Привет, друзья!

Вас уже больше ста и мне очень радостно, что мое маленькое хобби по коллекционированию кусочков мудрости находит у вас отклик :)

Недавно я решила собирать упоминаемые тут книги на одной полке на bookmate. Надеюсь, для кого-то это будет полезным: https://bookmate.com/bookshelves/fBSnQqcD

“Филифьонка была не в силах пошевелиться. Она стояла как вкопанная и прижимала к себе фарфорового котенка. «О моя чудесная, моя изумительная катастрофа…» — подумала она.
Смерч вышел на берег недалеко от Филифьонки. Мимо нее величественно проплыл белый вихрь, теперь уже в виде песчаного столба; без малейшего усилия он поднял в воздух крышу дома. Филифьонка увидела, как крыша взмыла вверх и исчезла. Она видела, как, кружась в воздухе, улетает ее мебель. Видела, как уносятся прямо в небо все ее безделушки, все ее вещицы: салфеточки, фотографии родственников, чайнички, бабушкин молочник, скатерти, вышитые шелком и серебряной нитью, — все, все, все!

И она в восторге подумала: «О, как прекрасно! Что значит бедная маленькая филифьонка по сравнению с великими силами природы? Что после этого здесь можно чинить! Ничего! Все в доме прибрано и выметено!»
Торжественно продвигаясь в глубь материка, смерч становился все меньше и наконец растворился в воздухе и исчез. В нем больше не было нужды.
Филифьонка глубоко вздохнула. — Теперь мне совсем нечего бояться, — сказала она. — Я совершенно свободна. Теперь мне все нипочем.”

Туве Янссон “Сказки долины Муми-троллей” https://bookmate.com/books/IRf97n2P

“Привычные действия под грифом «ничего особенного» - это работа. Не очень-то легкая, на самом деле. Она требует энергии, сил, внимания и других ресурсов. Тот факт, что подобной работой заняты многие люди, не делает её проще. И не должно давать повод её обесценивать.

Вообще-то искать работу — трудно. Зарабатывать деньги — трудно. Строить отношения — трудно. Растить детей — дорогие френды-родители, подтвердите, — это трудно. Быть самостоятельным вообще не очень легко. Брать ответственность за свою жизнь в свои руки — трудно. За кого-то ещё — трудно. От слова «труд». И в этом труде человек каждый день проявляет свою силу, храбрость, ресурсность, важные качества, реализует навыки и умения.

Вообще-то все мы — уже немного герои. Рискну предположить, друзья, что вы, как и я, вкладываете в работу, семью, дружеские отношения, детей (и котов:) ), творческие проекты много энергии и времени.

Это не значит, что мир наполнен исключительно трудом и тяжестью. Конечно, нет. Мир разный. Есть в нём и легкость, и радость, и везение. Ничто не исключает ничего другого. Мой друг обожает свою работу и кайфует от того, что делает. Тем не менее, за двенадцатичасовой рабочий день он устает. Кайф и усталость не являются взаимоисключающими.

Но порой важно сделать шаг в сторону, вдох-выдох, и посмотреть на своё «ничего особенного». Осознать, сколько в этом труда. И сколько поводов гордиться тем, что вы делаете этот труд и достаточно хорошо с ним справляетесь.

Работаете в фирме или строите своё дело? Это повод для гордости. Получаете образование? Это повод для гордости. Растите ребёнка? Это повод для гордости. Обеспечиваете себя, а может, и свою семью? Это повод для гордости. Находите время на хобби? Это повод для гордости. Работаете параллельно над своим собственным проектом? Это повод для гордости. Поддерживаете дружеские связи? Это повод для гордости.

Вся эта большая жизненная рутина — повод для гордости.

Мы, вообще-то, герои."

Елизавета Мусатова
https://m.facebook.com/elizaveta.musatova.1/posts/10214393741227769

(via https://t.me/forgetenotreads)

“Детей традиционно недооценивают. Философ Джон Локк называл их «чистыми досками», выдающийся психолог рубежа веков Уильям Джеймс полагал, что они живут в «цветущей, звенящей сумятице».

