
Обнял.

Когда не выстрелил после первого клипа Часть 2.

От себя добавлю ещё вопрос: "А что дальше?"

Доброго дня вам!

Редкий гость в моем эмоциональном состоянии - Раздражение
С утра словил его дважды: 1) из-за между делом брошенной в мой адрес критики; 2) из-за поставленной руководителем "задачи с несколькими неизвестными".
Страх выглядеть глупо + поставленное под угрозу чувство собственной значимости.
Затем пост-раздражение в результате уже возникшего эмоционального дисбаланса.

Давил, прорабатывал это говно, поднимал его перед самим собой на смех.

В результате, во всем этом внутречерепном хаосе родились долгожданные зарисовки для нового видео.

Хорошо, хорошо.

Когда не "выстрелил" после первого клипа. Часть 3. Конец.

Доброй ночи. Если совсем коротко, то конец дня стоил всех тягот его начала и продолжения. Завтра порассуждаем. Обнял.

Доброе утро!

Отмечу, что наступление пятницы больше не сопровождается предвкушением алко- или наркоугара. Причём оно (предвкушение) держалось долго, точно больше полугода.
Да и вообще, все самые значительные изменения произошли под самый конец года трезвости.
Обо всех о них планирую рассказать в своих IGTV, так что, пока не поздно, заходите ко мне в инст и включайте уведомления о публикациях. Ссылки на инст в закрепленном сообщении, а также в описании канала.

Всем лёгкой пятницы и хорошего настроения.
Обнял.

Добрый день, дорогие!

Сегодня я выспался, вкусно позавтракал (❤), порадовал себя обновкой и сажусь за плодотворную работу.
Напишу для вас несколько постов, сниму видео про марафон трезвости и, возможно, запишусь на грядущий альбом от моей группы (https://vk.com/stinkofshit)

Вас же очень прошу поддержать скорый выход моего сольного альбома БЕЛЕЕТ ГОЛОВА на авторские биты от моего братана - https://vk.com/blacknblind. Поделитесь, пожалуйста, прикреплённым сниппетом в историях в своем инстаграме и вк. Альбом выйдет 09.10.2020. Не забудьте отметить меня!)

Заранее благодарю и крепко обнимаю 😘

На связи!

Моя бабушка подписана на этот канал.

И, скорее всего, этот пост она тоже читает. Что из этого следует?

С бабушкой я провел примерно столько же времени, сколько с мамой. Бабушка - педагог и по образованию, и по призванию, всю жизнь отдала работе школьным учителем, учила и мою маму, и мою крёстную. Я посещал её уроки только по случайным обстоятельствам пару раз, но её преподавательскую силу я всё же ощутил на себе. Она всё моё детство была со мной, кормила, учила предметам школьной программы, по которым я "не дотягивал", но самое главное - учила нравственности. Той нравственности, которой научили в своё время и её. Бабушка была моим строгим цензором, анализировала и разбирала со мной каждый мой поступок, ругала и хвалила. В силу своего темперамента и особенностей психики, я усвоил её воспитание очень глубоко и надёжно. До сих пор я, сделав что-то, внутри себя "оглядываюсь" на поступок и оцениваю его с позиции: "А что бы на это ответила Бабушка?"

Во всём этом есть свои серьёзные минусы.
Я смог докопаться до них совсем недавно, прочитав книгу "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера.
Дело в том, что:

1. Ограничений и предупреждений было больше, чем набитых шишек. Таким образом, не зная, откуда в этот раз "прилетит" замечание или наказание (а для меня и грозный взгляд был ого-го каким наказанием), я предпочитал просто сидеть сложа руки, опасаясь КАК БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО. Эту модель поведения я взял с собой во взрослую жизнь, и основная моя мотивация - это избегание неуспеха. Такая мотивация априори негативна, приносит много тревоги и мало ощутимых результатов. Ничего толком не сделано, зато ощущается безопасность. По Гловеру это типичная черта "славных парней", воспитывавшихся сугубо женщинами.

