#оглавление Милые и успокаивающие игры

🎮 Backpack Battles - как тетрис, но даже лучше

🎮 Tiny Glade - бесконечное лего тильт-шифт

🎮 Spirit City: Lofi Sessions - очень доступный двойник для самых СДВ(г)шных

🎮 Симулятор берёзы - я серьёзно

🎮 Unpacking - убираемся и духовно растём

🎮 Potion Craft: Alchemist Simulator - медитативно варим

🎮 Cateau - бесплатный симулятор свиданий с котами

#личное по возможности, избегайте кистов

Да кто, кто все эти люди, которые пилят своевременные и оптимистичные селфи из больницы? Это я на вопрос “а что с тобой было-то” вдруг осознала, что не написала о своей ситуации с кистой совсем ничего. Ну точнее - я написала ближнему кругу, а вот на общедоступный ироничный автофикшн запал как-то иссяк, и иссяк как-то запал. Исправляюсь.

В июле 24-го года, после многолетних моих жалоб на боли, синяки, тяжелые месячные и другие малоприятные симптомы, у меня нашли опухоль не опухоль, кисту не кишку, штуку. Что это за штука американская медицина сказать мне не могла, потому что тогда человек-супруг сидел без страховки, а без страховки тут можно только Роскомнадзор совершить, а проверить или вылечить ничего нельзя.

И вот ты смотришь на результаты, что у тебя внутри растет загадочное нечто неполной степени злокозненности, и что ты делаешь? Конечно, пишешь Соне “блин, вот и жизнь прошла, а я так и не сидела ни на одном мужском лице!”.

Я не знаю, какие мысли у других людей, когда они сталкиваются с перспективной, что у них может быть онкология, но у меня была такая. Соня меня тогда поддержала, что по крайней мере я пока живой и свой собственный человек со своими целями, это уже хорошо.

Так вот. После того, как человек-супруг нашел работу, и у нас восстановилась страховка, семейный доктор мне как-то скрепя сердце выдал направление к хирургу. Мол, “не ну а чо, у вас там что-то небольшое, ну и вы же до сих пор не умерли, значит наверное не злокачественное, может ну его, резать?” Семейный доктор - это такой бастион “а ну его, может само рассосется, попейте лучше водичку”, в американской системе.

“Ёбушки-воробушки”, сказал хирург, посмотрев на мои снимки. Ну, не совсем так, конечно, более вежливо. “А что вы так поздно пришли, у вас же наверное, ВОТ ЭТО очень-очень болело?”
Действительно, что ж я так поздно пришла.
“Можно, конечно, понаблюдать, сказал хирург, но знаете лучше отрезать и ещё позавчера, вообще сильно, конечно, повезло что ты живая до сих пор” (но более вежливо).
“Никакого, блин, наблюдать, вырезайте как можно скорее, хоть прямо сейчас”.
Прямо сейчас - не самая сильная сторона американской медицины, так что ближайшее окно у этого хирурга оказалось только через три месяца, и вот, мне назначили THE Дату THE Операции на март двадцать пятого года.

Чем я занималась, готовясь к операции? Читала реддит, ревела, психовала, бросила пить вообще совсем, хотелось бы сказать, что жила свою лучше жизнь и искала дружелюбные мужские лица, но нет, убирала квартиру, пыталась выяснить, могу ли я завещать всю крипту другу Е, а то шанс не прийти в себя после наркоза есть при любой операции, а так пусть у него от меня в жизни останется хоть что-то хорошее!!11
Друг отпирался от моих утлых запасов крипты, типа зачем, этого и на бургер не хватит, всеми лапами и убеждал меня, что я выживу, в общем, так и пара месяцев пролетела.

