И мне по-человечески обидно за бабку с дедом, которые любили эту вот “Дебору”, как могли, а она написала “биографическую” книгу, в которой “вы все уроды и не лечитесь, одна я в белом пальто стою красивая” и теперь по жизни имеет за это бутерброд с маслом.
Потому что ты либо фикшен пиши, и тогда делай со своими героями, что хочешь, либо всё-таки на автобиографию претендуй, и тогда фактам хорошо бы соответствовать пусть субъективной, но реальности.
Конечно, к авторам автобиографий нередко возникают претензии - сестра Джеральда Даррелла, который описал свою семью совершенно дивно, оставив одни из самых идиллических мемуаров про взросление в мире, была недовольна, какой пустой и поверхностной он её описал. Но я могу понять, когда автор агравирует одну - две личные черты и делает героев проще для восприятия читателя. Особенно если он так делает с одним героем. Но ведь “Дебора” беспощадна вообще ко всем своим близким. Почему же этот литературный и маркетинговый талант пущен на такое скверное дело, как хуление своих родственников и вранье читателю про достоверность всего происходящего?

Пишет-то девочка хорошо, словечки на идиш тут и там вставляет, раскрутиться явно умеет. Назвала бы свою книжку “совершенно точно придуманный этнографический ужастик про жизнь в еврейской общине”, и никто бы её не купил, а тут явный талант к маркетингу даже в названии виден. Про тему вагинизма вопрос подняла и все в деталях описала - это так и вообще молодец, смелая, не каждый человек себе весь мир в трусы пустит. Вот насколько хорошо при этом пускать этот же мир в трусы мужа, который ни на что такое не соглашался - уже другой этический вопрос.
Жаль. Жаль, что не получилось поговорить по душам. Это неплохая книга.
Автор просто не очень хороший человек, либо пишет себя таким, как тут поймешь с таким ненадёжным рассказчиком, а книга - неплохая. Для фикшена.

#книги Филип Дик - Исповедь недоумка.

Меня добили бутерброды. Щелчок в голове от них произошел. Чертовы бутерброды! Брат Фей неиронично утверждал, что она ужасная, эгоистичная, холодная мать-ехидна, потому что её дети едят бутерброды. С повидлом. По выходным. Сами себе делают и едят, пока она спит дополнительный час или два. Нет бы встать пораньше и у плиты как следует потрудиться, лентяйка. Худшая родительница в истории, не правда ли?

Про эту нефантастическую повесть Дика в свое время критики писали, что это “самый аккуратный портрет жизни в Калифорнии в пятидесятые”. Рассказывает она про жизнь обыкновенной семьи, состоящей из Фей, миниатюрной, миловидной и манипулятивной матери двух присутствующих для фона девчушек, её мужа, который любит бухать и распускать руки, и умственно не вполне полноценного брата Фей, давно завалившегося в тёмную и глубокую нору куда-то между высокофункциональным аутизмом, легкой степенью умственной отсталости и малопрогредиентной шизофренией, нозологического дна которой никогда не достигал ни один луч профессиональной диагностики.
Повествование ведется от первого лица и перспектива постоянно мечется между Фей, её мужем и её братом, причем брат является также альтер-эго автора. Все трое - ужасно ненадёжные рассказчики. Бытуют все эти персонажи в плохо отапливаемом особнячке в районе Поинт Рейса, и делят свою ферму с несколькими овцами, курами и даже конём. Мне доводилось бывать недалеко от этих мест, и всю книгу меня тяготило, что персонажи, погружённые в свои конфликты, так напрасно расходуют эту уникальную и величественную красоту секвойевых лесов, обрывающихся на художественно истерзанном побережье в бескомпромиссно холодный океан.
Секвойи героям до звезды. То ли дело бутерброды.

