Трекеры настроения - наше всё, кстати. Я сама последнее время экспериментирую с отслеживанием в эппловском heath и стараюсь вносить два-три раза в день “как мне”.

Поняла, что меня никогда не расстраивают хобби, мне довольно редко бывает “никак”, работа на меня влияет очень хорошо, и мне не нравится, что категории “партнер” или “друзья” не делятся на отдельных людей для учёта )

#личное тем временем, уютненькая (тм) жж-шечка - всё. Теперь людям с бесплатными аккаунтами запрещено создавать новые публикации, а их комментарии скрываются автоматически.

Ну, ещё есть "социальный капитал", но набрать его, ничего не публикуя, не выйдет.

Это были хорошие 22 года...

#книги Шэрон Мартин - Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими.

Иногда с книжки тянет немного поорать, когда автор на полном серьезе даёт советы “старайтесь не сравнивать себя с другими людьми” и “ставьте достижимые цели”. Это буквально цитаты и даже с одной страницы. Какой же ауф, это как “избегайте быть бедным и больным” или “хочешь быть счастливым - будь им”.
Но на самом деле мне этот воркбук очень понравился. Если отрешиться от того, что не сравнивать себя с другими - цель труднодостижимая (особенно без многолетней терапии), перед нами классная практическая тетрадь про границы. Границы часто даже если и понятны на интуитивном уровне, то труднореализуемы на практике. Книга очень доходчиво описывает, это за границы вообще такие и можно ли приличному человеку их иметь. А то ведь “старших надо уважать”, а “младшим надо уступать”, а я-то, я-то с моими желаниями и границами где в этом всем? Кто это такой этот “я”, кстати, и как с ним можно и нельзя обращаться?
На конкретных примерах, иногда, конечно, очень упрощенных, автор рассказывает, как находить и устанавливать границы с родственниками, детьми, коллегами, партнерами, самим собой, с трудными людьми и с технологиями. Все подано без воды и в когнитивно-поведенческом ключе.
Жалко только, что люди, которым полезнее всего были бы советы “прежде чем кому-то сказать, поверьте, что вы выразили свою потребность корректно, понятно и без пассивной агрессии” обычно не читают таких книг.

Кому можно порекомендовать: всем, кому сложно отстаивать себя, кого растили в парадигме “у тебя не может быть секретов от семьи” и “ничего твоего тут нет”, и всем кто чувствует себя виноватым каждый раз, когда надо говорить о своих желаниях.
А еще там отличные, глубоко озадачивающие упражнения на рефлексию вроде “опишите свои слабые и сильные стороны”. Кому-нибудь такое с наскока вообще удается? По-моему это как “где вы видите себя через пять лет”. Да тут бы через пару недель себя где-то видеть!
Итого: хорошая, добротная популярная психология, из которой почти каждый читатель что-то ценное наверняка утащит. Звезд с неба не хватает, зато и без псевдодуховной чепухи, что если вас кто-то обидел, надо всех обидчиков прощать. Не, не, не, ребят, границы - это не про то, чтобы жертвовать собой.

#сериалы Dying for Sex

Я безбожно задержалась с отзывом на этот сериал, потому что написать его мне мешает пока нерешенная психологическая проблема:
мне легко ругаться на что-то, что мне не понравилось; мне легко невовлеченно отмечать плюсы и минусы у неплохих тайтлов; мне безумно легко сдержанно хвалить хорошие вещи; но вот про сериал, в котором я готова с упоением разбирать по минуточке каждую сцену, мне написать сложно. Вместо продуманной, взвешенной и рациональной позиции у меня получается “ыыы ребята, ну просто посмотрите его!”.

Так что просто посмотрите его! А дальше - после триггер-ворнингов, поговорим подробнее. Поехали? Осторожно, погружаемся в трагикомедию, в которой есть всё: секс, смерть, рак, BDSM и приход родителей без звонка. 

У Молли рецидив рака. В первой серии мы узнаем, вместе с героиней, что надеяться особо не на что, это четвертая стадия. Молли молодая, красивая, очень узнаваемо и понятно самоироничная тихоня с прекрасным чувством юмора. У неё есть преданные друзья, любящий муж, и наверное всё на свете - кроме оргазма, которого она за всю свою жизнь так ни разу в партнерском сексе и не испытала. 

Без понятия, как можно не сопереживать героине, потому что когда у меня в свое время нашли какую-то, непонятно на тот момент какую, опухоль, всё не взятое и недолюбленное в этой жизни пришло мне в голову первой же мыслью. 

