я тоскую по запаху прошлой зимы,
скучаю по знакомым дворам,
больно дожидаться прихода весны,
чтобы снова то прожить,я точно все отдам.
холод нынешней зимы, не радует меня,
не веселит улыбка на родных губах,
вспоминаю свет последнего огня,
и теплоту что согревала,на чужих руках.
укутывают его последние слова,
«я точно больше не вернусь.
это наша самая последняя зима…»
я вновь в воспоминания окунусь,
я все отдам,но к сожалению на дворе весна…

он ушел ничего не сказав. не попрощался,не предупредил. он просто исчез,как будто его не было вовсе. я не могла найти ни одну его вещь,даже самую мелочь или намек о том,что он вообще существовал. спасали только воспоминания,я помнила все его черты лица. угнетающее чувство в душе,напоминало мне что это была наша самая последняя встреча.

затерявшийся черновик

в отчаянии буду молить о пощаде,
и темными глазами сердце прожигать
буду радоваться наступившей отраде,
буду учиться людей отпускать.
я стану вскоре вновь счастливым,
буду как птица в небе порхать,
стану к людям вокруг справедливым,
учиться буду проигрыш признавать.
а пока я смотрю на мир чужими глазами,
сидя у распахнутого настежь чужого окна,
слежу за потухшими зимними фонарями,
и жду когда наступит долгожданная весна.

на старой обветшалой кухне,
стоит давно сгоревшая свеча,
наша неожиданная встреча,
заставит с горечью вздохнуть,
в моих слезах заставит утонуть.
мы молча соберемся вместе,
и сядем на ступеньках в старом подъезде.
тишина заставит нас сказать слова:
« кажется я все еще люблю тебя.»

чувство что во мне живет кто то иной,не покидало меня всю мою жизнь. что я умывал руки чужой кровью,за чужие грехи,испытывать гниющее чувство вины. каждый день мои одинокие шаги звонко отражались от тонких стен панельных домов. моя угнетающая физиономия была до того жалкой,что даже я не мог глядеть на самого себя, в пыльном отражении старого зеркала,в темном подъезде. слезы умывали мое лицо до самого последнего ужасающего конца. и стоя на краю высокого обрыва,я молил самого Господа,отмыть с меня чужую кровь и простить мне чужие грехи.

и каждый миг,когда я с горечью вздыхаю,
каждый раз когда воспоминаниям придаюсь,
медленно и тихо по частям я умираю,
без остатка весь своей тоске я отдаюсь.
за вечность попрошу извинения,
я буду слёзно умолять тебя остаться,
знаю не получу долгожданного прощения,
надеюсь сможем мы в последний раз обняться .

я отдавал всего себя,
а в ответ мне было лишь молчание.
не смог я все же,отпустить тебя,
не успел увидеть наше окончание.
хотелось мне любить другую,
но все же я не смог.
не мог найти,такую же родную,
знакомый двор и твой подъезд,
я так хотел войти,но я не смог,
так и остался там и под дождем промок,
и я пытался все же,но не смог.

garette's revenge- XXXTENTACION

відчуйте страху смак.
брешіть. не буде більш пощади,
для вас не буде більш відради.
не буде тих сердець,що сповнені любові.
вже не відсвяткуєте свята зимові.
не буде більш для вас надії,
відтепер не будуть світлі ваші мрії.
для вас життя єдиним стане,
відчуйте страху смак,
бо скоро помсти час настане.

тихо смотрят на меня панельные дома,
не греют больше собственные мысли,
не веселят уже знакомые двора,
молчит давно родная мне зима.
я верен был и я был честен,
клялся на коленях,что я не брошу никогда!
и лишь один посыл в моих словах уместен
я нагло лгал в глаза,всегда,
я был до боли жалок и несчастен,
и на коленях я сидел,от того что ждал когда,
наступит,до боли родная мне зима.

жутко было оставаться со своими мыслями,что казалось живут отдельно от моего сознания. они потихоньку съедали меня изнутри,не оставляя надежды на что то положительно,вытесняя все исключительно тоской и своей удушающей неизвестностью. они были похожи на последний прерывистый и нескончаемый вздох. они были похожи на темный,размытый силуэт в толпе полной незнакомых людей.каждый день, сидя у распахнутого настежь окна, я смотрел на красивые пейзажи,на закаты и рассветы,стараясь не думать. стараясь не оставаться один…

под ночными фонарями
напишу тебе прощальное письмо.
распишу его своими ужасными снами,
и своими горькими слезами.
напишу о красных розах,
что лежат на лавке у нашего вокзала
напишу о том,чего ты каждый день меня лишала.

снова в белом снегу,городские дороги,
и стоя в одиночестве,я весь промок,
все вспоминаю что я тебя не уберег.
и вот опять июньская жара,
будто все это,было только вчера.
потом собравшись с мыслями,пойду встречать апрель,
но сейчас передо мной,только зимняя метель.

на небе вновь красивая луна,
знаю я,что это все моя вина.
и я опять стою совсем один,
среди истекающих кровью картин.
в этой жизни,я неизвестный поэт,
а художник напротив,рисует мой кровавый портрет.

кто же я?
я книги грубый переплет,
или пожелтевшая страница,
которую читали дни напролет?
кем же я был?
осколком потерянной души,
или может чьим то мимолетным виденьем,
а возможно чьим то долгим мгновеньем?
кем же я стал?
восточным,ярким солнцем,
или тайным,розовым туманом,
тот ли я,что любовь получит обманом?
я уж надеюсь я не тот,что правду нес,
и вскоре погиб под звуки машинных колес.

слишком уж четко мне въелся запах свободы. медленно всплывают последние года моей жизни. моя душа искренне верит и надеется,что вот вот покинет слишком унылую темницу моего тела. прямиком перед моими уставшими глазами,проносятся жуткие воспоминания о деяниях,которые я совершил. я чудовище,монстр,что не заслуживает жизни и еще одного шанса. я не могу молиться Господу,не могу спокойно спать и есть,не могу нормально существовать. но все же,не глядя на все это,слишком сильно въелся мне в кожу этот запах свободы.

а на губах прошедший июнь. серые,бездушные будни, протяжно изъедают меня изнутри. глядя на только восходящее солнце, я все чаще чувствую удушающую меня пустоту. слишком сложно мириться. с тем что этого больше не будет. с тем,что эта вечность никогда больше не будет кому-то принадлежать. дай мне последний раз почувствовать,запах моего прошедшего июня.