Вот бутерброды, которые делают Фей “ужасной матерью” - это с точки зрения её брата рассказ. А с точки зрения её мужа - Фей ещё и кошмарная жена, она заставляет его её бить! Всё специально, конечно, а ведь он такой хороший парень. И только с перспективы Фей мы видим её как не самого лучшего, но очень одинокого и беспомощного человека, которому ставят в вину абсолютно всё, что происходит вокруг. Причем в середине книги у Фей появляется любовник - свежий парнишка, не из здешних, и что вы думаете? Стоит ему бросить свою жену и с разбега прыгнуть в койку к Фей, как Фей тут же оказывается ещё и в его жизни за всё виновата и за всё в ответе. Она сманила, она соблазнила, она семью разрушила, всё она.
Я не знаю, что именно хотел сказать автор, но у меня книжка прочиталась как повесть о том, как толпа совершенно конченных, отбитых инфантилов перекладывает ответственность за все свои поступки на единственную женщину, до кучи смачно по ней оттаптывается, какая она, да-да, именно она - психопатка. Даже муж-абъюзер с её любовником (который без колебаний свалил налево от собственной жены за первой встреченной юбкой) - и те подружились против Фей, поплакали друг другу в жилетку, как она им жизнь испортила всю. Вот она, искренняя мужская дружба.

Фей сама не подарок, и без всякого сомнения токсичный человек, но это просто жутко, сколько ненависти ей приходится хлебнуть за обычное человеческое желание не особо упахиваясь жить в приличном доме в красивом месте со своими детьми и мужиком, который её - вот такая роскошь - не бьёт.

Повесть хорошая и очень психологически достоверная, но есть в ней какая-то притчевая назидательность, излишняя старательность, перепечённость, привкус школьной программы, классической классики про быт несчастных семей. Все ругаются, рефлексируют, устраивают мордобой, рефлексируют. Драма, надлом, исступление. Такой Достоевский-лайт и с сексом на пляже. Всё время чтения неосознанно напряжённо ждешь, что от тебя или сочинение потребуют написать, или вызовут к доске героя проанализировать. Дик, конечно, в этой ассоциативной драме никак не виноват, но отрешиться от этих переживаний невозможно.

#игры
Когда-то давно (до ковидлы) меня звали почитать мягонькую и развлекательную лекцию (edutainment, все дела) на любую симпатичную мне тему в знакомый бар, и я решила поговорить про психику и игры. Но потом случилась ковидла и "ой, всё" закрылось.

Год я грустно пырилась на написанный текст лекции - я же не очень люблю публично выступать, так что написала всё заранее. И приходится признать, что меня угнетает, что почти 5 тысяч слов, которые я писала целый месяц по вечерам, покрываются пылью. Я толерантна к тому, чтобы писать\фотографировать в стол, но не настолько же. Дофаминчик, приходи!
Крч, котаны, я переложу сюда текст, а вы постарайтесь не очень страдать. Стиль под устное выступление, все дела.

🌟Психика и игры, часть 1

🌟Психика и игры, часть 2: злые механики

🌟Психика и игры, часть 3: вкусненькое

Ps. Коля, я, скорее всего, зверски налажала в части с диссиоциативкой, и я не знаю, что с этим делать, возможно, ничего. Это я не от небрежения, а от того, что три дня шерстя источники и потея как ячница я так и не разобралась, как это всё сейчас классифицируется :(

#США

США: Калифорния, весна 2019: пронзающие кактусы осознания

Мой первый вечер в пустыне выглядел примерно так: я смотрю на гигантского паука. Серьёзно, гигантского, наверное зверюга в половину моей ладони. А он смотрит на меня. Я делаю шаг вправо. Он делает прыг вверх на хороший метр. Всё ясно - этот город слишком тесен для нас двоих. Ну хорошо, не город, здесь же не город, но моя постель, на которой он сидел, точно тесна. Я убегаю на кухню. Паук убегает за шкаф. Воспользовавшись вынужденным перемирием, я пытаюсь загуглить, к какому виду принадлежало это восьмиглазое лицо дружелюбного аборигена пустыни Мохаве, и определиться, готова ли я делить с ним свой дом. Это оказался кузен Черной Вдовы. Правда, чтобы впрыснуть летальную дозу яда, ему нужно укусить человека больше двухсот раз. Но по его пушистому лицу было не очень понятно, насколько он упорный.
Дима, привлеченный моими воплями, ползает под шкафом и пытается найти паука, чтобы его обнять, так как древний и могучий самец в нем постоянно требует найти самую здоровую и дикую в лесу тварь, принести домой, обнять и одомашнить (вот так мы и поженились). Я согреваюсь мыслью, что паук, если найдётся, будет надежно затискан. Но пауку в этот раз везёт, и на глаза мне он попадается ещё всего лишь раз - когда с утра, робко вжимаясь в стенку, ползет на кухню, очевидно шухерясь от спящего Димы.