2. Усвоена на глубине подсознания следующая парадигма: чтобы меня любили, я должен это заслужить.
Сосредоточившись на корректировке моего поведения, до меня забыли в детстве донести главную вещь: то, что я достоин любви сам по себе, без заслуг, без идеального поведения и прочих "очков в мою пользу". Отсюда родом низкая самооценка, оппортунизм, желание скрыть и замаскировать неугодные другим людям проявления собственной воли, постоянная ложь.
Я действительно так думал и чувствовал, и только лет в 26 до меня дошло, что по-настоящему близкие люди всегда будут любить меня, безусловно и "без фильтров". И то, дошло до меня это на понятийном уровне, я пока это не усвоил на глубине подсознания и не чувствую этого сердцем.

3. Некоторые принципы, пришедшие из середины ХХ века, категорически непригодны для использования в наши дни. Но тут дело даже не в самих принципах как таковых, а в степени веры в них, как в абсолютные истины (привет гениям советской пропаганды 👋).

Мне не за что держать обиду на Бабушку. Она делала и продолжает делать то, что считает единственно верным.
Моя же задача заключается в том, чтобы отделить "зёрна от плевел" и "мух от котлет", и адаптировать переданный мне опыт и знания под условия жизни в настоящем.

Над сформировавшимися в психике в результате детских переживаний расстройствами я уже активно работаю и избавляюсь.

Не бояться совершать ошибки мне помогает терапия и ваша поддержка ❤

И ещё один важный момент. Я не собираюсь менять форму и содержание информации на этом канале, боясь осуждения от Бабушки. Потому что она в любом случае любит меня. А я её.

Эндогенная нищета

Вчера перевёл рекламному агенству аванс в 8000₽ за промокомпанию к моему грядущему альбому. Расстался с деньгами легко и с чувством "так и должно быть". На очереди ещё перевод в 20000₽, и меня это не пугает. К чему это всё? Сейчас растолкую.

Деньги как таковые в моей жизни были всегда отрицательным персонажем. Из-за этого Злодея нельзя было купить вкусняшку из рекламы, новый велосипед, новые модные шмотки и т.д. Я догадывался, что Он - причина вечных ссор моих родителей и родственников. Позже я узнал от кого-то (то ли от старших товарищей то ли из интернетов), что у меня обязаны водиться деньги, причем, просить их у родственников - "зашквар", а зарабатывать их, горбатясь на Дядю - "зашквар" ещё больший, а также рабство и россиянство. "Настоящий пацан заколачивает бабки, нагибая систему!" - твердил мне внутренний криминальный авторитет.
Так в моей жизни появилась спекуляция и правонарушения. А когда, благодаря знакомству с ПАВ, я превратился в полинаркомана-гедониста, игра в нагиб системы вышла на уровень уголовных преступлений, таких как барыжничество и посредничество в коррупционных действиях. Ведь нужно больше денег на то, чтоб как следует раскайфоваться! За всё это я нахватал от судьбы тумаков и пришёл наконец-то к более-менее сбалансированному режиму: Работаю 4й год на приличной работе в Москве, зарабатываю неплохо даже для гедониста, при этом удаётся откладывать какую-то часть средств на финансовую "подушку безопасности", по возможности помогать родным, что-то даже инвестировать, ну и, самое главное - не брать в долг до з/п.

Отношения с деньгами стали гораздо менее напряжёнными после того, как я стал вести Таблицу бюджета . О ней я рассказываю вот в этом видео: https://www.instagram.com/tv/B7q7HD4JcBX/?igshid=1qsussjyrndbe

И всё же, несмотря на столь грамотное обращение с этим бумажным Злодеем, тревога по поводу нехватки денег отпустила меня только совсем недавно. До этого же долгое время моим сознанием управляло навязчивое представление о том, что однажды Я ПРОСНУСЬ БЕЗ КОПЕЙКИ В КАРМАНЕ, МНЕ БУДЕТ НЕЧЕГО ЖРАТЬ И НЕЧЕМ ПЛАТИТЬ ЗА ЖИЛЬЁ. А самым страшным провалом в этой ситуации я считал перспективу вернуться жить обратно в Тамбов😱😱😱. Такое навязчиаое состояние я назвал "Эндогенная нищета" и даже написал об этом одноимённую песню.
А покинуло меня это всё в процессе курса медикаментозной терапии навязчивостей.

Теперь я спокойно могу расставаться с деньгами и тратить их на то, что мне действительно нужно и хочется, потому что:
1. Я вижу данные таблицы бюджета и полная картина финансовой ситуации всегда перед глазами;
2. Мне не нужно тратить деньги на корм Трёхглавой и питать свой гедонизм различными дорогостоящими веществами, ведь я держу абсолютную трезвость и практически все мои любимые занятия бесплатны;
3. "Эндогенная нищета" не дёргает меня за ниточки внутренней важности.

