Классическая ситуация - метель в конце мая. Сижу посреди тундры рядом с телевизором и жду, не пробьётся ли ко мне вертолет. В телевизоре - Жириновский. Вот вам стенограмма интервью:

— Ко мне постоянно обращаются с просьбами помочь. Вот, дольщики обманутые постоянно обращаются.
— Вы им помогаете?
— Конечно! Конечно, но тут проблема коренная, ее нельзя так, по вершкам рубить. Тут нужно не отдельным вкладчикам помогать, а надо их всех собирать в кооперативы, чтобы они не отдавали деньги каким-то там махинаторам, а сами вскладчину покупали землю, нанимали подрядчиков, оплачивали строительство фундамента, вот как эту проблему нужно решать. Но у нас сейчас другие дела есть еще, сейчас же выпускной! Сейчас же восемьсот тысяч выпускников выплеснутся на улицы, а несколько лет назад их было бы полтора миллиона! Нам надо работать, чтобы их два миллиона каждую весну выпускалось — и чтобы сразу шли работать! Нечего так шататься, псть уже в июле, в августе устраиваются и работают!
— А кем вы им предлагаете устраиваться?
— У нас что, работы нет, вакансий нет? В Москве тысячи вакансий! Пусть едут в Москву, устраиваются, хоть по юриспруденции, хоть научными сотрудниками. У меня вот есть вакансия, мне нужен научный советник, даже два - по внешней политике и по внутренней. Хорошая работа, интересная, творческая, 150 тысяч плачу. Так что с работой нет проблем. Есть проблемы с жильем, потому что жить-то в Москве негде. Дорого. Пусть в хостелах живут. Или вообще - зачем ехать в Москву, когда у нас столько хороших городов. Смоляки вот не хотят в Москву ехать, им у себя хорошо. Смоляки - это жители прекрасного города Смоленска. Или Мурманск. Вы что думаете, потепление климата - это шуточки? Южные страны скоро все затопит, а на северне наоборот хорошо станет. Это инвестиции в будущее, сейчас там жилплощадь недорогая, а потом туда все ломанутся, а поздно будет.
— А еще кому вы помогаете?
— Да мы всем помогаем! Нам звонят по, перечисляю: болезнь, жилплощадь, чиновники зажравшиеся, транспорт, да много чего, вот недавно парням с военкоматом помог.
— Их призвать хотели?
— Наоборот! Их брать не хотели! Стояли рядом с военкоматом, спрашиваю — чего стоите? говорят, Владимир Вольфович, нас не берут в армию. Ну, я с военкомом поговорил - их взяли. Если у кого-то есть еще такие же проблемы, звоните мне, кто хочет служить - будет служить, с этим мы всегда поможем.


Если бы мне сказали, что это не интервью с политиком, а сатирический фельетон, я бы поверил
.
Место Зощенко пустует, а такой автор пропадает среди мраморных бессейнов и золотых статуй. Его бы в съемную хату, да в анонимный телеграм.

— ... я захожу, а он в моей кровати лежит, спит. Оказывается, он в своей кровати обоссался, и в мою перелег. Иди, говорю, на свою кровать, падла. Не идет. "Ну, что ты мне сделаешь, ну набей мне морду". Ну, набил. Он лежит, ржёт. В следующий раз я себе водки купил чекушку и спрятал в сумке. А он нашел и выпил. А я уже не знаю, что делать. Он сварщик - охуительный, от Бога. Бить его я уже не стал трудиться. Простил. Так он утром проснулся и опохмелился моим одеколоном, за полторы тыщи, жена дарила. Я ему говорю - совесть у тебя есть? Ты посмотри на себя, с тобой даже в столовой не здороваются. Ты же конченный совсем. Он смеётся.
Я тогда поехал в город, купил на базаре ножик китайский, страшный такой, как кинжал. Вернулся, на стол положил, говорю - всё, я тебя бить больше не буду. Будешь себя плохо вести - кадык перехуярю и всё. Пить будешь через катетер. И всё, как шёлковый стал. До конца вахты никаких проблем с ним не было, ссал в своей кровати.
А этот ножик я сохранил. Он вообще часто пригождается. Вот в поезде еду, меня сосед толкает - хули ты храпишь. А как я могу не храпеть, если я сплю? Он говорит - не храпи. Я тогда ножик достаю и говорю: "Вот ты мне днем говорил, какую ты машину купишь, когда денег накопишь. Не накопишь. Будешь меня заебывать, я тебе ночью кадык перехуярю и спать лягу." В общем, я тебе всячески рекомендую, отличная вещь, хоть и китайская.

— ...продавали китайцам мёд в алюминиевой таре. Улучшали рецептуру. Потом оказалось, что китайцам мед не нужен, им алюминий был нужен.