Ничего под общим наркозом мне раньше не делали. И если вам интересно, что берут с собой ложась в американскую больницу - то во-первых, в моем случае в неё не ложаться, а во-вторых, подушку.
Потому что сразу - реально сразу после операции тебя отправят домой, а домой ты поедешь в машине, а в машине надо пристегнуться, а ремень будет давить на швы и тебе будет больно, поэтому существует рынок специальных пост-операционных подушек.
“Но можно ж не выбрасывать человека на улицу в первый час после хирургии” скажете вы. “Да нет, ерунда какая-то” скажет американская медицина.

#личное Когда приезжаешь, тебя отводят в палату, там переодеваешься в специальный халат, на ноги ставят очень милый специальный массажер от тромбов, в вену - капельницу. Причем без иглы, просто с пластиковой трубочкой - минус страх “аа, а вдруг я случайно рукой дерну куда-то не туда”.
С тобой сначала говорит мило и вежливо медсестра, уточняя помнишь ли ты, что и зачем тебе оперируют и с какой стороны, потом твой доктор и последним заходит анестезиолог.
Вот ему-то я и задала все неудобные вопросы, как они предотвращают те редкие случаи, когда человеку моторную активность наркоз отключил, а вот сознание - нет, так что ты все чувствуешь, а сказать не можешь. Хорошо предотвращают, отслеживают по дополнительным параметрам, успокоил меня атезиолог.

Потом он ушел и медсестра на каталке покатила меня в операционную. Там тебя перекладывают на стол, дают подышать масочку и задают вопросы.
Масочка у вас как-то странно пахнет, говорю я.
Да нееее, отпирается хирург. Не думай ничего такого, это просто кислород.
Нифига там не просто кислород, я всё понимаю, вы что же, отношения - они должны быть основаны на доверии! - обиженно бухчу я на не очень разборчивом английском и вырубаюсь.

… Прихожу в себя в палате, медсестра старается меня усадить и надеть на меня носки.
У меня даже ничего не болит, если не кашлять, но вот кашлять после трубки в горле ужасно хочется. Меня пересаживают на кресло-каталку, а из неё - в машину.

“Как все прошло-то?”, спрашиваю я Диму. Вокруг подозрительно темною.
Хорошо, говорит Дима. Только твоя доктор сказала, что операция на удивление сложная оказалась и не полтора часа заняла, а пять с копейками.

Мне в этот момент даже неплохо, просто холодно и жестко. А вот когда мне становится надо самой встать и дойти по парковке из машины до подъезда, лифта и двери квартиры - вот тогда мне становится плохо. Двухминутный путь занимает у меня что-то, что похоже на полчаса, ноги отказываются переставляться, разогнуться вообще невозможно.

Дома я укладываюсь на матрас - и думаю, какие же мне кранты, у меня нет кровати, матрас лежит прямо на полу, и подниматься с него с дырками в пузе - это вообще непонятно как.
Первые сутки у меня вообще не получается заснуть - длительный наркоз совершенно сбил организм с панталыку, и он как будто бы на время забыл, как самостоятельно засыпать. Лежать особо тоже было нельзя - нужно обязательно сразу после операции двигаться, чтобы не образовывались спайки.
И вот первые сутки ты медленно слоняясь из угла в угол, усталая, как никогда в жизни, не можешь ни заснуть, ни чем-то заняться. На вторые сутки стало полегче, и я в основном то дремала, то играла на планшете. Начало сюжета ВуВы я помню не совсем четко, но, мне кажется, это все из-за китайских сценаристов, да точно из-за них.

Тем временем доехали результаты гистологии - и открыв их я своим глазам не поверила. Потому что моя “маленькая и не опасная” по мнению моего семейного врача опухоль оказалась во время операции больше раз эдак в восемь (объем, как вы помните, растет как куб, а не как квадрат) и оказалась не безобидным аккуратным мандаринчиком, а здоровенным увесистым апельсином по диаметру гораздо больше матки. Но хотя бы не злокачественным. Хотя бы не злокачественным.