Сейчас я в наибольшей степени доволен своим отношением к деньгам. А в заключении хочу сказать, что деньги - не зло, зло - это завышенная важность, которой их наделяют люди.

Сильно флэшбэчит

В этих солнечных, тёплых осенних днях есть что-то, что возвращает меня в прошлое. То ли сладковатый запах упавших и немного сгнивших яблок, то ли уже прохладный, но всё ещё приносящий тепло ветер.
Из всех человеческих чувств обоняние теснее всего связано с памятью. И я что-то в этих сентябрьских запахах очень сильно ощущаю, да вот только не пойму, что именно...

В моей юности было много печали. То ли я сам её по-незнанке притягивал. То ли так было нужно для того, чтобы вытолкнуть меня из того, что есть, туда, куда хочет душа.
Я рано нашёл для себя способ убежать от печали и тоски. В 12 впервые покурил травки, в 13 алкоголь, с 20 стимуляторы, эйфоретики, эмпатогены. В 23 Лирика.
Всё это было способами реализовать всё тот же сценарий побега от неудачи: "Люди же живут счастливо! Вон сколько радости на их лицах в соцсетях! Значит и я могу! Я тоже буду радоваться!".
Узнав о перечисленных выше суррогатах удовольствия, я превратил в основной смысл своего существования вот такой Компульсивный Круг (далее - КК):
Поиск вариантов получения удовольствия/поиск сообщников -> ПРЕДВКУШЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ -> удовольствие -> отходняк -> "разбор полётов" -> поиск новых вариантов/сообщников -> ПРЕДВКУШЕНИЕ....
И так без остановки. Мой КК занимал всё большую и большую часть моего внимания. Все остальные события, несмотря на степень их важности, были отодвинуты на второй план или дальше. Вся жизнь, всё, что происходит вокруг - просто аккомпанемент, под который я реализовываю этап за этапом моего КК.
Я неспроста выделил капсом этап "ПРЕДВКУШЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ". Именно процесс предвкушения больше всего богат на выделение в мозге Дофамина - того самого вещества, ради которого мы готовы вообще что-то делать и благодаря которому так хорошо запоминаем порядок действий по получению удовольствия. Так работает наша нервная система.

Идя по осеннему парку, шурша листвой и ловя лицом ещё не остывший ветер, я ощущаю ПРЕДВКУШЕНИЕ того самого УДОВОЛЬСТВИЯ, которое мне приносило употребление психоактивных веществ (далее - ПАВ). Потому что ПРЕДВКУШЕНИЕ труднее всего стереть из памяти, даже сложнее, чем само ощущение того самого удовольствия. Само чувство удовольствия при действии ПАВ за год трезвости практически полностью забыто, этот этап исключён из моего КК.
Вот и получается, что я ПРЕДВКУШАЮ то, чему не суждено произойти. Я ясно помню, как ПРЕДВКУШАТЬ, но не помню, как кайфовать. Последнему я учусь заново, по крупицам. Мой мозг задействует намного меньше Дофамина при выполнении мною новых действий, чем при ПРЕДВКУШЕНИИ действия ПАВ.
Вот отсюда и берутся эти флэшбеки, так докучающие мне прошедшей весной и этой осенью, так сильно манящие меня сделать что-то, о чём я уже, слава Богу, забыл.

Как я борюсь с этим? Пока побороть ваще никак.
Медитирую, стараясь смотреть отстранённо на эти еле уловимые, но назойливые флэшбэки. Пробую новые ощущения, чтобы выработать новые нейронные связи, подкрепляемые выделением Дофамина. Ну и конечно, становится гораздо легче, когда делюсь этим с вами ❤

Моя девушка, послушав мой новый альбом, облегчённо вздохнула и спокойно легла спать со словами: "...Ну, с такими твоими трэками нам на хлеб с маслом хватит!"
Релиз сегодня в районе обеда.

Доброго дня друзья, у меня вышел новый альбом на музыку моего брата Blacknblind.
Вот он: https://m.vk.com/wall-65539068_3535
Очень буду рад, если поддержите комментом, лайком, репостом.
Также ниже скину видео для сториз