“- Юля, ты мне как специалистка скажи, а почему шутки про найти клитор так популярны? Простой же орган, это что, какая-то проблема в современном мире? Что там не найти?” - как-то спросил меня близкий друг.

“Ты, блин, не поверишь”, подумала я. Ты просто не поверишь. Я даже не знаю откуда начать-то, про современный мир! 

Почти половина женщин не испытывает оргазма в партнерском сексе, и где-то десятая часть не испытывала оргазма вообще. Только два процента женщин испытывают оргазм в “сексе без обязательств” и семьдесят процентов испытывают боль при половом акте, и из них половина не говорит о ней партнеру. Сериал, где мы вместе с героиней ищем кли… ну хорошо, давайте более широко - оргазм, нам всем ужасно нужен. 

Потому что сериал, наконец-то, честный, и показывает нам как проживает свою сексуальность обычная живая женщина, а не львица-тигрица из городского фольклора, у которой все всегда и со всеми получается. И живым женщинам нужны бывают и безопасность, и принятие, и отношения, и может даже любовь, чтобы наконец-то раскрыться.  И, иногда, еще и практики всякие необычные.

Да, практики, потому что героиня бесстрашно исследует прежде ей незнакомый мир BDSM-а, и божечки-кошечки, это самый лучший сериал для репрезентации современной кинк-тусовки из всех, что мне попадались. Он не демонизирует, не сгущает краски, не показывает однобоко, не сваливается в карикатуры….


- Только я не поняла, что он хотел в той сцене.
- А? Что б она яички сжала, некоторые люди это находят болезненным, а некоторые - приятным, только надо осторожно наращивать давление и не передавливать канатики…
- Да ты, я посмотрю, эксперт!
- xD 

… а показывает кинкстеров самыми обычными людьми, которые может быть сидят рядом с нами в ресторане или продают нам шторы в мебельном магазине, а сами хотят, чтобы их член заперли в клетку или кого-то связать и доминировать. 
И я, наверное, зайду так далеко, что рекомендую этот сериал как секс-просветительский. Понятно, что мир кинка интересен не всем - но знать, что он населен не только мрачно висящими на крестах рабами в цепях и состоит нынче не только из хардкорных крайностей - полезно. 
А уж какой тут обалденный aftercare (забота после сессии)…  

Ахем, что-то я в детали ушла. Маякните, если вам про это отдельно интересно, кажется, что мне есть что экспертного сказать по вопросу сжимания яич… ахем, я хотела сказать, про современные тренды на софт-дом :)

И вот первую половину сериала он очень сексуальный, а вторая половина - становится очень  “умирательная”, не менее познавательная, но, конечно, куда более мрачная и личная. Сильно лезть в темы смерти не буду, но я ревела первый раз полтора дня, хотя конец-то “немного предсказуем” еще с первой серии. 

Первый раз, потому что я еще и второй раз все пересмотрела, потому что сериал стоит того, и помимо оргазма обалденно рассказывает о женской дружбе, такой крепкой, преданной, разрушительной и прекрасной, слепящей в свой святой самоотверженности и такой жестокой и опустошающей. 

Если смотрели, как на ваш взгляд - что лучше у сериала получилось, про секс или про дружбу рассказать? 

#книги Anne Miller - Healing Together: A Guide to Supporting Sexual Abuse Survivors

TW: насилие над детьми, (к)птср, религия.

Люди вокруг нас переживают сексуализированное насилие довольно часто (в среднем по миру это каждая третья женщина, а в США, например, одна из шести). Но узнать об их опыте преодоления травмы можно, в основном, из материалов судебных дел, тру-крайм подкастов, громких медиа-скандалов и разговоров на кухне, а вот хорошей литературы по вопросу мало.

Мне попались только одна внятная, пусть и скромная глава в книге Эмили Нагоски (которая “как хочет женщина”) про то, как быть поддерживающим и понимающим партнером для женщины, которая сталкивалась с насилием и пара неплохих методичек от профильных центров для людей, переживших насилие. Но на этом всё.

Зачастую информирование почему не “сама виновата”, почему не важно, короткую ли юбку ты надела, почему “надо было лучше сопротивляться” и “ой, а что ж вы все молчите-то по двадцать лет” - очень плохие реакции и, пожалуйста, не надо так, ложится на плечи самих выживших, и это чертовски несправедливо.