Вот фото домика в пустыне:

Но проблема в другом - пауков-то я в общем не боюсь - меня третий день преследует насморк, и почему-то становится всё хуже и хуже. Я уже прошла стадию заливания капель в нос, попробовала даже пластыри от насморка и дошла до состояния, в котором мой нос не дышит вообще ни с утра, ни вечером, ни если перевернуться на другой бок, ни в теплом душе. Что, ёлки зелёные, я такое подхватила и почему оно даже не пытается проходить? И как я смогла это подхватить, если вокруг нежнейшая весна, 24 градуса в тени, иногда накрапывает дождь и миллиарды цветов распускают свои лепестки навстречу лучшему, самому мягкому в году солнцу? Да не, ерунда какая-то, не могла я простыть.

Паук, меж тем, оказался не самым пушистым из местных обитателей - некислый пустынный ветер когда толкал, а когда катил милейших маленьких зайцев Cotton Tail, "хвост - пуховка", где-то вдали койоты - наверняка тоже пушистые - делали свои коётьи звуки “вуф-ву-вуф”, знакомые многим по детскому мультику про койота - трикстера. Пришлось в процессе прогулки как-то сживаться с тем, что пустыня - это достаточно ветреное, холодное и цветущее место, в котором полно зверей, ящериц, озёр и каких-то загадочных бацилл, которые меня угнетали. Очень красиво и здорово, но я начинала уже серьезно скучать по дыханию, люблю, знаете ли, дыхнуть разок-другой. И при том, что это за болезнь такая, которая вообще не проходит?

На следующее утро я проснулась ещё более вялой, разбитой и бездыханной, и начала уже серьезно задаваться вопросом, куда, собственно, решило зайти всё это разложение? Но что расстраиваться из-за вещей, с которыми ничего непонятно, я ведь не расстраиваться приехала, а лазать. Ну и что, что заболела - лазала же я в Карелии с температурой под тридцать девять, отлично же было, просто немного как в тумане.
Так что мы с Димой похватали скальные тапки в руки и пошли искать симпатичные камни, и какая бездна новых смыслов тут передо мной разверзлась!

Я почему-то ожидала, что лучшие камни будут расположены удобно, например, по обочинам дорог, как специалистки по досугу в Тае. Не то, чтобы гранит был обязан по моим представлениям приветливо хохотать, подсвечиваться красной лампочкой, говорить, что ты такая красивая и зазывать тебя зайти поразвлечься, но реальность оказалась безжалостна - до пригодного к лазанью камня, отмеченного координатами на специальной карте, вполне могло оказаться часа полтора пути. Ходок из меня такой себе, через полтора часа по пересеченке я уже не то, что лазать, я даже думать ни о чем вертикальном не хочу.

Вторым удивительным сюрпризом стала высота этих самых гранитных глыб.
Мы ведь, московские фанеролазы, к чему привычные - к подвалам ТЦ (привет, “РокЗона”), к переоборудованным офисным зданиям (привет, “Токио!”), и где-то на высоте двух с половиной, ну трех метров приличной болдеринговой трассе полагается в нашей культурной традиции заканчиваться, ведь там же в любом случае потолок. И да, “болдеринг” - это то, что ты лазаешь без веревки, так что если падаешь - то до земли, а не на метр-другой вниз, как товарищи, которые лазают трудность.