На протяжении всего XX века такие ученые, как Зигмунд Фрейд или Жан Пиаже, полагали, что причина, по которой дети способны на столь фантастические и оторванные от реальности игры, кроется в том, что дети не умеют отличать воображаемый мир от реального. Однако огромное количество недавних исследований показало, что это совсем не так. У детей есть вполне четкое представление о том, как различать фантазии и реальность. Просто они интересуются тем и другим одинаково.

Раньше мы думали, что дети проводят столько времени в ролевых играх в силу ограниченности своего мышления, но сейчас мы начинаем понимать, что способности детей к познанию гораздо выше, чем у взрослых. Многие отличительные черты детей, как та же ролевая игра, на самом деле свидетельствуют об огромной мощи их воображения.
/
Многие думают, что младенцы, как взрослые, должны учиться последовательно и распланированно. Родители запихивают детей на развивающие курсы, начинают показывать им карточки с алфавитом. Однако, как показывают исследования, интеллект младенца отличается не только от взрослого интеллекта, но и от той интеллектуальной модели, которую нам всем стараются привить в школе.

Школьная программа основана на сосредоточении и планировании. Мы ставим перед ребенком задачи и цели, которые требуют от него получения и применения неких знаний, а потом проверяем с помощью тестов, усвоены ли они, и способен ли ребенок их применять, не отвлекаясь на другие возможности. Это работает только с детьми старше 5 лет. Что же касается младенцев, то им тяжело дается планирование, они практически не умеют идти к конкретной цели.

Когда мы говорим, что дошкольники невнимательны, на самом деле мы имеем в виду, что они не могут быть внимательными: им тяжело сосредоточиться на одном событии и игнорировать все остальные. Осознание этого помогало нам понимать детей в прошлом. Но последние исследования показывают, что дети вполне способны быть рациональными и при этом не ориентированными на конкретную цель."

Элисон Гопник, профессор психологии и философии

https://goo.gl/wKDx4S

“Слова — это цифровые пакеты информации, которыми мы оформляем для себя и других нашу модель концептуальной реальности, то, как мы видим и осмысливаем мир.

Слова — часть нисходящего аппарата мозга, упорядочивающего входящую сенсорную информацию и придающего ей смысл.
— Но потом я вспомнил о поэзии, альтернативном использовании языка, которое подавляет направленные сверху вниз иерархически организованные процессы левого полушария, втискивающего живой чувственный опыт в предуготовленные рамки.

Поэзия, как и молчание, создает новое равновесие воспоминаний и настоящего мгновения. Мы свежим взглядом смотрим на мир сквозь призму поэтического мастерства, которое словами освещает новый, неведомый ландшафт, скрытый до этого за пеленой повседневного языка и обыденной речи.

Наш обыденный язык может быть тюрьмой, запирающей нас в темницу избыточности, притупляющей наши чувства, размывающей фокус.

Прибегая к многозначности, используя слова новыми способами, сопоставляя элементы данной нам в ощущениях реальности в новых, необычных комбинациях, пробуждая воображение, поэты и их творчество помогают нам по-новому, свежо воспринимать и ощущать жизнь.”

Дэниел Сигел “Внимательный мозг”
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/vnimatelnyj-mozg/

"Нет другого объяснения тому, что мы по-настоящему злимся (телесно!) на минимальное несогласие с самыми любимыми людьми. Корчим страшные физиономии, словно стараясь отпугнуть врага, напрягаем руки, как будто готовы к удару, сучим ногами, словно немедленно ринемся вперед или наоборот убежим с места битвы.

Никак не объяснить, почему мы раз за разом устраиваем скандал на пустом месте, а потом долго и мучительно пытаемся анализировать происшедшее, так, впрочем, и не находя удовлетворительных ответов. И почему с годами наши собственные реакции начинают нам все больше напоминать подзабытые ужимки и гримасы наших давних знакомых и близких.

Мы ищем рационального – и придумываем сами для себе все новые причины собственного поведения: меня не нужно было раздражать, я всегда так реагирую на несогласие, он(а) знает, что не надо было просить новую игрушку.... Нет конца этим ситуациям, а тело все реагирует и реагирует. И делает это, заметим, совершенно рационально. Правда, почти без нашего участия.