#личное Через две недели был пост-операционный приём - и нет, все это время тебя никто не наблюдает. Так что я доставала друзей вопросами “а это нормально, что мой шов себя так ведет?”. На приеме мне показали красочные фото всего того, что из меня вырезали, и того, что вырезать не смогли из-за слишком большой опасности повредить другие органы. Поставили - ну по сути подтвердили - третью стадию эндометриоза и отпустили на все четыре стороны, мол, забеременеешь - приходи.
“В смысле”, удивилась я, “это тут при чем?”.
А, сказала моя хирург, ну я вообще и роды принимаю, у тебя теперь свой собственный гинеколог, вот я, ты не к семейному доктору со всем своим женским здоровьем ходишь.

“А, да?” офигела я от того, что в американской системе гинеколог, хирург и акушер это один и тот же человек, потому что казалось бы, должны быть три разных.

Вкатали нам за все эти радости 30к долларов, страховка покрыла 27к из них, остальное мы разбили на помесячные платежи и теперь на годы в медицинском кредите как крабы на галерах, но в принципе порезали и зашили все хорошо. Наврали только ДО ЧЕРТА, что через две недели прекрасно восстановишься. В реальности, после лапароскопии многое работает очень странно довольно долго, у меня просто отвалился нормальный контроль за глубокими мышцами пресса, я до сих пор его восстанавливаю и пытаюсь урониться лицом в коврик после двадцати секундной планки. Ну и к гениталиям и их поведению из-за неизбежно уменьшившегося яичника (при удалении кисты захватывается и здоровая ткань) есть вопросики, но это уже больше личное.

Стало ли у меня все меньше болеть после удаления кисты? О ДА, 10 из 10, вуд стронгли рекоменд.
Насколько меня отпустила меноррагия? Да ни на сколько, как теряла во время месячных стакан крови в день, так и теряю, ничего не изменилось по объему, но возможность не орать, свернувшись в креветку агонии суткам напролёт от боли довольно неплохая.

В идеальной жизни было бы ещё с кровати помочь встать, а не страдать из-за слабости, но квест полечить ещё и меноррагию с анемией у меня тут пока в процессе. Ну и на лице посидеть, но эти планы героиня пока оставляет за рамками повествования. Тем более - ещё поживём, всё успеется. Может даже Гинтаму досмотрю…

Свежие дырки в пузе би лайк:

#рукинедляскуки Woman Lust Intense - Vibrating Orgasm Gel (18+)
Мне кажется, очень не хватает рубрики “честные отзывы на секс-игрушки”. А то каждый раз читаешь рекламное описание, думаешь, что покупаешь какой-то восторг, а там не восторг, там опыт.

Вот этой гель-разогревалка от Pjur обещал что-то неземное, говорит, нанеси меня на слизистую и случится прилив крови к гениталиям, обострение возбуждения, усиление оргазма, я вообще не гель, я ж “жидкий вибратор”! Не, ну вы вот только посмотрите на эту баночку, “orgasm gel”. Вы видели этого хвастунишку? Никогда раньше реклама бальзама “Звёздочка” не была такой оторванной от реальности!

Потому что в реальности гель просто слегка жжется. А жжение, как мне кажется, не то, чтобы возбуждающий стимул. Вот скажите честно, вы обычно начинаете непроизвольно увязать в игривых фантазиях, когда едите булочку с халапеньо или мажете бутер горчицей? Может соевый соус с васаби заставляет вас думать о Том Самом? Я не осуждаю, если вдруг да, но мне кажется маловероятным.

Да и в плане настроения “разогревающие” эффекты уносят меня не в сад земных наслаждений мысленно, а куда-то в детство, когда тебе ставят горчичники (я застала горчичники!) ну или обмазывают “доктором Момом”, облегчающем кашель. Хочется попарить ноги, завернуться в теплый плед, не пойти в школу и читать книжки весь день, и пить чай с вареньем, а не секс этот ваш какой то.