И в этот момент я поняла, что мой план обойтись без страховочных матов (“крэшпадов”) и полазать какие-нибудь новичковые и разминочные трассы просто так, без страховки - это самый наивный пример оптимизма на многие сотни ближайших километров. Но раз я всё-таки прилетела, приехала и пришла, было бы слишком обидно ничего не пролезть.
Так что я выбрала трассу, в своей способности пройти которую я была даже с некоторым оверкиллом уверена, и пролезла её. Без страховки. В скалолазном сообществе это считается зазорно - и поделом, мы всё-таки взрослые и разумные люди, а не адреналиновые торчки-экстремалы, так что честно-честно, делать я так больше никогда не буду. Но тем не менее, “Sweetie Pie\Dragon Scales”, 5 метров, он-сайт.

Третья особенность американского болдера настигла меня наверху этих пяти метров. Я не умею делать “топ-аут” - элемент, когда надо перегнуться пузцом через верхний край валуна, выбраться наверх и сойти с его задней пологой стороны, потому что в зале тренировать этот навык невозможно, в Мск есть всего один скалодром с маленьким кусочком топ-аута, но там не крутят достаточно простые трассы, чтобы мне было это актуально.
Так что, пройдя земной путь до половины, в смысле валун до верха, я поняла, что застряла нафиг, подо мой пять метров гранита и пустоты и не совсем понятно, что делать дальше.
Антикульминационная развязка - я посопела, потопталась, и слезла так же, как залезла. Не испугалась, не нервничала, не боялась, ничего. Камень только зверски сколький, так как валун популярный и его натерли до зеркального блеска сотни тысяч рук и ног, я б ему за это полкатегории накинула. Эх, до чего природа мастерица, умеет имитировать всё, даже стертые зацепки из “Атмосферы”.

А на обратном пути до домика Дима насадился на кактус.

Кактус, росший всего-то чуть сбоку от тропинки, вошел в ногу без объявления войны и выглядел невероятно болезненно. В местах, проколотых иглами, стали быстро расплываться серо-багровые пятна. Пришлось прямо на месте разрабатывать спецоперацию по его извлечению - очевидно, что попытка дико заорать и вытащить его рукой могла закончится только ещё более печальным положением вещей. Выручил длинный ключ от дома и и обыкновенная шариковая ручка, из которых сооружался прелестный, хотя и немного неожиданный пинцет, которым мы аккуратно, по одной иголке, вытаскивали это кармическое растение, которое явно было ниспослано природой, чтобы показать Диме, что он тут не самый великий любитель неожиданно обниматься с другими представителями биосферы.
Пятна на ноге, впрочем, вызывали у меня смутную тревогу.

- Слушай, а может тебе антигистамина выпить, сказала я очень заботливо и настолько же очень гнусаво. А то вдруг аллергия. Незнакомые белки, вот это вот всё. Кто его знает вообще, из чего тут кактусы сделаны, но я уверена, что в детстве ты в кактусах не рос и можешь быть с ними иммунно незнаком.
И тут у меня голове внезапно зажглась лампочка и осветила зелёные, оранжевые, золотые и фиолетовые бесконечные, буйные поля из мелких цветов. Цветов, названий которых я не знала.

- Слушай, а может *мне* антигистамина выпить?!

В последующие сутки мы узнали, что а) “Кларитин” здесь бывает в дивной рассасывающейся под языком быстро усвояемой форме и б) после второй таблетки у меня вообще всё прошло. И температура, и слабость, и боль в суставах, и заложенный нос, и слезящиеся глаза, и ощущение, что горло надо срочно расчесать изнутри посудным ёршиком. А ведь у меня никогда в жизни не было аллергии ни на что, если не считать детских случаев кожной сыпи. Я аллергию-то себе представляла как-то не так, что ты вот совсем умираешь и как будто грипп у тебя или ангина. Думала, просто чихают люди или чешутся, как в рекламе показывают! Права была мама, говорившая, что у меня всё не как у людей. А если б не кактус? Так, поди бы, и зачахла.
Вот оно, чудо инсайта. На кого-то яблоки падают, а в кого-то кактусы втыкаются.