Однако, есть и разница с той, давней детской ситуацией. И заключается она именно в том, что теперь-то мы сами оказались на месте взрослого. И ответственность кажется огромной, почти непосильной. Ответственность перед тем маленьким мальчиком, безмолвно стоящим перед орущим папой. И нашу реакцию эта ответственность удесятеряет. Вот и кричит человек от этого тяжелейшего груза. Вот и пересыхает в горле (становятся ватными ноги, стучит в висках, немеют руки – у каждого свое) все больше и больше.

Знаю, знаю, что говорю вещи далеко не очевидные. Что нас раз за разом учили искать причину, а лишь потом рассматривать реакцию – как следствие этой самой причины. Вот так и перепутали мы окончательно причину и следствие. Так и возникла ситуация-перевертыш, когда, накричав на ребенка, вместо того, чтобы понять, что произошло СО МНОЙ я вынужден кропотливо выискивать, что именно В ЕГО поведении эту реакцию спровоцировало. А кто ищет – тот, как известно, всегда найдет… А дальше – привычное чувство вины… И все по новой.

Строго говоря лучшее, что мы могли бы сделать – это перестать винить себя самих и начать жить с тем, что происходит с нами «здесь и сейчас». Ведь мы выдаем те или иные реакции именно здесь и сейчас, давно уже вне всякой связи с изначальной причиной, породившей привычку. С этой точки зрения не так уж и важно, как именно это с нами произошло впервые. Мы, ей-богу, ни в чем не виноваты, мы живые, и наши реакции – часть нашей человечности.

Поэтому вместо того, чтобы погружаться все глубже в дебри причинно-следственных связей, гоняясь за химерами и ища для себя странные оправдания в духе короля из «Обыкновенного чуда» («это не я, во мне бабушка по материнской линии проснулась»), стоит работать с тем, что есть.

Как это сделать? Не так уж сложно: просто заметить, когда тело так предательски обманывает нас. Осознать это. А поскольку тело это НАШЕ – нам и карты в руки. Если постараться не впадать в тяжелую галлюцинацию, помогающую объяснить наше нелепое поведение и во что бы то ни стало найти, кто на этот раз несет за него ответственность, можно просто заметить, как ведем себя мы сами, ведем физически: руки, ноги, горло, поясница.... Физически. Заметить и получить ключ доступа к собственным реакциям."

Дима Зицер, педагог, психолог

https://snob.ru/profile/29563/blog/98836

Всё, что осталось от лета, - Это мясная котлета.
Я
Не доел её
Вечером
В восемь,
А утром настала
Осень.

Мало мне было бед:
В первый осенний обед
Мне
Подогрели
Котлету,
Старую, летнюю эту.

Я
Не могу её есть,
Не могу-
Категорически!
Я сберегу
Эту
Котлету,
Которая помнит
Чёрную - чёрную-чёрную полночь,

Когда нас покинуло лето,
Оставив на память
Котлету.

Маша Рупасова “Память”
Сборник “Все в сад”

"Я много работаю с семьями, с детьми, и я вижу, что самое большое препятствие на пути нормального детского питания — это страхи родителей и их нарушенное пищевое поведение.

Родители очень страстно пытаются кормить детей «здоровой» пищей — вообще без сахара, с низким содержанием жиров. Еще есть фантазия, что ребенку с 2–3 лет почему-то должно хватать трехразового питания. Завтрак, обед, ужин ну полдник еще после сна. А это не так, у многих детей маленький желудок, который вмещает только небольшой объем пищи, и поэтому дети вынуждены есть чаще.

Когда родители мне говорят: «Ребенок ест только сладкое, а всю нормальную еду не ест» — я могу совершенно квалифицированно заявить, что если ребенок хочет есть только сладкое, то проблема в том, что у него, во-первых, хаос в питании, а во-вторых, он недоедает. Сытый ребенок, конечно, сладкого хочет — потому что вообще у детей врожденное предпочтение к сладкому вкусу, которое, согласно исследованиям, снижается к 20–25 годам. Но сытый ребенок хочет сладкого умеренно, наравне с другими продуктами. И тут наша задача ребенку предложить еду, которая покрывала бы разные его потребности в микро- и макронутриентах.

—
Кормление детей — это дело двоих, родителя и ребенка. У каждого из этой пары есть свои задачи, и не нужно на себя брать задачи другой половины.

Задачи родителей, грубо говоря, на еду сначала заработать, ее купить, приготовить и предложить. Но вот поместить еду в ребенка — это не задача родителей. Выбрать, что и сколько ребенок ест, — это тоже не задача родителя.