Вот и на “Healing Together” трудно писать отзыв, потому что скорее всего, её у нас не переведут. В книге автор рассказывает про опыт насилия, которое она пережила со стороны представителя церкви в подростковом возрасте и как этот опыт повлиял на всю её жизнь. Как ей трудно было выстраивать после этого любые отношения, включающие в себя эмоциональную близость, как тяжело ей даются сексуальные взаимодействия с мужем, какую животную и неконтролируемую панику за собственную дочку вызывают любые сообщения о сбежавших преступниках.

Мне было довольно сложно читать из-за того, что автор все рассматривает произошедшее с ней через мировоззренческую оптику воцерковленного человека и довольно много внимания уделяет своим отношениям с церковью и Богом, и мало касается момента, что вообще-то не стоит оставлять маленьких девочек наедине с непререкаемыми духовными авторитетами, в принципе, а лучше вообще никого властью непререкаемых духовных авторитетов не наделять.

Но если отрешиться от этого момента, книжка хорошая, там еще в конце словарик, просто и честно отвечающий на все стыдные вопросы, вроде тех, почему мы говорим “сексуализированное насилие", а не ”сексуальное насилие”, или почему говорим survivors (выжившие) а не victims (жертвы).

Самая, на мой взгляд, грустная глава в книге - про последствия пережитого насилия для здоровья, физически трудно читать про то, что, дескать удаление матки было лучшим днем в жизни автора, потому что её после этого перестала каждый месяц триггерить боль из-за месячных на флешбеки о насилии. Автор там не акцентирует страдания, но все равно жутко, что выжившей “каждой третьей” приходится годами расплачиваться органами за минутное удовольствие для преступника.

Итого: если у вас свободный английский и много лишних нервов - это очень нужная книжка.

#книги Досси Истон, Джанет Харди - The New Topping Book.

В далеком девяносто седьмом году, товарищи Кэтрин Лист и Досси Истон в соавторстве выпустили книжку по этичной немоногамии, которая у себя на родине называлась “The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures”. Десять лет спустя ей жесточайше не повезло быть переведенной как "Этика бл**ства" для русскоязычного издания.

Нет, я не перестану скорбеть о традиции переводить заголовки максимально скандально и вульгарно, потому что книжка-то была хорошая и совершенно не заслуживала таких оценочных суждений.

Но на этом творческий дуэт не успокоился и к текущему моменту у яркого и даже несколько эпатажного союза секс-просветительниц целых пять книг в соавторстве. Сегодня немного расскажу про ещё одну из них, “The New Topping Book”, которая вышла в 2003-м и на русский, видимо, не переводилась и в текущих реалиях - вряд ли переведется, сейчас уже не тот литературный климат, что двадцать лет назад.

“Но на обложке “New Topping” другой автор указан!” - возможно, будет недоумевать внимательный читатель. И то правда: “Кэтрин Лист” - на самом деле псевдоним Джанет Харди, который она использовала для защиты своей семьи от своей спорной репутации секс-просветительницы. Её можно в этом вопросе понять, не все люди готовы публично быть апологетами полиамории.

Книга неплохо справляется с тем, чтобы рассказать, какой была BDSM-тусовка в Америке… лет двадцать назад, и хотя некоторые вещи не стареют, вроде принципа активного согласия, которому авторы уделяют много внимания, некоторые, всё же, стареют. Если напоминать себе, что перед нами артефакт их предыдущей эпохи (Клинок Армагеддона, так сказать) читать становится немного легче.
Потому что читать мне было сложно, а я считаю себя матерым читателем, повидавшим всякого Паланика. Только там - художественная литература, а тут - веселенькие интерлюдии из жизни автора с реалистичными описаниями пыток.

Никто, абсолютно никто: “...”.
Досси Истон: “а вот сейчас я без предупреждения вставлю между главами кулстори, как мы с одним любовником играли в казнь, и так заигрались, что я уж думала он и правда умер, а он не умер, так здорово вышло”. Ахем.

Если прочитать только эту книжку или с неё начать - может сложиться впечатление, что BDSM это, в основном, жесть какая-то, потому пытки, казни и игры в сексуализированное насилие там есть, а вот про мягких, эмпатичных и заботливых service top-ов, например, ничего нет. Что ж, времена были такие, тёмные. А топинг - это далеко не столько один лишь садизм, и вообще не обязательно про боль.