И это еще не самый удивительный диссонанс, дальше - жестче.
Допустим вы нанесли гель куда надо (инструкция предлагает пару капелек на клитор), но потом с вами же случилась натуральная лубрикация. А вы, допустим, на спине лежите, и вся разогревашка - она вместе со смазкой потекла дальше, в окрестности ануса, куда её никто, вообще-то, не приглашал! И если до этого было просто странно, то теперь вам странно и у вас зверски горит жопа.

Зверски. Горит. Жопа. А быстро отключить эффект разогрева от этого средства ничем нельзя. Тут уже не маму с горчичниками вспоминаешь, а свои “лучшие” каточки в PvP, и настрой, я хочу сказать, становится еще менее романтическим. И не дай боже вы обмазали разогревашкой гениталии партнера\парнёрши\партнёрки, а потом эти гениталии задумчиво в рот потянули, потому что рот гель тоже жжет! Как Космодесант - Тиранидов. Священным, блин, прометиумом.

Ну и вот куда? Вот зачем? Может, наносить сразу на попу, чтобы писать комменты в интернете с максимально разогнанным праведным гневом? Или подарить кому-то, кто грызёт ногти, чтобы он намазал их и, обжегшись, перестал в пальцы в рот таскать? Отучать ретивых котиков побеждать провода?

Чат GPT предложил просто добавлять в кремы, раз мне выкинуть жалко и запах нравится. И то правда - запах у геля очень-очень приятный. Но больше ничего доброго сказать не могу, у меня жопа с него сгорела :)

#иггры Expedition 33 prologue

Это я не тормозила с отзывом на “Экспедицию 33”! Это мой внутренний конфликт что-то писать и рисковать заспойлерить самый свеженький и оригинальный игровой тайтл последних лет читателям тормозил! Это не я, это всё он!
Но, во-первых, уже приличное время с релиза прошло, во-вторых, сегодня я буду обожать только пролог, который там занимает первые полчаса от силы. Потому что в пролог авторы запихали совершенно обалденный, не шаблонный, жизненный и достаточно взрослый конфликт.

Вот у нас есть ГГ, Густав, он несколько лет назад расстался с горячо любимой на тот момент женщиной, Софи. А всё потому, что у ребят случились расхождения по базовым ценностям. Такие расхождения вообще достаточно надежный предиктор распада пары, но ладно, это я уже умничаю. В общем, Густав хотел детей, это для него было очень важно, а Софи - не хотела.
Софи считает, что заводить детей в обречённом мире (об этом дальше), рано оставлять их сиротами и тратить на это лучшие годы своей жизни - эгоистично, надо помогать людям, которые уже живут, а не делать новых, заведомо несчастных.
А для Густава дети - это наследие, и он считает эгоисткой Софи.

На момент начала игры люди в мире “Экспедиции 33” во-первых, живут в мире магического пост-апокалипсиса, во-вторых не живут дольше тридцати с небольшим лет, и продолжительность жизни постоянно падает дальше. Так что обе точки зрения на вопрос, стоит ли в таком случае заводить детей, которых никто не увидит не то, что взрослыми, но даже подростками - имеют право на существование. Просто не в одной паре. Густав с Софи расходятся, чтобы найти кого-то себе более подходящего. Но как понятно из того, насколько эта история грустная - в итоге тратят последние годы жизни на одиночество, так и не перестав любить друг друга.

Весь сетап про то, как любящие друг друга люди могли бы быть счастливы, и ничего им объективно не мешало, кроме заморочек как они друг другу не подходят, а в результате только ангст, меня конечно протёр в мелкий фарш, но и заставил думать о глобальных трендах тоже.

Потому что позиция Софи - это вообще позиция современной молодежи (*звуки бухтежа как дед*), которая выходит на те самые темпы “прироста” населения без учета миграции - в виде одного ребёнка на женщину (вместо нужных для поддержания популяции 2.1, кажется?). Ну потому что то кризисы, то эпидемии, то вооруженные конфликты, стоимость жизни дорожает катастрофически и надеяться особо не на что. Для западной молодежи, ещё, говорят, характерен “экологический пессимизм” и такая степень обеспокоенности глобальным потеплением, при котором делать следующее поколение людей вообще смысла нету никакого. Мы уже живем на шарике, каждый день бьющим всё новые температурные рекорды, а нашим гипотетическим детям что достанется? Дымящаяся помойка?