Жаль, что на моменте, когда пустыня перестала меня убивать, пора было двигать обратно. Осталось рассказать, причем тут FarCry, бывают ли приветливыми писатели-двоеженцы и как я внезапно обнаружила своё тотемное животное.

Ох какая же игра!
#игры

#комиксы Котаны, а как будет Stjepan Sejic по-русски? Степан Сежик? Ничего не понимаю в чтении с братских славянских языков :(

А тут, совершенно внезапно, этот вот автор нарисовал комикс про Харли и Джокера, очень задорный, и у меня вкралось подозрение, что я уже где-то видела этот художественый стиль...

ага-ага, загуглила и вспомнила - он в свое время "Sunstone" рисовал, очень уважаемый в соотвествующих кругах комикс про лесбиянок-BDSM-щиц.

#комиксы во :)

#книги Виктор Пелевин - Непобедимое солнце.
Саша - представительница нового прекрасного поколения, "родившегося, выросшего и уже начавшего немного увядать при Путине". У неё вроде бы есть какое-то образование, но нет определенных занятий. Вместо занятий Саша любит вписываться во всякий движ, то в театр, то в ретриты, то в семинары по транссёрфингу реальности. Деньги на всё это ей выделяет от души презираемый ею, как феминисткой, патриархат в лице заботливого и успешного папы-бизнесмена. Именно папа в качестве подарка на тридцатник предлагает деточке отправиться в путешествие, но только такое, чтоб обязательно всю некислую сумму потратить. Надеется, бедняга, что в душе дочери зародятся какие-нибудь амбиции, ну или хоть приобретённый вкус к роскошной жизни подтолкнёт девочку перестать танцевать бабочек в независимом балете и пригреться на уютной вакансии бизнес-партнёра в папиной фирме. Сашу же занимают совсем другие вопросы - от важности употребления феминитивов, типа "буйволка" и “архатка” до количества углеводов в яблоке, но от путешествия она, конечно, не отказывается.
Вот чего папа знать не мог, так это того, что путешествие сведёт Сашу с немного сумасшедшим, но очень обаятельным Френком, изучающим историю императора Каракаллы методом эмпатического погружения...

Линия Френка начинает параллельную ветку сюжета в древности и вот тут, пожалуй, становится почти хорошо. Пелевин явно задался целью показать, что он может ещё и в исторический роман. Показал же он нам в Айфаке, что ему подвластен пусть странный, но киберпанк, а в Empire V - то, что городское фэнтези у него весьма ладное. И, главное, в сюжетной арке прошлого нет Саши, присутствие которой на страницах у меня вызывало скрежет зубовный.
Как персонаж, она, конечно, удалась, но вот как данный нам в ощущениях читательский опыт - это просто какое-то проклятие, когда тебя запирают один на один с героиней, чья внутренняя жизнь состоит кибермещанской пошлости, увлечённого самолюбования и неотрефлексированной жидкой отрыжки мейстримовых медиа. В жизни такие девочки, конечно, тоже есть, но слушать их потрясающей глубины инсайты с ретритов по випассане и откровения о бывших любовниках и любовницах обычно никто не заставляет, от Саши же на страницах книги не деться практически никуда.

Видимо, это какой-то духовный урок, возможно, такая Саша дана нам в качестве назидательного коана о неизбежности страданий. Альтернативная версия у меня одна - Пелевин очень хочет писать для Вандерзина, но его, белого (возможно) и гетеросексуального (вероятно) мужчину (наверное) просто не берут в колумнисты, и он влачит свое существование жалкий и согбенный грузом своих привилегий. Иначе откуда столько яда в сторону несомненно временами бесноватых, но ведь на практике безобидных “гендерных исследовательниц”, в тексте романа уравненных с заготавливающими из узников концлагеря мыло фашистами.

За вычетом безнадёжно душной протагонистки и занимательных зарисовок из жизни шаловливых легионеров, роман вышел каким-то стерильным, беззубым и как будто набранным из кликбейтных заголовков, пополам с инструкциями по медитации дома.