Читать, скорее, не рекомендую - практических советов, чем расширить свой “топочный” арсенал, если вы не совсем уж новичок, вы тут не найдёте. А вот гнетущее впечатление о недружелюбности BDSM-а книга оставляет только в путь, да и о слишком яркие литературные интерлюдии можно ретравматизироваться. Вот после таких книжек люди ходят пуганные и боятся, что порка - это же, наверное, больно, шибари - страшно, и вообще этот ваш BDSM про ножи, синяки и членовредительство и все это для каких-то страшных совершенно особенных людей.

А могли бы начинать раскрывать свою чувственность, пробовать всякие кисточки, шелковые веревки, низкотемпературный воск и прочую доступную каждому доброту и радоваться, так-то… но в этой книжке этого нет, будем искать в других.

#оглавление Что здесь вообще происходит:

📘 полка душевного здоровья - книги на тему психологии, которые лично мне зашли и показались полезными

🍒 полка интимного благополучия - неловкие, смешные и честные отзывы на секс-игрушки. Но зато образовательные! :)

🎮 милые и успокаивающие игры - снимаем стресс и тревогу подручными средствами.

#психология В группе обсуждали тему про нейроотличность и секс, и тут-то я поняла, что хочу раскрыть тему более ёмко, чем позволяет постоянно прерывающаяся связь в созвоне.

За всю нейроотличность не возьмусь (депрессивный эпизод он, технически, тоже делает вас нейроотличным), потому что тут уже тогда не пост, а книжку писать надо, а сегодня просто поболтаем про СДВГ и аутистический спектр.

Почему так? Потому что для человека с РАС вероятность, что у него ещё и СДВГ, под 70% - вот такие у нас тут коморбидные ребятки.

Привет всем людям из интернета, которые возмущены, что «сначала все себе нашли модный аутизм, а теперь у всех СДВГ». Ну, да! :) Коморбидные состояния так и работают, и, в общем-то, хорошо, что сейчас выявляемость растёт и диагностика улучшается. Я вот это всем сердцем приветствую.

Ну так вот, секс. Предположим, что у вас есть партнёр (заодно уйдём от грустного разговора, как тяжело его/ее найти, когда социальные навыки немного хромают, маскинг утомляет, а ходить на свидание - это отдельное дело, которое надо организовывать!), что может пойти не так?

#психология Часть 1. Нейроотличия и скука. 

Помните цитату Новодворской: «Секс - это скучно: я читала»?

Цитата смешная, а ситуация страшная - совсем не редкость, когда для СДВГ-шного мозга реально так. Секс для условного нейротипика делает интересным дофаминовая часть: ну там, предвкушение удовольствия, фантазирование, долгая подготовочка к торжественному действу, катание на лодке, держание за ручки, задушевные разговоры, атмосфера, вайб, настрой, совместная готовка романтических блинчиков.

СДВГ-шники, скорее всего, устали к середине этого перечисления, простите, и такие: «А можно мы уже наконец-то потрахаемся и домой, у нас есть дела поинтереснее?» Это их затруднённая способность предвкушать вознаграждение.

И, ребят, я дико извиняюсь за грубые обобщения - конечно, все люди разные, просто данный паттерн в СДВГ-популяции встречается часто.

Настолько, что иногда такие люди выбирают для себя асексуальность - ну, всё равно скучно, давайте просто скипнем всю эту нелепую возню?

Так что тут у нас причудливо перемешиваются адреналиновые любители (побольше партнёров, побольше драйва, побыстрее сам секс - раз «предвкушенческая» часть не тянет, будем вывозить на наведении шухера) и тихони («да нафиг это всё»). Все хорошие и валидные, если что.

Не призываю скуку от секса рассматривать как диагностический критерий, но да, вот бывает у людей, а не только в шутеечках.

Вот это часть про скуку, постепенно едем дальше - к сенсорным перегрузкам, нетактильности (или очень даже тактильности), исполнительной дисфункции, и, если хватит творческого запала, пробегусь по игрушкам и практикам под разные особенности :)

PS: здесь нужна цитата из Disco Elysium. Пожалуйста, не надо начинать разговор с партнёром на такую тему с «ты скучный и вонючий, ненавижу тебя».

«Кажется, мне нужно больше разнообразия в постели» - зайдёт лучше. Обсудите, что вам интересно и что вы готовы для этого делать, что исследовать вместе. Так-то мы все живые и сильно ранимся об критику со стороны близких, тем более на такую тему уязвимую.

#психология Часть 2. Сенсорный перегруз vs Сенсорный поиск

Есть люди - «сенсорные искатели». Им нужно больше прикосновений, разная фактура, сильные ощущения. Для них секс - это способ добрать стимуляции.