Мы вводим пяти- или лучше шестиразовую структуру питания для детей, где есть завтрак, обед, ужин — большие приемы пищи — и три перекуса. И в рамках больших приемов пищи мы предлагаем все элементы так называемой детской пищевой пирамиды. Она немножко отличается от взрослой: там и сложный углевод, белки, молочные продукты, жиры, фрукты и овощи. И в рамках каждого большого приема пищи у ребенка есть право на десерт. При этом нет такого принципа, что десерт — это только после супа, как многие думают. Ребенок смотрит на весь имеющийся набор и съедает только то, что ему хочется в данный момент."

Светлана Бронникова, клинический психолог, психотерапевт, автор книги "Интуитивное питание"

https://daily.afisha.ru/relationship/6627-bolshoe-intervyu-s-avtorom-knigi-intuitivnoe-pitanie-svetlanoy-bronnikovoy/

"Каждый из родителей в семье – чей-то ребенок, но также и выходец из какой-то другой семьи, управлявшейся, в свою очередь, ребенком того, чей след давно затерялся в бездонных глубинах истории. Требуя, чтобы этот чей-то ребенок был совершенным родителем, мы требуем от него слишком многого. И все же каждая психологическая недоработка со стороны родителей порождает тот груз истории, что ляжет на их плечи и плечи их детей, незримо определяя жизненный путь на грядущие десятилетия.

Как изменилась бы жизнь и весь мир в целом, если бы родители безусловно поддерживали свое чадо, стараясь каждый своими словами сказать ему следующее: «Ты наше сокровище; мы всегда будем любить и поддерживать тебя; ты пришел в этот мир, чтобы быть самим собой; всегда старайся не причинить никому боли, однако не переставай стремиться к тому, чтобы как можно полнее проявить себя в жизни; даже если ты упадешь, даже если твои мечтам и планам не суждено сбыться, мы все равно любим тебя и готовы принять в любую минуту; и все же нам предстоит расставание, и ты должен идти вперед в поисках своей судьбы, не заботясь о том, как угодить нам».
Как изменилась бы тогда история! Какими свободными были бы дети, если бы у родителей хватило смелости избавить их от своих нарциссических нужд, чтобы дитя могло идти с ними рядом и при этом своей дорогой! Тогда и у взрослых освободились бы руки взяться за свои нерешенные проблемы, а не пытаться прожить жизнь заново через ребенка! А тот, кто только вступает в жизнь, мог бы исследовать, экспериментировать, падать и подниматься без стыда и самоуничижения, во всеоружии родительской любви и поддержки, как ничто другое, укрепляющие душу в час одиночества и скорби, который не минует никого!"

Джеймс Холлис “Обретение смысла во второй половине жизни”

https://bookmate.com/books/G4UOKlSp
(Via https://t.me/forgetenotreads)

"Как правило, дети набрасываются на нас не потому, что они грубияны или мы плохие родители. Просто они пока что не умеют управлять своим эмоциональным состоянием и контролировать порывы. А в отношении нас они и вовсе не слишком церемонятся, поскольку уверены, что мы их не разлюбим, как бы скверно они себя ни повели.

Более того, если четырехлетний ребенок не проявляет ни малейшей агрессии и всегда ведет себя «идеально», это повод задуматься, прочна ли взаимная привязанность между ним и родителями. Наличие надежной эмоциональной связи как раз и позволяет ребенку испытывать отношения с родителями на прочность. Иными словами, плохое поведение ребенка зачастую свидетельствует о том, что он вам доверяет и чувствует себя защищенным рядом с вами.

Многие родители замечают, что с ними «дети позволяют себе все что угодно», а в школе или с няней ведут себя гораздо лучше. Теперь вы знаете, почему так происходит. Вспышки детского гнева зачастую свидетельствуют о доверии и привязанности к родителям, а не о «бунте на корабле».

Дэниэл Сигел, Тина Брайсон "Дисциплина без драм: как помочь ребёнку воспитать характер"

https://bookmate.com/books/pJDZ6DGT

"На одной из конференций института «Ум и жизнь» я был свидетелем эксперимента, который провели с участием шестимесячных младенцев. Им показывали два типа мультфильмов: в одном демонстрировалась забота и поддержка, в другом — соперничество и негативное отношение друг к другу. Несмотря на то, что у малышей еще не развился язык, — даже по мимике, улыбке, жестам было понятно, что им гораздо больше нравится первый вариант.

