لم أكن أعرف أني سأستاء بعمق بعد أن أعرف الحقيقة، لم يخطر ببالي أني قد وقعت بحب الوهم لسنوات طِوال، فقد كنت أمشي جسداً مثقلاً بالفعل ولكن سعيداً، يحب الحياة ولا يعرف شيئا عن الواقع الذي يجلب الخيبة .

#شهريار

أنا لا أعيش تحت ضغط المِثاليات إطلاقا، فستجدني أبدو كما يجب أن أبدو، شخصٌ بسيط مستقل بأفكاره ومُسالمٌ، يُظهر للناس قشرته الأصيلة، فيراهم بعين الإحترام، فذاك الذي يبدو شخصاً من إحدى الطبقات المخملية، لم يضمر للناس في قلبه حباً، بل أحب دائما مجاملاتهم المتكررة لكي يصلح جزءا من نفسه مركوناً بشخصيته الفاشلة، ولم يقم هو بإصلاح مايجب إصلاحه بنفسه .

#شهريار

أميلُ إلى أن أقدّم اعتذارًا لكلّ شخص قد يتبادر إلى ذهنه الندمُ تجاه ذاته التي أهملها في طرقٍ شتّى لا تمتّ لروحه بصلة..
أعتذر له عن كلّ خيبةٍ كانت كرصاصةٍ فوق شغاف قلبه، لكنه صمت وتولّى وأعرض، وكأنّ شيئًا لم يكن.
لا بأس؛ فقد يحتاج المرء، ولو مرةً واحدة في حياته، إلى من يربّت على كتفه دون طلب. وبعدها يستجمع قواه، فلا يقدر عليه حينها إلا الذي خلقه وشكّله.
فمن الوارد أننا سنموت قبل أن نصل؛ ولكننا سنموت ونحن نناضل.!

#شهريار

عيدكم مُبارك متابعينا الأعزاء
وكل عام وأنتم بألف خير 🤍☁️✨.

مُصابٌ أنا بلعنةِ الرؤيةِ الواضحة، تلك التي تجعلني أرى ما وراء الوجوه وما تحت الكلمات، بينما يعيش الآخرون بخفّة لأنهم يكتفون بظاهر الأشياء. أراهم يركضون نحو الوهم بكامل يقينهم، يحتضنون الأكاذيب المريحة كأن الحقيقة شيءٌ قاسٍ لا يُحتمل، ويعيشون داخل مسرحٍ واسع من التزييف دون أن يزعجهم تصدّع الجدران من حولهم. الجميعُ يُفتن بالبريق، أما أنا فأرى الشقوق المختبئة تحت الطلاء، وأشعر بسمّ النوايا حتى وإن ازدانت الكلمات باللطف. ولهذا لم أجد نفسي يومًا في الزحام، لأن الوعي المفرط لا يجعل صاحبه أكثر راحة، بل أكثر وحدة. ومع الوقت أدركت أن العزلة ليست كرهًا للناس، بل محاولة هادئة لحماية الروح من هذا الضجيج الثقيل، لأن رؤية الحقيقة دائمًا تُكلّف القلب أكثر مما ينبغي .

#شهريار

سبق لي ألّا أُصدِّق الحقيقة في مواضع مفصلية من حياتي. فعندما كان الواقع أمرًا جَلَلًا، كنت أرى أنه يستحق وقفةً تستقر في القلب قبل العقل، فكنت أتوقف فورًا. لم يكن ذلك جُبنًا ولا غباءً، بل كان عزاءً داخليًا ورفضًا يطلقه جهازي العصبي لأستقر وأهدأ، ولو لبرهة قصيرة، ثم أعود إلى رشدي.
كنت أمتنع مباشرةً عن التوجُّس الذي ينبغي أن يراودني في تلك اللحظة المصيرية؛ إذ إنني رسمت في مخيلتي صورةً جعلتني أعجز عن تصديق السوء الذي قد يمسُّ مَن أُحبهم، ولو من بعيد. لذلك كنت أتحول إلى شخصٍ آخر تمامًا؛ أتفوَّه بالكلمات الخاطئة، وأستغيث بالله، ثم أرجو مَن أمامي أن يُكذِّب الخبر لا أن يُؤكِّده. كنت آنذاك لا أعرف كيف أتصرف.
لقد وهبتهم بعض خصال وفائي، ومنحتهم مشاعري كلها، ولذلك كنت، ولا أزال، عاجزًا عن تقبُّل الأخبار التي تأسرني وتحطمني من الداخل. فأرفض تصديقها وكأنني بذلك أستعيد ما ضاع مني سُدًى، أو أؤخر لحظة انكساري أمامها.
فالرقة التي تسكن أحاسيسي وطبعي ليست شيئًا صنعته أو ابتكرته، بل هي جزءٌ مني، وُلدت معي منذ أن وُلدت، وظلت ترافقني في كل ما أحب، وفي كل ما أخشى فقدانه .

#شهريار

عن ما قيل في القدر :
قد يتصدى المرء لكل شيء يزعجه، لكنه لا يتصدى للقدر. فالأشخاص الأقوياء كثيرون، ممن يستطيعون تخطي العقبات بسهولة، هممٌ عالية، وقوةٌ بالغة، وإرادةٌ تكسر قواعد الضعف، وإلى جانب ذلك لا يوجد حزنٌ ولا أسى يستطيعان إطفاء بهجة المتفائلين حول العالم. غير أن هذا المصير يسمو فوق جميع القدرات؛ إذ يبدو برمته نيزكًا ثقيلًا يهوي فوق مملكتك وحدك، فتلوذ بالصمت قسرًا ومن غير جدال. وكلما حاولنا التفكير فيه وجدناه أمرًا مأساويًا قد يهدم الإنسان من داخله دون أن يترك له ردًّا سِوىٰ الحمد .

#شهريار

دائمًا ما أعود إلى عالمي الذي صنعته بيدي، بعيدًا عن صخب الدنيا وزيف الفارغين، حيث يسكن هدوئي أشيائي المغرقة بالفن، وأجوائي تنبض بحياةٍ راقية لا يدركها من غاب عن ذاته، من ركض خلف سراب الآخرين، يقلدهم أو يحطمهم، دون أن يبتكر لنفسه حياةً تشبه روحه، يُقيم فيها آمنًا، سعيدًا، ولو للحظة تمر بين الساعات .

#شهريار