Пелевин продолжает тыкать палочкой в SJWBLM+, они продолжают исправно вонять, смотреть на всё это утомительно и не совсем понятно, зачем, так как интриги нет никакой. В книге на месте моего нежно любимого пелевинского абсурда, получаемого из до предела утрированной реальности, возмутительным образом находится просто текст. А ведь на телевидении этого добра и без Виктора Олеговича хватает. Неужели не нашлось более остросоциальных тем, чем любовь беспредельно далекой от народа тридцатилетний бонвиванки к тому, чтобы ввернуть феминитив, поругать патриархат и порассуждать, может ли буддист быть трансгендером?

Эмоджи_читателя_который_всю_жизнь_успешно_избегал_тревелблогов_просветлённых_блондинок_
и_вот_не_избёг_и_теперь_чувствует_”И_ты_Брут?”_но_не_Брут_а_Пелевин.png

#книги Елена Мотова - Еда для радости. Записки диетолога.

“Еда для радости” - уютная книга, с которой, как с подружкой, устраиваешься стылым зимним вечером на кухне и давать гонять чаи с плюшками. Огорчает только то, что потом надо выходить на мороз, в случе книжки - в соцсети, заполненные нутрициологами, запрещающими зловещий глютен, напирающими на диеты исключения и пытающимися заставить читателя жить только на кинве и воде (и чтобы непременно два литра, а то шлаки не растворятся, и блоки, ага). Но вот у Мотовой - у Мотовой всё хорошо, чистенько, со ссылками, адекватно, прибрано, PubMed по углам гвоздиками прибит, хорошие эксперименты накрахмалены, научный консенсус на тарелку розочкой выложен, рекомендациями ВОЗ посыпан.

Революционная идея в книге одна - еда - она для радости. Не надо лежать в окопе и отстреливаться от заходящих на вас на бреющем полете булочек с корицей. Не стоит обносить бетонной стеной с вышками углеводы. Бекон не переползает по ночам через забор КПП, чтобы причинить вам рак. Всё полезно, что в рот полезло. Ну, почти всё, кроме бухла, газировки, слоновьих доз соли и БАД-ов, от которых у вас скорее случатся побочки, чем вылечится авитаминоз.
Пить два литра воды не нужно, особенно если не хочется, хранить помидоры, хотите верьте, хотите нет, лучше вне холодильника, и если хочется жить в полную силу, а не только существовать, то лучше отписаться от всех гуру “ПэПэ” и подписаться на ю-туб простого и обаятельного Джейми Оливера.

А количество испытанных на ограничительной диете страданий не переходит в какой-нибудь качественный результат, как бы ни заманчива была идея стать сильнее и лучше, отказавшись от какой-нибудь особо зловещей группы продуктов - молочки, фруктов, плававшей не иначе как в ртутных озёрах урановой рыбы, или даже мяса, в котором сплошные гормоны роста (спойлер: нет).
Хороших тумаков автор навешала и популярным страшилкам про “защелачивание” организма, “ослизение” его же, молоку, похищающему из костей кальций, и вырастанию дополнительных жабер от ГМО.

Читайте эту книгу, если хотите простую и четкую картину, что там происходит в современной доказательной диетологии. Или если вам нужно мнение специалиста, который поддержит вас в том, что можно запивать еду, есть после шести, употреблять сладости, пить кофе, и всё равно любить себя и жизнь и быть здоровым. Не гарантирую, что только от прочтения весь невроз отпустит и тоска пройдет - но всегда же приятно читать книжки, которые тебе всё разрешают. Ну, кроме как наворачивать соль из солонки, но кто так делает вообще? Ладно, я делаю, никто не идеален.

А вообще хорошо, что люди себе не лечат зубы и не вправляют переломы с тем же энтузиазмом, с каким играют в “сам себе диетолог”, а то по дорожке бегали бы персонажи с ножками, пришитыми в самых неожиданных местах, может даже, и не с одной парой таких ножек.

Не могу понять почему так смешно, но сегодня моё внимание обратили на то, что ВК верстает перепосты вот в такие афиши, на которых автор и место выглядят как подписи %)

Как теперь это развидеть :)