На прохладном постсоветском пространстве людей не так угнетает экология, но других проблем, из-за которых жизнь кажется не особо перспективным занятием, конечно, хватает. И никаких государственные программы по запрету чайлд-фри, алфавитной мафии и лазанья по канату на уроках физкультуры, ничего не сделают для повышения рождаемости, пока у людей нет минимального чувства хотя бы теоретической возможности - лично у них - будущего.

Я это говорю как человек, который уже который год в эмиграции агонизирует от задачи планировать что-то дальше, чем на две недели вперед, и так-то я в этом далеко не одна. Так что Софочку безмерно понимаю. Не работает ларёк, потому что Рагнарёк.

А вот Густав личность, конечно, симпатичная, но не сошедшая с классического “эскалатора отношений”. Это не научная, но удобная концепция условного “нормального направления” и последовательности развития отношений, какой её видит условный нормальный средний человек (в вакууме) - флирт, свидания, секс, совместное проживание, свадьба, дети. И всё бы с эскалатором ничего, если бы не то, что второй человек может и не смотреть с тобой в одном направлении. Ну не хочет он с тобой вместе жить, а хочет гостевой брак. Или детей не хочет. Или не может. И вот что ты будешь делать с неедущим эскалатором?

Ну и я, конечно, отдельно ухмыльнулась, что Густаву-то легко хотеть детей, тратить и так слишком короткую молодость и здоровье на их вынашивание пришлось бы не ему.
При этом мужик-то Густав хороший, просто образцовый братя (Бро-батя), смелый, самоотверженный, ответственный, добрый, с юмором, всё с ним вообще отлично, просто куда он - в мире упаднического пост-апока со своими ценностями про то, что всё не зря только если осталось какое-то “наследие”? Интересно, кто-то встал на его сторону? Перечитала весь реддит, все, кого видела, были за Софочку :)

Но жалко их обоих. Слишком жесткие принципы и ожидания - путь к одиночеству, а жизнь слишком коротка для одиночества, говорит нам пролог. Идеального безупречного “того самого своего человека”, с котором будет полностью совпадать все ценности и цели может и не случиться. Никто не гарантирует, что он где-то есть. Ну, и ещё что ходить - это WASD, но вы это и так знаете. Хотя может вы и про ожидания уже знаете!
.. и все это впихнули в получасовую обучалку в начале игры, а там ещё 70 часов дальше - не хуже. GOTY же-ж, как не готеть.

А сегодня, придя в настроение лихое и придурковатое набросала свой “эскалатор отношений”. С поездок в сторону детей и своего жилья меня здоровье успешно самостоятельно ссадило, тут и решать ничего не пришлось, во флирт я не умею, так что пришлось придумывать все пункты экспромтом:

Если вы не понимаете, при чем тут СИОЗС, то повезло вам, huh. Но я могу объяснить, но, возможно, не с первой попытки смогу XDD

#личное не железный человек
Какое-то тревожное ощущение, что вместо блога про психологию, игры, аниме и книжки теперь это блог офигительных историй про эндометриоз и анемию, и тем не менее! Ребята, железо внутри, железо снаружи! Я победила американскую систему “попейте водички, само пройдет” и получила направление на капельницу.

Long story short - у меня на самом деле нет анемии. У меня дефицит железа, он в структуре того, что:

- эндометриоз - это системное воспалительное заболевание. Воспаление в организме мешает эффективно усвоить железо из пищи, просто дурацкие “воспалительные” белки перекрывают каналы всасывания для железа в кишечнике, ничего вообще тут не сделаешь.

- эндометриоз, как правило, дает очень тяжелые кровотечения, восстанавливаться с пищей железо, если терять по пол-литра крови в месяц, невозможно в принципе, даже если оно усваивалось бы. Нет в человеке механизма вывозить такие кровопотери, вот поэтому, если вы очень рьяный донор, каждый месяц сдавать кровь вам все равно никто не даст.

При таком дефиците железа состояние отвратительное - сил нет, просыпаться трудно, в голове постоянно туман, работаешь прямо на волевых усилиях (а я работу свою очень люблю), кожа сухая, судороги в икроножных мышцах, очень обидно сыпятся волосы, а уж либидо… ладно, передадим привет игрушкам, которые я купила на тесты в январе-феврале и так и не потестила >_<.
И полное ощущение, что как-то не вывозишь эту жизнь.

Да ну Юля, да у всех такое, скажут мне. Ничего подобного, давайте, пожалуйста, не будем нормализировать “перманентно хреново” как базовое состояние человека.
Да ну Юля, скажут мне, какие капельницы, ты бы это, яблочков бы поела и гуляла больше.
Нет, яблочки не помогут - из-за воспаления (!) железо с пищей не усваивается.
Да ну Юля, а как же таблетки, скажут мне и я только вздохну, что таблетки, как и яблоки, едят ротом и всасывают в кишечнике, который, из-за воспаления…

Значит ли это, что у всех людей с эндометриозом бесполезно пытаться восстановить нормальный уровень железа препаратами железа в таблетках? Нет, кому-то повезло с метаболизмом больше, кому-то - меньше, и у некоторых людей есть возможность усваивать негемовое железо. Собственно, перед тем, как получить свою капельницу я три года (КАРЛ!) последовательно перебирая препараты и фиксируя эффект (его отсутствие) по анализам доказывала, что нет, мне-то никакие таблетки не помогают.
И вот наконец-то мой ферритин снова нифига не поднялся и даже упал на очередной смене препарата, и мой семейный врач дал мне направление…
к онкологу.

Потому что тут все гематологи - онкологи, отдельного доктора по болезням крови нет.
“Ну, капец!”, подумала я. Мало того, что это, блин, онколог, он же мне ещё скажет - “иди-ка ты, девочка, со своим дефицитом железа, усталостью и сухой кожей отсюда, не мешай серьезным дядям людям жизни спасать, не видишь, там человеку плохо”!

Ну и потом - как вы себе это вообще представляете для эмигрантки? Стучаться ко всем локальным знакомым с “эй, привет, ты случайно не знаешь хорошего онколога”?. Ну ладно, я так конечно и сделала, только не ко всем а к человеку, про которого знала, что у него заболевание крови. Но даже он мне куда бежать ничего не подсказал. Да, направление, которое ты получаешь, оно вообще куда-то, не к конкретному врачу или в конкретный центр, капец как неудобно. Сидишь над гугло-картой как дурочка, отзывы читаешь.
По карте (да) и с помощью чата GPT я нашла онкологический центр с очень поддерживающей надписью на главной странице, что мол, мы понимаем нужды женщин репродуктивного возраста и робко занадеялась, что меня, может быть, всё-таки не пошлют.

#личное
Вот только у них нет в принципе записи через сайт, и чтобы записаться, на прием, надо звонить.
Звонить куда-то на английском для меня двойная имба, потому что “ааа звонить!!!” и “ааа на английском!!!”. Я тут живу, да, но я только читаю и аудирую хорошо, говорю я - не очень, но это в принципе не важно, потому что от волнения я слова и на русском забываю…

Но, котаны, есть хинт! Если вы воробушек-социофобушек, мамкин аметист и вот это всё, как я, но у вас есть человек без фобии телефонных звонков - можно эту святую душу попросить позвонить за вас. В английском это звучит как “I am calling on behalf of (как вас зовут), want to schedule a visit to a (доктор, который нужен)” и OMG, ребята, это прокатывает! Это место для горячей благодарности S., которая записала меня к гематологу.

