Когда вера заменится знанием?

Часть информации человеку предложено принять на веру. "По вере вашей да будет вам" - гласит Святое Писание. И, чаще всего, вера действительно, по факту, оказывается полезна. Причин для такого явления я вижу минимум две:

1. Человеческое сознание+бессознательное, работающее в синергии с коллективным сознанием+бессознательным имеет установку верить в некий пласт информации. Поступив в наше информационное поле, этот пласт, отправляясь в отдел "Верить" (а не "Знать"), включает определенные физико-биологические процессы, благоприятные для человека и удовлетворяющие его потребностям. В итоге человек остаётся довольным.

2. Есть некая система процессов (а может и антипроцессов), которая теоретически может быть воспринята Наблюдателем в виде информации. Но способности Наблюдателя усваивать информацию недостаточны для восприятия, /проецирования/ данной системы процессов. В результате происходит нечто вроде попытки сделать рентген с помощью плёночного фотоаппарата - имеющийся сигнал не проецируется на область восприятия наблюдателя. И тут вера являет собой некий проводник между невоспринимаемым сигналом и потребителем информации, коомпенсируя невосприимчивость последнего. При этом взаимосвязь между человеком (наблюдателем/ потребителем информации, группой наблюдателей/потребителей и т. д.) и системой процессов обеспечена. И все снова довольны.

С течением времени, возможности человечества принимать и обрабатывать различные сигналы постоянно растут. И я ВЕРЮ, что скоро то, во что предписано верить, станет для субъекта обычной информацией, и будет находиться в отделе "Знать". Вопрос лишь в том, субъектом этим будет Человечество, или те, кто придёт после нас? А может ОНИ уже пришли? Или пришли МЫ, а ОНИ всегда были?

Писать такие посты, как предыдущий - это как раздеться в людном месте, или справить нужду посреди футбольного поля во воемя матча. Со всеми вытекающими отсюда многоминутными сэтами рефлексии и вот этого вот всего.
Но, при этом, я испытываю нечто вроде долга писать для вас подобное. Этот долг не отягощает душу, а придаёт моему ежедневному существованию определенный смысл.

О прошедшем дне.
Физической энергии меньше, сегодня снова спал на картонках 40-60 минут. Всё остальное время проходило в режиме ожидания. Я жду одного события, очень жду. Я = ожидание.
Завтра планирую начать слушать новую аудиокнигу. Соскучился по такой форме подачи информации.
Вцелом, новостей больше нет.

Дорогим читающим этот пост людям желаю доброй ночи.
Обнял.

Доброй ночи, друзья.
Ничего не пишу, так как сегодня уже не ожидаю, а проживаю.
На связи.
Обнял.

Жили у Бабуси
Два весёлых гуся,
Один чёрный, другой пидор
- Чтобы дали Оскар.
(с) #мамакента

Чувствовать себя как дома.

Сколько вспоминаю себя в детстве и юности, постоянно хотелось домой.
Нет, я не бомжевал, мне просто очень часто было неуютно. "Хорошо там, где нас нет" - это выражение максимально верно передает то ощущение.
Дома было тоскливо или беспокойно от вечных скандалов и недовольства. Не знаешь, откуда и за что прилетит очередная претензия или замечание. Из дома хотелось бежать куда-то, где жизнь ярче и веселее. Из деревни хотелось в город, из маленького города хотелось в большой. Съезжал от мамы на съёмную комнату в общаге, потом возвращался. Беспрестанно пропадал на улице, мечтая найти то самое ощущение дома внутри компаний друзей или отношений. Тщетно.
Стоит ли удивляться тому, что я постоянно нахожусь в наушниках, а с появлением первого смартфона меня засосали соцсети? Это как раз те самые попытки окружить себя уютным коконом, внутри которого нет тревоги и можно расслабиться.
Даже в курении каннабиса я находил нечто похожее на "чувствовать себя как дома", глубоко закопавшись во внутренние диалоги и воспоминания, но и это еле-уловимое ощущение дома ограничивалось продолжительностью stone-эффекта.
Лучше всего справлялось с решением проблемы моей "бездомности" чтение художественной литературы, но умственная жевачка в какой-то момент начинала слишком уж громко "чавкать", заставляя меня перечитывать один и тот же абзац по второму, третьему, а то и четвёртому разу, в итоге сильно утомляя и заставляя бросить чтение.
«Стран­но ли, что тебе нет ника­кой поль­зы от стран­с­т­вий, если ты повсю­ду тас­ка­ешь само­го себя?» (с) Сократ вроде
Только совсем недавно я в полной мере "вдохнул" этого домашнего уюта. Это было во время коронавирусной самоизоляции, и (так совпало) начала медикаментозной терапии моих нервных расстройств.
Многое сыграло роль. Это и отдельная съёмная квартира, где всё обустроено мной и для меня, и исчезнувшая сразу на первом этапе терапии тревога, и ведение моего трезвого блога, и признание самому себе в том, что моё хобби - это главное занятие моей жизни, что это МОЁ. Это и крепкая вера в присутствие того самого Высшего, которое безгранично и безусловно любит всех нас, живых существ. Теперь я гораздо счастливее, чем когда-либо, я обрёл свой дом, внутри себя.
Вчера я узнал, что это чувство не у одного меня, а ещё и передаётся другому человеку, которого я подпустил достаточно близко. Этот факт усиливает и укрепляет моё ощущение дома.
Есть и татуировки на моём теле, призванные напоминать мне о том, что мой дом всегда со мной, всегда во мне самом. Хотя, я и так об этом не забываю.

Доброго вечера, друзья.

Расскажу о дне сегодняшнем по возможности кратко, ибо сил моральных рассуждать на свободные теиы как-то совсем чуть-почуть.

Мне всё так же хочется спать по утрам от таблеток, т.к. я выпиваю их на ночь поздно, плюсом сегодняшняя пасмурная осенняя погода. Сегодня не помогали ни крепкий чай, ни шоколад. Дремал прямо сидя на стуле. Завтра стоит ожидать того же: нейролептики пролонгированного действия, а выпил я их только что (в 21:35). Не сказать, что я негодую с такого состояния, скорее мне даже немного нравится, особенно моменты околозасыпания. Ну и полдня мечтаю о том, что приду домой, почитаю и лягу спать.
Вечером я, так сказать, сдал себя в аренду и сделал несколько важных и срочных дел по дому, безо всякой тяжести, несмотря на отсутствие сил.
Заметил в себе одно изменение: я сегодня не мыслил матом. Мне практически не хочется выражаться матом в неформальной переписке и разговоре. По привычке я всё-таки употребляю нецензурные слова, но чувствую какую-то их аляповатость, будто даже испытываю отторжение. То ли это связано с тем, что канал начали читать мои близкие, то ли в нейронных связях какие-то изменения. Возможно, отсутствие ограничений размера текста здесь мне "развязало язык", лишив необходимости прибегать к ёмким ругательствам для сокращения объёма написанного.
Однако, цели полностью исключать нецензурные выражения, как один из инструментов своей речи, я не ставлю.

Рад пополнению среди читателей. Дальше - больше)

Доброй ночи.
Обнял.

НОВЫЙ ТРЭК В МОЁМ ПАБЛИКЕ. Просьба поддержать в сториз!! Обнял.

Когда не выстрелил после первого клипа Часть 1.

Доброго вечера, уважаемые!

Как я и предполагал, сегодня снова нет сил. Их даже меньше, чем вчера. Поэтому я лягу, пожалуй, прямо сейчас. Сразу после этого поста.

Состояние ощущается как пик недостатка энергии. Сегодня занимался считай только тем, что чистил информационные чуланы : "избранное" в тг и браузере, "сохранённое" в инсте, диалог со своей страницей в вк. Набрёл на своё душеизлияние, опубликованное выше. Будет ещё 2 части.

Если сегодня нижняя точка на кривой графика моего энерго-эмоционального состояния, то, скорее всего, завтра уже начнётся подъём. Ну а там посмотрим. Стоит отметить плюс трезвости при таких обстоятельствах. Она помогает правильно "услышать" свой организм, его потребности, и предпринять необходимые действия.

Некоторые отписались после публикации о новом трэке. Чтож, таков формат моего канала. Музыка - важная часть моей жизни и ей здесь тоже самое место! Оставшимся спасибо за понимание и поддержку.

Доброй ночи. Берегите себя.
Обнял.

Когда не выстрелил после первого клипа Часть 2.

От себя добавлю ещё вопрос: "А что дальше?"

Доброго дня вам!

Редкий гость в моем эмоциональном состоянии - Раздражение
С утра словил его дважды: 1) из-за между делом брошенной в мой адрес критики; 2) из-за поставленной руководителем "задачи с несколькими неизвестными".
Страх выглядеть глупо + поставленное под угрозу чувство собственной значимости.
Затем пост-раздражение в результате уже возникшего эмоционального дисбаланса.

Давил, прорабатывал это говно, поднимал его перед самим собой на смех.

В результате, во всем этом внутречерепном хаосе родились долгожданные зарисовки для нового видео.

Хорошо, хорошо.

Когда не "выстрелил" после первого клипа. Часть 3. Конец.

Доброй ночи. Если совсем коротко, то конец дня стоил всех тягот его начала и продолжения. Завтра порассуждаем. Обнял.

Доброе утро!

Отмечу, что наступление пятницы больше не сопровождается предвкушением алко- или наркоугара. Причём оно (предвкушение) держалось долго, точно больше полугода.
Да и вообще, все самые значительные изменения произошли под самый конец года трезвости.
Обо всех о них планирую рассказать в своих IGTV, так что, пока не поздно, заходите ко мне в инст и включайте уведомления о публикациях. Ссылки на инст в закрепленном сообщении, а также в описании канала.

Всем лёгкой пятницы и хорошего настроения.
Обнял.

Добрый день, дорогие!

Сегодня я выспался, вкусно позавтракал (❤), порадовал себя обновкой и сажусь за плодотворную работу.
Напишу для вас несколько постов, сниму видео про марафон трезвости и, возможно, запишусь на грядущий альбом от моей группы (https://vk.com/stinkofshit)

Вас же очень прошу поддержать скорый выход моего сольного альбома БЕЛЕЕТ ГОЛОВА на авторские биты от моего братана - https://vk.com/blacknblind. Поделитесь, пожалуйста, прикреплённым сниппетом в историях в своем инстаграме и вк. Альбом выйдет 09.10.2020. Не забудьте отметить меня!)

Заранее благодарю и крепко обнимаю 😘

На связи!

Моя бабушка подписана на этот канал.

И, скорее всего, этот пост она тоже читает. Что из этого следует?

С бабушкой я провел примерно столько же времени, сколько с мамой. Бабушка - педагог и по образованию, и по призванию, всю жизнь отдала работе школьным учителем, учила и мою маму, и мою крёстную. Я посещал её уроки только по случайным обстоятельствам пару раз, но её преподавательскую силу я всё же ощутил на себе. Она всё моё детство была со мной, кормила, учила предметам школьной программы, по которым я "не дотягивал", но самое главное - учила нравственности. Той нравственности, которой научили в своё время и её. Бабушка была моим строгим цензором, анализировала и разбирала со мной каждый мой поступок, ругала и хвалила. В силу своего темперамента и особенностей психики, я усвоил её воспитание очень глубоко и надёжно. До сих пор я, сделав что-то, внутри себя "оглядываюсь" на поступок и оцениваю его с позиции: "А что бы на это ответила Бабушка?"

Во всём этом есть свои серьёзные минусы.
Я смог докопаться до них совсем недавно, прочитав книгу "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера.
Дело в том, что:

1. Ограничений и предупреждений было больше, чем набитых шишек. Таким образом, не зная, откуда в этот раз "прилетит" замечание или наказание (а для меня и грозный взгляд был ого-го каким наказанием), я предпочитал просто сидеть сложа руки, опасаясь КАК БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО. Эту модель поведения я взял с собой во взрослую жизнь, и основная моя мотивация - это избегание неуспеха. Такая мотивация априори негативна, приносит много тревоги и мало ощутимых результатов. Ничего толком не сделано, зато ощущается безопасность. По Гловеру это типичная черта "славных парней", воспитывавшихся сугубо женщинами.

2. Усвоена на глубине подсознания следующая парадигма: чтобы меня любили, я должен это заслужить.
Сосредоточившись на корректировке моего поведения, до меня забыли в детстве донести главную вещь: то, что я достоин любви сам по себе, без заслуг, без идеального поведения и прочих "очков в мою пользу". Отсюда родом низкая самооценка, оппортунизм, желание скрыть и замаскировать неугодные другим людям проявления собственной воли, постоянная ложь.
Я действительно так думал и чувствовал, и только лет в 26 до меня дошло, что по-настоящему близкие люди всегда будут любить меня, безусловно и "без фильтров". И то, дошло до меня это на понятийном уровне, я пока это не усвоил на глубине подсознания и не чувствую этого сердцем.

3. Некоторые принципы, пришедшие из середины ХХ века, категорически непригодны для использования в наши дни. Но тут дело даже не в самих принципах как таковых, а в степени веры в них, как в абсолютные истины (привет гениям советской пропаганды 👋).

Мне не за что держать обиду на Бабушку. Она делала и продолжает делать то, что считает единственно верным.
Моя же задача заключается в том, чтобы отделить "зёрна от плевел" и "мух от котлет", и адаптировать переданный мне опыт и знания под условия жизни в настоящем.

Над сформировавшимися в психике в результате детских переживаний расстройствами я уже активно работаю и избавляюсь.

Не бояться совершать ошибки мне помогает терапия и ваша поддержка ❤

И ещё один важный момент. Я не собираюсь менять форму и содержание информации на этом канале, боясь осуждения от Бабушки. Потому что она в любом случае любит меня. А я её.