Уже сейчас у нас есть научные доказательства того, что более сострадательное отношение к другим людям может быть чрезвычайно полезно на очень многих уровнях: на уровне индивида, семьи, общества, нации и, наконец, на международном уровне.

Сейчас у нас нет другого языка, на котором мы могли бы разговаривать, чтобы повысить уровень сострадания и любви между людьми, кроме языка науки. Религии вызывают еще больше разделения, больше ненависти. Нам не нужны разговоры о следующих жизнях или о рае и аде, есть очень простая повестка: мы все должны научиться как-то жить на одной планете, другого выхода у нас нет.

Через образование, базирующееся на научных исследованиях, мы должны изменить наши взгляды, чтобы приблизиться к решению этих проблем. Нам необходимо преодолеть сильное чувство разделения на «мы — они», именно оно является корнем насилия. Конечно, мы все разные: политически, экономически, культурно. И все же — мы человечество. И мое обязательство перед человечеством — способствовать продвижению чувства единства всех 7 миллиардов людей. Именно к этой цели я призываю современных ученых".

Далай-лама XIV на конференции «Фундаментальное знание: диалог
между буддийскими и российскими учеными»

https://special.theoryandpractice.ru/dalai-lama

"Помню, как-то я писала в своем кабинете в очень приподнятом настроении. Это было странно, и я все время спрашивала себя: «Чему ты так радуешься? Ты же не написала за целый день ничего стоящего».

Четыре дня спустя я вела занятие в группе, и одна моя ученица агрессивно потребовала у меня доказательств, что я тоже «пишу кучу ерунды» в своих тетрадях. Я подумала: «Ну, это легко», — и начала читать то, что написала тогда в кабинете. Однако, к моему несказанному удивлению, это оказался трогательный отрывок о быстротечности времени и обо всех людях, с которыми я рассталась в жизни — из-за переездов или смерти. Читая, я поняла, что мой голос действительно звучит здесь искренне и открыто. Я была потрясена.

В тот день в кабинете мое сознание было разочаровано и понятия не имело о том, что я пишу что-то хорошее, но моя рука, невзирая на эти логически-критические мысли, жужжащие в голове, словно стая москитов, старательно записывала настоящее, первичное, скрытое под их поверхностью. Так бывает: какая-то ваша часть просто проходит сквозь это жужжащее облако и прикасается к чистому источнику внутри. Вы можете проигнорировать негативный настрой и непрекращающуюся болтовню внутреннего критика и продолжить писать. Сознание слишком занято москитами, поэтому мы не всегда сознаем, что пишем что-то хорошее, однако тогда в какабинете какая-то часть меня все же знала об этом — недаром у меня было такое хорошее настроение.

Так бывает с матерью, которая все время недовольна тем, как воспитывает детей, однако, глядя на них, видит, что они прекрасны и счастливы. Она делает хорошую работу. А в нашем случае «мать» (ваше критическое мышление) и ее прекрасные «дети» (ваши тексты) сосуществуют внутри вас и действуют сообща.

Когда вы продолжаете писать, невзирая на любые критические мысли, вы тренируетесь. Месяц спустя, перечитывая свои тетради, вы сможете сознательно определить, хороши ли ваши тектексты. В этот момент ваше сознательное и бессознательное встречаются, узнают друг друга и становятся целым. Это и есть искусство."

Натали Голдберг “Человек, который съел машину”
https://bookmate.com/books/ibuBkQqG

"Важно, чтобы родитель или тот, кто собирается им стать, принял ответственность за свой “эмоциональный травматический багаж”. Он есть у большинства из нас, в достаточно заметной степени. Дети настраиваются на родителей — это необходимо человеческим детенышам, чтобы выжить. Если родитель живет в повышенном стрессе, или если его организм с этим стрессом уже не справляется, и есть болезнь, — ребенок это “считывает” и так или иначе подстраивается, приспосабливает себя к этому слегка безумному миру, и у него могут начать развиваться разные симптомы.

Ребенок делает лучшее из возможного в имеющихся условиях (на которые он не может осознанно влиять с учетом всей их сложности). Родитель тоже делает лучшее из возможного в имеющихся условиях. Но у родителя больше степеней свободы, чтобы поменять имеющиеся условия, если то лучшее из возможного, что он делает, расходится с его ценностями и принципами.

Родитель может сам научиться справляться со стрессом. Родитель может научить ребенка справляться со стрессом. Родитель может научить ребенка преодолевать последствия токсического стресса, который сам же родитель в силу разных обстоятельств и причинил ребенку в прошлом."

https://goo.gl/12Wnyt

"Совершенно другое, но вполне адекватное объяснение причин нашей неосознанности надо искать в начальном образовании. Уже с детского сада обучение, как правило, ориентированно не столько на процесс достижения цели, сколько на саму цель. Из-за однобокого стремления к тому или иному результату, от завязывания шнурков на ботинках до поступления в Гарвард, человеку трудно сформировать осознанный взгляд на вещи.

Когда дети открывают для себя новый вид деятельности, заранее ориентируясь на результат, то такие вопросы, как "я смогу?" или "вдруг я не справлюсь?", очень часто преобладают, и формируется не столько направленность на естественное, живое стремление ребёнка к знанию, сколько болезненный интерес к его успеваемости и поведению. Вместо того чтобы наслаждаться яркими красками цветных карандашей, бумажными узорами и множеством разнообразных форм, ребёнка заставляют чертить правильную букву "А".

Элен Лангер "Осознанность"

https://goo.gl/hJAs9M

«Мои самые счастливые моменты детства — те, когда мои родители дурачились. И я совершенно точно вижу это и по своим детям. Вот ты живешь в мире, где над тобой где-то сверху папа и мама, которые преследуют тебя за всё, что ты делаешь неправильно… И вдруг папа встает на карачки, начинает ходить по квартире на четвереньках, и ты понимаешь: „Блин, он такой же придурок, как и я“. Можно делать всё что хочешь! Это такое облегчение, ты просто счастлив в этот момент. Все родители валяют дурака, но, как правило, они это делают раз в сто лет. А здесь в лагере ты живешь в мире взрослых, которые ведут себя как попало. И ты думаешь: „Это клёвое место!“ Поэтому дети тут счастливые».

Филипп Бахтин, основатель лагеря "Камчатка", для онлайн-книги Александра Мурашева "Другая школа" http://project-splash.com/tag/drugaya-shkola

https://goo.gl/q2nGmw

"И чудо смены времен года - в дыхании. Твои родители и дети - дыхание. Ум, тело - все дыхание. Дыхание - поток, связующий ум с телом, родителей с детьми и человека с внешним миром. Дыхание - река жизни, в которой плавают золотые рыбки."

Джон Кабат-Зинн “Куда бы ты ни шёл - ты уже там”
https://bookmate.com/books/igKipKHk

“Философы и психологи традиционно полагают, что младенцы и маленькие дети едва ли сознательны. Я думаю как раз наоборот: они гораздо осознаннее, чем мы, взрослые. И вот почему.

Сознание взрослого похоже на прожектор: если мы решаем, что что-то важно, это становится чрезвычайно ярким и живым, а все остальное словно погружается в темноту. Когда мы на чем-то концентрируемся, префронтальная кора – исполнительная часть нашего мозга – посылает сигнал, который делает небольшую часть нашего мозга гораздо более податливой и обучаемой, но почти прекращает деятельность во всех остальных отделах. Так что у нас очень узконаправленное внимание.

У маленьких детей дела обстоят совершенно иным образом. Я бы сказала, что у них, скорее, фонарь внимания, чем прожектор, поэтому младенцам и маленьким детям тяжело сфокусироваться на чем-то одном. Но при этом они умеют воспринимать много информации из разных источников одновременно. Малыши запрограммированы на получение знаний. Мозг ребенка – самый мощный исследовательский компьютер на планете. Реальные компьютеры только сейчас достигли такого уровня. Клетки-нейротрансмиттеры в их мозгу очень выносливы, обучаемы и пластичны, но пока не имеют тормозных функций. Малышам не удается отвлечься от всех интересных вещей, которые их окружают, и сконцентрироваться на том, что сейчас важно. Это совершенно уникальное состояние мозга.

Если мы хотим понять, как это, можно вспомнить случаи, когда мы оказывались в совершенно новой ситуации, такой, в которой мы никогда еще не были, – например, влюблялись или впервые приезжали в новый город. В такие моменты наше сознание расширяется, так что три дня в Париже кажутся несравнимо более полными впечатлений, чем месяцы жизни, проведенные в качестве говорящего и ходящего на работу зомби. Кстати, кофе – тот чудесный кофе, который вы пьете по утрам, тоже имитирует эффект тех детских нейротрансмиттеров.

Можно сказать, что быть младенцем – это все равно что влюбленным впервые приехать в Париж и выпить три двойных эспрессо. Это фантастическое состояние, но оно вполне может заставить вас проснуться в рыданиях в три часа ночи. И никто вокруг не сможет понять, что вызвало эти слезы. "

Элисон Гопник, профессор психологии и философии

https://goo.gl/Er8zwN

"Мы безоговорочно верим в то, что есть какие-то другие умные люди, которые научат нас есть, спать, воспитывать детей, помогут родить, что есть волшебные химические соединения, которые помогут нам заснуть, проснуться и выздороветь, — и мы перестали слушать свои естественные телесные сигналы. Мы слишком верим внешнему знанию, которое рассчитано на среднего человека — не конкретно на меня. Мы не верим сигналам организма, потому что все детство нас учат эти сигналы игнорировать.

Ребенок рождается с естественной системой регуляции. Но мама говорит: «Надо было пописать заранее, а не когда мы едем в автобусе» и «Поешь побольше сейчас, потом будет негде». В детстве мы выучиваем множество вещей про прилично и неприлично — и все это про то, что наши естественные сигналы тела не имеют права быть услышанными.

В результате разлада с собственным телом мы начинаем болеть еще больше. Из-за недоверия себе мы пришли к ситуации, когда люди боятся еды, у них развивается невероятная тревога по поводу собственного тела, пропустив одну тренировку или съев ломтик пирожного, они чувствуют себя безумно виноватыми. Где в этом здоровье, где в этом норма? Одно сплошное напряжение, фрустрация, стресс, депрессия, страх и отвращение к себе. И это нам продают как здоровый образ жизни."

Светлана Бронникова
https://daily.afisha.ru/relationship/6627-bolshoe-intervyu-s-avtorom-knigi-intuitivnoe-pitanie-svetlanoy-bronnikovoy/

"Попробуйте просто относиться к себе добрее. Невольно отвлекаясь во время практики медитации, вы можете сделать для себя очень важное открытие. Вы начнете видеть поток своих мыслей в действии. Как и любой другой, этот поток станет пузыриться и журчать. На короткий момент все те мысли, чувства и воспоминания, которые бесконечно проплывают в сознании, окажутся видны. Многие из них окажутся совершенно случайными.

Можно сказать, что ваше сознание копается в подсобном помещении и предлагает вам — вашему осознанному сознанию — посмотреть на эти мысли: вдруг они будут вам полезны или интересны. Так дети показывают взрослым свои игрушки в надежде получить одобрение. Именно этим и занимается ваше сознание — предлагает вам разные возможности. Вы можете выбирать, принимать вам эти мысли или нет. Но очень часто мы об этом забываем и принимаем собственные мысли за реальность, слишком тесно ассоциируя себя со своим сознанием."

Марк Уильямс, Денни Пенман "Осознанность: как обрести гармонию в нашем безумном мире"

https://bookmate.com/books/uFQzXKHK

"Когда крохотная ладошка чувствительно впечатывается вам в спину, в первое мгновение трудно сдержать себя и не среагировать импульсивно. Ведь наш мозг самой природой запрограммирован воспринимать боль как угрозу и мгновенно переводить нас в режим «Сражайся!». Чтобы в этот момент сохранить самообладание и применить принципы дисциплины без драм, нужно усилие воли, подчас очень значительное. Ведь нам нужно обуздать древнюю, реактивную часть нашего мозга. Непростая задача! (Кстати, ее осложняют недосып, голод, переутомление и злостное пренебрежение собственным здоровьем и самочувствием.) В этот-то миг задержки между инстинктивной реакцией и обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству."

Дэниэл Сигел, Тина Брайсон "Дисциплина без драм: как помочь ребёнку воспитать характер"

https://ru.bookmate.com/books/pJDZ6DGT