Записала - ладно, но мы ещё подготовили полный список моих жалоб аж на целый лист, чтобы если мне будет трудно добиться лечения и на всё последовательно пожаловаться, я могла бы хоть с листочка прочитать. Короче, притопала я к гематологу в онкологический центр, сижу, жду приёма, вокруг полная очередь человек из 30, я единственная младше шестидесяти. Сгораю со стыда в этот момент от синдрома самозванца. Вокруг на стенах весёленькие надписи про оптимизм, они прям знаете сразу так мощно навевают вайб.
Давно я не пыталась завещать Е. свою криптовалюту, кажется, с весны XD

Меня вызывают в кабинет, и милейшая доктор внимательно смотрит мои анализы, и такая - а на что вы жалуетесь?- внимательно слушает весь мой список жалоб... шучу, не слушает она меня дальше первого пункта, говорит да, в вашем случае можно капельницу назначить, я уже написала вам. У меня натурально челюсть отпадает, блин, я за этот визит боролась три года, у меня с собой лист жалоб, как ты уже написала! Да как так-то!
Минут десять все заняло, и никто мне “девочка, топай отсюда” не сказал.

Потом был довольно скучный этап с тем, что назначенную капельницу ещё должна одобрить страховая, он ещё пару недель занял, ну и потом самой процедуры надо было дождаться, и вот вчера я наконец-то оказалась в процедурном кабинете с железом, которое во мной в одной комнате.

#личное inFusion
В предыдущей части сторителла я все-таки добираюсь до капельницы.

А в этой рассказываю, что всё прям как в американском кино, но я все равно попыталась грохнуться в обморок. Но для начала тебя отводят в отдельную комнатку, и не только тебя! Стоический Дима был готов подождать меня в коридоре, но медсестра говорит да всё впорядке, можно его с собой брать. Садишься в кресло, и тебе предлагают… снеки 0_о Реально, прикатили целую тележку всяких чипсов-батончиков-водички, потом принесли теплое полотенце и укутали руки. Дали посидеть так, пока руки согреются, потом медсестра притащила прибор похожий на лампочку на ножке, говорит, это веноискатель.
Я про себя хихикаю, пффф, классно конечно, что такая техника, но она тебе сто пудов не понадобится.

Знаете, какой самый частый комплимент в моей жизни? Что у меня красивые и удобные вены.
Анализы каждый раз праздник, все такие “ой, ну надо же, какие вены красивые!, “ой как здорово”, “неделю не видела таких удобных” и “оо, как здорово, ты делаешь мою работу проще”, “такие вены у тебя приятные... и голос красивый, ты подкасты не записываешь? Вау, я бы слушала!”.
Ни один мужчина вам так не поднимет самооценку, как искренний восторг от замотавшейся за смену медсестрички, я вам отвечаю. Прям по утрам так себе перед зеркалом и говорю иногда “зато вены красивые”.

Медсестра - кстати её Ирина зовут, вообще не русская и даже не славянка, говорит родители где-то услышали имя и им понравилось как звучит - включила веноискатель и развлекала им Диму, который любит все техническое, показав, как контрастно он вены подсвечивает. - но вообще, говорит, нам это не нужно, а тебе говорили, что у тебя красивые вены? Потом поставила катетер - это не больно, и пустила по идущей к нему трубке прозрачную жидкость. Говорит, сейчас начну препарат вводить, сразу скажи, если почувствуешь себя плохо.

Угу, вот сразу и говорю, вообще-то прямо сейчас и плохо. Потому что в этот момент мне реально становится плохо!
Я абсолютно четко понимаю, что она ещё не начала вводить железо. Я не устала, не напугана, не нервничаю, не голодная, никогда раньше не падала в обморок... и тем не менее мне не хватает воздуха, у меня сужается поле зрения, все окружающие кажутся далеко-далеко и звучат так, будто кто-то меня укутал ватным одеялом, на лбу выступает липкий пот и я немного сползаю на кресле и изо всех сил пытаюсь куда-то не провалиться, куда меня проваливает. Мне дают открытую бутылочку с водой, и в целом за пару минут реакция проходит, но было, конечно, странно и стыдно, что такая неконтролируемая штука и я как будто уже как-то “не справилась” с собой.

Note to self: идейно ты можешь быть стоическим котиком, реакциям блуждающего нерва - а за обмороки в ответе почему-то он - на это вообще. Полностью. Подолбать.

- Да ничего страшного, утешает меня медсестра. Некоторые люди так просто реагируют на манипуляции с венами, это бывает. Хорошо, что твой батя такой молодец и пришел тебя поддержать. Он ведь батя твой?
- Пхххх, муж. Это мой муж.
- А прости-прости, я просто пыталась угадать ^^

Эх, хотелось бы, конечно, чтобы батя был “такой молодец” и хоть раз куда-то пришел меня поддержать, но с тех пор, как он умер, мне сильно полегчало с ожиданиями, что это когда-нибудь случится, если я буду себя хорошо вести. Вообще если спросить, что для меня глобально изменилось в период с тридцати до уже почти сорока - то вот это, отчаянная детская и подростковая надежда, что родители когда-нибудь примут и полюбят, и пришло ровное “ну нет так нет, бывает, што ш!”.

Само железо через капельницу затекает мне в вену примерно час без каких-либо приключений, если не считать приключением, что я переписываюсь с подругой, печатая на клавиатуре телефона одним пальцем левой руки.

Есть ли какие-то эффекты прям сразу после вливания? Неть.
Потом просле неделю чувствуешь себя усталой, но не как обычно, а немного по-другому. То углеводов хочется, то настроение скачет - организм распаковывает железо и отправляет на самые острые нужды. Например, на производство новых клеток. Это энергозатратный для него процесс.

Через недельку с копейками потихоньку приходят периоды ясности - становится легче сосредоточиться, отступает так называемый Brain Fog, или ощущение, что у тебя голова какая-то “ватная”.

По ночам перестают болеть ноги (у меня сильно болели, из-за этого было очень сложно заснуть и иногда я могла заснуть, только если попросить кого-то мне ноги размять), становится прям сильно легче дышать, перестает болеть кожа от соприкосновения с ну, всем, и уходят такие дряблые, неровные отеки с лица и бедер, даже в зеркале себе как-то нравиться начинаешь (помимо того, что вены красивые).

Через десять дней проходит трудно описуемое чувство, что тебя кто-то давно убил и ты дух, из последних сил шевелящий собственным трупом - это запасы железа помогают восстанавливать дофамин, серотонин и норадреналин, и они тихонько выходят на нормальные, здоровые уровни.
Снижается фоновая тревога и отступает ангедония, невозможность получать удовольствие от вещей, которые вообще-то его приносят (сейчас я напишу, “например, работы и тренировок”, и вы закидаете меня тапочками! Что ж, я беру на себя этот риск :)

Уходит ли желание крепко-крепко стукнуть людей, которые говорят что “не такой уж у тебя плохой ферритин” и “тебе не полагаются капельницы, и вообще обычно люди с такими анализами асимптоматичны и их ничего не беспокоит”? Нет, только нарастает.

Что пока не ушло - волосы все ещё сильно лезут (одной капельницей тут, скорее всего, не справиться) и объем тренировок пока 70-80 процентов от того, что я хотела бы видеть и какой даже несколько раз получался, пока ферритин не упал в 23.

Следующая остановка на нашем железном пути - узнать, какой у меня будет курс, сколько в нем будет капельниц, с какой они будут частотой и удастся ли поддерживать потихоньку возвращающееся нормальное состояние.
Очень хочется, чтобы да.

Нейросетка считает, что все было вот так:

Лично мне особенно котя нравится, которую она придумала XD Видимо, это Идейно-Стоический Котик из первой части текста.