— ... американцам сильная Россия не нужна! Они всегда нас травили. То ножки Буша, то вот спирт Ройяль. Ой, страшная отрава этот спирт Ройяль, я его сколько выпил, я точно говорю. Только бутылку покупаешь - уже чувствешь, как херово будет. Выпьешь - и темно перед глазами, стоишь, за стену держишься, лишь бы только американскую отраву перетерпеть.

— ... Первая жена говорила: "Меня похороните под музыку из фильма "Мой ласковый и нежный зверь"". На похоронах ей с мобильника включил рядом с гробом. И после этого она мне не снилась ни разу вообще. Упокоилась, значит, хорошо.

Проходя мимо заброшенного дома, не смотри в окна. Ты увидишь там человека с пустым лицом. Закрой глаза сразу же, иначе эта пустота надвинется на тебя, как вспышка темноты. Успел закрыть? Ты надеешься, что успел, но знаешь, — нет. Не открывай глаза. Люди идут мимо твоего дома, смотрят в окна твоего дома. Не открывай глаза, пощади их.

Тундра весной похожа на гравюры Дюрера. Или на суйбокугу японскую.

Разверните смартфон горизонтально - правда похоже на древнюю карту каких-нибудь ебучих предгорий Тибета? ВОТ ОНА, ШАМБАЛА.

Очень хочется повеситься, но не на чем.

ХА, ВЕСНОЙ! КАКОЙ ВЕСНОЙ, ЛЕТОМ! ШАПКУ НАДЕНЬ, НЕ МАЙ МЕСЯЦ!

Читаю Витгенштейна и вижу, как за его строками встает раскаленная кочерга
.

"Весь смысл книги можно выразить
приблизительно в следующих словах: то, что вообще может быть сказано, может быть сказано ясно,
а о чем невозможно говорить, о том следует молчать"

Отсюда следует: а если вы не будете молчать, то я вас отпизжу кочергой.

"Истинность изложенных здесь мыслей кажется мне неопровержимой и окончательной.
Следовательно, я держусь того мнения, что поставленные проблемы в основном окончательно
решены."

Опять же, обратите внимание на кочергу

На случай, если кто-то не понимает при чем тут кочерга: как-то раз, в ходе спора, когда дело дошло до вопросов этики, Витгенштейн, угрожая Попперу кочергой, потребовал привести пример морального принципа. Поппер ответил "Не угрожать приглашенным докладчикам кочергой". Витгенштейн вышел из аудитории, хлопнув дверью.

Истории про ментов.

Однажды я шел в пальто, и меня окликнул полиционер. Он ткнул мне пальцем в спину и сказал: "Разрешаю отлепить".

Сняв пальто, я обнаружил на спине наклейку "НЕ ОТЛЕПЛЯТЬ!"

Однажды в метро охранник подсказал мне, что у меня расстегнута ширинка.
- Спасибо. Моя милиция меня бережёт! - улыбнулся я ему.
- А мы не милиция. - Ответил охранник и страшно обиделся.

Однажды в Петергофское отделение полиции в 22-30 31-го декабря вошёл Дед Мороз с погонами полковника поверх красного тулупа. Я стоял в фойе с елочкой, украшенной счастливыми автобусными билетиками.
- Ты ещё кто такой? - спросил Дед Мороз
- Я елочку срубил.
- Охуеть. Кто тебя ведёт?
- Что?
- Кто тобой занимается?
- Отдел экономических преступлений.
- Че они тебе сказали?
- Чтобы ждал.
- Пидорасы. Короче, пиздуй домой.
- А елочку оставить как вещдок?
- ПИЗДУЙ ДОМОЙ БЛЯДЬ.

Однажды два молодых полицейских остановили нас, меня, друга и двух девушек. Проверили наши документы, приобняли наших девушек за талии и двинулись с ними вдоль улицы прогулочным шагом.
На что они надеялись - не понимаю. Документы-то у нас в порядке были.

Тут важно заметить, что угон девушек был выполнен неловко, неэлегантно и без подбородка. Я представляю себе ту же ситуацию, но с полицейскими высокого уровня, и допускаю, что такой угон мог бы и сработать

Однажды я работал в типографии с долговязым молдаванином. Он говорил: - Вот подам документы в школу милиции. Стану гибддшником. Буду бабло рубить. Менты ленятся, стопят не всех. А я всех буду стопить.

Трудолюбие - мать добродетели

Все, закончились.

Есть еще одна, но не моя. Мне рассказал ее Харлей, сосед по комнате в студенческом общежитии, специалист по пивному алкоголизму.
- Стою я, значит. Ссу. На дверь опорного пункта полиции. Дверь открывается, и там лейтенант. И я ему на сапоги нассал в итоге. Так он мне даже в морду не дал, а на триста рублей оштрафовал. У ментов никакого самоуважения.