А есть те, у кого низкий порог чувствительности. В какой-то момент приятное поглаживание начинает ощущаться как наждачка по коже и возникает вопрос “да какой нафиг секс, можно меня вообще не трогать?!”.

Её величество сенсорная чувствительность. Для нейроотличного мозга с ней может происходить все, что угодно. Если у нейротипика (мы его тут себе воображаем для научных целей) ощущения откалиброваны где-то в серединке спектра и в целом выносимы, то для нас то свет слишком яркий, то звук слишком громкий или слишком тихий, то простыночка колючая и убила весь настрой, то сосед за стенкой отвлек прекрасным хоровым пением.

Поднимите руки все, кого в детстве стыдили нещадно, что вы “принцесса на горошине”. Никакие это у нас не капризы из вредности, а просто сенсорные особенности. Лучше бы научили нас с этим справляться и регулировать себя, а не ругали, ну елки-метелки!

Так вот, вернёмся к этим нашим сексам. Секс - процесс очень сенсорный, очень, очень много всего происходит, запахи какие-то, звуки, картинки, ритмы, ощущения много где! Это целое испытание для нервной системы. Приятное, надеюсь, но всё-таки.

И иногда хочется, наоборот, полежать под тяжелым одеялом в шумодавах, а не всей этой гамме чувств и эмоций подвергаться.  Это совершенно нормально. Это не значит, что вы партнера не любите, или в чем-то перед ним (ней) виноваты, или какой-то не крутой, если не хотите секса постоянно.

Просто убедитесь, что партнер понимает, что вы вылезете из под одеяла и придете показать, что вы рядом и в контакте, а не накручивает себя, что это какое-то отвержение. Ну или хотите - прямо спросите, мол, что ты чувствуешь, когда я не хочу секса, когда я сенсорно перегружен(а)? Безумно можно такие вопросы задавать, никто не сломается от открытого обсуждения, обещаю :)

Вот чего тут точно не стоит делать - это включать героизм, самопожертвование, “Супружеский долг”, и пытаться прорваться сквозь все проблемы на маскинге и превозмогании.

А не обниматься тоже можно? Можно! Некоторым людям не нравится или даже совсем не нужны объятия. Причем не только с посторонними людьми, но может быть даже с партнерами или родственниками! И им совершенно непонятно, о чем все эти бешеные “тактильные котики” талдычат. Какие обнимашки при встрече, какие кадл-парти, вы нормальные там? Зачем, для чего, чтобы что?

В мире популярной психологии считается, что тактильная близость - это база. «Нужно 8 объятий в день, чтобы выжить», вот это всё. На самом деле исследований про то, сколько объятий нужно - нет. Можно хоть вообще без них, если в вашей паре это всех устраивает и у вас есть другой протокол для невербального “у нас все в порядке” друг для друга.

А ещё, если обнимашки всё-таки нужны, можно составить протокол идеальной обнимашки :) Кому-то нравятся легкие прикосновения, кому-то нужно глубокое давление.

Вообще моя б воля, я бы всем людям рекомендовала “систему светофора” из BDSM, когда мы друг другу обязательно сигнализируем “красный”, “желтый” или “зеленый” для нас сейчас то, что делает партнёр.

Пятиминутка личной экспозиции.
Лет в восемь я заподозрила: со мной что-то не так. Обычная щекотка мгновенно выбрасывала меня в жесточайший, как мне сейчас понятно, мелтдаун. Тогда слов типа «нейроотличия» не знали, так что я считала себя одержимой духами древних берсерков - в моменте я просто переставала соображать, вела себя агрессивно и плохо помнила, что вообще произошло, очень из-за этих вспышек переживала, считала себя опасной для людей и т.д

На самом деле, я, конечно, не виновата, что моя перегруженная нервная система уходила в полный отказ. Когда стимул становится невыносимым, мозг отключает рациональную часть и включает режим выживания. Сейчас, тридцать лет спустя, я просто знаю свои настройки. И в любом близком контакте сразу обозначаю: меня категорически, совсем-совсем нельзя щекотать. Щекотка - всегда мой “красный”.

А кому-то заходит, не осуждаю их!

Так, а продолжение серии постов про исполнительную дисфункцию и игрушки - интересно, писать дальше? ^^

#игры

PoV: ты психолог и пытаешься расслабиться после работы.
Тем временем, компьютерные игры: